Я всё реже здесь. Да и вообще везде.

Никогда не чувствовал себя ленивым так, как в последнее время : мне тяжело уйти даже с нелюбимой и тоскливой стажировки. Может,

потому что и уходить-то некуда? И я продолжаю молча плестись за кем-то, куда-то, как-то.

Причем это наблюдается везде и со всеми, словно я потерял вкус даже к обыденному своему существованию, поиску чего-либо в газообразном

состоянии на десятке точек сразу.

Всё тоскливее с каждым днем, словом, поступком.

Я почти уверен, что если до нынешнего лета отношения не совершат качественный рывок, в них отпадет смысл.

По мне, так это затянувшаяся партия в одну и ту же игру с неизменяемыми правилами : можно менять поле, методы, принципы, стратегию,

больше крестиков или ноликов, все равно - игральная доска не имеет конца и конечного результата, растет количество ходов и ошибок, за

которыми становится трудно уследить и от которых сложно отталкиваться в какую-угодно сторону.

Наслаждение переходит в трудную и нудную работу ради поддержания гонки за неповторимыми первыми моментами, ну и я не

ощущаю себя счастливым.

Я чувствую себя нормально. Повезет, если хорошо - а хочется счастливым. Всё это при достаточно нескромной работе над всем одновременно.

Хочу быть счастливым, цельным, не рвать на себе рубашки ради всех и каждого, хочу жить - а не существовать, и в первую очередь для

Себя.

Напуган ли я? Иногда, обычным путем открывания ворот перед рвущими внутренности мыслями, по пути домой, например.

Чаще же посещает ощущения тщетности и бесполезности творимых мною и другими вокруг дел.

Очень плохо чувствую людей, как будто лень. Не хочу слушать чужую тягомотину из словесных аппендицитов, долго находится с одним

и тем же человеком в одном месте (просто не знаю, что с ним делать), смотреть в эти пустые и ничего не таящие глаза.

Стараться хочется меньше, у меня даже получается иногда и это здорово : у людей куча забот и действительно преданных себе одним дел, где я

один из множества файлов в сотой папке на рабочем столе - а мне тяжело быть в каком-угодно положении в подобной иерархии, кроме важного.

Разделить на знакомых/подругу не выйдет, так везде одновременно.

Так же трудно заставить себя хоть что-нибудь написать, это предстает бесполезным трудом даже для самого себя - хотя мысли и идеи есть.

Относительно правды, думаю, что сейчас я больше переживаю за то, что мять грудь, гулять пальцами по ногам,  кутаться в волосах

 и вылизывать твою прекрасную лощину чудес в случае расхода буду уже не я.

Упустить твоё тело вообще подобно катастрофе, непонятно на чем основанной : ведь у нас жара-сахара-миражи в отношениях

уже года полтора, мне трудно навернуть в памяти отчетливо положительные и достаточно яркие моменты на фоне безнадеги,

нашей общей и своей лично - а то, что якобы светит, тоже не без говна.

Двухнедельная пауза дала нам понять (будто ты жила в неведении), что грань между иллюзией (?) нужности, любовью и необходимостью 

в отношениях стерта и достаточно сложно разобрать, где чаша весов тяжелее.

Решение быть просто честными с еще большими паузами между встречами кажется поздним и ничего не объясняющим - 

фактически, живите, существуйте, а там видно будет. Серьезно? Правда, альтернативы нет, чего тут.

Мне не жаль нас - жалость должна быть в том случае, если что-то отмирает в начале становления с потерянной надеждой на апогей,

а здесь я слабо представляю развитие событий даже на неделю вперед : мы будто сидим и только и ждем повода нажать на смыв.

При всем этом я все еще не хочу это бросать - не знаю только, по какой причине больше.

Почти всегда меня грела идея построения жизни на сексе - так сильно он мне импонирует.

В идеале это связи с массой людей и вытекающими приключениями, где нет места скуке и каким-либо паузам, этим напрягам

"взрослого мира" с его переоцененными принципами и правилами, где одно всегда в ущерб другому и перебарщивать с чем-либо грех.

Пару людей с похожим взглядом мне посчастливилось встретить давным-давно, самые жирные точки в секс-и не только-отношениях

моей жизни, что научили меня (не знаю чему, но точно научили) многим вещам, приоткрыли глаза на моменты, ранее пребывавшие

в тумане войны и бесполезности. 

Так можно прожить жизнь, крутую, полноценную, яркую.

В конце концов, смысл существования по лекалам природы - размножение.

Знаешь, мне страшно от того, что никто не хочет контактировать с настоящим мной. По началу, конечно, да - весело и необычно,

но затем игрушка начинает докучать - ибо отклик от позитивной оценки только усиливается - и тогда нужно "веселье" заканчивать,

а то "чё то ты слишком, хы"

Как будто всех со двора зовут обратно домой, а мне некуда идти, да и некому меня еще куда-то звать

Легче без тебя только если совсем вычеркнуть тебя из жизни, перестав появляться в интернете, следить за тобой, занять себя делами.

Знаешь дату встречи, знаешь что будет каждый день До - тогда становится проще. Но полностью от гнетущего чувства уйти невозможно.

~

Завтра выдвигаюсь в мини-путешествие в поисках ответов на внутренние и внешние вопросы, свои и наши.

Опросив окружающих меня людей становится ясно, что они в этом особого смысла не видят - оттого страшно, что это может быть лишним.

Спросив самого себя много раз понимаю, что это может что-нибудь дать, в худшем случае - помочь провести полезное время

наедине с собой, где как нельзя лучше я смогу понять, нужны ли мы, ты. Могу ли я жить так, в таких условиях.

Маршрут дерьмов и неказист, но так даже лучше.

Я уезжаю с чувством спокойной любви и верности тебе - как и прежде - стараясь лишь не распыляться.

Безумно интересно и одновременно страшно думать о том, что думаешь и к чему приходишь ты.

Итоги Разговора Разговоров?

Мы разные. Диаметрально противоположные, как лед и пламя - со скоростью таяния и затухания больше, чем у других.

Ну раскрыли глаза одновременно на позиции, которые кричали о недостатке внимания.

Ну увидел железо, которое чуял за версту.

Ну признала/приняла спустя дохуя времени, что я не так уж прост и это не лечится.

Вряд ли понимание процессов их преобразит в какую-либо сторону, ибо все еще эгоцентризм, взгляды на мир и собственное непоколебимое

мнение обо всем на свете без права на осуждение нерушимой стеной отделяют нас от друг друга.

Очень серьезные "Отношения - это труд", "Отношения строятся на дружбе и доверии бла бла" выглядят сахарозаменителем

для 22-ух летних ребят, которые только пришли в себя после ЛСД.

Нужно ли это? Не проще встретить массу свежих людей, которые зажгут тебя вновь?

Сейчас всё будет напоминают игру в прятки в чистом поле. Ох.

Скорее не круто, чем круто.

За последние полторы недели я познал три состояния своего сердца : 

- Разнузданное, когда его отростки бьют по всем сторонам, моим в первую очередь;

- Хлоднокровное, когда ничего ни его ни меня не тревожит и не чувствуется тоже ничего;

- Свободное, когда оно бьется для себя, для просто ритма без забот.

~

Еще предельно ясно пошатал пару чужих границ, от безделья. Забавно, что ранее мои приходы даже не замечались,

а теперь моя вроде не очень запятнанная личность в первых списках самых опасных и мутных товарищей.

~

Два вечера подряд я выпиваю и два вечера мне относительно спокойно внутри, ибо что-угодно сколько-нибудь расслабляющее 

здорово сбивает мой фокус, разгружает голову и морит тело, не давая возможности думать о чем угодно чужом.

~

Покуда мысли не сосредотачиваются на ней, о сравнениях, последствиях, прошлом-настоящем-будущем, тревогах на почве и без - 

мне тихо, мне нормально.

Нести ответственность за всё, всех и вся сразу категорически глупо - что должно быть, то будет, как не лукавь и не прячься.

~

Сейчас мечта - уехать. Одному, далеко, надолго, в глушь.

Что-то делать, куда-то ходить, искать. Заниматься чем угодно без привычного окружения кругом, а как только оно станет таковым вновь -

начать заново. И так до бесконечности.

Когда-нибудь так и будет.