*****

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?

*****

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!

- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли.

*****

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры в Закобякино, на Тмутараканской улице, дом 3.  Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?

- Всё нормально, всё есть.

*****

Голова по утру оказалась настолько пустой, что в ней даже тараканы ходили на цыпочках.

*****

В магазине ножницы на веревочке… Ножницы!.. На веревочке!.. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Режущий предмет на веревочке... Чтобы не украли!

*****

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность": двадцать пять пакетиков на одной веревочке!

*****

- У меня есть ответы на все твои вопросы.

- Да?

- Да.

*****

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

*****

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

*****

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз - левым глазом и один раз - правым.

*****

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

*****

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

*****

Жена спрашивает у мужа:

- Зачем ты врал мне?

- Я думал, что ты поверишь...

*****

Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться… вместе с вашей самооценкой!

*****

- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"

- И чо?

*****

- А я свою свадьбу помню, как вчера!

- А когда она была?

- Вчера.

*****

В жизни, как в театре - у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.

*****

После окончания Второй Мировой войны одна американская кинокомпания решила поставить фильм, посвящённый жизни великого британского политика Уинстона Черчилля. На роль молодого и средневозрастного Черчилля был выбран английский актёр Чарльз Лотон (Charles Laughton), который имел неплохое портретное сходство с главным героем картины.

Когда британский премьер-министр Уинстон Черчилль узнал, какое крупное денежное вознаграждение артист получит за исполнение его роли, то не на шутку рассердился и ядовито заметил:

- Во-первых, этот парень слишком толст. Во-вторых, слишком стар. А в-третьих, за такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.

По этой ли причине, или по какой-либо другой, но фильм о Черчилле тогда так и не был снят.

*****

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.

*****

Утром на в телевизионном кулинарном шоу: "Поставьте духовку на 180 градусов". Первая мысль: "Она же тогда дверцей к стене будет".

*****

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе с набором звуков от кролика.

*****

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

*****

Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.

*****

- Катя, пойдем со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один, без меня, Саша.

- Не могу без тебя... У меня денег нет.

*****

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

*****

- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Да, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

*****

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче, чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger