*****

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...

*****

Посмотрим, что ещё за лето... Может, не стоит и худеть...

*****

- Что это у вас за мясо такое странное?

- Японская мраморная говядина Вагю.

- А это что?

- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

- Что ж, давайте... Только без шалота.

- Вам в обычном или сырном лаваше?

*****

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

*****

Диплом - это документ подтверждающий, что от вас наконец-то избавились.

*****

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

*****

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

*****

Из рeцeнзии: "Я увeрен, что эта книгa нaйдет своeго читaтеля. Мoжет, дaже двух или трёх."

*****

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?

- На раздвоение личности.

- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

- Да, именно на это мы и жалуемся.

*****

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

*****

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...

- Я вся во внимании.

- Для начала безличное неполное: "Вечерело..."

*****

- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

*****

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?

- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.

- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

*****

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

*****

Великий датский физик-теоретик Нильс Бор очень любил ходить в кино, причём из всех жанров он признавал только один - ковбойские вестерны. Когда Бор начинал жаловаться на усталость и рассеянность, а потом говорил, что "надо что-то предпринять", то все его ученики знали, что лучший способ развлечь профессора - сводить его на что-нибудь вроде "Одинокого всадника", "Кровавой реки" или "Схватки в заброшенном ранчо". После просмотра обыкновенно разгорались жаркие споры: как же так получается, что положительный герой во время дуэли всегда последним хватается за оружие, но успевает выстрелить раньше бывалого бандита? На это Нильс Бор утверждал, что так на самом деле и должно быть. Он придумал целую теорию, согласно которой злодей выбирает момент начала движения осознанно и потому медлит, в то время как его оппонент действует, повинуясь рефлексам, и потому стреляет быстрее. С Бором никто не соглашался, и тогда он предложил проверить свою идею на практике. Дабы разрешить спор, послали в лавку за парой игрушечных ковбойских револьверов. В последовавшей серии "дуэлей" Бор, выступая в роли положительного героя, "перестрелял" всех своих молодых соперников, всегда опережая их на короткое мгновение!

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

- Я думала, ты не такой.

- Это же ты мне изменила!

- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

*****

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него торчала нитка на свитере.

- Это зацепка...

*****

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите "жаба душит", а нет, чтобы сказать "земноводные препятствуют доступу кислорода в организм".  

*****

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!

- О, это кулебяка?

- Что сразу бяка, ты попробуй сначала!

*****

Друг заметил, что я что-то уж больно раздался во все стороны в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива. Сижу, думаю: а друг ли он мне?

*****

Бороться с ленью легко, но неохота.

*****

Oптимист:

- Чeтверг - это мaленькая пятницa!

Пeссимист:

- Чeтверг - это чeтвертый пoнедельник.

*****

Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".

*****

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

- Хорошо, ставлю вопрос по-другому. Кто первый вчера сказал: "Ну, что?"

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger