*****

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

*****

Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

*****

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

*****

Психиатр:

- Вы никогда не слышали голоса в голове?

Я:

- Нет.

Другой Я:

- То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

*****

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

*****

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

*****

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

*****

- Я называю вещи своими именами!

- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

*****

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

*****

Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

*****

Муж говорит жене:

- Не делай из меня зверя! Жена в ответ:

- А я хомячков не боюсь!!!

*****

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

*****

Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

*****

Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:

– Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?.. 

И Диккенс ответил:

– Я изображаю его читателя!

*****

Поставишь на ком-нибудь крест, а потом оказывается, что нужно было воткнуть осиновый кол...

*****

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:

- Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

*****

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*****

Муж с женой:

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.

- Говори! - напряглась жена

- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.

- Ну же, не тяни, говори!

- Наша дочь - не от тебя!

- Как?!

Через минуту:

- Идиот!..

*****

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку, а также… прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

*****

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

*****

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаётся маленькая чашка чая.

*****

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать "Теслу", то дизельную и на механике!

*****

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

*****

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д’Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

- Алеша, чего это он?

- Пешим биться желает…

Илья слезает на землю. Д’Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

- Алеша, чего это он?

- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…

- А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger