******

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы… Ну, НЕТ у них корюшки!

******

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?

******

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

******

- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

******

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

******

- Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу - он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

******

Патиссон - это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

******

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

******

- Когда деньги дадут?

- Обещали 31 ноября.

- Очень плохо!

- Ну, раньше у них не получится...

- Да дело не в "раньше" или "позже"... В ноябре, блин, 30 дней!

******

- Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!

- А вы, простите, где держите деньги?

- А у меня денег нет!

******

- Какая еда самая некалорийная?

- Которую едят глазами.

******

Однажды в Сенате граф Кирилл Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. Но сенаторы ему объявили, что сама Государыня желает, чтобы дело было решено именно таким образом.

- Ну, коли так, тогда не смею ослушаться, - сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул её верхом вниз и так её подписал. Криво и размашисто. Так сказать, "вверх ногами".

Сей странный поступок, разумеется, немедленно довели до сведения императрицы, и она потребовала от Кириллы Григорьевича объяснений. И тот пояснил свою позицию:

- Я исполнил вашу волю, государыня. Но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, да и сам я тоже покривил душою, то я счёл нужным эту бумагу криво подписать.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

В ресторане официант подходит к столику:

- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку "Шато Де Талю" 1969 года...

******

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

******

- А чего ты ключ от машины все время складываешь?

- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...

******

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

******

Друзья - это люди, которые уже что-то едят на твоей кухне, хотя ты сам ещё не успел раздеться, и при этом спрашивают тебя: "А ты есть будешь?"

******

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- Да, как вам сказать, доктор?..

******

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

******

- Свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?

- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна дамочка идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать, что он потерял… Так что сорян…

******

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

******

- Эй, смотри, смотри!

- Что такое?

- Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого…

******

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

******

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.

- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!

- Спасибо, не надо, я для кошки.

- Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник.

- Ну… это только первые три дня.

******

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

******

- Я так сильно похудела, так сильно!

- Ну, как?

- Так сильно...

- Ну, как?!?

- Вчера на грабли наступила...

- Ну и что?

- Промахнулась...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger