*****

Теплое море для слабаков - купаюсь на Ладожском озере.

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

*****

Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

*****

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

*****

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

*****

В книгах по Фэн-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

*****

- Привет! Еле до тебя дозвонился.

- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.

- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?

- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

*****

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

*****

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

*****

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

*****

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

*****

- Давай просто полежим молча. В тишине.

- Блин, вы кто?!

- Тс-с-с, не порть момент.

*****

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

*****

Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:

- Вы уже составили завещание?

- Нет ещё, доктор, – ответил побледневший пациент.

- Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей, - потребовал Листер.

После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:

- Неужели моё положение настолько серьёзно?

- Нисколько... – ответил доктор Джозеф Листер. – Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.

*****

С целью повышения точности прогнозов погоды, метеоцентр приобрёл сборник народных примет.

*****

На рынке.

- Мужчина, купите у меня лук.

- Так у меня нет лука в списке.

- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

*****

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

*****

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

*****

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

*****

Словосочетание: “А вдруг…” - напрочь убивает все логические доводы.

*****

- А чего ты такой уставший и опухший?

- Просто немного устал и опух.

*****

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

*****

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

*****

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

*****

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

*****

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и моё сердце так и разрывается от доброты.

*****

Выясняла с мужем отношения - охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты - упал в обморок. Слабак!

*****

- Ты веришь в единорогов?

– Да!

– Их не существует!

– Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger