— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Я не знаю — сказала Алиса.
— Тогда это не имеет значения.
Я горю желанием существовать здесь. |
Я всё реже здесь. Да и вообще везде.
Никогда не чувствовал себя ленивым так, как в последнее время : мне тяжело уйти даже с нелюбимой и тоскливой стажировки. Может,
потому что и уходить-то некуда? И я продолжаю молча плестись за кем-то, куда-то, как-то.
Причем это наблюдается везде и со всеми, словно я потерял вкус даже к обыденному своему существованию, поиску чего-либо в газообразном
состоянии на десятке точек сразу.
Всё тоскливее с каждым днем, словом, поступком.
|
Личностный рост/кризис. |
Я почти уверен, что если до нынешнего лета отношения не совершат качественный рывок, в них отпадет смысл.
По мне, так это затянувшаяся партия в одну и ту же игру с неизменяемыми правилами : можно менять поле, методы, принципы, стратегию,
больше крестиков или ноликов, все равно - игральная доска не имеет конца и конечного результата, растет количество ходов и ошибок, за
которыми становится трудно уследить и от которых сложно отталкиваться в какую-угодно сторону.
Наслаждение переходит в трудную и нудную работу ради поддержания гонки за неповторимыми первыми моментами, ну и я не
ощущаю себя счастливым.
Я чувствую себя нормально. Повезет, если хорошо - а хочется счастливым. Всё это при достаточно нескромной работе над всем одновременно.
Хочу быть счастливым, цельным, не рвать на себе рубашки ради всех и каждого, хочу жить - а не существовать, и в первую очередь для
Себя.
|
Кем бы ты не был, будь хорошим. |
Напуган ли я? Иногда, обычным путем открывания ворот перед рвущими внутренности мыслями, по пути домой, например.
Чаще же посещает ощущения тщетности и бесполезности творимых мною и другими вокруг дел.
Очень плохо чувствую людей, как будто лень. Не хочу слушать чужую тягомотину из словесных аппендицитов, долго находится с одним
и тем же человеком в одном месте (просто не знаю, что с ним делать), смотреть в эти пустые и ничего не таящие глаза.
Стараться хочется меньше, у меня даже получается иногда и это здорово : у людей куча забот и действительно преданных себе одним дел, где я
один из множества файлов в сотой папке на рабочем столе - а мне тяжело быть в каком-угодно положении в подобной иерархии, кроме важного.
Разделить на знакомых/подругу не выйдет, так везде одновременно.
Так же трудно заставить себя хоть что-нибудь написать, это предстает бесполезным трудом даже для самого себя - хотя мысли и идеи есть.
|
Оправдываться денег не хватит. |
Относительно правды, думаю, что сейчас я больше переживаю за то, что мять грудь, гулять пальцами по ногам, кутаться в волосах
и вылизывать твою прекрасную лощину чудес в случае расхода буду уже не я.
Упустить твоё тело вообще подобно катастрофе, непонятно на чем основанной : ведь у нас жара-сахара-миражи в отношениях
уже года полтора, мне трудно навернуть в памяти отчетливо положительные и достаточно яркие моменты на фоне безнадеги,
нашей общей и своей лично - а то, что якобы светит, тоже не без говна.
Двухнедельная пауза дала нам понять (будто ты жила в неведении), что грань между иллюзией (?) нужности, любовью и необходимостью
в отношениях стерта и достаточно сложно разобрать, где чаша весов тяжелее.
Решение быть просто честными с еще большими паузами между встречами кажется поздним и ничего не объясняющим -
фактически, живите, существуйте, а там видно будет. Серьезно? Правда, альтернативы нет, чего тут.
Мне не жаль нас - жалость должна быть в том случае, если что-то отмирает в начале становления с потерянной надеждой на апогей,
а здесь я слабо представляю развитие событий даже на неделю вперед : мы будто сидим и только и ждем повода нажать на смыв.
При всем этом я все еще не хочу это бросать - не знаю только, по какой причине больше.
|
Без секса |
Почти всегда меня грела идея построения жизни на сексе - так сильно он мне импонирует.
В идеале это связи с массой людей и вытекающими приключениями, где нет места скуке и каким-либо паузам, этим напрягам
"взрослого мира" с его переоцененными принципами и правилами, где одно всегда в ущерб другому и перебарщивать с чем-либо грех.
Пару людей с похожим взглядом мне посчастливилось встретить давным-давно, самые жирные точки в секс-и не только-отношениях
моей жизни, что научили меня (не знаю чему, но точно научили) многим вещам, приоткрыли глаза на моменты, ранее пребывавшие
в тумане войны и бесполезности.
Так можно прожить жизнь, крутую, полноценную, яркую.
В конце концов, смысл существования по лекалам природы - размножение.
|
Будь водой, мой друг. |
Знаешь, мне страшно от того, что никто не хочет контактировать с настоящим мной. По началу, конечно, да - весело и необычно,
но затем игрушка начинает докучать - ибо отклик от позитивной оценки только усиливается - и тогда нужно "веселье" заканчивать,
а то "чё то ты слишком, хы"
Как будто всех со двора зовут обратно домой, а мне некуда идти, да и некому меня еще куда-то звать
|
work time |
Легче без тебя только если совсем вычеркнуть тебя из жизни, перестав появляться в интернете, следить за тобой, занять себя делами.
Знаешь дату встречи, знаешь что будет каждый день До - тогда становится проще. Но полностью от гнетущего чувства уйти невозможно.
~
Завтра выдвигаюсь в мини-путешествие в поисках ответов на внутренние и внешние вопросы, свои и наши.
Опросив окружающих меня людей становится ясно, что они в этом особого смысла не видят - оттого страшно, что это может быть лишним.
Спросив самого себя много раз понимаю, что это может что-нибудь дать, в худшем случае - помочь провести полезное время
наедине с собой, где как нельзя лучше я смогу понять, нужны ли мы, ты. Могу ли я жить так, в таких условиях.
Маршрут дерьмов и неказист, но так даже лучше.
Я уезжаю с чувством спокойной любви и верности тебе - как и прежде - стараясь лишь не распыляться.
Безумно интересно и одновременно страшно думать о том, что думаешь и к чему приходишь ты.
|
Без заголовка |
Итоги Разговора Разговоров?
Мы разные. Диаметрально противоположные, как лед и пламя - со скоростью таяния и затухания больше, чем у других.
Ну раскрыли глаза одновременно на позиции, которые кричали о недостатке внимания.
Ну увидел железо, которое чуял за версту.
Ну признала/приняла спустя дохуя времени, что я не так уж прост и это не лечится.
Вряд ли понимание процессов их преобразит в какую-либо сторону, ибо все еще эгоцентризм, взгляды на мир и собственное непоколебимое
мнение обо всем на свете без права на осуждение нерушимой стеной отделяют нас от друг друга.
Очень серьезные "Отношения - это труд", "Отношения строятся на дружбе и доверии бла бла" выглядят сахарозаменителем
для 22-ух летних ребят, которые только пришли в себя после ЛСД.
Нужно ли это? Не проще встретить массу свежих людей, которые зажгут тебя вновь?
Сейчас всё будет напоминают игру в прятки в чистом поле. Ох.
Скорее не круто, чем круто.
|
Моя зима. |
За последние полторы недели я познал три состояния своего сердца :
- Разнузданное, когда его отростки бьют по всем сторонам, моим в первую очередь;
- Хлоднокровное, когда ничего ни его ни меня не тревожит и не чувствуется тоже ничего;
- Свободное, когда оно бьется для себя, для просто ритма без забот.
~
Еще предельно ясно пошатал пару чужих границ, от безделья. Забавно, что ранее мои приходы даже не замечались,
а теперь моя вроде не очень запятнанная личность в первых списках самых опасных и мутных товарищей.
~
Два вечера подряд я выпиваю и два вечера мне относительно спокойно внутри, ибо что-угодно сколько-нибудь расслабляющее
здорово сбивает мой фокус, разгружает голову и морит тело, не давая возможности думать о чем угодно чужом.
~
Покуда мысли не сосредотачиваются на ней, о сравнениях, последствиях, прошлом-настоящем-будущем, тревогах на почве и без -
мне тихо, мне нормально.
Нести ответственность за всё, всех и вся сразу категорически глупо - что должно быть, то будет, как не лукавь и не прячься.
~
Сейчас мечта - уехать. Одному, далеко, надолго, в глушь.
Что-то делать, куда-то ходить, искать. Заниматься чем угодно без привычного окружения кругом, а как только оно станет таковым вновь -
начать заново. И так до бесконечности.
Когда-нибудь так и будет.
|
Эпитафия малых колец. |
Куда, несчастный, скроюсь я, бежав
От ярости безмерной и от мук
Безмерного отчаянья? Везде
В Аду я буду. Ад — я сам.
~
Ничего ведь не изменится и не будет никаких откровений. Разные останутся разными.
Весь дневник как ярчайший пример цикличного гнобления ни за что ни про что.
Нужно просто жить, работать, тушить это всё в зародыше и не надеяться на многое.
Словом, продолжать циркулировать, но по другому.
|