*****

ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.

*****

Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.

*****

Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:

- Эти мне нравятся. А эти ходят.

*****

Решение - на поверхности, свет - в конце тоннеля, счастье - где-то рядом... И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

*****

- Что с той проблемой?

- Я ее решил.

- Так в чем была проблема?

- Не знаю.

- И как ты ее решил?

- Я решил, что это не проблема.

*****

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению?

*****

Она:

- Ты поел?

Он:

- Ты поел?

Она:

- Хватит меня передразнивать!

Он:

- Хватит меня передразнивать!

Она:

- Я тебя люблю!

Он:

- Да, я поел.

*****

Метеорология - наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

*****

Как-то раз в 90-е годы кинорежиссёр Леонид Георгиевич Марягин был приглашён для деловых переговоров с известным американским продюсером. Перед тем как явиться на эту встречу, Марягин решил по пути сдать пустые бутылки, которых много накопилось в его квартире. Ну и что здесь такого? Дело, так сказать, житейское. Например, в советские годы это было вполне обыденным занятием. Причём довольно-таки выгодным. Раньше для многих мужчин монетизировать своё, так сказать, "хобби" было намного проще – пункты приёма стеклотары были на каждом углу. Так вот, режиссёр Марягин в пункте приёма стеклотары обнаружил длиннющую очередь. Пришлось стоять – ведь не идти же на деловые переговоры с американцем со звенящими авоськами в руках. Поэтому на важную встречу Марягин пришёл с опозданием.

- Прошу прощения, - стал он оправдываться, здороваясь с продюсером. - Пришлось задержаться. Мне нужно было сдать бутылки…

И в тот момент Леонид Георгиевич понял, что второпях ляпнул лишнее... Продюсер поскучнел. Но Леонид Марягин нашёл остроумный выход из неловкой ситуации. Он добавил:

- Видите ли, у меня коллекция очень ценных старинных бутылок. Я иногда их сдаю в музей…

*****

- Подскажите, пожалуйста, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

*****

В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

- Отгадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?

- Правильно, а в какой руке?

*****

Отзыв:

- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

*****

- Он был один? Ты уверен?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

*****

Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.

*****

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

*****

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет, стоимостью пять тысяч рублей.

*****

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 25.000 рублей в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 100.000 рублей, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger