*****

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: три "девятки" - правым задним, две "восьмёрки" - левым передним, и одна "Ока"… полностью!

*****

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

*****

- Доктор, я боюсь вам сознаться…

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

- Экскурсоводом в музее.

*****

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*****

Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.

*****

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

*****

Два интеллигента:

- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…

- Позвольте вам этого не позволить!

- Но позвольте?!

- Простите, но это непозволительно!!!

*****

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра.

- Больной куда вы? Вас должны оперировать!

Больной:

- Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".

- Ну, это правда!

- Но сказали не мне… А молодому хирургу!

*****

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

*****

- Хочешь быть солнцем моей жизни?

- Да!

- Тогда держись от меня на расстоянии 150 миллионов километров...

*****

- Не с глаголами пишется вместе, или отдельно?

- Через пробел.

*****

Во времена императора Николая I министром двора служил князь Пётр Михайлович Волконский, который обладал весьма прижимистым характером. Пётр Волконский был известен всей империи как очень экономный, расчётливый и даже скупой министр. С одной стороны, это было даже хорошо – так как он берёг царские деньги больше, чем свои собственные. А вот с другой стороны, из-за его чрезмерно бережливого характера со светлейшим князем иногда приключались презанятнейшие истории. Вот одна из них. Однажды Николай I пригласил Петра Волконского и велел ему принести из казны самую дорогую табакерку. Ещё раз акцентирую ваше внимание – приказ был найти и доставить САМУЮ ДОРОГУЮ табакерку. Расчётливый скряга-министр долго бродил по царской золотой кладовой и мучительно выбирал подходящую по его разумению табачную коробочку. Когда Волконский наконец принес её императору, то спросил, кому предназначен столь дорогой подарок. Вам! – ответил монарх, едва сдерживая улыбку:

– Это награда за вашу долгую и беспорочную службу...

Пётр Волконский переменился в лице. Если бы он знал о грядущей милости, то наверняка бы выбрал себе совсем другую табакерку. Цена некоторых ювелирных шедевров, усыпанных бриллиантами, доходила до 60 000 рублей. А выбранная в муках скупердяйства табакерка стоила всего 9 000.

*****

- Выхожу от врача и думаю: "Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт..."

*****

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - спрашиваю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А что, можно было?

*****

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

*****

- Официант, я уже час как жду холодец!

- Не волнуйтесь, поставили варить.

*****

Живем в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце… и за пазухой…

*****

Напомните-ка мне, аноны, слазий, залазий и вылазий - это группа лазиоидов или просто изотопы лазия?

*****

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!

- Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного!

*****

Слушал как-то Хеви-метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы…

*****

- Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо-таки себе места не нахожу!

- Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

*****

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня вас укусила злая собака - не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

*****

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

*****

Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…

*****

Разговор приятелей-собачников:

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!

- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!

- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger