почти полгода я прожила как в сказке. я почусвтвовала что каму-то нужно. что есть человек, который стпемиться быть со мной... но к сажелению, даже что то хорошее иногда заканчивается. и кажется моя сказка скоро тоже закончиться.
жаль. мне действительно было с ним хорошо. и это маленькое счастье я разрушила сама,
Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.

просто устала от всего. устала от того, что твориться у меня внутри. почему я так близко все воспринимаю к сердцу. почему я не могу помочь человеку, который мне дорог. Почему, у людей, который является для меня близкими, всегда проблемы, и в какой-то части из-за меня? почему я ВИЖУ то, что не должна видеть? почему? хочется убежать от всего. хочется вычеркнуть все что есть. забыть про все. хочется просто поделиться с кем-то тем, что твориться внутри. но я прекрасно понимаю, что меня никто не поймет. и у всех сейчас проблемы не до меня...
как же все заебало
Мне надоела это всё
Что не живу а существую
В моей душе лишь пустота
И изменится не могу я
Что делать мне с моей судьбой
Врагу такой не пожелаешь

рюкзак собран еда приготовлена завтра в поход. седня весь день его собира. казалось вещей совсем немного и все нужные. а в рюкзак еле еле запихнула да еще и пакет с едой. как поеду не знаю. радует одно, что рюкзак привезут а коробки с сухим пайком женька потащит. придется сидеть долго на вокзале, потому что поезд в 01:17. но мне все равно. я уже хочу просто уехать куда-нить и отдохнуть. надеюсь что будет очень весело. ведь 3 недели в карелии это прекрасно
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

вчера была на вадьбе у своей близкой подруге. было так вексело. они такая красивая пара. когда в заксе они расписывлись я даже прослезилась! я так рада за них!!!!!!! после закса поехала в новый иерусалим. это 1 час езды от зелека. нам бибикали встречные авто! так приятно было. да и погода вчера все таки хорошая была. правда когда выкуп делали дождик был а потом все разгулялась. погода наверно тоже опьянела. но самое интересное началось в кафе. я участвовала во всех конкурсах со свидетелем! он нас двоих замучал.... а потом танюшка бросила букет и я его поймала. интересно к чему бы это?=) мож свадьба подкрадывается ко мне незаметно? но поживем увидим. а сегодня продолжение банкета. идем дальше пить!

вот встречаюсь с парнишкой месяц. вроде все нормально. звноит пишит встречаемся по возможноси. заботиться.... вообщем все как у людей но он ничего не говрит о себе. устраивает мне проверки на вшивость а на вопрос зачем ты это делаешь он молчит или отшучивается или просто переводит тему разговора.... меня это напрягать начало. сначало было весело и забавно а сейчас напрягает. в головву лезут разные мысли... может он маньяк какой-нибудь... а почему и нет. я ведь о нем ничего не знаю. я пробывала с ним поговрить и нежно и грубо, обижалась, сердилась кричала молчала и все это бесполезно. как его разговорить? почему он молчит? что он хочет от меня?

ура!!!! последний зачет сдан. еще один экзамен и пересдача!!!!! и лето!!!! наступит и в моей жизни. сегодня сижу перед преподом. мы оба понимаем что все равно зачет поставит. а она пытается у меня добыь какие то знания. да понимаю я о чем она говорит. тока вот голова болит сильно... вообще сдала
с леником это дело уже отметилим. даже очень хорошо отметили. она бедная даже вещи забыла у меня.:)))))

а у нас метель!!!!!!!!!!!!!!! здорово! скоро можно будет снеговика лепить. никогда не лепила в мае!

никому будильник живой не нужен? отдам даром. фото можете увидеть в разделе мои фотографии. будильник наш очественный. заряжать не надо. есть все подряд. пьет тоже. заведен на 7 часов! каждый день вы будете просыпаться в отличном настроени

ущел и снова я одна
грущу и плачу в темноте
зачем ты говорил люблю
коль больше не нужна тебе
ты обнимал меня и целовал
и говорил что лучше всех
ведь ты же смеялся!
и до сих пор в ушах твой смех
как жалко мне свою любовь
как жаль все то что было
но вместе мы не будем вновь
как жаль, что я тебя не позабыла

сейчас с парнишкой говорила на тему такую рожать или нет
короче такая ситуация. девушка приходит к парню и говорит что он скора станет папой. его действия
что вы думаете он ответил? конечно же аборт. кошмар! вот мужики пошли! как детей делать, так впереди планеты всей. как вопрос стоит о том рожать или нет они сразу в кусты. и начинают придумывать нелепые отмазки. типа я не смогу дать все что ему необходимо, что он будет обузой и так далее... одним словом они еще не нагулялись. а то что девчонка не сможет потом родить, то что у нее будет шок, депресняк... их не волнует! ну нельзя же так. у меня знакомые и в 15 и в 17 лет рожали. и что. они вполне счастливы. прокормили как то. детям нивчем не отказывали и очень рады что оставили его себе
короче получается. на мужчин полагаться нельзя

вот я думаю. какая же я все таки ленивая. сегодня за последнее время выспалась. правда и во сне они меня приследует. снилось что еду в вашине с ведьмой! опять наверно че-то колдует. а я думала что передала эстафету любе? странно. ну и естественно оболтус без него теперь никуда.
зато днем смогла договориться о встрече. с одним парнишкой. он танцами занимается. парными. пообещал что на выходных покажет пару движений. так что 13 иду на дискотеку и наконец-то потанцую. а то я так давно не было на дискотеках. верность блюла
весь день в аське проторчала. даже выгулить себя было влом. да и дождь шел.
а сейчас с парнишкой переписываюсь. я на него седня так накричала. теперь прощение вымаливаю
сегодня пригласили на работу. я вот думаю идти или нет
приглашают работать либо психологом (5 дней в неделю), либо воспитателем (сутки через 3) в приюте
с одной стороны очень хочу, потому что какой-никакой но это опыт, а с другой стороны лето отменяется. а мне хотелось очень сильно съездить на мореи в питер. если в ближайшее время никого не найду кто поехал бы со сной то пойду работать. а искупаться можно и в нашем лягушатнике

че то спать охота. всю ночь разные мысли лезли в голову и не давали заснуть. да и полнолуние за окном. луна светила прямо в лицо. и не куда от нее не денешься. в 3 часа раздается звонок. сначала я ничего не поняла. потом сообразила, что звонят из деревни. и звонит сашкина сестра. у меня все в нутри оборвалось, думала что что-то с ним случилось. он же шумахер тот еще. перезваниваю ей. а она спрашивает где ее брат! я почем знаю где он лазиет! к тому же она прекрасно знала что мы растались. опять цирк шопито хотят устроить. я их не веню в том что произошло. у них как и большинство людей стоял ввыбор между мной и оболтусом. и естественно они выбрали сашку. он ведь для них брат и друг. а я ведь для них обсолютно никто. так знакомая. но зачем же тогда делать вид что они не в курсе произошедшего? наверняка сашка уже объявил о своей женидьбе и вот уже совсем скоро должна быть свадьба.
блин, я всегда говорила, что бегать я ни закем не буду. если поругались, предали, разошлись, то я исчезаю из жизни этих людей раз и навсегда. ну неужели так сложно исчезнуть из моей? не звонить, не писать, не видить?
у меня началась другая жизнь! и без них! я хочу быть счастливой! и я буду делать для этого все! я заслужила это счастье, послетого что со смной произошло за несколько лет!

ух. пришла домой. промокла до ниточки. такой дождик был. замерзла как цуцак. зато со свидания. было весело. но я поняла что это не мой человек. может потому что он еще мал? может потому что я привыкла к более взрослым мужчинам? все как-то по-детски. а может мне этого вообще не надо? может просто побыть одной? а может просто я до сих пор люблю оболтуса? странно все как-то получается. казалось прошло стока времени а шок от произошедшего до сих пор. я не понимаю до сих пор зачем кидаться такими красивыми слова как сестра? "дочь"? а затем так жестко предать. ну для чего? зачем сегодня плакать, говорить о любви а завтра посылать на хуй? зачем нужно было устраивать цирк шопито?
друзья говорят что это было сделанно для глобальной цели. для какой? чтобы спустя какое-то время вернуться к оболтусу? снова вернуться в этот ад? не хочу!!!!!!!!!!!!!!!! это глупо
как странно люди притворяются друзьями, а в трудной ситуации стоят и смеются тебе в глаза! смотрят в глаза и врут!!!!!!!!! как же это подло. а потом оказываается что ты во всем виноват! ты виноват в том что открылся людям! виноват в том что ради этих людей готов отдать жизнь! вообщем ты неблагодарная тварь!
на улице весна. все больше счастливых мам. блядь как же это тяжело видеть. почему за тебя всегда решают другие? почему????почему мы всегда от кого то зависим?

а у нас снег был. правда маленький. но все же странно на улице май, солнце и снег. красиво ничего не скажешь!

время пол девятого а я уже на ногах. решила сеедня отоспаться.... как же отоспалась. попугай опять жердочку сгрыз. (2! за неделю. ему бы под старость лет на деревообрабатывающий завод надо пойти. там хоть какая польза от него будет) и вот навернулся с нее и давай орать. пришлось вставать, его стирать и кормить. он со спокойной душой сидит на плите и спит. типа я свободна и могу тоже пойти спать! паразит!
на улице уже солнышко светит но очееень холодно. интересно в этом году леть то воообще будет? наверно еще не скоро.
на днях ТАКОГО парнишку встретила. не помню как зовут.... но парнишка такой красивый. надо сходить на дискотеку. очень надеюсь что там его встречу. у меня с ним очень много знакомых. так что шансы втретить его вновь вырастают.

уря я наконец-то что то сделала. я гений :). смотрела сейчас фотки, так грустно стало. как же в мире все жестоко. седня есть через секунду нету.... так че то я опять не в ту степь пошла. хватит.. за весь день появилась одна ну очень хорошая новость. я завтра иду на свидание! правда я не представляю где можно в зелеке погулять в такой холод, но думаю что согреет. так смешно получается. общаешься с человеком, а потом вдруг понимаешь что он тебе немного больше чем друг. да и чувства вроде как взаимны. но не хочу я пока отношений. не хочу. хочу просто общения. отношения они к чему то обязывают, к верности например, к тому что вы должны часто встречатся... а я от этого устала.

я создала свой дневник... это уже радует. осталось дело за малым во всем разобраться. а техника в руках дикоря это груда метала... хотя... буду надеяться что все у меня получится.
Настроение просто отличное. начать жизнь с чистого листа оказалось не так сложно главное захотеть. Мобильный разрывается от смс значит кто то еще не спит и кому то я нужна... о это же друг. говорит что напился в стельку. домой едет. да не завидую я ему. завтра так голова будет болеть. ладно пойду разбираться в этой системе. надеюсь что быстро это сделаю. а то не охота до утра сидеть.

это мой маленький дневник, с моими мыслями....