В порядке подготовки посмотрела сегодня в кино фильмец "Знамение". Так себе фильмец, чисто американский, но интересно наблюдать за игрой Николаса Кейджа. Хорошо играет! Особенно сильная сцена, где он отпускает своего ребенка на инопланетный корабль, который прилетел спасти его и еще немногих избранных детей от конца света, когда солнце сожжет землю. Очень проникновенно! Возникает мысль о том, что все родители должны отпускать своих детей, хоть это им смертельно трудно... Хотела сказать об этом маме, но не решилась... В конце концов, это не она нас не отпускает, а мы сами не уходим, ибо некуда... Ну, кроме походов... И то, для меня уже походы это как рабочие командировки... Никакой романтики... Хотя...

Волк-одиночка Волк-подросток, еще не прибившийся к стае, Он свободен, как ветер, и так одинок! Чует запах но где тот, знакомый, не знает, И в пустыне застыли следы его ног. Помнит бегал щенком за волчицею строгой, Помнит зубы чужие на шее своей, И извечное: «Следуй своею дорогой! Свою стаю ищи, чашу жизни испей!» И он пил, задыхаясь, горячую влагу В одинокой погоне за жизнью своей, А поймать ее что это? зло или благо? Что есть жизнь океан иль иссохший ручей? Краем глаза вдруг серую стаю заметил, По инерции мимо! И лапами стоп! Показалось? Иль чей-то там взгляд он приметил? Подойти? И забыть о неверности стоп Всё сбылось! Он теперь снова бегает в стае, Среди лидеров серых он признанный волк, И вокруг все свои, только грусть нарастает: Почему же и в стае он так одинок? (22.10.03)

Ты в Москве, я в "Сеновале", Мокрый снег на город валит, Видим мы цветные сны Задержавшейся весны. В этих снах все по-другому, Во Вселенной мы как дома, Кронами качает лес В ожидании чудес. Отпустил грехи нам город, Распростерли склоны горы, Вдохновенье снизошло, Как весеннее тепло... И о чем просить нам Бога? - Будет пусть легка дорога, Пусть слова бьют точно в цель, И минует нас метель, Пустота непониманья, Мрачность мирообниманья, Фаза и утечка крыш, Недержанье наших лыж... Все туристские напасти, Стороной пройдут, а страсти Жар познания дадут, Много радостных минут... Что-то я тут расписалась, А нужна такая малость - Искра радости в глазах, Словно солнце в небесах...

Опыт сей, называемый жизнью, провален, Я умру, зародившийся в шорохе спален, Я уйду в темноту, как неслышно уходят День и ночь в бесконечном своем хороводе. И когда надо мною могила сомкнется, Мне приветственно череп шута улыбнется, Я был прахом, и в прах я уйду непременно, И другие растенья придут мне на смену. Смысла нет, веселись и гуляй, человече, Только не забывай, что ты вовсе не вечен, Жизнь мелькнет и уйдешь вслед за мною ты вскоре, И померкнут, исчезнут и счастье, и горе. Позабудьте меня я ведь был нереален, Я ушел, зародившийся в сумраке спален, Я рассыпался пылью у вас под ногами, Я исчез и опять возродился слогами (13.06.02)

Уфф, только что пришла в себя после марафончика, начавшегося контрольным выездом и продолжившегося тренингом самопознания с Братченко... На тренинге делали такое упражнение - брали прошлую неделю и смотрели по часам, на что ушло время... Сюпризов никаких тут для меня не было, как и на всем тренинге, но зато теперь автоматически отмечаю время, куда оно уходит, что я делаю и составляю диаграмму в уме (а вчера я это делала на ноутбуке). Полезно в смысле распределения времени... Главное без фанатизма.. А так - ничего такого уж принципиально нового я в себе не открыла, только актуализировала и заодно напомнила, что же в жизни моей самое для меня важное - быть живой в каждый момент времени, творить и познавать... И заботиться об окружающих... Заодно вспомнила, что в предыдущенм тренинге в декабре 2007 я мечтала о приобретении таких качеств как оптимизм и терпимость... Буду держаться этого, пока опять не забуду... =) А поход на Кольский, я чувствую, потребует всех моих запасов терпения и жизнеутверждения...

"Бродский пытается преодолеть разрыв между Я, Миром и вещами. Для него стихотворение - средство соединения этих разрозненных элементов бытия. Поэзия для него - это особенный взгляд, видение реальности и особая реальность, которые содержат в себе в некоем модусе существования и лирического субъекта, и материальный мир, и язык, и набор универсалий и философских суждений, и сам механизм порождения этой реальности, самой себя. Поэзия позволяет увидеть мир как подобие платоновского универсума, как сеть слов и фраз, образующих понятия и идеи. В поэтическом мире Бродского сущности и модели отыскиваются в отдельных, разрозненных вещах. Творящее начало в поэзии Бродского не поэт, но Язык, понимаемый в широком смысле слова, как единый и единственный источник и философских суждений, и поэтических образов. Поэзия Бродского - как бы комментарий к современной философии языка и особенно к идеям о связи языка и абстрактынх понятий (тема рассуждений Мартина Хайдеггера)." Это я зашла к alehandro5 чтобы отдать ему свой сдохший ипод для ремонта и забрала у него книгу "На пиру Мнемозины. Интертексты Бродского" Андрея Ранчина. Вдохновляющая книжка! Вспомнила свое давнее увлечение Бродским на первых курсах филфака... У меня была такая маленькая книжечка, и я читала стихи как мантры... И вот сейчас я снова с ними: " Сад густ, как тесно набранное Ж"... Точнее и не скажешь... Об одиночестве героя и Бога: "И по комнате, точно шаман кружа, я наматываю как клубок, на себя пустоту ее, чтоб душа знала что-то, что знает Бог"...

Дергаю зиму за хвост, Жажду весны поскорей, Топчется март у дверей, День идет медленно в рост. Рву календарь февраля, Снег как последний редут, Тучи на север идут, Вертится тихо земля... Снова играю в слова, Буквы леплю как снежки, Сыплю в страницу смешки, Радуюсь, что я жива... (26.02.09)

Принесло домой всю в раздрае, а тут сосед в туалете оставил газетку с анегдодами... От отчаяния прочитала, что "фонограмма Филиппа Киркорова гастролирует отдельно от певца", и как-то полегчало... Чем тупее анегдоды, тем почему-то легче с жизнью примириться... Хоть когда несло по темным улицам, казалось, что я застряла в этой паутине слишком крепко, столько ненужных связей и липнущих нитей, что спеленало почти полностью... Иногда тока удается высунуть нос или кусочек глаза и что-то увидеть ИНОЕ... Ужасное отчаяние... Непонимание... Тупое подгоняние тебя под шаблоны из дурацких передач и плесневелых мозгов.... И ничего не сделать... Только убежать в истерике и корить себя за это потом... А вместо помощи только сухие упреки и странные домыслы... Хочется куда-нибудь забиться и никого не видеть кроме одиноких сугробов и темных елок...

Когда компьютер неожиданно перезагружается посреди всех запущенных процессов по три раза на дню, это так учит относится ко всему несерьезно. Это напоминает о мимолетности и бренности всего сущего... Особенно денег и виндовсмастдая... Ужасное настроение какое-то... Кольский на носу, а с прошлого года ничего не наладилось, только дети обнаглели, усталость и ощущение безнадежности возросли, а некторые "упали вниз на полпути вверх"... Зачем ваще эта мимолетная игра, в которой все уже проиграли... Время уходит, а радости все меньше... Ну как тут скажешь жизни ДА?!!!!!!!

Не жди от жизни ничего - Все отберут и так, Жизнь - закольцованный завод, Обманывать мастак. Не верь, не бойся, не проси, - Ведь огорожен вход, И как ведется на Руси - Где глубже, там и брод... Молчанью мира отвечай, - Пусть страшен монолог, Ведь коль ответят невзначай, То вряд ли это Бог... Дни в одиночестве влачи, Чтоб не втянуть других, Они - врачи и палачи, Но Бог простит и их... Не перечитывай дневник, Ошибки повторяй, А если вдруг в пути поник, То целься прямо в рай... (7.2.9)

Предыдущий пост про это был утрачен, ибо дурацкий компьютер в последние дни взял моду ни с того ни с сего перезагружаться... Ну ничего, настроение мое почему-то не переменилось... Мозг пухнет от теории, а все остальное от недоперезагруженности дурацкими проблемами... Почему надо переживать за то, чтобы не задеть того, не обидеть этого, не сказать неправильного третьему... и т.д. Почему надо делать вид, что все хорошо, что не заставляешь себя идти в школу и любить детей, что прекрасно быть одной, что не переживаешь из-за этого, что очень духовно быть целомудренным и бороться с искушениями... Что не боишься проверок, злых собак, одиночества, фантазии, старости, нереализованности, зарывания таланта, пассивности, бездуховности, смерти... Да, вот такое я слабое существо, чуть что - сразу плачу и пытаюсь утопить депрессию в музыке... Когда доходит уже до дна, стихи почему-то не пишутся...

Я не бабочка и не кошка, Я лишь строчка в стихе Твоем, Безграничен Твой окоём, Но узка по нему дорожка... Я не статуя и не фея, Я лишь буква в письме наверх О забытом людьми навек, Что рождалось в столах кофеен... Я не радуга и не буря, Я лишь образ в реестрах снов, В письменах мировых основ, Без которых людей и дурят... Я не дерево и не книжка, Я не это и я не то, Я лишь точка для этих стоп, И они тяжелы не слишком... (6.2.9)

Побегала сейчас после долгого перерыва... Так хорошо! Ясность в голове наступила необычайная... И на этом фоне и привязавшейся песни "Валенки" ("по морозу босиком к милому ходила") вспомнилось вдруг, как в 2000 году на стоянке в горелом лесу мы с ananiev_andrew вместе вылезли из теплого шатра, где заседала наша группа, и пошли помогать копать яму только что пришедшей группе (время было около 10 вечера). Я-то надела свои ботинки вместе с бахилами (они у меня не разделялись), а Андрей надел бахилы прямо на носки. Я зато забыла варежки. В нашем героическом порыве мы продержались где-то полчаса, копаясь в рыхлом снегу - я в чужих мокрых заледенелых перчатках, а Андрей в носках и бахилах... Потом участники группы пришли в себя и отпустили нас обратно в теплый шатер... Приятно было ощутить их признательность... А еще мы им дали термос с чаем, чтобы они согрелись, и мой брат, который был в той группе, умудрился вставить в него пробку обратной стороной... Мы потом ее всей группой полчаса оттуда выковыривали и дивились, как возможно было сотворить такое... Но зная своего брата, я не удивлялась... До сих пор помню ту гордость за себя, что я смогла вылезти из тепла и отправиться помогать, а остальные из нашей группы предпочли отсидеться, кроме руководителя - Андрея... Эх...

По многочисленным просьбам трудящихся... сказочка тут

Два месяца назад брат заказал компьютерный стол - такого же цвета, как у меня... Его долго делали и вот сегодня наконец привезли... Правда, забыли столешницу на складе... Брат вспомнил о ней часа через два, когда конструктор не сложился... Позвонил, поругался и горько задумался, не сходить ли ему за столешницей самому, но тогда зачем он платил 400 рублей за доставку? Короче, сидит теперь и ждет вечера, когда обещали привезти столешницу... А я вспомнила, как мы покупали с ananiev_andrew мой стол с тумбочкой... Как несли его в два захода вдвоем... Во второй заход мы взяли с собой моего пса... И когда шли обратно, Андрей на секундочку поставил тумбочку на землю, и Бари тут же задрал на нее лапу... Хорошо, что она была в полиэтилене... Но зато помечена... Теперь в ящиках лежат какие-то заполненные бланки тестов, старые наушники и всякая лабуда... В ящиках она уже не умещается и потихоньку выползает на стол... Я живу в центре творческого беспорядка и выдерживаю послепоходные битвы с мамой, которая обожает все убрать так, чтобы ничего найти было невозможно, а ведь в этом хаосе у всего было свое место, стоит только руку протянуть... Раньше я слышала от мамы - ты девочка, ты должна быть аккуратной, вчера услышала обновленный вариант - ты же уже взрослая женщина! Спрашивается, что изменилось?

Наконец похолодало... Читать далее