*****

Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!

*****

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

*****

Любить удобнее всего недоступное, а ненавидеть - безопасное.

*****

- А почему вы расстались?

- Он сказал, что у него иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

- А что это?

- Да я тоже не поняла.

*****

- Доктор, я буду жить?

- Ты что, больной?!!

*****

Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

*****

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

*****

- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

*****

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой - то же самое.

*****

В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.

*****

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч…

*****

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

*****

Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.

*****

Однажды знаменитого итальянского дирижёра Артуро Тосканини и его соотечественника оперного композитора Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Джузеппе Верди. Надо отметить, что Пьетро Масканьи сильно завидовал славе Артуро Тосканини. Поэтому поставил условие организаторам, что он получит более высокий гонорар, чем Тосканини.

- Пусть будет хотя бы на одну лиру больше, чем у маэстро Тосканини! - заявил меркантильный Масканьи.

Фестивальный комитет согласился. После выступления, получая за него вознаграждение, Масканьи с огромным изумлением обнаружил, что ему досталась всего одна лира. Всё дело в том, что его творческий соперник Тосканини дирижировал совершенно бесплатно.

*****

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

*****

Жена:

- О чём это ты с соседкой болтал?

Муж:

- О погоде.

Жена:

- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

*****

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

*****

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

*****

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло…

*****

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернешься к маме.

*****

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!

- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

*****

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

*****

- Полей цветы.

- Лесов деревья.

- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..

*****

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят теми, кто любит меня.

*****

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...

*****

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger