*****

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

- Ты в каком городе живешь?

- Санкт-Петербург.

- Будет.

*****

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

*****

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл…

*****

- Хочешь бутерброд?

- Нет, спасибо.

- Тогда подержи.

*****

Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

*****

- Угадай, сколько у меня зубов?

- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…

- А в какой руке?

*****

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

*****

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?

- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.

- Почему?

- Ну-у-у… Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

*****

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

*****

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!

*****

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А "тайер" - это что?

*****

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

*****

Клиент - официанту:

- Это счет за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

*****

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

*****

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?

- Конечно.

- Хорошо.

*****

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

*****

На склоне лет Лев Николаевич Толстой свои бессмертные мысли диктовал для записи редко, обычно он писал сам. Но делал это крайне неразборчиво. Почерк у великого писателя был отвратительным. А в старости так вообще стал совершенно нечитаемым. В доме у Толстых было заведено своего рода соревнование: кто первым разберет не поддающееся расшифровке место из черновиков. Случалось, что никто не мог разобрать. Тогда шли к автору. Лев Николаевич наклонялся над рукописью, щурился, вчитывался... и наконец, покраснев, объявлял, что он тоже не может понять, что же тут такое накарябано...

*****

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

*****

Художник говорит критику:

- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.

- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

*****

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.

*****

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?

- Как?

- Так, безразлично.

*****

- Ну, что за фигня?

- Ты это о чем?

- Это риторический вопрос.

*****

Напёрсточник даёт показания:

- Сижу я, значит на привокзальной площади, курю, а тут подходит ко мне мужик и говорит, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. И надо же, этот мужик ошибается и сует мне денег, аж целую тысячу рублей, и уходит. А вот зачем он это сделал, я объяснить не могу!

*****

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

*****

- Слушай, я хочу снять великий фильм.

- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

*****

- А что от нас дальше, Луна или Саратов?

- Не морочь мне голову!

- Подойди к окну. Луну видишь?

- Вижу.

- А Саратов?

*****

Не люблю гостей, кучу посуды перемой, бардак убери... и это они еще не пришли...

*****

На празднике был конкурс, где нужно было пронести свою спутницу на руках. Жена коллеги отказалась участвовать:

- Все увидят, что ты меня не поднимешь. Потому, что я толстая!

- Но я тебя легко подниму!

- Тогда все увидят, что я толстая, а ты сильный!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger