*****

- Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге...

- Как это???

- Меня тоже постоянно разводят!..

*****

- До свадьбы не зажило, что делать??!!

*****

- Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее?

- Ну... Таких денег у меня нет...

*****

- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

*****

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

*****

Блондинку останавливает сотрудник ГИБДД и говорит:

- Вы нарушили правила дорожного движения!

- Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

*****

- Обалдеть… Какие у тебя мешки под глазами!..

- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

*****

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

*****

Современная ссора в мессенджере:

- Да я уже ни одной твоей БУКВЕ не верю!

- Не повышай на меня шрифт!!!

- А ты не тыкай в меня своими восклицательными знаками!

*****

Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

*****

- Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?

- Давай!

- Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.

- Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?

*****

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?

- А я пешком…

*****

Однажды немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, но тот сослался на страшную занятость и согласился прийти позировать только два раза. Знаменитый доктор высокомерно заявил:

– Лично мне хватает всего один раз осмотреть больного для того, чтобы поставить диагноз.

Дескать, так уж и быть, снизойду – художнику и двух сеансов позирования будет довольно. На что Макс Либерман возразил очень хлёстко:

– Вашу ошибку, доктор, скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник.

*****

Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!

*****

По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие…

*****

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?

- Жалобную книгу!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

- Давай разведемся?

- Давай, только не заводись.

*****

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

*****

- Ты говорят замуж вышла?

- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

*****

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

*****

- А возле тут – это где?

- А это около вон там.

*****

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.

- А ты?

- А я никогда не изменял ей, насколько она знает…

*****

- Ну, не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже Google иногда удивляет.

*****

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Так это же компот!

*****

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

*****

- Слушай, гитарист, а как ты выбираешь струны?

- О! Там целая теория!

*****

- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - вы на ухо свое посмотрите...

*****

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!

*****

Останавливает инспектор ГИБДД водителя:

- Вы превысили скорость - нарушили правила.

Водитель:

- Ну так у вас же там по дороге знак висит "обгон запрещен".

Инспектор:

- А это-то здесь причем!?

Водитель:

- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger