Бооже, я кажется сошла с ума.
Меня разрывает на части.
Я иду вперед, но оглядываюсь назад.
Я скучаю по ней.
Опять написала. Она не оттолкнула, возможно была даже рада.
Сказала, что влюбилась в душу человека. Другого человека. Я рада за нее. Со слезами на глазах, но рада.
Мне так было страшно, что ей будет одиноко, что она не найдет того единственного... И я счастлива что у нее все получилось.
... Но вот только я не принадлежу себе.
Я не могу даже подумать о том, что ко мне прикоснется кто-то кроме нее. Я не могу представить себе то, что рядом будет не она.
Я хочу всю жизнь оставаться только ее. Только для нее. До последнего вздоха, до последней улыбки.
Я... Я твоя.

Я долго сопротивлялась.
Уже 7 месяцев я одна.
Слишком долго отрицала существование других людей.
Сегодня осознала, что влюбляюсь в человека, который живет в тысячах километрах от меня. Который, как он говорит, любит меня уже давно. Представляю, как ему было сложно быть моим другом.
Сколько истерик и слез он пережил со мной, стараясь поддержать, а у самого сердце кровью обливалось.
В конце августа я еду к нему. Всего на 9 дней, но еду. Хочу посмотреть ему в глаза и все понять.
Спасибо, что оставила меня одну, иначе...
Иначе я бы все время не знала правды и была слепа к нему.

Ее сообщение дало понять мне очень многое. Она отпустила. Уже давно отпустила. Сказала быть счастливой.
Я уезжаю.
Далеко.
Навстречу новой жизни. Возможно... Мое сердце будет нужно кому-то другому.

Я такая дура. Не выдержала. Написала. Зачем? Для чего? Что бы лишний раз убедиться, что не нужна ей?..
Она удалила страницу в вк. Это было поводом написать... Хоть что-то написать.

Я: Я могу удалять твою страницу? Ты все равно не видишь с нее и сделала выбор (подразумевается отказ от общения со мной).
К: Чего? Какой нахер выбор?! О чем ты вообще?!
Я: Ну ты же давно удалилась, ушла, значит сделала выбор. Мат не уместен.
К: Какой мат? Какой выбор? Удаляй что хочешь и кого хочешь. Я тут причем? Ты давно уже сделала то, что нужно.
Я: Угу... Я смотрю ты отлично отдохнула, общаешься со мной по другому. (раньше такого не было, раньше она не была так со мной груба.)
К: Каждый раз одна и та же фраза. Зачем ты мне пишешь? Нет тут человека, которого ты знала. Здесь только ненависть и злоба.
Я: Самое интересное, что я ничего не сделала... Ладно, я поняла.
К: Сделала. И этого хватило.
Я: Что сделала?... Я просто хочу знать..
К: Я с работы и ничего не буду объяснять. Здесь нет человека, которого ты ищешь. Мне хватило твоих "оттолкни". Я пропиталась этой ненавистью и болью. Хватит. (Я попросила однажды, чтобы она оттолкнула меня. Потому что бегала за ней, как первоклашка... Как наивная дура. Она оттолкнула, сказав, что изменяла мне. Констатировала факт. Почему ненависть ко мне? Ведь я всегда была верна ей... От начала и до конца.).
Я: Извините... Тогда я ошиблась номером.
К: Спасибо...
Я: За что "спасибо"?! Ты выбросила меня... Быстрее бы 1 августа...
К: Не надо мне больше писать.. Удали этот номер. (В этот момент мое сердце как будто остановилось, темнота в глаза, а слезы на щеках такие горячие, уши горят, аж пульсируют, как и все лицо. Жива ли я еще? Не знаю. )
Я: Хорошо. (Выдавила я из себя)
К: Скажи, что ты хочешь от меня?
Я: Ничего. Я больше не напишу. Ты запретила.

Надеюсь, что это все окажется страшным сном. Когда я проснусь... То пойму, что ничего первой ей не писала.

Планов нет, а это значит что буду лежать в кровати, смотреть в потолок и слушать фильмы, как я обычно это делаю.
По поводу наших игр... У меня нет архивов, поэтому я не могу ничего написать и собрать в кучу, хотя, таланта писать у меня просто напросто нет. Я пишу как все, без особенностей, без блесток и перехватов дыхания.
Тем более, у меня всего неделя... Я не успею написать толкового ничего, я просто не уверенна в своих способностях, как автора.
Ноут я с собой брать не хочу и не буду, мне он там не нужен.
Ааа, точно, там планшет.
Завтра много дел, хотя и выходной. Меньше недели и вот оно счастье, правда еще три дня ехать =_= Я так давно не ездила на поезде и так хочу быстрее прокатится.
Все уже ждут меня... Так рада, что меня ждут. Отпуск спланирован до мельчайших деталей.
Это будет лучшее лето-осень в моей жизни.

Все не клеится. Моя голова трещит по швам... Меня загнали в тупик, еще немного и я сойду с ума. Мир мне не мил. Пытаемся быть друзьями, но постоянно что-то мешает, постоянно всплывают неприятные темы для разговора, не уверенна, что это продлится долго... Все равно рано или поздно нужно будет отпустить, ведь чувства и старые отношения не позволят построить новое счастье.
Хотя, не уверенна, что оно вообще существует.
Стараюсь быть местами холоднее, чтобы не умереть от боли в груди.
Оно такое горячее там... Как огонь.
Я уже больше недели не плачу, но от одного предложения сердце замерло и слезы сами покатились по щекам.
Ничего. Выдержу. Я очень сильная... Бывало и хуже.

Я злой человек. Я обидела нового знакомого, даже не желая этого. Я не смогла объяснить ему, что не готова к новым отношениям, что сейчас, И еще овердофига лет, я хочу побыть одна. Он добрый парень, но не в моем в вкусе, хотя бы потому что он парень. Высокий. С длинными черными волосами по пояс, ухоженный, 28 лет, не ребенок, умный, хорошо одевается(рубашечки там, брючки), но занудный. Он слишком серьезный, плохое чувство юмора, а если точнее, то он не умеет шутить, навязчивый и напористый, благо дело живем далеко и он меня не найдет, да и город закрыт. Как мне пытались объяснить... Человек ведет себя так потому что стесняется и смущается, так проявляется его неуверенность в себе. Но мне плевать. Я пожелала ему удачи и сказала, чтобы он больше меня не беспокоил.
Да и вообще... Люблю я другого человека. Мне никто не нужен. Счастливой я не стану.
У меня друзей нет.
От семьи слышу каждый день, что живу в своем мире и даже не обращаю внимания на реальность.
Мне не нужна реальность.
Лосяш и Свин меня любят. Мне тепло от этого, да и спать с ними тааак мягонько.

Бывают же на свете придурки. Как же меня бесят такие люди.
На данном этапе своей жизни я работаю человеком "Железные Нервы", а именно железнодорожным кассиром.
Сегодня столкнулась дедом-дебилом, по другому не назвать. Простите, конечно я уважаю старость, но не таких уродов. Он пришел ко мне за справкой о стоимости проезда, на листе бумаги было написано, что ему конкретно нужно. Я сделала так, как требовали того правила железной дороги и в соответствии с данными, которые у меня были. Старик ушел, я закрылась на обед.
Сижу и пью чай, как вдруг ко мне в дверь начал кто-то ломится, стучать и настойчиво рвать ручку. Я долго терпела, но не выдержала и открыла дверь. Там стоял тот самый дед. Он плевался и возмущался, на тему того, что я неправильно выписала ему справку и еще деньги за это взяла.
Я была, мягко говоря, в шоке. Справка была такой, как нужно, моя уверенность в этом на 100%, но пенсионный фонд ее не принял и отправил этого старикашку переписывать. В результате, этот выблюок... Испортил мне и обед, и день. Он назвал меня некомпетентной, необразованной, наорал, угрожал судом, собственной смертью из-за давления... по его словам у него оно из-за меня подскочило до 300. Странно, но я не знала, что с таким давлением вообще можно ходить, орать и так далее. По идее, он зомби и уже давно труп. Когда я спросила по поводу скорой он начал орать "Вызывай! Я помираю!", при этом на харе была довольная ухмылка. БЛЯТЬ, этот урод нагло улыбался мне в лицо. Я дала ему новую справку, он спросил с наглейшей рожей почему я не вызвала его величеству скорую, а я ответила, что он может сюда больше не приходить, раз ему тут так плохо и я такая необразованная, и что он вполне здоров на внешность, поэтому может пойти домой и вызвать скорую туда.
Не уважаю таких уродов.
Как бы грубо не звучало, но таких людей вообще в живых быть не должно, раз так не дружат с головой.
Если он напишет на меня заяву, то получит такую заяву в ответ, что жить в городке больше не сможет. Мразота тупая. Пусть радуется, что я на него не спустила свое давление в 300 единиц, а то ему сразу пришлось бы катафалк вызывать, а не скорую.
Сильно вывел. Безумно разозлил.
Плохой день. Очень плохой день. Пойду спать.

Любовь? Кто ее придумал?
Зачем?
Зачем людям дали сердце?..
Хотя, нет, сердце это всего лишь кусок мяса в груди.
Тогда, зачем людям дали чувства? Ведь без них было бы намного проще: очень многие вещи не беспокоили, не было бы больно при расставании или потери важного в жизни человека, при ссоре с начальником вы не думали бы о том, что будет с вами дальше на этом месте работы... Да о чем я? Ссор вообще бы не было, люди бы не злились и не конфликтовали.
Все драки начинаются с словесной перепалки, так ведь? А что если бы этих перепалок не было? Слова бы не задевали... Не было бы обиды и злобы, которые являются дровами в костре, при очередном скандале.
Было бы проще. Намного проще.
Сейчас многие могут возразить: " А как же счастье и хорошие эмоции?"
Ответ: Это все самообман. Счастье мимолетно и однодневно... В чем бы оно не было выражено. Все это проходит. Все сжирает время, которое не лечит, а просто заставляет забыть некоторые детали, от чего нам кажется, что жизнь снова налаживается. Разве это не обман самих себя?
Да... Нашла о чем подумать перед сном. Не удивительно, что утром еле вставая с кровати я осознаю всю ничтожность своей жизни.
На лице нет никаких эмоций, когда я думаю об этом, но внутри все сжимается и становится трудно дышать, а по щекам текут горячие слезы. В последнее время они мне кажутся просто кипятком.
Не думайте, что у меня депрессия, потому что я ее не чувствую. Все как прежде. Все как раньше... Только пусто.
Единственная, с кем я люблю проводить время, моя кошка - Гертруда. Но и сейчас ее у меня забирают и увозят в другой город. С ней я могла поговорить о многом, а парой мне казалось, что она меня понимает и тихим мурлыканьем отвечает или переспрашивает, если не поняла вопроса. Я люблю с ней разговаривать. Люблю гладить ее. Люблю, когда она лежит рядом. Люблю когда она зарывается под меня, когда плачу или у меня что-то болит. Люблю ее. Она мой друг.
У меня есть еще два друга.. Большой и мягкий Лосяш Сохатович и корова по имени Свин, в синей плюшевой пижаме с капюшоном. Мы с ними дружим с 9 лет. Они спят со мной в кровати и я всю ночь слежу за тем, чтобы каждый из них был накрыт одеялом, а то замерзнут. Глупо наверно. Но я их люблю. Я точно знаю, что они всю ночь не спят и защищают меня от страшных монстров, образую огромный голубой барьер, который поднимает меня высоко в воздухе и излучает энергию, освещая всю комнату, отделяя ее от всей не безопасной зоны квартиры, где водятся чупакабры. =__= Да-да, я верю в это.
Ну вот, пост начался так грустно, а заканчивается таким. Я все так же продолжаю смотреть аниме. Оно и правда заставляет забыть о проблемах. Досмотрела Багровые осколки(2 сезон), Демонесса и Герой, а так же Карнавал. Первое - не очень. Второе - мне понравилось, все миленько, но парой грузит на тему "я-король-мне-нужно-спасти-свой-народ-от-голода-убить-демонов-и-верить-в-церковь". Третье - есть N-е количество самцов, которых в голове можно спаривать в разном порядке между друг другом, при этом странные костюмы заставляют полностью забыть о том, что там есть сюжет :D. Собираюсь идти дальше по списку, в поисках истинного кайфа.
Хочу поиграть в Драконье Гнездо, но все время у меня просто не хватает на это времени:работа, потом сбор грибов, потом засолка и закатка грибов, потом ягоды, много ягод... Пока переберешь, пока перемелешь или расфасуешь по пакетам, о, богиии, не люблю осень. Пушкин, прости, но это ужасная пора, она была не достойна твоего внимания. Хотя, да, я больше люблю Лермонтова :D

Два выходных у меня. Первый прошел на отлично, а вот второй канул в пропасть. Целый день занимаюсь домом, мне даже поспать не удалось, потому что утром слетела машинка стиральная и все залило водой, пришлось выжимать и вытирать все.

Воскресный вечер мы с Т. немного поиграли в Драконье Гнездо, милая игрушка. Хороший вечер.
Мы обе не перегибаем палку в общении... Может нам и удастся сохранить хотя бы дружбу...
Сейчас увидела ее пост и поняла, что такое общение ей со мной не нужно, ладно, буду одна.

Тихо и спокойно.

Сейчас качаю аниме на завтра, хочу еще и мангу прихватить, работы много быть не должно, хотя... Первый рабочий день на недели.

Посмотрим.

Даже не верится, что скоро уеду, счастье... Жаль, что придется возвращаться.

Рада, что твои вернулись домой, теперь ты будешь не один.
Насчет планшета... Соболезную. Купи себе со следующей зарплаты или аванса. Твои деньги и ты не обязан родителям отчитываться что и куда у тебя ушло. Тем более, если для тебя эта вещь нужная.
Посмотрела 25 серий Мастера Мечей Онлайн. Дико понравилось. Жаль, что технологии еще не развиты до такой степени, а так... Я бы уже давно реальность сменила на виртуальность. Плевать, что герои жили, как птицы в клетке и если погибали в игре, то и умирали в реальности.
Не смотря ни на что... Они полюбили и были счастливы, держались друг за друга и до последнего боролись.
Радует.

Правда... Реальность жестока. В жизни не бывает историй про принцев на белых конях и принцесс.

А я бы хотела быть принцессой.

Не думала, что у тебя на работе такие большие проблемы, если бы я знала, что там происходит, возможно смогла бы помочь. Кстати, я рада, что твои приедут, потому что мне было тяжело, зная, что ты там совсем один, уж тем более болея.
Ты мне снишься.

Погода на улице меняется. Зима близко. Холодно. Ветер ледяной.
Целыми днями летаю в облаках. Не могу думать о работе, благо дело... Людей не много. Надоело чувствовать эту дыру внутри.
Не высыпаюсь. Засыпаю, вроде, быстро, а утром еле-еле открываю глаза и заставляю себя подняться и пойти в ванну.
Мама заболела и мне это очень не нравится, надеюсь, что все обойдется и она поправится, а то я не поеду в отпуск и останусь ухаживать за ней. Не хочу жить в этом городе. Хочу уехать... и больше никогда сюда не возвращаться.
Нашла аниме (не новое), которое мне понравилось и заставило даже в нескольких местах улыбнуться. Называется "Не сдавайся!", жаль, что оно такое маленькое и не законченное, теперь буду читать мангу, уж слишком интересно.

Моя Гера - единственное мое спасение от одиночества. Она меня любит. Наверно.

Нет у меня депрессии. Я просто пустая.