Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся
 на небеса, созвал ангелов и говорит:
 - Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не
 исправятся, будет новый всемирный потоп!

 Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда
 патриарх собрал своих верующих и сказал:
 - Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый
 день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный
 потоп.
 Имам собрал своих последователей и объявил:
 - Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый
 день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный
 потоп.
 А главный раввин созвал евреев и сказал им:
 - Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
 ----------------------------------


 Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
 - Мой сильнее, - говорит пастор. - Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг
 -шторм.
 Я взмолился Богу и он сделал так,чтобы вокруг была буря,а там, где мы плыли
 - полный штиль.
 - Это что! - возразил раввин. - Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг
 вижу на дороге кошелёк. А субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог
 сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял - четверг!
 ------------------------------

----------------------------

 Еврей в синагоге:
 - Господи, что делать? Мой сын крестился.
 Голос сверху:
 - И у меня та же проблема.
 -------------------------------------------------------


 Ксендз говорит раввину:
 - Вот вы простой раввин и умрете раввином.А я надеюсь со временем стать
 епископом.
 - Допустим. Что дальше?
 - А епископ может стать кардиналом!
 - Допустим. Что дальше?
 - Ну... кардинал может стать папой.
 - А дальше?
 - Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
 - Как сказать: Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

 ---------------------------------------


 Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает
 в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и
 шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус
 проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в
 лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
 на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает
 над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает
 рот, и шарик попадает в лузу.
 Иисус:
 - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
 ----------------------------------------------------------------------------------------

 Экскурсия идет по раю. Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.
 - Кто это? - спрашивают они.
 - Это пресвятая дева Мария, - отвечают им.
 Они подходят и с огромным почтением начинают:
 - Вы такая знаменитая! Вы - самая великая женщина в истории! Вы родили
 такого сына! Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос...
 - Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

 -----------------------------------------------------------------




 В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
 израильтянин.
 Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут
 в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
 Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
 " По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
 Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
 Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
 Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
 пармезаном!"
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
 Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что
 это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
 поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по
 заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то
 автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и
 остальных людоедов.
 Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя
 овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
 "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока
 тебя пнут, уложить этих гадов?!"
 На что израильтянин спокойно ответил :
 "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
 проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕ СПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!

 ------------------------------------------------------------------



 Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне
 знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в
 Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно
 исключительно в районе Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что
 опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что
 опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.
 Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь
 она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что
 опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую
 сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной
 безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника
 действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из
 морозилки.
 Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это
 называется "опасно"???

 --------------------------------------------------



 В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после
 операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
 медсестру:
 - Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг
 обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
 - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
 Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные
 осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый
 хирург профессор Кац был рядом и согласился довести операцию до конца.
 Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры
 и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими
 волшебными пальцами.
 Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил,
 все присутствующие устроили ему бурную овацию.
 Это был настоящий триумф медицины! Доктор раскланялся во все стороны, а
 потом, чисто на бис, сделал вам обрезание.

 ------------------------------------------------------------------




 Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
 К телефону подходит слуга.
 - Алло, Джордж, это ты?
 - Да, сэр.
 - Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
 - Будет сделано, сэр, одну минуточку…
 Проходит несколько минут:
 - Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в
 спальне спит с Вами в вашей кровати.
 - Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет,
 и застрелите обоих.
 - Хорошо, сэр, одну минуточку...
 Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
 - Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
 первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас
 не застрелил в бассейне.
 - Джордж, но у меня дома нет бассейна!
 - Сэр, куда Вы звоните?...

 -----------------------------------------------------------


 Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
 одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и
 идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в
 постели, и идут к холодильнику.

 ---------------------------------------------------