*****

В Москву переезжают по работе.

В Петербург - по любви.

В Магадан - по решению суда.

А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.

*****

Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

*****

Заканчивается четвёртый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

*****

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

*****

Начальник высказывает сотруднику:

– Меня такая работа не устраивает!

Сотрудник, не задумываясь:

– Ну, так увольняйтесь!

*****

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!" Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

*****

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

- Да, сынок.

- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

*****

То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Скажите, это подлинник Пикассо?

- Нет. Это обычный календарь с репродукцией Пикассо. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?

- Ценник.

*****

Фразы, которые нельзя говорить врачам:

1. Я тут загуглил симптомы...
2. Я смотрел "Интерны", у меня волчанка...
3. Я недельку подождал, думал само пройдёт...

*****

У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.

*****

В 1955 году режиссёр Сергей Юткевич снял фильм "Отелло". Главную роль ревнивого мавра в киноверсии вечной шекспировской трагедии сыграл Сергей Бондарчук. В советские годы было принято устраивать выездные просмотры кинокартин с последующим их обсуждением. На один из таких показов съёмочная группа приехала в Костромскую область. В доме культуры небольшого провинциального городка состоялась творческая встреча московских кинематографистов с местными обитателями. На ней присутствовали жители окрестных деревень и посёлков. После просмотра душераздирающей картины на сцену вышли её создатели и актёры, и началась довольно-таки оживлённая дискуссия. Простые русские люди из российской глубинки, потрясённые задушевно-кинжальным финалом трагедии, выражали разные мнения, порой интересные и неожиданно глубокие. Но звучали также и совершенно дилетантские рассуждения. Простецко-житейские. Так сказать, костромской взгляд на средиземноморские средневековые страсти. Всех присутствующих порадовало своей оригинальностью умозаключение одного подвыпившего старичка. Деревенский кинокритик подбоченился и с важным видом заявил:

– Ну, что тут сказать… Картина, конечно, хорошая... Хорошая картина... Вот если б ты, мил человек, – тут старик обратился к Отелло-Бондарчуку, – если б ты, положим, стерву эту сразу задавил, а не в самом конце, то оно, может, и лучше было бы... А так очень длинное кино получилось.

*****

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

*****

- Я человек-загадка.

- И в чем это проявляется?

- Не скажу.

*****

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

*****

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

*****

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.

- Пиши, четыре яйца.

- Ага, значит можно два.

- Пиши четыре, в оригинале было восемь.

*****

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты. Счастья в доме не будет.

*****

- Пить надо меньше!

- Доктор, да я вообще не пью.

- А надо еще меньше!

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

*****

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук.

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В группе подготовки материалов для экспериментов.

- Ну, а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю.

*****

Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.

*****

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает поприкалываюсь, спрашивает:

- Сколько времени?

Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:

- Полтретьего.

Мужик глянул на часы - правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:

- А сейчас сколько?

Та же процедура…

- Три часа.

Мужик смотрит на руку - и правда три.

- А как ты это делаешь?

- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-о-он на те часы на столбе.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger