Вообще я конечно в шоке от того, какой стала скрытной..диву даюсь, насколько беззаботно я могла раньше вывернуться наизнанку, любая мысль, любое сиюминутное чувство заслуживало внимания..а сейчас...я даже наедине с собой в дневнике чувств и эмоций (есть у меня такой инструмент в ШЖС) выдаю сплошные краткости, прям таки ключевые слова, и никаких чувств и эмоций, скупо, по-мужски...но внутри-то все равно что-то есть, что-то подавляется, зарывается...я к тому, что долго думала, писать вот об этом или нет...писать! пишу..
обиделась сегодня на двух болванов ..на английском пока ожидали нашу dear teacher , смотрели с Мигом и Толиком интерьерные журналы..Толик показал мне одну кухню, мне сложно определить этот стиль, но что-то хайтековского в этом было, а главным украшением стали решетки, чем-то напоминающие тюремные. Я посмотрела на это и сказала, что был период, когда я была холостой и мужеподобной (осень 2006-май 2007, период без слез, влюбленностей, толстой колючей стены вокруг себя и странного влечения к андрогинам и некоторым женщинам), так вот как раз в тот период меня тянуло на подобного рода интерьерчики..и после моей фразы Толик с Мигелем начали мусолить тему, что можно подумать что-то изменилось...несколько минут я удерживала лицо, а потом просто неожиданно хлынули слезы...рванула в прихожую и там приводила себя в чувства...и в течение всего дня как вспоминаю ситуацию - так сразу глаза на мокром месте оказываются...я не знаю, почему такая мелочь настолько разворошила меня, хотя подружайки сказали, что им на моем месте тоже стало бы весьма и весьма неуютно...

Эта ситуация в очередной раз заставила меня задуматься о том, почему я нахожусь в обществе людей, которым проблематично сказать что-то хорошее, зато как какую-то колкость и подначку - так всегда пожалуйста..и еще удивления "а что я такого сказал? а че ты шуток не понимаешь? ну че ты...а че ваще"...(а то, что скажи человеку 100 раз, что он свинья и тот захрюкает =\ ) ...почему люди именно такого плана составляют мое ближайшее окружение...почему есть другие люди, которые видят во мне что-то хорошее, говорят об этом, но я не верю им...ведь мое ближайшее окружение не считает меня такой...так может пора сменить окружение?

Но тут вопрос такой...что раньше, яйцо или курица...
Психология и иже с нею утверждает, что причина в человеке..
То есть я причина моего окружения и всего происходящего со мной..
Это во мне нет любви, теплых слов, внимания, поддержки, одобрения, которыми я могу одарить других людей, зато во мне есть критиканство, подмечание недостатков, скупость эмоциональная, вот и получаю сполна... И коль уж так задыхаешься от недостатка любви к себе, то потрудись полюбить других...Глядишь, что-то изменится в твоем окружении ...

И потом я опять думаю об этой обиде...что меня так задело? мужеподобная? почему я отнесла это к себе вообще? я ведь не считаю себя мужеподобной, но почему-то соглашаюсь верить, что кто-то так считает...а меня это вообще не должно касаться в идеале, человек, который это сказал - он не в себе, его язык болен, его разум болен, его сердце тоже может быть больным, поэтому он это сказал, а меня это не касается..но почему-то меня зацепило..наверное потому что близкое окружение, подобная фигня на улице меня уже не торкает..самооценку надо продолжать повышать, вот и все...про холостую..это же мужчины...констатировали факт: холостая..и все..наверное так они рассуждают..и совершенно не думали , что женщина может придавать этому совершенно иной смысл...
Так красиво все разложила, а в душе все равно неприятный осадок..
Надо начинать любить людей, а то одна боль внутри