Эта история началась еще до моего рождения. Порой мне кажется, что мое рождение и произошло по той самой причине. Причина моего рождения - это необходимость нашей истории.

Мне кажется, что всё это началось в момент моего двадцатилетия. Ты появился в моей жизни спонтанно, героически, с юмором. Ты появился в тот самый момент, когда был необходим. Хотя нет, обманываю. Ты гораздо более чуткий и тонкий. Ты объявился в моей жизни как раз незадолго до того момента, как возникла необходимость твоего появления.

Мне было двадцать лет, а ты был немногим меня старше. Всего навсего в два раза. Сейчас, спустя 6 лет, начинаешь радоваться тому, что мы были рядом в ту самую минуту, когда ты был старше меня ровно в два раза, ибо теперь, с каждым годом, разница в возрасте начинает уменьшаться. Если раньше это исчислялось "в разы", то теперь это всего навсего 20 лет.

20 лет, что же ты делал эти 20 лет до моего рождения? Порой мне кажется, что мы познакомились с тобой именно в этот промежуток твоей жизни. Но что-то произошло со мной и мне пришлось появиться в твоей жизни снова, но лишь спустя 20 лет. Но это я понимаю лишь сейчас. Только сейчас, сидя на тебе и соприкасаясь с твоим теплым, родным и любимым телом, истекая всеми возможными гормональными жидкостями, покрываясь тонкой пленкой слегка испарившегося пота смотря в твои зеленые глаза и хватая воздух своим сбившимся дыханием, я понимаю, что нам снова 17 лет.

Сейчас не так важно, что было тогда 29 лет назад. Важно лишь то, что в свои 20 лет ты снова появился в моей жизни, таким ярким, добрым, нежным и родным. Ты и до этого момента был всегда рядом со мной, но тогда мы этого еще не понимали. Ты появился в моей жизни незадолго до того момента, как я готова была прыгнуть в пропасть наркотиков и неизвестных мне ощущений.

Я с самого детства была младшим ребенком, ребенком которого все берегли, любили, но одновременно и требовали наивысших результатов во всем. Я всю жизнь была спортсменкой до самых корней моего мозга, но так и не смогла достичь тех высот, которых требовали от меня. Требовали - сказано грубо, скорее я сама, напичканная любовью, похвалой, гордостью, не могла ставить себе планку ниже, чем - "Самая Лучшая". И это "Самое Лучшее" давило на меня со всех сторон моего бытия. Я была спортсменкой и училась в универе на бюджетном, получала "мерзкую" (мэрскую) стипендию, была старостой группы. Нет, вы не подумайте, я не сама это всё выбрала, старостой меня назначил декан, заочно, за красивые глаза. Ибо, как я потом заметила, он окружал себя смазливенькими девочками, которых выбирал по фотографии, а вовсе не по результатам вступительных экзаменов.

Да и в ВУЗ я попала случайно, я не планировала никуда поступать, но с маминой подачи была направлена в ВУЗ, в который собиралась поступать моя старшая сестра. Благополучно сдав вступительные экзамены, я была зачислина в Университет, однако я решила перевестись из одного факультета на другой, ибо поступали мы с сестрой на экономику и менеджмент, которые я ненавижу, но поскольку сестра не поступила, я смогла с легкой душой и сердцем перевестись на механико-технологический факультет.

Честно говоря, учится я не хотела, была назначена старостой и у моей группы всегда была 100%ная посещаемость, ибо журнал я не вела, да и на парах присутствовала только по необходимости, перед зачетной неделей. Все меня очень любили, я была доброй и никого не палила. Родители мной очень гордились, ибо в мои 15 лет я уже была студенткой первого курса.

Спортсменка, студентка, староста , да и вообще просто умничка. Как же я ненавидела свою "идеальность", и как же я заставляла себя соответствовать "Самому Лучшему".
Какое счастье, что появился ты. Когда моя бунтарская натура начала вырываться наружу, ты стал моим стоп-краном и одновременно моей свободой. До твоего появления я уже состригала свои волосы ниже плеч до 3-х сантиметровой длинны, я сделала самостоятельно двойной пирсинг языка, обычной швейной иглой, напротив зеркала. Я проколола себе половую губу, так, забавы ради, ибо ничего в жизни меня не радовало, правда сказать - и не огорчало. Жизнь просто была.

Ты появился незадолго до моего диплома. Ты был причиной того, что я вообще его написала. Ты приезжал и привозил мне вина. Вино было словно проходным билетом в дом, в котором я жила. Ты привозил мне по две, а то и три бутылки, с условием, что это хотя бы на пару дней. И привозил еще вина для родителей и себя. Вы выпивали своё вино, я выпивала своё. Диплом не продвигался, но создавался в моей голове.

Между бухлом, тобой и универом, я успевала сгонять на тренировку.

Нет, ты появился раньше. Диплом был кульминацией. Еще до того, как я написала этот злосчастный "дип в лом", ты перевернул мою жизнь. Ты спасал меня от ступенек, ведущих к наркомании и самозабвения. Ты заботился обо мне, как никто и никогда не заботился ни ранее ни позже. Ты был настоящим мужчиной, который охранял меня и берег. Ты исполнял мои капризы, но и не становился подкаблучником. Как тебе это удавалось?! Наверное ни один человек не сможет на это ответить, а вся мужская половина населения вопросительно посмотрит в нашу сторону.

Я выпивала сидя рядом в машине, ты возил меня везде. На автозаправках с помощью посатиж открывал мне вино. Твоей кредитной картой я мазала красную икру на чиабатту и протягивала тебе, сидевшему за рулем и так снисходительно и нежно улыбающемуся мне.
И как мы тогда не почувствовали, как мы тогда не осознали, что это она. Что это она самая ЛЮБОВЬ.

Мы проводили вместе не меренное количество времени, порой мне кажется, что мы вовсе не расставались с тобой. Мы сидели часами в ванной, мы обнаженными готовили еду и пили вино. Ты покупал мне в магазинах всё то, чего я хотела попробовать. Я ела тамариллы, рамбутаны, маракуйю, кумкваты и прочие фрукты, которые я бы даже не подумала пробовать, если бы не желание попробовать чего-то нового рядом с тобой.

Но тогда мы так и не распознали наше чувство. Ты приписал его к заботе за раненным птенцом, а я к френдзоне. Ты испугался своих чувств и испугался моих. Я испугалась того, что ты испугался и испугалась за мнение окружающих. В порывах истинного моего обличия я кричала тебе:"забери меня. Забери меня навсегда". Я кричала, но очень тихо. Кричала шепотом тебе на ушко. Ты думал, что я просто хочу спрятаться за твоей надежной спиной.

Ты всегда был так нежен, так добр. Ты был верен мне, а я была верна тебе. Мы принадлежали друг другу ровно настолько, насколько это было возможно, а мир принадлежал нам. Мы были одной единицей, которую разделили на два тела. И, как часто бывает с альтернативными личностями, произошло недопонимание, шизофрения, раздвоение.

До этой маленькой смерти ты ни один раз говорил мне:"подожди семь лет". Никто не знал, что это значит, порой мне кажется, что ты и сам в точности не знал, что именно ты имеешь в виду. Ты был старше меня чуть меньше, чем в два раза. Ты видел во мне ребёнка, ты видел во мне раненого птенца. А разве можно погружаться в страсть и сливаться телами с ранеными птенцами, которые так уязвимы в своей психике.

Так мы потеряли друг друга. Ты думал, что это забота о слабом, я думала, что это дружба. Мы так и не распознали ЛЮБОВЬ.

Я плакала ночами, потому что ты ушёл из моей жизни. Я кричала, что друзья так не поступают. Я звонила и писала тебе, ты не отвечал. Ты был уже с другой. Ты отдыхал в Гаване, и всё у тебя было хорошо. Ты продолжал жить, продолжал делать то, что делал раньше. Ты путешествовал по просторам наслаждения. Занимался сексом, пил вино, слушал музыку, загорал.

Я плакала, как ребенок у которого усыпили лучшего друга. Я плакала так, как в тот день, когда я не смогла смотреть на введение шприца в мою собаку. Собаку, которая была лучше, чем человек. Собака, которая оставила на моем лице три шрама, которые я отказалась шлифовать из-за любви к ней. Ты исчез из моей жизни. Исчез насовсем, исчез навсегда. Тогда мне казалось, что это навечно и больше тебя не будет. Ты умер, и я похоронила тебя. Но, как это бывает, мы можем похоронить тело, но мы не сможем разлюбить. Я захоронила свои чувства, свою дружбу в глубинах своего сознания и закрыла на прочный замок, ключа у меня не было, и я просто забыла про эту дверцу. И боль утихла. Периодически боль давала о себе знать, но я была вынуждена примириться с необратимым.

После неудачного и скучного опыта с наркотиками, после неудавшейся беременности, в связи с которой мне пришлось позабыть о своем интимном пирсинге, после возврата в эту скучную и бессмысленную жизнь, наполненную только серыми красками, после того, как "розовые очки,моя надежда" были сняты и Смысловые Галлюцинации были переслушены и забыты, я вновь вернулась в свою идеальную жизнь, где я должна быть "Самой Лучшей".

И вот, спустя всего-то один год я надеваю на себя белое платье идеальной жены и одновременно превращаясь из "Лучшей спортсменки" в "Лучшую маму". У меня уже длинные волосы, отсутствует пирсинг, я полностью отказываюсь от алкоголя и сигарет, у меня каблук в 8 сантиметров, вечерние платья, шляпки. У меня двое детей. Два красивых мальчика с ангельскими глазами и белыми волосами. Они превосходны и вся семья безумно гордится мной. Я снова идеальная, лучшая, но безумно печальная и скучная. Я в депрессии. Меня нет. Я растворяюсь в себе и своих детях. Я ненавижу окружающий мир.

Прошло много времени, много лет, ты приезжаешь в гости к моей семье, вы пьете вино, смеетесь. Я наблюдаю за вами, мне скучно, я иду спать. С утра готовлю завтрак детям, провожаю мужа на работу, иду на прогулку, укладываю детей спать, убираюсь, сплю. Одним словом живу, живу той самой жизнью, от которой бежала со всех ног в бездну наркотического опьянения. Ты просыпаешься днём, выпиваешь еще вина, смотришь телевизор, и снова идешь спать. Порой я сижу с тобой за компанию, наблюдаю за тем, с каким удовольствием ты делаешь глотки холодного вина. Я приношу тебе лед и завариваю себе чай. Ты пьешь вино и смотришь на меня пустым умиленный взглядом, тем самым взглядом которым смотрят преподаватели в ВУЗАх на прилежных учеников. С одной стороны нежно и уважительно, с другой стороны снисходительно и немного насмешливо. Я пью чай, размешивая в нем три ложки сахара и кладу тебе в стакан очередную порцию льда.

Моя жизнь напоминает галимую книгу, в которой страдает и автор и главный герой и читатели, хотя обычно должен страдать кто-то один.

А ведь знаешь, отматывая время назад, я понимаю, что вся моя жизнь пронизана и пропитана тобою. Я помню запах моих любимых детских духов, подаренных тобой, когда мне не было еще и 6 лет. Этими духами я брызгала на постельное белье, чтобы спать в этом аромате. Я помню твою жену беременной, я помню ее синюю кофту и руки, сложенные на животе, почему-то тогда я наблюдала за ней особенно пристально, рядом бегала маленькая Маша, которая почему-то не хотела бегать, наступая на пяточки и все время стояла на носочках. Я сидела на полу и собирала детские пазлы из пенопласта, к которым Мария так и не проявляла интерес, и всё это время я наблюдала за твоей женой. В тот момент, почему-то мне подумалось:"Она даже не понимает, как ей повезло! Какая она счастливая сейчас! Нет, не понимает!". Её руки были сложены на животе и она смотрела на себя и хотела, чтоб все тоже смотрели на нее, и все смотрели. Я никак не могла понять, почему она не смотрит на тебя.

Спустя годы я, уже беременная своим старшим сыном, буду точно также смотреть вглубь себя, класть руки на живот, вспоминая ту женщину в синей кофте, которая жила своими внутренними ощущениями.

И вот, я беременная вторым ребенком наливаю себе чай и снова кладу тебе лед в опустевший стакан. Твой стакан настолько пуст, насколько пуста моя жизнь. Я чувствую в себе пустоту. И мне не грустно и не весело, мне просто нечем поделиться, мне нечего сказать. Я просто молчу или слегка улыбаюсь искусственной улыбкой. "Мыша, дай мне руку!",-я это слышу или мне просто кажется? Я не верю. И протягивая руку резко отрываю ее назад. "Верни руку!",-доносится из твоих уст, а я лишь ухмыляюсь и продолжаю пить чай.

Я не знаю, что происходило в твоей голове, я просто наблюдала за течением жизни и даже не пыталась анализировать. Мне на всё было всё равно.

А дальше-больше. После рождения детей моя роль мне осточертела, я приходила в себя, начала ходить в фитнес, восстановила фигуру и начала осознавать, насколько мне ненавистна роль "идеального" человека. Мне надоело быть удобной. И как же , чёрт побери, так получилось, что я опять сижу в какой-то унылой жопе, варю борщи, убираюсь и безвылазно сижу в соцсетях, тупо перематывая ленту. Много косяков и всяческих событий накладывается на мой эмоциональный депрессняк. Взрыв назревает изнутри, причем такого немыслимого масштаба, что он снесет всё окружающее с земли. И вновь, незадолго до катастрофы, появляешься ты! Я гневная, я злая, я не хочу никого видеть, и вот он снова ты. Я требую от тебя внимания, и ты абсолютно искренне мне его даёшь. Честно говоря, я и не думала, что всё так обернется, я не думала, что ты согласишься сводить меня в кино.

Я ничего не знаю, не понимаю, но я чувствую острую необходимость находиться здесь, рядом с тобой. Мы просто смотрим кино, но вот только странно смотрим. Я просто подняла подлокотник, и легла на тебя, а ты просто абсолютно естественно меня приобнял. Сказав незатейливую фразу:"я ждал, когда ты это сделаешь"

Не хотелось возвращаться домой, и вот, как и прежде, мы в поисках места, чтобы поесть. Благо Якитория-это не Московское время. Поглощая роллы и запивая их саке нас понесло в пропасть нашего прошлого, ты достал ключ от замка, на который я закрыла все воспоминания о тебе. Где ты взял этот ключ? Возможно ты сам дал мне замок.

Открывая воспоминания, наша дружба, френдзона и забота о раненном птенце уже имела совсем иной смысл. Мы выросли, прошло уже 6 лет из тех 7, которые я должна была ждать. Краски наших воспоминаний изменили цвета, а мои чувства обрели форму, причём конкретную форму - это уже были не слова или поступки, это была химия и физиология. Моё тело захлестнула экстазом, предоргазмическими ощущениями, я сидела напротив тебя, смотрела на твои глаза и волосы, представляя как запускаю свои руки в твои кудрявые волосы. Моё тело покрылось мурашками, дыхание сбилось и участилось, глаза начали невольно закрываться, а вагина сокращаться в бешеном темпе, все бешено увлажнилось, и единственное, чего мне хотелось в этот момент - это дотронуться до тебя.

С тех самых пор, моё тело больше меня не слушается, оно реагирует на слова, на запахи, на взгляд, на прикосновения. Трепещет при мысли о тебе. Меня захлестнуло волной, из которой не хочется выбираться.

Я доверилась тебе, прыгнула в пропасть, а ты ловил меня.

Ты нежно ласкал мое тело руками, целовал мои плечи, мою шею, ты трогал меня так, как будто читал мои мысли и, пропуская их через призму своего видения, делал корректировки, ты трогал меня так, как ты хотел и это было намного ярче, чем как хотела я. Пока моё тело рассчитывало на клитеральный или вагинальный оргазм, ты впускал свои руки в глубь меня, одновременно лаская внутреннюю сторону бедра и прибрежные зоны, заставляя мое тело извиваться в судорогах струйного оргазма. Словно твоё тело в один миг проходит по ту сторону вселенной, в которой есть только я и ты. Пока моё тело извивается в твоих объятьях, ты нежно гладишь меня, утирая слезы с моих глаз, ты целуешь меня, как ангел-хранитель, ты прижимаешь меня к себе, и не собираешься меня успокаивать. Ты просто есть, ты просто берешь меня в свои объятья и прячешь в потайной кармашек, где я чувствую себя защищенной, несмотря на абсолютную уязвимость. Ты рядом. Теперь так будет всегда. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.