Вкусняшка))) Especially for you... Дорогой, пускай слюнки...) Хотя... приедешь, я тебе еще не такое приготовлю))))

Баловство)))

Книги... для меня это слово значит очень много. Они рядом со мной всю мою жизнь. Их на меня "не напасешься")))
Я тут задумалась, сколько книжек я прочитала за свою жизнь... Посчитать не получилось))) Их безумное количество. Помню как в школьные летние каникулы я штурмовала библиотеки, брала по 4-5 книжек за раз и через пару дней уже приходила за новыми, даже библиотекари удивлялись))) А еще в детстве, когда ходили с мамой в детскую поликлинику, там на 1 этаже всегда стояла палатка с книгами. И это было святое, я не могла ни разу пройти мимо, не выбрав себе новую книжку. А книжные магазины... это же просто ааааа... Спросите меня из какого магазина я точно не выйду без покупки - из книжного.
Я уже даже стараюсь растягивать удовольствие, не позволяю себе долго читать, а то книжка слишком быстро заканчивается))) Для меня это лучшее занятие, лучший отдых. Я не представляю даже, как можно не любить читать...
Самые любимые книги читаю по несколько раз, и это ничуть не уменьшает впечатлений от них. Я снова радуюсь и переживаю, снова увлечена сюжетом, снова плачу над ними.
Вчера дочитала "451 по Фаренгейту" Рэя Брэдбери. Он мастер, гений, он великий... Это нужно читать всем, кто думает, что книги не нужны, что их можно заменить компьютерами, телевизорами, что когда-нибудь на земле их не останется. Это книга о важном, она действительно трогает за душу. Не просто тем, что ты сочувствуешь героям, переживаешь вместе с ними, а тем, что в ней можно увидеть всю суть, всю важность того, что книги существуют... В общем, советую всем)

Веселая поездка на дачу) Два дня, попытки учить бухучет, не особо увенчавшиеся успехом... Вся надежда на завтра)
А так все круто, днем жара и солнце, по вечерам грозы и проливной дождь. Вчера еще ночью спасали ежика, застрявшего в заборе, он правда потом сам выбрался...
А сегодня веселье тоже. После обеда уснула в гамаке на солнце)) Часов в 6 начался дождь, мы домой засобирались. Еду, дорога мокрая, скорость 90, вокруг простор... и тут как молния в горизонт шарахнет... уууу... весело))) зато потом какая радуга. Правда в городе вообще атас - машина плыла по брюхо в воде.
Да вот еще прикол...) По дороге домой со словами "да я тут уже все ямы знаю..." я три раза провалилась, благо у папы настроение хорошее было, он только посмеялся)))
Эх... выходные...

Аааа!!! Наконец-то это свершилось, такими трудами, практически "потом и кровью"... Прошла через огонь, воду,снег, сломанный ручник, нерегулируемые пешеходные переходы, знаки, висящие в неположенных местах и много еще чего... Но! Я своего добилась!!! Я их получила... дадада... мои права))))
Я, когда где-то в переулках старого города выскочила счастливая из экзаменационной машины, так прыгала, что угодила в лужу и промочила ноги, а, позвонив папе, никак не могла объяснить где собственно нахожусь)))
А у наших гаишников оказывается еще и чувство юмора своеобразное... Ехала по маршруту, подъезжаю к перекрестку, мне инспектор говорит: на перекрестке направо и справа на обочине остановитесь... Вроде все было хорошо, ну, думаю, мучения закончены права в кармане. Подъезжаю к перекрестку, там знак "уступи дорогу", больше ничего. Ну я уступила, повернула, парканулась. И тут инспектор говорит: Маш, а какой там знак был? Ну я ответила, что уступи дорогу. На что он мне говорит: а там уже после поворота на доме наверху висит знак "остановка и стоянка запрещена". Ну у меня шок, я этот знак не видела (хотя на самом деле, этот знак висит не по правилам и в неположенном месте, поворачивая там направо его чисто физически невозможно увидеть, так как он получается над головой). Ну я все, по голове себе постучала, лицо руками закрыла, ну, думаю, пересдача опять... Инспектор протягивает мне документы, говорит: распишитесь, где галочка. Я начинаю расписываться и тут у меня аж ручка из рук вывалилась... написано "сдал". И в этот момент голос инспектора: ну что, дуй пулей в мрэо, с фотографиями, документами, получай))) Я от радости чуть не заорала на всю машину))))))
В общем сижу я тут в состоянии перманентной радости...))) Хочется быстрее "поедем, красотка, кататься"))))))

токсикоманю новым мужским Hilfiger
смотрю крутые чужие фотки, восхищаюсь
мечтаю о лете поскорее
скучаю по тебе...

Вот за этим и нужны настоящие друзья.
Они помогают, когда тяжело, поддерживают, протягивают руку и вытаскивают тебя из неприятностей.
Абсолютно бескорыстно. Ничего не требуя взамен.
Самому хочется что-то делать в ответ, помогать, чем можешь.
Вот она, та самая отдушина, которой так нехватало в суете безумных дней.
Спасибо моему лучшему другу, что дает мне надежду жить дальше.
Что указывает мне мои ошибки, на что я совершенно не обижаюсь.
Что верит в меня несмотря ни на что.
Что всегда спасает меня в тот момент, когда кажется, что все, уже конец.
Просто спасибо.

Это были потрясающие вечер-ночь-день. Отмечали день рождения подруги Ксюши. На даче. Уууххх))))
Вчера, 7 вечера - встреча. И понеслось: футбол в кирзовых сапогах 45го размера, весящих по 2 кг каждый, проваливаясь в снег, но зато как потрясающе, хоть и нас потом выжимать можно было. Потом художественная лепка из снега - бык, превратившийся в рысь, Крош-мотоцикл и кенгурА)))))) Горячий глинтвейн, плов с грибами, еще куча всего вкусного...
Люди сказали, что у меня отсутствует инстинкт самосохранения - пальцы в воске, прыжки через стул, в общем, я как всегда в своем репертуаре)))
Гадание на горящей газете и выливание воска в холодную воду))) Бурная фантазия позволяет много чего увидеть, временами бывает даже страшновато...
Под вечер печенье с выполнением желаний и предсказаниям, давно я так не смеялась, аж живот болел)))))
Битва за диван и надувной матрас в 3 ночи. Итог - я, как мечтала, на матрасе))) В спальнике. В доме жарко, печка натоплена, можно хоть в трусах ходить. Веселая ночка. Пели друг другу колыбельные. Долго не могли уснуть, смеялись)))) Это все не описать, такие разговоры... Мне случайно дали в нос локтем: -Ааа!!! -Ой, я больше не буду -А мне больше и не надо))))) Утром еще веселее. Я большая синяя гусеница с рожками, потом гусеница с большим серым пузиком)))) Приколы про то, что ночью кто-то ходил в белых трусах)))) На самом деле никто не вставал.
Завтрак - это что-то. Давно я не ела бутербродов из хлеба, сыра, селедки и маслин, заедая их салатом из крабовых палочек и пловом)))) Чай повторить)))
Ждали, когда за нами приедет Ксюшин папа на машине. Долго ждали)))) Успели покататься на "мотоцикле" (см. художественная лепка из снега) и построить настоящего мужчину-снеговика, у него было большое мандариновое сердце)))) Ах, да. Еще "загорали" в метели на веранде на креслах))))
В общем, это было незабываемо)))

Снова дома плохо... не буду вдаваться в подробности, но очень плохо. Кто знает про лето, поймет...
Все это очень давит... Хочется приезжать к родителям на выходные и понимать, что тебя там ждут, что тебе рады, а тут практически полный игнор со стороны папы...
Ну и мама естественно переживает. Она пытается со мной что-то обсудить, а мне от этого в сто миллионов раз хуже становится.
И вот за что мне это? Не знаю. В такие моменты кажется, что я не имею права на счастье.
Как я могу радоваться, веселиться, когда у меня дома проблемы, когда мама так переживает... Ну не могу я себе позволить... В чем-то себя виню...
Опять повторяется ситуация. Днем с головой в работу, а ночью мысли атакуют.
Да что сравнивать себя с другими, ни к чему это. Какая-то глупая зависть... задавить это чувство.
Да, кому-то проще, чем мне. Но, в конце концов, я сама этот путь выбрала и не время мне опускать руки и останавливаться. Все еще впереди.
Определенную долю своих мыслей про стереотипы жителей славного города Москва даже не хочу озвучивать, уж больно погано на душе становится. Москва слезам не верит. На что мне ответ простой - сама такая шустрая сюда приехала, хочешь строить личную жизнь, терпи... Ради любви... Ну что же, может никто и не оценит, но буду все это проглатывать и терпеть. Люблю просто.
А личной жизни сама жизнь вставляет палки в колеса иногда. Казалось бы, такая малость завтра, сущая ерунда, ну кто придумал этот праздник... А мне хочется быть рядом, просто хочется. Но я же не могу порваться. Я не могу быть и здесь и там одновременно. Не могу бросить маму и не появляться дома. Я опять повязана по рукам и ногам... И мои слезы -  это только мои слезы. Никто не узнает.

Веселый денек))) Началось все с того, что я проспала... Точнее я просто-напросто забыла включить будильник)) Проснулась от того, что слишком светло... Время 8.10, а мне в 8.25 надо уже из дома выходить... За 15 мин я почистила зубы, выпрямила волосы, поела, накрасилась, собрала вещи, оделась и вылетела из дома. Сначала на Маяковку в главное здание за пропуском. Искала это бюро пропусков Минэконома, чуток заблудилась, но пропуск получила) Потом бегом в метро и на Баррикадку, к 10 надо быть на работе. Ровно в 10.00 я входила в здание Минэконома. Прихожу, а начальника нет))) Секретарь отвела меня в отдел, я познакомилась с девушкой Машей, с ней в комнате теперь буду сидеть. Вот сейчас ходила к начальнику, он мне дал материалы почитать, сказал если понадоблюсь свистнет))) А так сижу, рабочий день до 4 официально))))

Воскресенье. Буду писать пост-обзор по всей неделе по причине отсутствия инета у меня в Москве. Вспомнить все))

Monday.
Дома. Мама, кошка... Любимое лекарство от безделия - спорт. 4 по 30 на верхний пресс и 40 на нижний. И музыку, музыку погромче, чтобы не давать мыслям копошиться в голове.

Tuesday.
Утро. Электричка в 9.31, хочется спать. Но солнце светит прямо в глаз, поэтому не сплю. Ближе к Москве начинается весенняя капель из форточки - растаял снег.
Москва. Выхино - Кузьминки - стандартный маршрут. Пешком до дома. Cosmopolitan и пачка мороженого - мой обед. Ну и что. Я давно об этом мечтала, должны же мечты сбываться.
Нагорная. Борд, любимый. Второй спуск не самый удачный - итог: болит рука и попа. Снег..., нет, не снег, а лед, слегка припорошенный снегом, потому и болит. Собираю в кулак силу воли, и плевать на все. Я хочу кататься. Выбираем пологий склон, играем в "Саша-бугель"))))) Наглею, ну и что)))) А дальше, Маша-энерджайзер. Бегаю вверх по склону так, что Сашка за мной не успевает. Ну энергии много у меня появляется, когда начинает что-то получаться)))
Нагорная - Кузьминки. Пауза на Таганке - встреча с Оксанкой, забрать проездной. Круто, она уже работает. А мне только в пнд.
Вечер. "Еще одна из рода Болейн". Строим планы на среду в Волен.

Wednesday.
6.54 утра. звонок телефона. Волен отменяется. Еще 2 часа сна. Валяться в кровати перед телеком и никуда-никуда не спешить... блаженство.
Днем в универ, сдали учебники, забрала на кафедре дневник практики, узнала, кто руководитель. Еще раз убедилась, что никому кроме нас самих в этом универе ничего не надо)
Потом вечер с Сашей. Спагетти с грибами и ветчиной, отличный вечер.

Thursday.
Еще одно утро беззаботнейшего relax'а. Музыка, кофе, мягко. Потом гулять. Погода отличная, солнце, легкие снежинки. Пешком до Кузьминок в "Красный Куб" за подарком Ксюше на др и обратно.
Информация к размышлению, на время сломавшая мое настроение. Иду по улице, тыкаю в телефон, пытаясь подключить аську. Прохожу мимо пожилой женщины. Фраза: "Вот до чего техника дошла. Дозвониться можете куда хотите. А любить совсем разучились..." Мои мысли: вопросы "почему мне?" и "правда ли это?" Ну в общем, let me think about it.
После обеда в центр, гулять. Хаха, у меня поехала крыша, я сумасшедший ребенок. Саша не узнает, я смеюсь по поводу и без. А вообще мне весело. Замерзла и хочу "чупа-чупс".
Домой. Вечер. Блины с начинкой из овощной смеси и со сгущенкой, вкусно.
Еще кино. "Наука сна" с Берналем. Мне понравилось, необычно, неизбито, оригинально.

Friday.
Огого какой день. Одни сплошные приключения.
В 7.30 выхожу из дома. В 8.30 у меня встреча с Сашей на Савеловской. Пошла к остановке маршруток и тут, не успела я от калитки отойти, подъезжает к остановке автобус. На решение пара секунд. Ладно, поеду, у меня есть 25 мин добраться до метро, уж какая бы ни была пробка на Волгоградке, успею. Наивная. На Есенинском встали, стоим долго, с места не двигаемся. Люди просят водителя открыть дверь. Минута размышлений - и я тоже иду пешком в Кузьминки, у меня на это 5 мин, чтобы не опоздать. Закон всемирной подлости. Только я вышла, как все поехала, и естественно быстрее меня, хоть я и почти бежала, что с бордом за спиной делать не оч удобно.
Ну метро даже описывать не буду. Как всегда расплющило. Побегала в переходе на Пушке, нагнала время, на Савеловской оказалась даже на 3 мин раньше условленного времени. Саша опоздал. На 4 мин. Бегом в кассы. 8.42 - билеты. Ищем электричку. Она должна быть со 2 пути со 2 перрона как объявили по громкой связи, посадка заканчивается. На 2 пути стоит пустая электричка с закрытыми дверями. Саша говорит, что наша на 8 пути, так написано на табло. Забегаем в последний вагон, электричка отправляется. Прошлись через всю ее длину, в начало. Жарища жуткая, народу совсем нет, по 1-2 человека в вагоне, что странно. Удобно устроились, разделись, вещи разложили. Прошло полчаса. И тут... "Следующая станция - Лобня. Конечная." Полные непонятки. Короче не та электричка. Полчаса мерзли на этой дурацкой станции в ожидании следующей электрички на Дмитров. В ней тьма народу, стоим. Порадовала одна вещь. У мужчины тлф Nokia N95 не слайдер, золотой, с логотипом Vertu:D)))) видимо новинка китайской телефонной промышленности))))
Волен. Холодно. Ветер режет лицо. Не хватает маски и балаклавы. Зато научилась перекантовываться, еху!!!)))) Под конец дня уже даже начала такую скорость нехилую набирать)) Один раз только был неприятный момент, сильно подрезали лыжники, я полетела, волна снега, поднятая моим бордом, накрыла с головой...
Возвращение или дальше лучше. После обеда из бутеров с колбасой, яблока, печенья и чая двинули в обратный путь. Чудо-город Яхрома. Транспортный коллапс. Полчаса на остановке, мы опаздываем на электричку, ни маршрутки ни автобуса... Замерзла, жуть как. Зашли в местный магаз погреться, ради приличия по булке))) Когда нам было уже все равно, потому что на 16.02 на электричку уже опоздали, наконец-то пришел автобус. Ну и круто, что он долго ехал до станции, до следующей электрички 50 мин, надо же где-то греться. На станции опять магаз "Пиво-воды". В нем, о чудо, изобретение человечества - батарея!!! Благо в магазине было много местных любителей пива и воды, поэтому на нас, облепивших батарею как обезьянки, внимания никто не обращал. Потом еще 10 мин чукотских плясок от холода на перроне, под фразы громкоговорителя: "внимание, поезд на Москву". И вот оно, долгожданное тепло...)))
Москва, марш-бросок Савеловская - Кузьминки - дом - Выхино. Из борда в каблуки - это круто. 20.30 автобус в Коломну. Приехала уставшая, завалилась спать.

Saturday.
День под девизом "встреча выпускников". В 12 часов в школе, народу было меньше, чем обычно. Ну да ладно. Самые любимые и родные все здесь. Пообщались, поболтали, поделились новостями за год.
В 5 часов на каток с самыми близкими. 2 часа безумства. Шапка на глаза и лицо, замотанное шарфом. Возила на себе Ленку, которая кататься совсем не умеет, а весит ооооч много, потом болели руки... Народу много, но мы играем в догонялки с Ксюшей и Андреем, узнаем о себе много нового от людей, которые пугаются нас,летающих на бешеных скоростях по и против движения, иногда даже сбивающих кого-то... Потом еще в "пробочку", весело. Правда я опять болею, горло и насморк, ну ничего, вылечусь.
Вечер дома перед тв.

Вот такая была неделька...

Снова утро. Зимнее, солнечное, морозное. Даже слишком. Нос на улицу не высунешь, хотя так хочется...
Дочитала Р. Толкина "Дети Хурина". Сначала довольно тягомотно, потом захватывает. Поражаюсь, какой
фантазией надо было обладать, чтобы это все придумать, создать целый мир, придумать языки, имена,
карты... невообразимо...
Довязала несчастный второй носок, про который до этого совсем забыла. Теперь наконец-то их два.
Смотрю свои старые фотки. Из действительно стоящего в основном макро и пейзажи...
Хочу осуществить давнишнюю мечту. У дедушки есть старый, черно-белый фотоаппарат "Киев". Хочу
использовать по назначению))) Надо найти пленку, фотобумагу и реактивы. Даже фотокюветы есть.
Хочу попробовать проявлять фотки. Это такое волшебство. Когда сначала неизвестно, что получилось,
а потом раз и начинают появляться какие-то очертания. Конечно, круто, что сейчас техника идет вперед,
можно сразу видеть, что получилось на снимке, но вот этой тайны ожидания ничто не заменит...

Я в состоянии шока. Расскажу тяжелую историю.
Сегодня встречалась с подругой Ксюшей, она рассказала.
В общем, наша с Ксю общая одноклассница, Аня нашла израненную собаку. Сейчас Аня уехала, поэтому с собакой занимается Ксюша. Она очень любит животных, собак в особенности. Ту собаку, которая живет у нее дома, мы спасли от смерти под грузовиком, когда та была еще совсем маленьким щенком. И вот сейчас этот бездомный пес.
Буду рассказывать в подробностях, уж не обижайтесь, но подробности будут не самыми приятными. Собака очень сильно изранена, требовалась операция. Позавчера Ксюша повезла ее в ветеринарную лечебницу у нас в Коломне на ул. Малышева. Там собаку осмотрели, операцию сделали, вроде все зашили, но очень удивлялись, что это там такое у нее зеленое... Все никак понять не могли... врачи...
Собака провела день в подвале нашего дома, где ей устроили удобное место, где ее никто не беспокоит, где тепло и можно отлежаться длительное время. Сегодня к Ксюше приехала подруга, с которой она вместе работала на конюшне. Эта девушка ветеринар. Она осмотрела собаку, поразилась тому, что зашили ее очень криво и плохо, и сказала, что нужно везти ее в ту лечебницу, где она работает. Первоначально предполагалось, что они туда собаку отвезут на перевязку просто. Когда приехали в эту ветеринарку и ее посмотрели врачи, открылись достаточно шокирующие подробности. То зеленое, что так удивило врачей из другой лечебницы и не подверглось никакому обследованию, оказалось заживо гниющими и разлагающимися тканями... Такие вот у нас попадаются ветеринары, которые этого не замечают. Срочно сделали новую операцию. Сейчас Ксюша ухаживает за собакой, делает ей уколы, кормит, возит на перевязки.
Такая вот история...
Радует то, что в нашем мире еще остались люди, способные сострадать, в том числе бездомным животным. Всегда восхищалась и буду восхищаться ими. И очень уважаю.

Сегодня во время прогулки нам встретилась еще одна бездомная собачка, очень милая, эдакий волчок. Сопровождала нас всю дорогу до речки и обратно. Играла, валялась в снегу, один раз немного напугала меня, подойдя сзади и засопев мне в ухо, когда я сидя на корточках фотографировала. Очень смешно ползала на пузе по снегу по склону реки вниз и потом обратно. Вот ее фотка.

В колонках играет - Avril Lavigne - Losing My Grip
Это дома я девочка-лапочка,
Здравствуй, мамочка, здравствуй, папочка...
А в душе ураган...

Что-то не так. Что-то происходит.
В Багдаде все спокойно... слишком.
Скучно от того, что все goes as it means to be...
Сущность снова рвется наружу. Девочка-катастрофа.
Может борд меня опять перевернул обратно.
Надоело, что все по правилам. Нарушать хочу. Хочу острых ощущений.
Хочется послать нафиг каблуки, брюки и рубашки. Снова рваные джинсы,
широкие штаны, кеды, завязанная узлом майка и ветер в волосах.
Так было раньше. То, чего мама боялась.
А сейчас снова жажда приключений. Да-да.
И вообще, не могу я сидеть на месте, не мое это.
Мне нужно, чтобы постоянно что-то происходило, случалось.
Нужен ураган эмоций.
Не знаю пока, что происходит, но что-то происходит...

Аааааа))))) в выборе между экватором и бордом весы склонились в сторону борда))))) мама переживает за мое здоровье, а у меня бурлит в крови адреналин и я жду понедельника...
А еще сессию закрыла, на отл... горжусь собой чуток))))
И напоследок смешное фото... чехол на ножках)))))

Этот ужасный, тяжелый пост. Он должен был быть вчера в 15.30, но не было интернета...

Ненавижу. Эту пустоту и безысходность. Эту бесконечную зиму и месиво под ногами, под которым лед, и ноги разъезжаются противно как у коровы на льду. Ненавижу эти проклятые болезни. Ну ведь не бывает так, чтобы на одного человека свалилось все и сразу. Хотя со мной видимо бывает… Коньюктивит, грипп, паротит, трахеит… И вообще, эта наша медицина… скорее умрешь, чем тебе диагноз поставят. Провести целый день в поликлинике, обойти кучу врачей, сдать кровь, потом еще послушать, как на тебя наорут типа «Чего ты тут вообще пришла? Это не по моей части»… меня направили – я и пришла… я врач что ли? И потом никакого толком диагноза, и опять занимаешься самолечением… И уже неделю так… А сегодня прихожу в поликлинику, просидела час в очереди, и что получила? Рассказ про то, какой Прошкин (хирург) хороший (на деле, придурок отменный, так мне на больное место надавил, что я думала голова отвалится), потому что он меня проконсультировал… ага, и диагноз не поставил тоже… Ну да, мне от этого легче не стало. И проходит теперь само то, не знаю что…
А я сижу дома, болею, лечусь, готовлюсь к экзам, потом еду с температурой 37.5 их сдавать, потому что я ответственная, потому что надо, и сдаю, сдаю на 5, слушаю по телефону от бабушки: «Ой, заинька ты наша, бедненькая, ну какая же ты у нас молодец!» One of those, who cares, a little bit. Да, мама меня жалеет, лечит, сама переживает не меньше, чем я. Папу злит, что я болею, он не любит трудности, а я создаю проблемы – меня нужно возить на экз в Москву и по врачам. Нет, он конечно явно этого не говорит, все делает, но я же вижу, что злится. А друзья, ну где они, друзья-подруги? В аське моим здоровьем стабильно интересуются пара-тройка человек.
Андрей, он родной, проверенный годами, он всегда позвонит, придет в гости, поддержит, когда с ним разговариваю, всегда улыбаюсь и смеюсь, он это как-то таинственно делает. Я на него даже злиться не умею, один раз только было, когда он начал с Аней встречаться. Я знаю, почему тогда была такая реакция, не хотела его с кем-то делить. Собственница. Теперь все понимаю и принимаю.
Илюшка… Всегда придет с шоколадкой, предложит помощь, поговорит по душам, поможет справиться с проблемами, подвезет на машине, встретит в час ночи с автобуса. Надежное плечо. Ему важно, как я.
Саня. Вот честно, мне тяжело что-нибудь сказать. Я верю, ему важно. Иногда убеждаю себя, что важно, несмотря на его поступки. Я людей обычно вижу, его не понимаю. Полгода вместе, а как выкинет что-нибудь, волосы дыбом встают. «Любить тебя – тяжелый труд, дай руки подкачать, любимый!» Я знаю, он сейчас не скажет и не сделает то, чего я жду. Ну что же, я привыкла ждать, подожду еще. Может быть, когда-нибудь, когда он дорастет до этого, когда научится чувствовать меня. Хотя нет, он ни в чем не виноват, просто он не такой как я. Я вся. И отдаю себя всю, и взамен хочу тоже все. Максималистка. Все пропускаю через себя. Часто это плохо, для меня же. Я все знаю. Но я не могу жить иначе, это часть меня. Но, одинаковых людей не бывает. И я все равно люблю…
А подруги? Вот где они, подруги? Все ведь знают, что я болею. Никто не спросит. Нет, чужие проблемы никому не нужны. Кому важно, что мне плохо? Что когда коньюктивит, невозможно ничего делать, можно только лежать, даже глаза открывать больно… что я по ночам сплю то в повязке согревающей на ухо, которая ужасно мешается, то в шарфе… что мне иногда ночью тяжело даже дышать… что у меня на горле обруч шипами внутрь… что я уже неделю не могу есть ничего сладкого, кислого, соленого, острого, твердого, ничего с ярко выраженным вкусом? Ну кому это интересно? Да никому. У всех свои заботы…
А я сижу и умираю от безумного одиночества. И Сашу я не видела уже 10 дней. Ну да, я еще 2 дня потерплю… потом будет пара часов. А что потом? Я ведь снова уеду… Я не хочу ничего говорить плохого про родной город, но сейчас я просто ненавижу Коломну. И ненавижу свою жизнь на два дома. И это рвет меня на части. Тут жизнь, там родители. А что я могу? Я одна, да мне надоело быть такой взрослой и серьезной в конце концов! Я тоже хочу приходить домой из универа, и чтобы мама уже приготовила ужин. Чтобы лампочки в квартире вкручивал папа, а не сама с табуретки. Чтобы не был по утрам пустой холодильник, когда вчера вернулась в 11 вечера. Чтобы, чтобы, чтобы… Нет, так уже никогда не будет… Я сама выбрала эту жизнь… Такую какая она у меня есть.
Короче, я буду дальше сражаться. Пробивать головой стенки. Доказывать себе и всему миру, что я могу, что я могу еще лучше. Расти вверх. Прорвемся…

Это противное слово ждать... Ждать, ждать и еще раз ждать... И все дни проходят в бесконечном ожидании... Ждать чего-то: экзамена, результатов, конца сессии. Это все мелочи. Ждать тебя, нашей встречи... Уже так долго... и так тяжело ждать. Кажется, когда же уже жить, если только все время ждешь бесконечно. Эти длинные часы, дни, недели, потом на несколько мгновений счастье и все. Пожил и хватит. -Зачем тебе еще? -А за что нам это? Чтобы не расслаблялись? Чтобы не надоедали? А мне и не надоедает. Я могу быть рядом бесконечно. Я найду слова для разговора, общие дела, еще что-то, лишь бы быть рядом. Но нет.
Кому-то проще. Им всего пару километров преодолеть, зайти на чай, поболтать, увидеть родное лицо и от радости сжать до боли ладонь, которую не хочется отпускать... А нам... полторы сотни километров... И еще куча всяких "не могу", "учеба", "нет времени", "я болею", "родители" и прочего.
А у меня, ну что у меня остается... накопленные воспоминания. О наших счастливых моментах. Сидишь, перебираешь их в голове, как фотографии... Мне вообще иногда хочется, чтобы память была устроена как фотоаппарат. Но только не обычный. Чтобы можно было потом окунуться в фотографию, вернуться назад и посмотреть, нет, не просто посмотреть, почувствовать вкус, цвет, воздух, ощущения... Это было бы волшебно... Я бы тогда убегала хоть ненадолго от этого одиночества. Закрывалась бы в комнате и перебирала воспоминания. Хотя, может быть, совсем ни к чему переживать уже прожитое. Не знаю, может быть это даже еще тяжелее...

P.S.: Самое любимое мое фото...

Странный сегодня вечер...
Я тут вспомнила одну интересную вещь, точнее ощутила. Для меня самое таинственное место в квартире - ванная. Я там думаю.
Думаю много всяких мыслей - веселых и грустных, хороших и плохих, нужных и не очень. Приходят идеи. Иногда приходит осознание
чего-то важного. Иногда вообще что-то сверхъестественное происходит. Однажды, например, когда я училась классе в 11ом, я
в ванной без всякой бумаги, ручек, карандашей или чего-либо еще наконец решила в уме супер сложную задачу, над которой
билась долгое время. А еще я в ванной думаю разные мысли о жизни, о своей и не очень о своей. И еще я иногда там фантазирую.
На деле я фантазерка страшная. Могу целую жизнь себе придумать. Вот как бы оно было все так, как я бы хотела.... А еще иногда
в ванной думаются мысли, которые вообще непонятно откуда взялись и в это же ниоткуда они потом и возвращаются, как только
покидаешь этот мир. Вот как сегодня. А, совсем забыла сказать, самые лучшие мои стихи пишутся либо в темноте, либо в ванной.
Сегодня кажется еще одно родилось. Не знаю почему, зачем, как, и вообще что это такое, так просто...

...
Уходить, не объяснив причин,
Уходить, не расставляя точки,
В темноту задернутых гардин,
Закрывая сердце на замочки.

Капли соли чертят по щеке,
Я не плачу, это брызги моря,
Убежать туда в немой тоске,
Окунуться в омут с головою,

Чтобы ветер в мокрых волосах,
И соленого песка касаться,
Уходить, не оставляя шанс,
Уходить. Не возвращатся.

Один за другим... и так медленно, кажется это и есть бесконечность... вот их уже 5 прошло, еще 2 осталось... но все равно это так долго...
Когда день за днем нечем себя занять, просыпается handmade-инстинкт, начинаю что-то творить. Когда была маленькая, помню когда что-то делала своими руками, все это так долго было, на гравюру, например, уходили недели, а сейчас всего 2 дня. Я вот думаю, с чем это связано? Наверное, в детстве было меньше навыков, и чтобы что-то сделать аккуратно и красиво, надо было затратить неимоверное количество сил и времени. А сейчас видимо руки начали расти из того места, откуда следовало, и теперь все быстро и здорово получается)))
Утро сегодня веселое было. Мама уехала в Москву, папа на работу, я врубила музыку на всю квартиру и дурью маялась. Ставила эксперименты над своими волосами, в результате чего пришлось дважды мыть голову))) Спрей для волос с эффектом объема оказался скорее не с эффектом объема, а с эффектом мокрых кудрявых волос))) Кое-кому нравится конечно эта пушистость, но мне...беееее... пришлось все смывать....
Днем папа сказал, что хватит сидеть за компом, глаза ломать и вытащил на каток))) Не пожалела, в общем, как и всегда))) Отлично, что каток почистили, потренировалась в фигурном катании, оно прогрессирует потихоньку, подсечки все лучше и лучше, и перекидной прыгаю)))) Встретила девчонку, с которой занималась вместе балетом, сто лет ее не видела, очень рада была.
Мечту о печенюшках, которые раньше с бабушкой вместе пекла тоже воплотила в жизнь. Получилось вкусно))) Вот вам фотка, любуйтесь)))
А теперь опять скучно, снова надо придумывать чем себя занять... Учеба не учится... Не знаю, может это ложное предчувствие, но в своем знании статистики я вроде бы уверена, хотя уже начинается потихоньку какой-то мандраж... 2 дня на подготовку я потратила, теперь уже она просто в руки не берется, да и кажется вроде зачем?.... Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить....
А вообще я скучаю, очень....

Это wow-день!!!! 2 января))) просто нечто
Проснувшись в 8.06 утра обнаружила себя лежащей в непонятной позе на подлокотнике дивана
с включенным телевизором, по которому шел мульт "Анастасия", тлф и пультом от телека.
Сменила позу на нормальную, с подушкой под головой, и досыпать)))
Сквозь сон слышала телефонный звонок от бабушки, которая уверяла, что на улице страшный
мороз и кошмарный ветер, и ехать в лес кататься на лыжах никак нельзя... Проснувшись почти
в 10 обнаружила за окном потрясающий пейзаж из голубого неба и припорошенных снегом
деревьев. Никакого ветра))) Так и тянет на улицу. Решили ехать, погрузили лыжи в машину
и вперед, на освоение целины)))
На даче волшебно.... Звенящая тишина, иногда нарушаемая чириканием синиц, скрип снега под
ногами... Контраст белых берез и пронзительно голубого неба.
В лесу следы зверюшек на снегу, елки в белых шапках. Море веселья, когда эта белая пушистая
прелесть сыплется тебе на голову)))) Хочется кричать от восторга, что незамедлительно и начинаешь
делать, все равно кроме меня и папы в лесу никого))))
2 часа на лыжах, то по сугробам, то по дороге, съездили к двум прудам, на одном обнаружили
расчищенную площадку, кто-то катался на коньках) Мучала папу своей манией макросъемки
природных объектов, зависая по 10 мин то над ягодкой шиповника, то над облепихой...
Вернулись в дом, там натоплена печка. Полторы чашки кофе, чашка чая, да я люблю много пить))))
Порылась в шкафу, нашла старые дедушкины шляпы, выпендривалась....
Потом пошли гулять по округе, качалась на качелях, валялась в снегу. По приколу решила попробовать
накачать воды из колонки, было потрачено много сил (это тока на фотках кажется, что легко),
и к моему величайшему удивлению на глубине 20 метров вода не замерзла)))
А то папа шутил, что я буду качать и из колонки сосульки посыплются....
Вернулась домой подуставшая, но такая счастливая...Вот уж действительно live your life, как пела
по радио в машине Rihanna по дороге домой))) Настроение супер.
Вечером в гости к папиным родителям и двоюродному братику (и крестнику по совместительству)))
Отлично провела время, весело)))
Вот такой клевый день был))))

Ну вот собственно и заканчивается год... Такой длинный и такой разный. Столько всего происходило: и хорошего, и плохого.
Не буду скрывать, он был очень тяжелым для меня. Давно таких тяжелых не было.
Ну и ладно, все что не делается, все к лучшему... Значит я стану еще сильнее и все следующие трудности будут мне по плечу...
Иногда правда накатывают так мысли, и думаешь: вот за что мне все это? Чем я хуже других людей? Почему у всех вокруг все
в порядке, а у меня сплошная катастрофа? И все плохо, и даже не к кому обратиться за помощью... Ну с другой стороны, наверн,
у всех бывают проблемы... У кого-то раньше, у кого-то позже.
Никому не пожелаю того, что происходило со мной и с моей семьей в этом году. Кто знает о чем я, поймет. Так хочется загадать желание,
чтобы оно сбылось. Пусть у всех людей на земле будут две самые важные в этой жизни вещи - здоровье и любовь. Все остальное настолько
неважно...
Хватит уже о грустном... Хорошего тоже было много. Это потрясающее лето в Москве. Моя первая работа и первая зарплата)))). А еще
спасибо всем тем людям, которые были рядом со мной в это время.
Была обалденная поездка на Тенерифе. Океан, вулкан, черный песок. Море впечатлений. Долгожданный отдых.
В общем я решила так: срочно забываем все плохое, пусть в памяти остаются только счастливые мгновения!
Всех с наступающим новым годом!

Аааааа..... 1.5 часа на бухучет... вроде все понятно, но все равно так страшно...
Мучает вопрос: идти или не идти завтра отвечать???
А вдруг во вторник она будет автоматы раздавать?
Не знаю.... запуталась уже в этих мыслях....

А за окном снег, такими большими белыми хлопьями как я люблю.
Они летят и падают вверх на небо...
А папа ушел на каток, тож хочу.....очень....а коньки в Москве остались((((
Вот так...

Ну вот собственно и началось. Жизнь под прицелом сотни глаз. Что ж попробуем...
Идея пришла внезапно, да и собственно why not?

О людях.
Далекие, близкие, все такие разные. Одни близкие вдруг раз и такие далекие, а далекие внезапно становятся близкие. Иногда больно. А еще они иногда возвращаются. И снова есть, о чем поговорить, чем поделиться, находятся общие темы и снова сходятся кусочки паззлов. Не знаю, надолго ли, но думаю все к лучшему.

О любви.
Жизнь - она штука непредсказуемая... это только в кино все по сценарию. Столько нового в ней происходит, и все настолько неожиданно... Вот например, про любовь. Кто-то сказал, что влюбиться - это как наступить на банановую кожуру - не успеешь опомниться, как уже лежишь на лопатках. Согласна. Читала тут свой старый дневник на днях.... Часто проскальзывает такая тема: а есть ли любовь и где ее искать? А ответ оказывается простой - не надо ничего искать, оно само все найдется, причем настолько неожиданно, что вау)) И я живу с этим вау уже полгода и я так счастлива!

О настроении.
Наконец-то оно пришло, настоящее, новогоднее. Сегодня приехала к родителям, выхожу из автобуса и тут прямо передо мной фейерверк...это чудо. И утро волшебное. За окном белый-белый парк...весь в инее...золотые купола церкви блестят на солнце. И вот оно, так потихоньку проникает в сердце и разливается теплом по всему телу... новогоднее... счастье....

the thoughts that come into my mind...