*****

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.

*****

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

*****

Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.

*****

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу "Пессимизм в философии":

- Берите билет.

- Для чего? Весь ваш спецкурс - полная бессмыслица!

- Вы свободны, зачет…

*****

Кот – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

*****

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:

- Пап, а зачем нужен антивирус?

- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и уносят то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.

- И ничего не пропадает?

- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что, где и на какой полке у тебя лежит.

*****

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: “До восьмого в командировке”, - значит, нечего седьмого возвращаться…

*****

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

*****

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...

*****

Однажды театральный режиссёр и педагог Константин Сергеевич Станиславский задал своим ученикам актёрский этюд: "Горит ваш банк! Действуйте!" Кто-то из студентов побежал за водой. Кто-то стал рвать на себе волосы и заламывать руки. Кто-то притащил лестницу и по ней судорожно пытался проникнуть сквозь огонь на второй этаж. Кто-то падал обугленный, обезумевший от страшной боли и страданий. Всё было так, будто действительно горел банк. И лишь один актёр Василий Качалов, который тоже должен был принимать участие в этюде разбушевавшегося огня, спокойно сидел, закинув ногу на ногу и переводя взгляд с одного суетливого пожаротушителя на другого. Увидев столь равнодушное бездействие, Константин Станиславский недовольно воскликнул:

- Стоп! Василий Иванович, а почему вы не участвуете?

- Я участвую, – невозмутимо ответил Качалов. - Мои деньги хранятся в другом банке.

*****

Жена ключи искала... Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так... просто геометрическая фигура!

*****

Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет.

- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие, - предлагает муж.

- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

*****

- Слово не воробей...

- Всё не воробей, кроме воробья.

*****

Слово “двадцатичетырёхбуквенное” – двадцатичетырёхбуквенное.

*****

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

*****

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

*****

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой

Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:

- Отличный выбор, папа!

*****

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

*****

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

*****

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

*****

- Ты книгу дочитала?

- Да.

- Ну, и как тебе?

- Что? Книга?

- Нет, блин, страницы на ощупь!

*****

- Сегодня зарплата капнет на карту.

- Очень точное выражение про нашу зарплату...

*****

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Опять молотком по почкам! Да когда же я уже сдохну-то!?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger