Это всего лишь что-то абстрактное?
Примеме за единицу?
Идеальное состояние, которое в реальности недостижимо?

Почему-то в последнее время если с чем-то одним у меня жуткие проблемы, то с другим наоборот, как будто бы всё прекрасно. Но стоит только первому начать улушаться. Как второе тут же катится кубарем и непонятно, как всё это можно остановить.

А сегодня всё-таки хороший день...
С праздником!

Балансирующие на грани своих свобод и чужих границ...

Недавний разговор с одногруппницей заставил задуматься о многом. Она (уже далеко не первая) сказала что-то вроде: «Таня, зачем ты ездишь на другой конец города к ученику, да ещё и за такие деньги?» Да, это всё понятно, сыр дорожает, а денег у меня никогда нет.
Но разве, когда речь идёт о том, чтобы Учить, важен вопрос, сколько денег Я получаю?
Разве не важнее, Чему я и могу научить, а чему пока нет?

То, что мой ученик за полгода наконец-то выучил английские личные местоимения и уже довольно уверенно переводит простые утвердительные предложения в настоящем времени, всё это наверное можно отнести и к моим достижениям. Но не слишком ли много времени (а соответственно и денег) на это ушло? Действительно ли я его этому Научила?

И вообще что такое я ?
Как я могу стараться делать что-то для себя, когда я по-настоящему счастлива только тогда, когда забываю про это «Я».
Бред?
Но мне и правда тяжело переносить повышенное внимание. Таня такая хорошая или Таня такая стервозная...Таня, как ты похудела...
Но это же всё не то!
Зацикливаться на себе плохо, но ещё хуже, когда это делает кто-нибудь другой.

И мы тонем, хотя каждый знает, где брод...

Устала от пустых слов, от обещаний, обмана самой себя, других...
Зачем мне всё это?
Устала ...
Хочется весну, а изменит ли она что-то или нет-не так уж этои важно

Уходят в последнюю осень поэты,
И их не вернуть -заколочены ставни...

Вчера ушёл из жизни великий человек...
До сих пор сложно в это поверить...

Господи, есть же ещё на свете бескорыстные люди, добрые и светлые, помогают мне...
Только бы всё это не было обманом. Только бы всё наладилось...
Всех вам благ!

Господи, радость-то какая!
После стольких неприятностей, стольких пролитых слёз, вдруг понимаешь – всё это было зря, пустое!
Посмотреть на всё совсем другими глазами, понять себя, понять других...
Вот оно – счастье!

Вчера был тяжёлый день: жуткие и неприятные разговоры с близкими и нервы, нервы, истерика...
И вот уже под вечер прочитала один небольшой рассказ, и так всё изменилось!
Наверное потому что просто этого не ожидала...

И ещё слушала Кино.
Помогает.

Вложение: 3653361_CHUZHAYA_OSHIBKA.doc

Мне было бы приятно поговорить сейчас с кем-нибудь, может даже по телефону, закутавшись в тёплый плед...

Очень сильно смутили последние несколько дней.
В пятницу сдала экзамен, последний и самый сложный. Отлично.
Почему? Да, я долго готовилась, но что я особенная какая-то?

Потом урок. Новая ученица.
Первым делом напоила меня чаем с тортом. Как выяснилось, она меня старше на 10 лет. Это в общем не так уж и важно. Но могу ли я её учить?

В субботу почти весь день дома. Готовила чебуреки, хотела порадовать любимого, родителей...
Долго не хотели отпускать меня в Каменку.
Потом папа сказал: «Таня теперь больше не нами.» Понимаю, как им тяжело, но мне-то от этого не легче.
Потом они поехали в Ленту и накупили много всего в подарок андрюшиной семье...
Они ведь хорошие!

Воскресение и Новый Год.
Я его так ждала, но наверное я одна. Почти не встречали - легли рано. Дела, дела...

Сегодня рано утром вставали. Электричка.
Удельная.
Я - на урок. ( Мне это вовсе не тяжело.)
Поговорили с моей ученицей, рассказала кучу всего про себя, спросила, что я делала загородом. Я ответила. Потом, как будто желая успокоить: «Да всё ещё изменится!»
Знаю, но зачем мне это говорить? У всех ведь всё по-разному. Зачем кому-то решать за меня?

Теперь я наконец-то дома...
Наверное я не выспалась, а ещё устала, простите мне это.
Просто до сих пор не могу в себе разобраться.
Есть у меня право на что-то?

Открой всё настежь!
Ну как же так можно?
Пускай, даже если я буду ворчать по-стариковски – это же ужасно:кругом один секс!
В интернете. И ходить далеко не надо: в жж, вконтакте, у моих друзей!
Я этого не понимаю...

И дело вовсе не в самом желании, не в «естественных потребностях» (как это бы кто-то назвал), а в отношении.
Помню, как в прошлом году моя одногруппница притащила фотик с тем, чтобы похвастаться, как она отметила 14 февраля. Тогда мне это показалось странным: как можно что-то сугубо личное превращать во всеобщее достояние.

Это какой-то кич, движение: «Мы без комплексов. Присоединяйся и будешь крутым!»
Но простите. Что же тогда у человека вообще остаётся личного?
Получается, что любовь становится продуктом массового потребления?

И совсем не пойму, как это могут делать друзья? Ведь слово «друг» уже налагает какую-то ответственность. Получается, друзья могут только мучить?
Но это же не так!
Да, тут кто-нибудь может мне возразить: «Это же личный дневник! Что хочу, то и пишу. Это моё место в мировой сети.»
Да-да... только вот дневник перестаёт быть личным, когда его читает кто-то ещё, разве выне пишете для других?

Сегодня пришла домой в половину третьего-все уже спали, тихо и спокойно.
А мне радостно...
И совсем не холодно, что-то греет изнутри.
А восход какой был красивы, и даже солнышко немного посветило.
Поздравляю всех вас! Мира вам, тепла и домашнего уюта!
А я пойду дальше готовиться - завтра сдаю первый экзамен по английскому.

Такой день, столько всего радостного!
Солнышко светит весь день, а завтра уже Сочельник – и мне радостно!
Вот он праздник!
Новый Год это конечно хорошо, но не то. Кто празднует Новый Год раньше Рождества? Ах, да, забыла. Надо было спросить:кто празднует теперь Рождество?
Ну это как хотите. Но почему бы не порадоваться?

Ещё день рождения сегодня у моего друга, у Narvasser’a. А он в больнице лежит...
Но праздник от этого не перестаёт быть праздником! А он поправится скоро, обязательно.

Так давно не играла, а сегодня, наконец, достала гитару, настроила, что-то вспомнила.
Да я такая же, как и раньше! Живая!
Жить хочу!!!
Могу очень многое и вы все можете, правда!

(это было написано вчера, правда никак не хотело выкладываться)

Ещё один год подошёл к концу...
Изменилось ли что-нибудь за это время?
Наверное, проще было бы сказать, что не изменилось.
В этом году я сдавала свою первую сессию. Никогда не забуду, как перед первым экзаменом совершенно случайно познакомилась на Чкаловской с человеком с гармошкой. Те, кто смотрели «Однажды на диком Западе», прекрасно поймут, что это за человек. Описать в двух словах его довольно сложно. Самое поразительное, что я до сих пор не знаю ни его имени, ни фамилии, ни адреса - вообще ничего, кроме номера телефона. Но влияние на мою жизнь он оказал не малое. Как минимум, я Полюбила ходить в библиотеку.
В этом году меня ждало и Великое Разочарование. Не хочу на кануне праздника вспоминать что-то плохое. Просто обидно, когда люди слишком резко меняют к тебе отношение.
Ещё в этом году я впервые нашла себе работу. Летом работала на шушарских полях, присматривала за детишками, которые пололи грядки. Много было весёлого: чего стоят хотя бы сосиски, которые они забирали в столовой, а потом кидали в окошко автобуса, который нас везде возил. Но несмотря на все их пакости, всё-таки было здорово!
И, чего уж тут скрывать, приятно было получить первую зарплату, которая до сих пор ждёт, когда я соберусь поехать в Финляндию.

Но самое главное – то, что как раз всегда и пишут в дневниках, только в очень личных –
я встретила замечательного человека, с которым мне очень хорошо, который на меня очень сильно повлиял, очень многое доказал и дал понять; хорошо, если я от этого стала лучше...
Не обижайтесь, если я совсем перестала вас читать. Я постараюсь исправиться в Новом Году. Просто большие радости обычно связаны с большими трудностями.

Удачно всем вам встретить Новый Год!
Пусть в сердце каждого в этом году прибавиться Веры (в доброе и светлое, и в себя. конечно), Надежды и Любви. Давайте постараемся хоть капельку сделать добро: понять близкого, не злиться по пустякам, протянуть руку помощи пусть даже незнакомому человеку – это ведь не так сложно, правда?
Всех благ вам!

А я уезжаю завтра на расвете...

Наконец-то могу написать что-то хорошее!!!
Хорошее настроение, хорошая музыка, хорошие люди вокруг и даже дома всё хорошо!
Хорошо и спокойно...
Что для этого нужно?
Совсем немножко...

Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете его больше нигде. Арабское изречение

Вчера очередная рабочая неделя завершилась очередным скандалом: вот пришли выходные. Но какая радость опять просидеть 2 дня дома?
Конечно, я очень многое могу изменить. Только не сразу. Очень стараюсь.
Сегодня проснулась какой-то совсем не отдохнувшей, но как будто полной сил с мыслью, что я могу что-то сделать, что-то изменить к лучшему.
И наверное, всё не так уж и плохо: всё-таки в период между истериками бывает что-то хорошее, может не так много, как хочется, но всё же оно есть.
Может, теперь у меня стало меньше свободного времени и общения с друзьями, но тем дороже стали те моменты, когда кого-то случайно встретишь, тебя кто-то вспомнит...
Может, мама права, и я делаю всё неправильно, нелогично и выбираю не то, что нужно... Но это ведь выбираю я, сама для себя.

Истерика это ужасно.
Когда это у кого-то, тяжело от мысли, что не можешь помочь.
Но когда это у тебя, и не можешь помочь сам себе...

Наверное, нужно было чаще здесь что-то писать, чтобы не копить всё в себе, да и просто, чтобы делиться хоть с кем-то.
Раньше всё было по-другому. Может, я меньше доверяю людям?
Мама сказала: «У тебя второй переходный возраст».
Конечно, эти постоянные ссоры играют роль, но всё же дело наверное не только в них.
В общем, надо постепенно распутывать этот клубок, пока он не превратился в снежный ком.

Ничуть!
Всё осталось абсолютно таким же, как и днём раньше: те же милые и добрые люди рядом, та же непроходящая усталость, и проблемы те же... я не изменилась абсолютно!
Да и не хотелось особенно...совершенно не хочется переходить на какую-то другую ступень развития, становится кем-то другим...

Милые мои, спасибо всем вам огромное за поздравления - целый день я купалась в лучиках вашего внимания и любви)) Спасибо, если бы не вы, возможно в моей жизни сейчас всё было бы совсем иначе...
Я крайне редко стала что-то здесь писать и почти совсем перестала читать ваши записи, извините меня. Я очень постараюсь исправиться!

Давно хотела это повесить, да всё как-то руки не доходили.
Далее представлены в оригинале труды людей, которые хотели бы учиться на переводчиков (пунктуация и орфография сохранены). Скажу по секрету, ради такого я бы попробовала поработать в школе))

Lost (Погибший).
«Мы последние», упомянутый Ивер “We’re lost,” said Ivar.
«Нет», упомянутый брат Криs. “No,” said his brother Kris.
«Ты последний.» Я знаю где ты. “You’re lost. I know, where are we.”
Куда ты тогда? упомянутый Ивер “Where are you then?” said Ivar.
Крис не отвечает. Kris didn’t answer.
Куда вы. Спросил Ивеr “Where are we?” asked Ivar.
«Последний» упомянутый его брат, “Lost,” said his brother,
«Не беспокойся. “but don’t worry.
Солнце желание быть в час… “The sun will be up in an hour or two.
Позволь...сесть сюда и остановиться бутылка. Let’s just sit here and finish the bottle.
Немножко выпеть чего-нибудь холодного. A little drink will keep out the cold.”
2 брата последние в великом лесу. The two brothers were lost in a great forest.
Ходили кругами и кругами в окружности 3 часа. They had been walking round and round in
circles for three hours.
«Зачем это зачем» упомянутый Ивер. “What was that?” said Ivar suddenly.
«Зачем это зачем» упомянутый его брат. “What was that?” said his brother.
«Что за шум, туда туда. Это снова что-то там есть Крис.» “That noise. There, there it is
again.”


Если понравилось (мы-то над этим угорали целую пару), напишу потом ещё.

Суббота. 17.02
Electronic Wood + первая офф-лайн встреча Нашего Рока.
Концерт получился не только музыкально, но и информационно насыщенным. (Спасибо Илье Сакмарову за интереные рассказы между песнями, или(?) песни между рассказами).
И если предновогодний концерт (на котором я впервые услышала EW) вселял ощущение предпраздничной эйфории (чего стоил хотя бы Стёпа, нещадно молотивший по табуреткам, потому что «забыл дома барабаны»), то в этот раз это были скорее душевно-дружеские посиделки. Вспомнили Илью Кормильцева (спасибо Александру Иванову за стихотворение); Владимир Ветюков (вокалист Чёрной Метки) спел очень красивую песню Гарика Сукачёва («Напои меня водой своей любви...»); даже в вечно весёлом и шумном Кельвине было что-то курткобейновское...
В общем, вечер оказался приятной неожиданностью.
И ещё в голове долго крутилось: "Наш рок-битва за любовь". Как просто, и вто же время правильно.
Кстати, в тот же день зашёл Ромочка –давно не виделись, душевненько поболтали у меня за чашечкой чая.

Воскресение. 18.02
День оказался приятным во всех отношениях.
Во-первых, удалось скинуть давно тяготившие душу камни – попросить прощения у близких ( со многими из которых я была ох как не справедлива!). Приложила все усилия, чтобы выкинуть из головы всякие мелкие обиды и нехорошие воспоминания... и знаете, стало намного легче!
Во-вторых, сбылась моя давняя мечта выбраться за город – ох, и нагулялась же я по зимнему лесу! Хотелось, найти место, где мы были летом с родителями. Два или три раза сворачивали не туда, но всё-таки до него добрались.))
Сейчас это горнолыжный спуск, а летом просто красивое место: высокий отвесный склон, по которому спускаются ёлочки, и видно далеко – один лес! Очень хочу попасть туда весной..)

В колонках играет - Аделаида

14 февраля.
Кто-то отмечает День Влюбленных и проводит время со своей половинкой, для кого-то это очередной повод, чтобы вспомнить близких людей, написать прау добрых слов...
Кто-то категорически против этого праздника.
Кстати, среди последних была и я до недавнего времени.))
Но жизнь как всегда вносит свои коррективы. (Нет, в любви мне сегодня никто не признался и цветы не подарил;) а жаль((

Вспомнилось вдруг, как всё было раньше...
Каждый год в этот день происходили чудеса. Сначала было первое «взрослое» свидание))
Потом неожиданный обвал валентинок. А в прошлом году ни с чем не сранимый концерт Зелёных Рукавов! С Ваней...

Этот год тоже не стал исключением. Но самое интересное, сложно сказать точно, когда и из-за чего появилось ощущение праздника...
Наверное, я просто почувствовала на себе любовь?
Только совсем не ту низкую любовь, которую нам пытаются привить СМИ, и не ту высокую, из-за которой люди сходят с ума и пишут стихи, не ту эгоистичную к одному-единственному идеалу... а какую-то добрую, светлую, исходящую сразу от нескольких людей)) Вдруг показалось, что каждый человечек подарил мне по лучику тепла, и все эти лучики переселись во мне... и, просто захотелось жить! (Как банально бы это ни звучало.)

Видимо, праздник это не всегда шумное веселье и физическое удовольствие. Иногда это просто душевное спокойствие...

Наконец-то всё стало понемногу налаживаться...
Уже второй день подряд вижу старого доброго друга, рядом с которым можно почувствовать себя чуть ли не богиней!))
Второй день приятные, поднимающие настроение сообщения от Светланки;)
Стали появляться интересные предложения, планы, приглашения (которые может, так и остануться на словах), но одно то, что они есть – уже поднимает настроение!

Ещё сегодня впервые услышала по радио(!) Телевизор:
Кому-то парк Победы, кому-то Купчино,
Моя станция – Звёздная!!!

В общем, всё хорошо, и больше никому не позволю так бесцеремонно портить мне настроение!=)