*****

Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:

- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?

- Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.

- А что это у воробьёв на лапах?

- Ласты...

*****

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

- Ты сильная?

- Я сильная!

- Ты матёрая?

- Я матёрая!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?!

- Я даже не знаю, что такое матёрая!

*****

- Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

*****

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.

- Почему именно три?!

- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

*****

Всегда тщательно обдумываю каждую покупку, покупаю и сижу потом обдумываю: вот оно мне нужно было?

*****

Ты у нас зонтик забыл в прошлый раз, вот возвращаем. Как говорится в целости и сохранности! Только он запачкался немного, да, у него еще ручка немного треснула, ну как треснула - отпала совсем. А спицы мы вот отдельно положили, они в полном порядке. Ну вот и все, ты это, в будущем аккуратней будь... не забывай ничего.

*****

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

*****

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

*****

Галина (магазинное) - способная отменить покупку.

*****

Австрийский композитор, один из основоположников романтизма в музыке, автор приблизительно 600 вокальных композиций и девяти симфоний Франц Шуберт был очень беден. Долгое время у талантливого музыканта не было фортепиано или рояля, и многие свои шедевры он сочинял либо без инструмента – исключительно на бумаге, либо проигрывал их на гитаре. Да что там говорить о дорогостоящем рояле, у Шуберта порой не было денег даже на покупку обычных нотных листов. Однажды его друг, живописец и график Мориц фон Швинд, зашёл в гости и обнаружил, что великому "королю песен" не на чем записывать свою прекрасную музыку. Художник настолько впечатлился нищетой товарища, что присел к столу, достал свой альбом с чистой бумагой и принялся рисовать на ней нотные линейки. Когда автор знаменитой мелодии католической молитвы "Ave Maria" немного разбогател, он купил себе уникальный для того времени музыкальный инструмент. И затем, прежде чем обнародовать своё очередное великое произведение, Франц Шуберт обязательно проигрывал его сам для себя на нём. Какой именно уникальный инструмент использовал композитор? Дорогой рояль? Изящный клавесин? Редкую скрипку работы старых мастеров?.. Нет!.. Небогатый композитор Франц Шуберт играл на губной гармошке.

*****

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

*****

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

*****

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

*****

У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как вывести из себя админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".     

*****

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!

- Это же палочки!

- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть.

*****

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.

*****

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

*****

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, зачем я зайца разговаривать научил?!

*****

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

*****

Одна блондинка показывает другой свою покупку:

- Посмотри какая у меня сумочка!

- И много отдала за нее?

- Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!

- Несчастный!

- Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.

- Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger