👟👟👟

- Тебя, как жителя Питера, ещё не задолбали шутки про расчлененку?

- Частично.

👟👟👟

Ну все, с понедельника начну новую неделю.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

👟👟👟

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

👟👟👟

А кто-нибудь когда-нибудь отвечал "нет" на вопрос: "Хочешь прикол расскажу?"?

👟👟👟

- Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?

- Я могу запостить баян старше своего возраста!

👟👟👟

Встречаются два мужика. Один другому говорит:

- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!

- А ты его выкини!

- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

👟👟👟

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"

Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!"

👟👟👟

- Ну всё, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.

👟👟👟

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

👟👟👟

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:

- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

👟👟👟

- Брат, что такой грустный?

- Садись, братан, расскажу.

- Ну, что? Рассказывай!

- Тут, короче, лавочка покрашена.

👟👟👟

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:

- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!

- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

👟👟👟

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

👟👟👟

99% женщин:

- Только никому не говори.

- Само собой!

- Никому, никому!.. Ты куда это?

- Пойду побыстрее никому не расскажу!

👟👟👟

- Особоважные документы есть?

- Ешь.

👟👟👟

Шакал пришёл ко льву и говорит:

- Давай подерёмся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

👟👟👟

Однажды в детстве я услышал, что, если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.

- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!

И разворачивал спящих кошек… к хорошей погоде...

👟👟👟

На приёме у психотерапевта пациент говорит:

- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.

- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".

Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:

- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?

👟👟👟

После корпоратива.

- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

👟👟👟

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

👟👟👟

- Почему ты так много пьешь?!

- Чтобы забыть.

- Забыть что?

- Честно говоря, я не помню.

👟👟👟

- А что, хлеб не свежий?

- Свежий, нажимайте сильнее.

👟👟👟

- Хотите, расскажу ходячий анекдот?

- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.

- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.

👟👟👟

- Ты как?

- Лучше...

- Лучше, чем когда?

- Лучше не спрашивай!

👟👟👟

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:

- Четыре… Пять…

Не может больше поднять штангу, просит инструктора:

- Вы не поможете мне немного?

Инструктор:

- Шесть…

👟👟👟

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:

- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?

Бармен:

- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?

- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger