*****

Разговор двух жителей Мурманска:

- Ты куда собрался?

- На Юг!

- В Сочи?

- Не-е-е, в Питер!

*****

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

*****

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… Стоит.

*****

Большинство из нас всю неделю ждёт пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето.

*****

Жена кричит мужу из кухни:

- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю, дорогая!

- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

*****

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.

- Уже!

- Что уже?

- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

*****

Весна. Зелень. Сезон "по тебе что-то ползет" объявляется открытым.

*****

С каждой зарплаты мне с лёгкостью удаётся откладывать! То покупку продуктов, то приобретение новых вещей и обуви, то оплату коммуналки, то запись к парикмахеру, то поход в кино…

*****

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе... особенно на школьных.

*****  

– Я могу купить всё, что хочу!

– Ты что, миллионер?

– Нет. Я просто хочу мало.

*****

Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…

*****

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: "Падаю!" Оптимист: "ЛЕЧУ!!!"

*****

Однажды великий немецкий гроссмейстер Эмануэль Ласкер ехал в поезде. В его купе оказался некий любитель шахмат, который не подозревал о том, что путешествует в компании с чемпионом мира. Этот любитель пристал к своему спутнику с просьбой сыграть в шахматы. Ласкеру очень не хотелось играть с наглым и надоедливым пассажиром, поэтому он долго отказывался, объясняя, что он плохой игрок. Однако любитель был очень настойчив, и в процессе убеждения весьма самонадеянно заявил:

- Для уравнивания шансов я сниму с доски ферзя - иначе мне будет неинтересно.

Ласкеру пришлось согласиться. Он быстро проиграл партию. Сделал это намеренно, надеясь, что сосед по купе от него отстанет. Но назойливый попутчик не унимался и требовал играть ещё. Тогда Ласкер раззадорился и придумал хитрый план одурачивания. Он сказал:

- Я всё понял - вы обманывали меня. Играть без ферзя гораздо проще. Теперь играйте вы с ферзём, а я своего уберу.

Сосед хмыкнул и высокомерно изрёк:

- Вы на удивление невежественный человек, но как вам будет угодно, я принимаю ваше предложение.

Начав партию без ферзя, Ласкер её очень быстро выиграл. У потрясённого любителя глаза полезли на лоб, и он стал требовать реванша. Гроссмейстер согласился и продолжил реализовывать свой хитрый план: он каждый раз выигрывал без ферзя и специально проигрывал с этой фигурой. На ближайшей станции ошеломлённый попутчик был ссажен с поезда и помещён в сумасшедший дом. У бедолаги произошёл разрыв шаблона, заворот мозгов и когнитивный диссонанс.

*****

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

*****

Закобякинские изобретатели совершили огромный прорыв в науке: решив перещеголять разработчиков искусственного интеллекта, они создали искусственную глупость.

*****

Сегодня получила зарплату, но у меня ещё с прошлого месяца деньги остались. Теперь сижу и думаю: наконец-то получилось сэкономить или за что-то заплатить забыла?

*****

С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.

*****

Жизнь, безусловно, прекрасна и удивительна! Я, правда, сам пока этого не заметил, зато много про это слышал, в кино смотрел и даже в книжках читал.

*****

- Я знаю, это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

*****

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:

- У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?

- Да, а что?

- Тогда будет дороже. И дольше.

- А какая, простите, взаимосвязь?

- Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger