I get up now get my hope back
I won't back down again
No more sorrow no more crying
I'm taking back my highs

Если вдруг кому-то интересно - я снова одна. Уже 4 месяца как. Впрочем, всё к тому и шло.
Скучаю ли я? Да, скучаю.
Но, так как всё это наложилось на скорбь по Мастиэлю, по последнему я скучаю сильнее. И всегда буду. А по Саше... хрен знает. Наверное, да. Он заботился обо мне, в конце концов. Не то, чтобы я была сильно обижена на то, что именно он меня бросил (я сама уже раздумывала об этом на тот момент), но из друзей я его отовсюду поудаляла.
Ещё из абсурдных новостей - мы наконец потрахались с Макой (было весело, но от себя я ожидала большего). Я заимела опыт одноразового свидания ради секса. Но самое заметное из последнего - меня снова накрыло с головой фендомностью в общем и любовью к Джону Симму в частности. Серьёзно, за всё время моих отношений с Сашей (2.5 года) я наделала всякого творчества меньше, чем за последние полтора месяца, и это прекрасно.
Да, я чувствую некоторый недотрах (иногда прям СИЛЬНО), иногда меня морозит по тому, как обо мне Заботились, но всё это переживаемо, потому что я вернулась к Творчеству. И пусть я со своим рабочим графиком 2/2 с наложившейся на него ФБ уже месяц как не высыпаюсь, главное то, что я чувствую себя на своём месте.
Хотя потрахаться всё-таки не помешало бы %)

И к эпиграфу - Бъорн выпустил новый альбом Mando Diao, полный пиздостраданий о Гусе. Грустненько, но музыка красивая.
В колонках играет - Mando Diao - Watch Me Now

Когда заставляешь своего парня обильно кончить от анальной стимуляции, а через пару часов стрижёшь ему ногти на ногах - вот это и есть любовь.
Это я так, эпиграфом.
Во-первых, мне полгода уже как стукнуло 19. Я закончила школу, учусь в ССУЗе, правда словом "учусь" это назвать сложно - появляюсь там раз в неделю.
Во-вторых, "спасибо" Владу Вологдину, я осознала-таки себя бисексуалкой. Хотя, как сказал Женя "не волнуйся, в моей памяти ты навсегда останешься лесбухой" %)
В-третьих, я уже год как not a virgin anymore, и меня всё устраивает.
В-четвёртых, я встречаюсь с прелестнейшим ИТМОшником, который ну никак не подходит под описание "за ним, как за каменной стеной". Хотя он иногда пытается таскать меня на руках, но мы в одной весовой категории, так что это несколько проблематично %)
Мы с ним вместе на улице на женские задницы залипаем.
Я же, в свою очередь, чрезвычайно залипаю на свою одногруппницу, тёзку моего парня. Он не против возможности моих отношений с другими людьми, вечно ссылаясь на полиаморию, однако когда я что-то начинаю двусмысленное говорить о моих мужиках (о двух конкретных - того, в которого я была влюблена по уши год назад и того, что лишил меня девственности примерно тогда же), Сашка начинает люто беситься. Вот тебе и полиамория.
Хотя, вообще-то, у меня нет никакого желания ему изменять.
Возможно, потому что с ним я кончила больше раз, чем за всю предыдущую жизнь.
Возможно, потому что я его люблю.
Возможно, меня просто не привлекают предложенные варианты измен.
Да, Юми я любила сильнее. Но с ней я никогда не чувствовала всей гаммы эмоций, которую чувствую сейчас.
Наверное потому что у нас с ней никогда не было нормальных "отношений". Она всегда пыталась от них убежать, с чем справлялась отменно.
Сейчас же меня окружает просто тонна заботы. От отбивания моего захваченного замка в Героях до "ты не начнёшь пить противозачаточное, пока не сходишь к гинекологу". А ещё ночью 1 января я проснулась от собственного кашля и почувствовала, как он приложил руку к моему лбу, поправил одеяло и прижал меня сильнее к себе.
В общем такие дела.
Не думаю, что прямо начну здесь писать, но мне нужно было место, куда вылить свои чувства. И это не мог быть дайри, потому что это несколько не тот контент, который должен быть на дайри.
Если это всё-таки кто-то читает, пожелайте мне, чтобы у меня всё продолжало быть хорошо.

Хандрю. Нельзя читать ангст на ночь.
Написала пост в соо тематических знакомств на дайри. Стыдно, хочется удалить, но терплю.
В ночь на пятницу снилась порнуха. Лесбийская, конечно. С Ксюшей Павель в главной роли. Когда проснулась, меня чуть не вырвало.
Вообще, стала какой-то сильно чувствительной - реву от фанфиков.
Странная пора, лето. Пусть до него ещё два дня, но для меня оно уже началось - снова эмоциональная хандра накладывается на сексуальное обострение. То дурацкое время, когда хочется трахаться, но обязательно с любимой девушкой...
В общем что-то я совсем расклеилась. Наверное, пора пойти спать.
И да - надо бы писать сюда почаще.
Хотя, чувствую, если я продолжу так хандрить, здесь будет много всего.

Я всё ещё хочу тебя, дааа.
И, в принципе, я смотрела "Пилу" только одним глазом. Особенно вторую, которую старалась не спойлерить.
Вот.
И вообще, я уже тоже скоро буду ходить как Саша с фразой "Хочу потрааахааатьсяяя" ХD
В колонках играет - Papa Roach - Change Or Die

Лёд в сексе - это просто что-то изумительно восхитительно волшебное. У меня аж уши заложило *__*
Блин, я отвыкла, что после мастурбации могут так трястись руки!

...потому что это непосредственно связано с темой этого дневника.

Вот и закончилась для меня эта эпоха. Сериал "Queer as Folk" просмотрен полностью.
Знаете, ещё пару недель назад, когда я ещё смотрела 4 сезон, я даже не могла подумать, что всё так скоро закончится.
Квиры начались для меня в декабре 2009. Я не помню, кто мне их порекомендовал. Мне стыдно, да.
К тому моменту я уже была влюблена в девочку. Но всё-таки именно этот сериал стал поворотной точкой осознания моей сексуальности. Этакой "точкой невозврата". Я совершила Камин-Аут, я перестала стесняться этого, перестала корить себя за то, что я лесбиянка. Этот сериал научил меня гордости.
Вообще, в моей жизни было два сериала, которые научили меня быть собой, не сомневаясь. Гордиться, никогда не останавливаться и ни о чём не жалеть. Это были Takin' Over The Asylum и Queer as Folk. И уже хотя бы по количеству серий можно сказать, что Квиры повлияли на меня гораздо сильнее.
Да, честно признаюсь, изначально я смотрела Квиров исключительно из-за рейтинговых сцен. Но уже в конце первого сезона я поняла, что так просто не отделаюсь. Я плакала, смеялась, страдала вместе с Браяном, Джастином, Майклом, Эмметом, Тедом, Дебби, Линдси, Мелани, Хантером и даже Беном к концу. Они стали для меня настолько родными... больше, чем просто персонажами.
Знаете, перед последней серией я посмотрела "QaF Saying Goodbye" и поняла, что вот, вот что я хотела сказать!
Да, в Этой Стране всё гораздо сложнее. Гомофобные законы, гомофобные люди, гомофобное общество. Но после этого сериала мне не страшно рисовать листовки на День Камин-Аута и не стыдно крикнуть на всю улицу "Я лесбиянка!". Потому что нужно гордиться тем, кто ты есть.
Странно всё-таки как-то осознавать, что всё, эпоха кончилась. Конечно, у меня ещё есть недосмотренные Британские Квиры, но блин, "Близкие Друзья" больше никогда не будут висеть вверху страницы на MyShows.
В общем да, я уже слабо соображаю.
Мы выживем. Мы будем гордиться. Несмотря на все гомофобные законы. Мы будем любить тех, кого мы любим.
Ведь нет ничего более Странного, чем Человек. There's nowt so Queer as Folk.
В колонках играет - Heather Small - Proud [Peter Presta QAF Mix Exclusive]

В моей семье никто не знает.
Моя мама догадывается. Стоит нам попасть на какую-нибудь передачу про феменисток по ящику - всё, пиши - пропало. Начинается нотация на тему "Такими становятся только неудачницы, страшненькие, и вообще, нужен мужик, чтоб за ним - как за каменной стеной".
Я вот думаю - я если ей признаюсь, это всё закончится? Или только усилится?
А папа у меня вообще ярый гомофоб.
Я боюсь, что если он узнает - он меня из дому выгонит. Или наоборот - запрут дома, может даже переведут на домашнее обучение.
Вот именно поэтому я и сижу в шкафу, хотя осознала себя уже добрых года 4 назад.
Почему мир так охуенно несправедлив?

P.S.: Подумываю признаться жене моего дяди. Просто мне кажется, что если её попросить - она не расскажет. А молчать я уже просто не могу.

А в эту субботу я пойду в кино.
В первый раз я пойду в кино не смотреть фильм.
Я сделаю всё, что смогу, для того чтобы Василиса сама не выдержала и забила на то, что мне 16.
Потому что, кажется, я начинаю влюбляться.

Эпиграф:

Джин: Дали наводку.
Крис: Кто дал наводку?
Джин: Анон.
Крис: Анон - анонист?
Джин: Анон - аноним!
(с) Прах к Праху.

Так вот. Хотелось бы выступить от лица тех, о ком думал Крис.

Я дрочу. Достаточно часто. Ещё с пару недель назад мне казалось, что всё, отпустило - нифига, с началом учебного года опять накрыло.
Я, вообще, не особо чувствительная. Нет, ну как, когда ко мне прикасается кто-то другой - это да, а сама... ну, в общем, не то всё это.
Мне совершенно фиолетово на грудь. Ну вот вообще ноль реакции.
Зато я люблю анальный секс. Вот это моя прям-таки слабость. Анальный секс я люблю во много раз больше, чем вагинальный. Массирование ануса доставляет на порядок больше удовольствия, чем массирование точки G.
Вот, в общем, вроде я всё сказала, что хотела на данный момент.
К чему всё это было? Просто я сейчас ходила в ванную :-D

В общем если вы это читаете (не дай бог!), учтите, что эта составляющая будет непосредственно перемешиваться с лесбийскими записочками.

Я ни разу не мужик. Я даже ни разу не буч и не дайк.
Я люблю свои длинные волосы, люблю свою грудь второго размера, люблю всё красивое и женственное.
Короткая юбка в клетку - мой любимый предмет гардероба.
Я люблю поплакать. Люблю, когда обо мне заботятся. Люблю обнимашки.

Но нет, все всё равно думают - если она лесбиянка, то с ней можно обращаться, как с парнем.

Заебали.

Отныне здесь будет всякий трэш.
В основном я собираюсь писать здесь про секс, если честно.
Ну и про лесбийские будни.
Ну вот просто потому что иногда хочется вылить все свои мысли в интернет, а у себя в дневе как-то неудобно.