Михаил Веллер : смешные...эти евреи...
________________________________

 *У него, у этого народа, все с ног на голову -- не как у нормальных людей.*
*Они читают справа налево.*
*Они работают в воскресенье.*
*Они ездят отдыхать с юга на север.*
*Они не косят от армии.*
*Они предупреждают врага о своих бомбардировках.*
*Они за одного своего отдают тысячу врагов.*
*Они предписывают своим военным при попадании в плен сдавать всю
информацию, только чтобы выжить.*
*Они прикрывают собой чужих детей.*
*Они обороняются, а их упрекают в насилии.*
*Они живут по закону, а не по понятиям.*
* Они не пьют с тридцать первого на первое. А
если и пьют, то первого идут на работу .*
*Им не нужны чужие территории типа "затоГазанаша"*
*Их не может зомбировать ни одно телевидение.*
*В субботу их семьи вместе - едят и поют.*
*Они из пустыни сделали Эдемский сад.*
*У них парламент -- место для дискуссий. А вместе с ним и весь Израиль.*
*У них офигенно дорогой бензин, а по утрам страна стоит в пробках.*
*У них чем выше должность, тем труднее отмазаться от суда.*
*Их чем больше давишь, тем они живучее.*
*Израиль -- слишком неправильная страна, потому что нигде больше так
не ценят человеческую жизнь * .

Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
Со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
И у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
Он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
Материнскою любовью и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
То есть, форменный красавец - хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
У глухого буерака, где растёт чертополох,
Проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
По анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
Никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
Всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
Гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор:
В красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
И не просто "чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку и бери, сынок, кошёлку
И кошерные продукты Бабе Розе отнеси."

А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
Фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
Деруны на постном масле и, конечно же, компот.

Богатый еврей:
— Моя касса в данный момент пуста. Приходите завтра!
Нищий:
— Ну уж нет. Я так долго верил обещаниям, что понес слишком много убытков!

Оказывать помощь бедным — это мицва, одна из заповедей, которые должен соблюдать верующий.
Одна еврейская община стала такой состоятельной, что в один прекрасный день здесь не осталось никого, кому на­до было бы помогать. Община выписывает себе нищего из Касриловки. Тот со временем стал настолько заносчивым, что пришлось напомнить ему о скромности. Он угрожаю­щим тоном ответил:
— Если так, сейчас же уезжаю в Касриловку! Ломайте тогда голову, как вы будете выполнять вашу мицву!

Нищий после очередного похода за милостыней возвращается домой и рассказывает жене:
— Это было так здорово! Они все из-за меня перессорились! В синагоге, куда я всегда прихожу перед шабесом, после службы один богач говорит другому: «Пускай он идет к тебе!» А тот отвечает: «Нет, пускай к тебе!» Потом собралось много народу, и все кричали, чтобы я шел к кому-нибудь другому. Они до сих пор там из-за меня спорят.

Приезжий еврей заходит в ресторан дорогой гостиницы и заказывает роскошный обед. Потом говорит хозяину:
— Заплатить мне нечем. Сначала я должен насобирать в городе милостыню.
Хозяин разгневан:
— Попрошайничеством вы никогда не соберете столько денег, чтобы оплатить счет в моем заведении!
— Вы сомневаетесь в моих способностях? – обиженно говорит попрошайка. – Что ж, если вы разбираетесь в этом лучше, чем я, идите и собирайте милостыню сами!

Велвл решил стать разбойником. Он просит у жены кухонный нож и идет с ним в лес. Дождавшись путника, он собирается броситься на него — и тут, посмотрев на нож, пугается.
— Черт бы побрал эту бабу! — жалобно говорит Велвл. — Она же дала мне нож для молочного!

***

1910 год. В венском аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит:
— И еще мы пригласим князя Лёвенштейна-Вертхайма-Фройденберга.
— Б-же сохрани! — возмущается один из членов клуба. — Трех евреев сразу?

***

Израильский флот ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном рифами. Приходит наниматься один недавно прибывший репатриант из Польши.
— Вы знаете все рифы на этом побережье? — спрашивает его капитан.
— Как свои пять пальцев!
Не проходит и четверти часа как раздается страшный грохот, и корабль налетает на риф.
— Это был первый, — докладывает «лоцман».

***

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...

 Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!


 - Сынок, а у вас в садике уже топят?
 - Нет, папа, пока только в угол ставят!

 С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

 В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

 Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."


 Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

 Я проверялся. Вы больны не мной.

 Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.

 Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

 - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
 - Дочурке берёте?
 - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 - Мамааа, я покакал.. - Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

 - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!  - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

 - Живу в достатке: - все достало.

 - Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

 - У вас есть кошерные презервативы?
 - Да, пожалуйста.
 - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
 - Обрезанные.

 - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
 - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
 - Знаю - на диване.

 - Пап, это Маша, она будет жить с нами.
 - Долго?
 - Часик...

 - Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

 - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
 - Разве вы свое никогда не развешиваете?
 - Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

 - Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает:
 "Денег нет у меня или у банка?"

 - Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за  церемонию?
 - Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько  денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
 - Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
 под фату, вздохнул и достал сдачу.

 - Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

 - Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
 - Тебе понравилось, еше раз пройдем?

 - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
 - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

  Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.

 Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся
 на небеса, созвал ангелов и говорит:
 - Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не
 исправятся, будет новый всемирный потоп!

 Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда
 патриарх собрал своих верующих и сказал:
 - Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый
 день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный
 потоп.
 Имам собрал своих последователей и объявил:
 - Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый
 день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный
 потоп.
 А главный раввин созвал евреев и сказал им:
 - Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
 ----------------------------------


 Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
 - Мой сильнее, - говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг
 -шторм.
 Я взмолился Богу и он сделал так,чтобы вокруг была буря,а там, где мы плыли
 - полный штиль.
 - Это что! - возразил раввин. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг
 вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог
 сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял - четверг!
 ------------------------------

----------------------------

 Еврей в синагоге:
 - Господи, что делать? Мой сын крестился.
 Голос сверху:
 - И у меня та же проблема.
 -------------------------------------------------------


 Ксендз говорит раввину:
 - Вот вы простой раввин и умрете раввином.А я надеюсь со временем стать
 епископом.
 - Допустим. Что дальше?
 - А епископ может стать кардиналом!
 - Допустим. Что дальше?
 - Ну... кардинал может стать папой.
 - А дальше?
 - Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
 - Как сказать: Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

 ---------------------------------------


 Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает
 в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и
 шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус
 проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в
 лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
 на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает
 над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает
 рот, и шарик попадает в лузу.
 Иисус:
 - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
 ----------------------------------------------------------------------------------------

 Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
 - Кто это? - спрашивают они.
 - Это пресвятая дева Мария, - отвечают им.
 Они подходят и с огромным почтением начинают:
 - Вы такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории! Вы родили
 такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...
 - Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

 -----------------------------------------------------------------




 В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
 израильтянин.
 Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут
 в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
 Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
 " По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
 Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
 Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
 Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
 пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
 Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что
 это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
 поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по
 заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то
 автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и
 остальных людоедов.
 Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя
 овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
 "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока
 тебя пнут, уложить этих гадов?!"
 На что израильтянин спокойно ответил :
 "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
 проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!

 ------------------------------------------------------------------



 Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне
 знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в
 Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно
 исключительно в районе Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что
 опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что
 опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
 Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь
 она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что
 опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую
 сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной
 безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника
 действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из
 морозилки.
 Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это
 называется "опасно"???

 --------------------------------------------------



 В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после
 операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
 медсестру:
 - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг
 обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
 - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
 Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные
 осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый
 хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца.
 Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры
 и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими
 волшебными пальцами.
 Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил,
 все присутствующие устроили ему бурную овацию.
 Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а
 потом, чисто на бис, сделал вам обрезание.

 ------------------------------------------------------------------




 Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
 К телефону подходит слуга.
 - Алло, Джордж, это ты?
 - Да, сэр.
 - Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
 - Будет сделано, сэр, одну минуточку…
 Проходит несколько минут:
 - Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в
 спальне спит с Вами в вашей кровати.
 - Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет,
 и застрелите обоих.
 - Хорошо, сэр, одну минуточку...
 Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
 - Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
 первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас
 не застрелил в бассейне.
 - Джордж, но у меня дома нет бассейна!
 - Сэр, куда Вы звоните?...

 -----------------------------------------------------------


 Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
 одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и
 идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
 постели, и идут к холодильнику.

 ---------------------------------------------------