Первый раз выбраться к реке в этом году и  не взять с собой фотик было невозможно.

Ехали мы, ехали и вот - приехали.

много фотографий далее

           Слезу вышибает. Но, немного  " прожевав", задаёшь вопросы и понимаешь, что не всё так однозначно. Думала почитать отзывы, но хорошего не нашла - только пересказ фильма, да восхваление природы, ну, знаете, это всякий может.

Лично меня не устраивает в этом фильме музыка. Обычно, музыку либо не замечаешь, настолько она органична, либо запоминаешь, настолько она прекрасна. В этом фильме она меня раздражала, отвлекала, мешала.

Посмотрите, расскажите, что вам не понравилось. Но общее впечатление, настроение - повеситься.... Никакого просвета...

А, да! Природа! Это, конечно, вдохновляет.

Я никогда не была поклонницей Валерии.  Не тот голос, чтоб  - ах! Но она распелась. И даже перешагнула рамки попсы. Этот клип певицы вызывает к ней моё глубокое  уважение.

Читать далее...

Фотографии Матильдасприветом : В гостях

Вятская губерния или Кировская область. первое название как-то лучше в ухо ложится, хотя я лично против дяди Кирова ничего не имею. Еще - Нечерноземье и соседство с Марий Эл. В столице Марий Эл - Йошкар-Оле и сидит кот - при университете.



 

 

 

Вот он весь ! Чудо, лапа, солнышко.

фото далее

цитаты Раневской

[Свернуть] Развернуть
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на
сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о
вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина
идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит
голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова,
то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми,
чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я
просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -
это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе
важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже
самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры
играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня
рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки
золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала
его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда
ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты
бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.