Я снова в хвори...валяюсь в кроватке, таскаю у малого шоколадки...как он их называет "шикавать"...и действительно, шиковать так шиковать
Но я сюда не за этим пришла...

6.5 лет спустя ко мне вернулось ощущение куба..
Ничем не примечательное утро, кроме того, что пасмурно и дождливо и я надела красное пальто и оранжевые колготы, накинула павловопосадский платок и дозаправила табиками..а потом я поняла, что немного не в состоянии украшать мир и быстренько вернулась домой..а дома чай и чат, дуйка поближе, мне необходимо больше тепла, все как обычно, ничем не примечательное утро, кроме того, что оно единственное в своем роде и такого больше не будет..и вот тут-то все и началось...

Наверное триггером стали очередные рассуждения о любви...О ЛЮБВИИИИ!!..о любви, да...якобы о любви...об идеальных мужьях и женах...пресно и примитивно...и как мнооого-много лет назад я опять смотрела сверху...кто я и что я здесь делаю? в этой мышиной копошне... а мне летаааааать, а мне...ну как всегда...
гордыня, - скажете вы...так и есть..воспарила и раздулась от важности...но тут же сдулась и резко приземлилась на попу...я - часть этой системы..вот, что правда....я по-прежнему в стеклянном кубе и принимаю участие в этой мелочной возне...кто что сказал, что подумал, как подумал, особенно если обо мне или о чем-то моем..обиды, склоки, перетягивание каната...ямнемоё,ямнемоё, ямнемоё...
но внезапно я будто бы пробудилась и снова с тоской и любопытством взглянула вверх...что там? там звезды и бесконечность...Пространство Любви...видимо именно там умеют видеть душу, обнаруживать сущность и любить самого человека, любить всё, ЛЮБИТЬ...осталась самая малость - выбраться из куба...
Одно мне только в голову пришло...то, что не пришло 6.5 лет назад...я должна выбраться сама? или я могу найти спутника..или спутников.. и мы поможем друг другу, подставляя головы и плечи...неясно...
А впрочем имеет ли это хоть какие-нибудь значение? Вижу цель, вижу препятствия...но разве ж это повод останавливаться?....

Говорят перед днем рождения у человека может приключиться череда всяких событий, часто им приписывают негативную окраску....и меня тоже протрясло несколько...но тут мне подумалось: а не является ли пробуждение тем самым важным? что должно было со мной случиться накануне подхода к еще одному рубежу...

А вообще БЛАГОДАРЮ за все уроки...их было в последнее время и очень явные..спасибо!
Пользуясь случаем, хочу попросить подарочек на ДР...одари меня смирением, пожалуйста

Вообще я конечно в шоке от того, какой стала скрытной..диву даюсь, насколько беззаботно я могла раньше вывернуться наизнанку, любая мысль, любое сиюминутное чувство заслуживало внимания..а сейчас...я даже наедине с собой в дневнике чувств и эмоций (есть у меня такой инструмент в ШЖС) выдаю сплошные краткости, прям таки ключевые слова, и никаких чувств и эмоций, скупо, по-мужски...но внутри-то все равно что-то есть, что-то подавляется, зарывается...я к тому, что долго думала, писать вот об этом или нет...писать! пишу..
обиделась сегодня на двух болванов ..на английском пока ожидали нашу dear teacher , смотрели с Мигом и Толиком интерьерные журналы..Толик показал мне одну кухню, мне сложно определить этот стиль, но что-то хайтековского в этом было, а главным украшением стали решетки, чем-то напоминающие тюремные. Я посмотрела на это и сказала, что был период, когда я была холостой и мужеподобной (осень 2006-май 2007, период без слез, влюбленностей, толстой колючей стены вокруг себя и странного влечения к андрогинам и некоторым женщинам), так вот как раз в тот период меня тянуло на подобного рода интерьерчики..и после моей фразы Толик с Мигелем начали мусолить тему, что можно подумать что-то изменилось...несколько минут я удерживала лицо, а потом просто неожиданно хлынули слезы...рванула в прихожую и там приводила себя в чувства...и в течение всего дня как вспоминаю ситуацию - так сразу глаза на мокром месте оказываются...я не знаю, почему такая мелочь настолько разворошила меня, хотя подружайки сказали, что им на моем месте тоже стало бы весьма и весьма неуютно...

Эта ситуация в очередной раз заставила меня задуматься о том, почему я нахожусь в обществе людей, которым проблематично сказать что-то хорошее, зато как какую-то колкость и подначку - так всегда пожалуйста..и еще удивления "а что я такого сказал? а че ты шуток не понимаешь? ну че ты...а че ваще"...(а то, что скажи человеку 100 раз, что он свинья и тот захрюкает =\ ) ...почему люди именно такого плана составляют мое ближайшее окружение...почему есть другие люди, которые видят во мне что-то хорошее, говорят об этом, но я не верю им...ведь мое ближайшее окружение не считает меня такой...так может пора сменить окружение?

Но тут вопрос такой...что раньше, яйцо или курица...
Психология и иже с нею утверждает, что причина в человеке..
То есть я причина моего окружения и всего происходящего со мной..
Это во мне нет любви, теплых слов, внимания, поддержки, одобрения, которыми я могу одарить других людей, зато во мне есть критиканство, подмечание недостатков, скупость эмоциональная, вот и получаю сполна... И коль уж так задыхаешься от недостатка любви к себе, то потрудись полюбить других...Глядишь, что-то изменится в твоем окружении ...

И потом я опять думаю об этой обиде...что меня так задело? мужеподобная? почему я отнесла это к себе вообще? я ведь не считаю себя мужеподобной, но почему-то соглашаюсь верить, что кто-то так считает...а меня это вообще не должно касаться в идеале, человек, который это сказал - он не в себе, его язык болен, его разум болен, его сердце тоже может быть больным, поэтому он это сказал, а меня это не касается..но почему-то меня зацепило..наверное потому что близкое окружение, подобная фигня на улице меня уже не торкает..самооценку надо продолжать повышать, вот и все...про холостую..это же мужчины...констатировали факт: холостая..и все..наверное так они рассуждают..и совершенно не думали , что женщина может придавать этому совершенно иной смысл...
Так красиво все разложила, а в душе все равно неприятный осадок..
Надо начинать любить людей, а то одна боль внутри

приходы ностальгии становятся все более регулярными..я безнадежно старею?...

wee_shadow (11:26:55 1/08/2007)
а что нынче транслируют по радио маяк?:)

Silver_Shad0w (11:27:17 1/08/2007)
да какое-то левое,обычная херь и ток-шоу какие-то,эфирная говорильня

wee_shadow (11:29:06 1/08/2007)
бе...у меня радио маяк ассоциируется с детством:) лето, утро, таирово, 6 этаж, тополя, бабушкин завтрак...или осень-зима...ночь..то же самое таирово..огни соседних "чешек", чай с сыром, герань на окошке...и они там что-то передают-передают....эххх

Silver_Shad0w (11:29:57 1/08/2007)
Филатова, крохотная кухонька,чай с сыром..слаааадкий такой..и вопли соседки,зовущей внука домой..

wee_shadow (11:30:36 1/08/2007)
даа..чай определенно сладкий..и горячий...а так как кипяток я с детства не могла пить - он наливался в блюдце, остужался, а потом уже употреблялся


это было традицией, перед каждыми выходными чуть застенчиво интересоваться у бабушки, возьмет ли она нас к себе на субботу-воскресенье..редко получалось, что нет..и ранним субботним утром 2 самостоятельных шкета стояли на тогда еще площади Мартыновского, поджидая 136-й автобус..целый день проводился на воздухе в частном секторе..толпень детей со всей улицы..прятки, салки, выбивалы, нас 13/32, резиночки, облюбованный старый раскидистый орех, где у каждого была своя ветка..но самые мурашковые ощущения были как раз тогда, когда мы отправлялись на ночевку в другую квартиру...сам путь всегда пробуждал во мне дух странствий, потому что темно и через буераки..а в квартире можно было предаваться излюбленному созерцанию ночного города..втихаря от бабушки пить воду из крана, сидеть на стуле, поджав под себя ноги и ходить босиком..это были традиционные страшные грехи :)

эти воспоминания делают меня добрее и мягче..почти так же, как и лицезрение маленького панды Тай Шаня :)))))) правда ощущение, будто между мной сейчас и тем временем пролегла огромная пропасть..и единственная связь - память..

чуть более года назад, находясь на очередном этапе своего пути, я столкнулась с серией блоков под общим тэгом "обида"..

приятно осознавать, что все таки была права, однажды интуитивно взяв курс на достижение внутренней гармонии, как первоочередное

после наблюдения за тем, что происходит в жизни других людей и сопоставляя это с их мышлением, отметила, что мое определенного рода мышление постепенно становится привычкой..думаю, что это чуть ли не первая полезная привычка в моей жизни :) отметила, что в некоторых ситуациях уже не прилагаю особых усилий, чтобы не думать плохо, например..не большое достижение, но достижение..и я собой горжусь..я по-прежнему подвержена перепадам настроения, взвинчиваюсь по мелочам, еще маловато конструктивности, но все равно ..по ощущениям нервишки шалят куда меньше..приятное ощущение себя..хотя в этом не только моя заслуга, надо отдать дань и тем людям, которые находятся рядом..мне нравится наблюдать, что внутренняя работа приносит результат, это стимулирует работать дальше и дарует удовлетворение..а дальше уже по принципу снежного кома, выше, дальше и сильнее...и даже не сомневаюсь ..:)

да, кстати..порой осмеливаюсь закидывать подобные темы парочке подруг..и ловлю себя на том, что ожидаю положительных результатов и продумываю более доступное и убедительное изложение..не навязывание, а побуждение подумать и как следствие возникновение желания помочь себе..наверное пока что во мне мало авторитета , да и навыков тоже..но...НО! остановиться на банальной зависти - это слишком просто и слабо..с их стороны..с моей стороны - умение побудить - своего рода некуевая такая творческая функция..маленький задел на будущее :) просто зацепка..мало ли..

а пока что selfmade..

и все таки не могу сдержать эмоций..работает, работает визуализация!даже не сама визуализация, а механизм..как часто я об этом думала..? да процентов 75 моих мыслей были заняты этим..а раз работает, надо срочно убирать страхи..слава возможностям сознания и восприятия и..нах пессимистов =)

теплый, мягкий, лимонный..а я подсматривала..

еще час разговора с мамой..новые подробности...в мозгах завихрение...мне больно..

и как постфактум...никогда не думала, что проблемы семьи, меня напрямую не касающиеся, так сильно меня затронут...чисто пасть порррву, моргала выколю..и если надо - то своим же..

никогда не думала, что в своей семье буду чувствовать себя самым здравомыслящим человеком...более того, человеком, который будет выдавать волшебные пенделя по нескольким пунктам..
думаю...напряженно думаю...я-то как раз чудно устроилась...я замечательно устроилась! на сегодняшний день..а вот вы, милые родственники...ЕБ ВАШУ МАТЬ!!! пессимизмы, безысходности, личные обиды и просто обиды, какие-то непонятные амбиции...ну не решаются так проблемы! епт..

долго сегодня с мамой общались..заскочила к ней после универа..мне ночью приснился нехороший сон про нее..ей про меня...она даже думала звонить, узнавать все ли у меня в порядке..решили не рассказывать друг другу..обе мнительные..

сейчас меня спасает холодное пиво и Том Йорк..
но, мля, все будет замечательно..

умиротворение..
кто-то считает
это странным,
затишьем перед бурей..
кто-то считает,
что это замечательно..
я считаю,
что так и должно быть..
сейчас..
хорошо мне..

ммм, снились мне сны странные и дивные..интересная конструкция, но впечатления - ухххх...не отказалась бы от воплощения..

как ни странно творческая..не дает мне покоя этот голос..буквально чуток отшлифовать ииии...да мне самой не мешало бы отшлифоваться..но это в процессе, в процессе..а пока что слышу этот дуэт..и все, мурашки..
мечтать не вредно...надо мечтать активнее..
интересно было бы узнать, а что он думает по этому поводу..

ощущаю равновесие..(!!!)..интересно, я когда-нибудь открою тайну этого состояния? компоненты-то все время разные.. феномен, однако..

безумно симпатишное отражение в зеркале..загар явно пошел мне на пользу..или это не загар?...
:)

как-то все равно получается обрастать защитным покровом все больше и больше..
а море было великолепным..да..первый раз в жизни видела плывущую тень...свою..

страх убивает разум (с)..и..все остальное?..

снова странные сны..перестала делать акцент на то, какие люди и события мне снятся..ориентируюсь на символичность и впечатления после..а впечатления смутные и волнительные..
внутри очередной раздрай..я уже даже не пытаюсь понимать причины..хотя может и зря..но состояние меняется быстрее, чем я успеваю приспособиться к каждому новому..
утомительно..и раздражает..

ты не выглядишь молодо..я не имею в виду внешность..мы с тобой подолгу не видимся и каждый раз, когда я открываю дверь, я вижу перед собой женщину..изнутри (с) мама

заглянула опять в список желаний..они все сбываются и сбываются..маленькие и потихонечку..но зато сколько радости и удовлетворения!..а особо радует, что происходит это как бы само собой и мне не приходится чересчур напрягаться и рвать попец в погоне за тем, тем, тем..как мне сказали парочка людёв, тяжело получить удовольствие, будучи загнанным как скаковая лошадь и с порванной попой :)

я удовлетворенно глажу себя по головке..я говорила, что у меня будет все то, что я действительно захочу..и я продолжаю в это верить :) мрл..

я - жизнь?..
чем больше думаю, что да
тем больше подозреваю, что нет
в моем видении этого образа

рефлексия процветала и
скучаю...

пригрузилась..
обычно чувствую себя не самым лучшим образом, когда человеку плохо и он явно ожидает от меня помощи и поддержки..а я не умею..реально, для меня это слепое пятно..можно было бы выдавать стандартную тираду из стандартных жизнеутверждающих фраз..но это как-то..неестественно..не Анчик, а бот...а Анчик обычно впадает в ступор..я могу лишь смотреть со своей колокольни..и предложить могу только то, что нужно мне в такие моменты..и то не всегда и не всем.. а в соответствии с тем, что мне глаголет мятежный in-world, который для меня настолько же непонятен, насколько и прост..и может это и странно, но для близких я обычно не нахожу слов..именно потому, что мне не пофиг, что сказать..

ну а пригруз собственно из-за того, что в очередной раз произошло несоответствие между тем, как человек меня видел и чего от меня ждал и тем, что я есть на самом деле..вроде бы разочарование должно быть у него..но оно обоюдное..я-то в который раз подумала, что меня ценят и любят за меня...тем более меня так в этом убеждали, так убеждали..

по-моему, до меня начала доходить простая вещь..про съеденный пуд соли, крым-и-рым итыды..слишком много подтверждений простейших вещей в последнее время..от теории к практике..значит in-world не дремлет, как я ошибочно предполагала, он штота чюсвает..

Деревья!

Со всех вас я уже падал. А с некоторых даже по десять раз. Я уже весь синий и постепенно превращаюсь в одну большую шишку. Если кто-то скажет мне: «Здравствуй, синяя шишка с ушами и хоботом!» — то я оглянусь и кивну. Если еще смогу кивать.

Кстати, может быть, вам стоит как-нибудь упасть с меня? Это было бы справедливо.

Слон.


Письмо слона полетело ко всем деревьям в лесу и к тем, что росли не в лесу, даже к замерзшей полярной иве и сухому пробочному дереву на краю пустыни, с которого слон упал однажды, когда путешествовал.
Деревья зашелестели и стали гнуться друг к другу, насколько у них это получалось.
В тот вечер они исполнили желание слона. Одно за другим они карабкались ему на спину и падали, как только добирались до головы, со страшным шумом и треском, ломали ветки и лежали на земле, засыпанные собственными листьями.
Это был необычный вечер. На празднике у жука торт вдруг съел медведя, а потом сладко и ароматно завалился на спину. А чуть поотдаль водопад в лунном свете проплыл мимо лосося против течения, а под розовым кустом домик осторожно заполз в улитку. Лес бросил тень на луну, а на макушке бука кровать улеглась на белку, нахмурила одеяло и заснула. А тем временем деревья все падали со слона.
Только на следующее утро все стало как обычно.
Не успело взойти солнце, как слон уже уже встал под дубом и стал смотреть наверх. Дуб как раз успел расправить ветки и протягивал их во все стороны.
— У меня получится, — бормотал слон. — Тонкие веточки. Прутики...
Он потрогал затылок. Последняя шишка только прошла, и затылок опять стал гладким и ровным. Он покорно пожал плечами и стал карабкаться.


© Тоон Теллеген

гоняю по кругу "Давай..так странно...свое же вдруг предстало в абсолютно новом вИдении и смысле..

очень хочу заглянуть за пределы куба..меня это мучает, создавая внутри дефицит чего-то..чувствую себя очень неудовлетворенной..контакты...с контактами все в порядке..в кои-то веки меня начало все устраивать.. может из-за того, что снизилась значимость..диплом сдан, отчетность перед родственниками выполнена...
теперь мне надо для себя, но я не совсем понимаю, где это лежит...более того..я даже не знаю, что я намерена обнаружить..

вино и гашиш..(с)
а потом плотно залазишь в аську, создаешь разным людям разные ситуации..и с этого момента тебя все развлекают...

трошкЫ подзаебло

..иногда мне кажется...

..я читаю юношеские стишки "пра любофь"..они в большинстве своем одинаковы..вызывают у меня кривые усмешки, иногда раздражение..но достигнута некая критическая масса и я все больше убеждаюсь, что любить не умею..души прекрасные порывы остались far-far-away, уступив место эгоизму..незаметно, но факт...

..иногда я перестаю понимать смысл отношений...в том виде, в каком я их чаще всего наблюдаю вокруг..
..иногда я перестаю понимать, как можно получать удовольствие от секса..
..ситуации и действия, повторяющиеся с завидной регулярностью и так или иначе приводящие к монотонности..и скуке..
..суета сует и какая-то мелочность в этом всем..ток-шоу "За стеклом"..
..иногда начинают давить границы собственного тела и сознания..хочется вырасти за его пределы, выпрямиться и посмотреть поверх этого стеклянного куба, в котором мы заточены, в котором жрут, пьют, ебутся, хотят денег, воюют, суетятся, суетятся, суетятся...
..но там, за пределами..там всё..достаточно одного раза посмотреть туда и уже становишься частью этого всего, и чувствуешь непреодолимое желание стать со-творцом..и вечный кайф...

..а потом взгляд снова падает на куб..игрушка а-ля кубик-рубика..так повернул, сяк повернул..забавная вещица...ииии..ты снова там...

..бывает проснёшься как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться,
но к вечеру это проходит.........(с)

хочу чего-то..но, по-моему, такого нет..сейчас нет...все такое...странное ))))))))))))))

хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха (с)

пытаюсь реанимироваться...
пытаюсь вспомнить все, что когда-либо доставляло мне приятные эмоции...
вспоминается..но ни намека даже на улыбку...

меня сожрал Ктулху..

вот и пик..не могу больше...и хлынули слезы градом...

ааа блин..опять эти разговоры..короткие волосы это неженственно...брюки это неженственно...а я, никак не избавившись от влияния чужого мнения, внимаю и дергаюсь..даже при наличии своего собственного...и сама не понимаю, чего дергаюсь..ведь рассказы о красоте длинных волос и юбок не побуждают меня срочно отращивать волосы обратно и менять свой гардероб..зато я занимаю ТАКУЮ оборонительную позицию...зачеееем?...
Фел сказал мне замечательные слова: если у тебя ничего не поломано, то не надо чинить...а я сделала очень важный вывод: комфортно с собой мне стало в условиях жесткого ограничения общения с людьми..решившись на приток новых людей, а соответственно и новых самых разнообразных мнений, я снова начала тушеваться...только какого лешего чинить непонятно что?
возвращаться назад - не выход..там я уже была...следовательно понятно дальнейшее направление...GO!

Ф. Сологуб "Красота"

четко провожу аналогию с недавно состоявшимся разговором с Феликсом...о стремлениях, целях и средствах...возможно ли движение по дороге чести (честь - «внутреннее нравственное достоинство человека, доблесть, честность, благородство души и чистая совесть» В.И.Даль)..в каком соотношении находятся честь и красота? и почему мне видится, что они имеют одно направление, стремление к совершенству и прекрасному?
я пока что плаваю в определениях..но цепляет..
боюсь я придумала новую тему для увлекательной дискуссии с моим мужским воплощением..

и снова возникло ощущение медленно складывающегося (но складывающегося!) паззла..

В колонках играет - Земфира - Не отпускай, Хочешь, СПИД
Настроение сейчас - счастливое

это наркотик..без него никуда..засыхаю, скучнею, становлюсь НЕ Я..разгружаюсь и не могу иначе...я про дурости-глупости...подросло новое поколение человеков, с которыми я уже могу..и я делаю..
утро, проведенное с Оливкой в обмене "премудростями"...предуростями..вольная тема...вольная речь..смешно обоим...у нее больше не болит голова..я вспоминаю про указатель на настоящую душевную близость...мне уже нафиг не нужен сон...с этими шутками изливается вся хуйня, накопленная за день...
это наркотик...с ним в кровь вливается адреналин..я тащусь от всех, кто тащится с меня...и азарта становится все боооольше и боольше...но не думаю, что это и есть призвание...хотя тащусь и от процесса, и от результатов...наверное это хобби..

по традиции вылезла в утреннее окно..подышать..и увидела дождь..мелко-мелко моросящий..только не было никакого дождя, я специально высунулась подальше - нет ничего..но я его отчетливо видела..Семен Семенович не желает верить в это явление и считает это явление оптическим обманом (с)

а воздух сегодня унес меня далеко-далеко..в детский садик..на утреннюю прогулку по парку..и показалось мне, что живу я уже тааак долго..так долго и так..бесполезно, воть..
меня беспокоит этот вопрос..вот живут люди и делают полезные дела..а другие сложно-запутанно и умно мыслят..а я..а я точно просто пописять прибежал..не чувствую никакого развития...вообще..я же люблю так, чтобы сразу ощутимо было, а кроме того, чтобы еще и спонтанно, чтобы действие или мысль были такими...своими..настоящими своими..которые не нужно выжимать из себя, прилагая титанические усилия..не хочется быть осликом Мафином, который примерял хвосты своих друзей и чувствовал себя не в своей тарелке..кстати такая чудная сказка..:)
а в голове ни одной достойной мысли..а делать полезности не хочется...вдохновения нет..
все чаще думаю о своем предназначении..в чем оно?
и почему многие люди такие полезные и умные, а я - Анчик?...

утро..

Рождённый не в первый раз и уже не первый завершая круг внешних преображений, я спокойно и просто открываю мою душу. Открываю, — хочу, чтобы интимное стало всемирным.
Тёмная земная душа человека пламенеет сладкими и горькими восторгами, истончается и восходит по нескончаемой лестнице совершенств в обители навеки недостижимые и вовеки вожделенные.
Жаждет чуда, — и чудо дастся ей.
И разве земная жизнь, — Моя жизнь, — не чудо? Жизнь, такая раздробленная, такая разъединённая и такая единая.
«Ибо всё и во всём — Я, и только Я, и нет иного, и не было и не будет».
«Вещи есть у меня, но ты — не вещь Моя; ты и Я одно».
«Приди ко Мне, люби Меня».

(Ф. Сологуб, "Пламенный круг", предисловие)

и еще одна штука проясняется в проблемной ситуации..
знаю, что бестолочь, знаю, что не умею правильно распределять время..да много чего я знаю..я даже знаю, как надо правильно...только вот от того, что кто-то мне лишний раз напомнит об этом, Анчик не перестанет быть Анчиком..для этого наверное нужно повзрослеть и все такое.........

так вот именно в проблемных ситуациях видно, что мало, мало их, которые принимают..
стандартная ошибка полагать, что феномен анчиковости заключается в своеобразных приколах, перепадах настроения итыды..копнуть поглубже - и..не нравится?раздражает? я так и знала..
и это уже моя ошибка, что снова выбралась из стен...там я себя устраивала...а сейчас опять чувствую себя хуже, потому что мне об этом настойчиво поведали...
как высказался один знакомый, надо уметь правильно пнуть, чтобы самой захотелось..ну вот пока что пинки приводят лишь к заниженной самооценке...
нафиг, мля, нада? а потому пулей в стены..

это был перекур...пошел сочинительствовать дальше..

п.с. я снова о себе в мужском роде..самозащита..как раз недавно думала, что давно такого не было..ну я и полагала, что все в шоколаде..еххх...

8:30

копалась в своих лирушных фотках и наткнулась на Мишкину пострижку..и тут до меня дошло, каааак я соскучилась по Жекичу...халосый :) и написала ему об этом...иногда меня пропирает написать первой..обычно от меня не дождешься

кстати опять начали поступать вопросы, а почему собственно..я наверное чересчур закопалась в своей замороченности..ведь время от времени у меня есть добрые слова для каждого..доброе слово и кошке приятно..ни к чему не обязывает, а настроение поднимает...наверное..мне во всяком случае точно, особенно если неожиданно :)

я же - девочка-колючка..правда вчера меня раскусили..в очередной раз
но, к сожалению, выстраивать стены оказывается безопаснее..и если уж растекаться лужицей, то только там, внутри...

В колонках играет - Radiohead - Street Spirit

закончена очередная редакция моего многострадального диплома..рассуждая со Шлемой о том, что студенчество незабываемая пора, я подумала, что мое студенчество станет (уже стало) незабываемым не только для меня, но и для моих родственников и друзей..рассказала Серому байку, которая стала культовой в моей биографии..ее многие знают..но я повторюсь, уж больно много позитивчика с утра она принесла..

соу, на 2 курсе меня отчислили..но еще со школы я наловчилась умалчивать о своих скромных заслугах, так вышло и на этот раз..партизанила я полгода..но потом не вынесла душа поэта и я решила сдаться..помню собиралась духом я оочень долго, под увещевания и напутствия друзей, болеющих за правду и справедливость..собралась..и еще какое-то время топталась под дверью маминой комнаты с Большим Советским Энциклопедическим Словарем (предлог), внимательно вслушиваясь в то, что там происходит..и в тот момент, когда моя рука уже легла на ручку двери, мама проявила какую-то чрезвычайную активность..и на меня это произвело такое огромное впечатление, что я пулей влетела обратно в свою комнату с воплем "Она там шевелится!!!"...
присутствующие вспоминают мне это до сих пор
еще один примечательный факт..до момента признания мне приходилось шифроваться, то бишь делать вид, что я исправно посещаю лекции..мамик тогда работала на 2-х работах и на первую уходила задолго до начала занятий, потом приходила домой и еще через какое-то время уходила на вторую..так вот я наловчилась сквозь сон вычленять именно мамины шаги в коридоре (а мы жили в комунналке), шустро подскакивала, придавала постели более-менее застеленный вид и ныкалась под кровать до момента маминого ухода..

смешно..и меня прет об этом вспоминать..только вот я подумала, что моя креативная струя бьет явно не в том направлении...

волнует осень, смерть и взгляд,
лукавый, нежный и слегка уставший,
и знаю точно буду снова рад,
парить в волнении будто лист опавший,
отдавшись ветру, вслушиваясь в звук,
твоих речей-ручей омоет раны
спасибо нежная! говорю, как друг,
мужчина, зверь и просто мальчик странный...(с)

бляяяяяя...
ну низя так!
упала в обморок!
бля..

пы.сы. вот таким замечательным образом Анчик реагирует на прекрасное

В колонках играет - Rammstein - Spiel Mit Mir, Placebo - The Bitter End

...

весь день проведен в состоянии ломки..с мысленной просьбой, чтобы меня либо положили где взяли, либо отвязали веревочку от мизинчика левой ноги и отпустили туда..куда ходить через сады..куда смотреть не так и не там..

.......
вообще решения приходят интуитивно..
и увидела я воронку, куда можно юркнуть..
навеялся Pink Floyd..
и это так приятно ..
как щекотка ..

welcome to the dark side of the moon ..

В колонках играет - L.Subramaniam&S.Grapelli-Conversation

век живи, век учись...прочла чудную статью..оказалось, что разврат я именовала сладострастием, сладострастие чувственностью, чувственность нежностью...а нежности просто не находилось аналога..
а слова-то как подобраны..нынче кажется, что иначе и не скажешь..а в толковании заодно нашелся ответ от чего и почему я бежала..
а восторга-то сколько!:grin: ну да, всегда приятно навести порядок на еще одной полке...=)

В колонках играет - КиШ - Воспоминания о былой любви

..она попросила спеть "Белую гвардию"...
знаешь, говорит, даже без распевок и всякого такого это так чудесно, мне прям хотелось останавливать встречных прохожих, чтобы они послушали это...

разве может быть что-то большее?....

В колонках играет - КиШ - Прерванная любовь или арбузная корка

беспокойные сны, очередной "приятный" душеизливающий разговор с мамиком...подбадривала, подбадривала, но самой стало никак...а, блин, ведь депрессию я не заказывала..но возможно так будет даже лучше..

намечаемая прогулка с Божественной к поющему фонтану придется сейчас очень кстати..

В колонках играет - Чиж - 18 берез

вечер-ночь с вермутом были проведены не зря...
четко выверенный шаг от безудержной ебли до необходимого состояния сублимации, сдобренного осознанием трагикомичности ситуации...отличный повод, отличная почва..
думаю эту ночь я проведу не с дипломом...
только, черт побери, какая же у меня нежная кожа на боку...не отвлечься бы..