*****

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

- Подумай дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!

- Знаю, трус несчастный!

*****

На вопрос: "Пользуетесь ли вы Интернетом?" - утвердительно ответили 100% респондентов. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да, а оловянный с двумя.

*****

У этой девушки была изюминка, которую постоянно таскали с места на место тараканы в голове.

*****

Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

*****

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*****

- Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…

*****

Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож."

*****

Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.

*****

Во Франции конца XVIII-го - начала XIX-го веков при трёх политических режимах успешно лавировал циничный и властолюбивый человек по имени Шарль Морис де Талейран-Перигор. Долгое время он занимал пост министра иностранных дел. Это был непревзойдённый мастер политической интриги. Имя Талейран с тех пор стало нарицательным для обозначения хитрости, ловкости и беспринципности. Однажды Талейран пригласил к обеду некую русскую даму. Она опоздала на целый час. Обычное дело для прекрасного пола, такие задержки сильные мужчины великодушно прощают. Но это была совершенно непозволительная оплошность с точки зрения язвительного Талейрана. Он, конечно же, встретил даму радушно. С широкой и лицемерной улыбкой. А потом, не снимая с лица милейшую маску, обратился к своему соседу, произнеся старинную греческую поговорку на мёртвом древнегреческом языке:

- Когда женщина не молода, и не хороша собой, то она не должна заставлять себя ждать.

Гадость, сказанная на непонятном языке с предобрейшим выражением лица, по мнению Талейрана не должна была обидеть гостью... Но каково же было всеобщее удивление, когда русская дама обратилась к собравшимся тоже по-гречески:

- А когда женщина так несчастна, что должна обедать с невежами, то ей незачем торопиться...

*****

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

*****

- Я вчера был трезвый!

- Блин, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

*****

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

*****

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

*****

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

*****

Получение диплома – это как отмена крепостного права. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

*****

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

*****

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал… И обратно… Резко тормозит. Оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:

- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

- Да вообще-то это валенки были… пока ты не проехал…

*****

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге… Я заснула на том же месте…

*****

- Папа! А мама лучше тебя водит машину!

- Ну это слишком уверенное заявление.

- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

*****

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

*****

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.

*****

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

- Анальгин.

*****

Розыгрыш бесплатного смартфона оказался розыгрышем.

*****

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Нет.

- Дорогая, ты ревнуешь?

- Я же ответила тебе. Нет!

- Дорогая, давай поцелуемся?

- Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус во "ВКонтакте"!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger