🚲🚲🚲

ЛАЙФХАК ПЕТЕРБУРЖЦА. В сезон туристов можно послушать на халяву экскурсии на разных языках.

🚲🚲🚲

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

🚲🚲🚲

Когда ты улыбаешься - работают 17 мышц, когда хмуришься - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.

🚲🚲🚲

Устами зануды гундосит истина.

🚲🚲🚲

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:

- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...

🚲🚲🚲

Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.

🚲🚲🚲

Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

🚲🚲🚲

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

🚲🚲🚲

- С точки зрения Вселенной воровство - это мнимая сущность. На Земле вещи и ценности можно только переместить.

- Да уж, адвокат из вас так себе.

🚲🚲🚲

Одиночество - это когда уставший после работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей.

🚲🚲🚲

Если женщина села на диету и стала качать пресс - значит, ей через два часа на море.

🚲🚲🚲

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

🚲🚲🚲

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

🚲🚲🚲

Как-то раз всемирно известный итальянский певец Энрико Карузо пришёл в отделение банка, чтобы снять со своего счёта деньги, но обнаружил, что забыл свои документы. Кассир не хотел выдавать певцу наличные без документов, удостоверяющих личность. И Карузо не оставалось ничего другого, как… спеть кассиру, чтобы сотрудник банка мог удостовериться, что перед ним на самом деле известный тенор Карузо. Прослушав арию из оперы "Тоска", кассир смилостивился и сказал, что это подтверждает личность клиента, и выдал запрашиваемую сумму денег, а сам Энрико Карузо позже сознался, что ещё ни разу в жизни он так не старался.

🚲🚲🚲

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.

🚲🚲🚲

- Давай встречаться?

- Я ненормальная.

- Это значит, "нет"?

- Это значит "да", но потом не ной.

🚲🚲🚲

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

🚲🚲🚲

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

🚲🚲🚲

- Любимый, а я правда у тебя одна?

- Вы что, сговорились все сегодня?!

🚲🚲🚲

- Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.

- Но я не хочу-у-у...

- Неплохое начало...

🚲🚲🚲

Обожаю домофон. Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

🚲🚲🚲

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

🚲🚲🚲

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.

🚲🚲🚲

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

🚲🚲🚲

- Софья Марковна, Вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

🚲🚲🚲

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

🚲🚲🚲

Она:

- Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

- В смысле?

🚲🚲🚲

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

🚲🚲🚲

- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!

- Погода сегодня не очень…

- Ну, да…

🚲🚲🚲

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

🚲🚲🚲

На карьерной лестнице, было не протолкнуться от верящих в себя.

🚲🚲🚲

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:

- А чего у тебя дети так орут?

А он им в ответ, оторвавшись от компьютера:

- Конфликт версий.

🚲🚲🚲

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт...

🚲🚲🚲

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger