*****

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

*****

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.

- Да я, собственно, и не собирался позориться.

*****

Утром у зеркала:

- Ну что, красота, мир спасем… или прохожих напугаем?

*****

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

*****

- Зачем ты носишь с собой эту вилку?

- Она отпугивает демонов.

- Но здесь же нет демонов.

- Это очень эффективная вилка.

*****

Иди против системы… Начни толстеть к лету…

*****

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

*****

Посмотрел фильмы "Один дома" и "Один дома – 2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии. Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

*****

Комментатор футбольного матча:

- Нападающий выходит к воротам... Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!.. Да дайте ему наконец мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

*****

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...

*****

Когда общим хобби в семье является нумизматика весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые.

*****

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

*****

- Нам нужно расстаться.

- Чойта?

- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.

- Чо?

*****

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

*****

Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:

– Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...

Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз – мимо, ещё раз – опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:

– Ну что, убил?

*****

Не так страшен торт, как количество свечек.

*****

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

*****

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.

- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.

- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

*****

Звонит мужик на скорую помощь:

- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.

- А в чем, собственно, дело?

- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

*****

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.

- Ну да, собственно, и с умом так же.

*****

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

*****

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

*****

- Доктор, меня никто не понимает!

- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

*****

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...  Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан...

- Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger