Я тут подумала, я от Леши добилась того, что он со мной абсолютно добровольно ездит, как полный идиот, на троллебусе, и того, что он попросил у меня телефон , а нужно ли мне что-то ещё ...И вообще нужен ли он мне?а если нужен, то зачем? знаешь, я первый раз в жизни не знаю ответа на подобный вопрос...напривычно....а ещё я тут поняла , что в попытках разлюбить Блохина в прошлом году, разучилась любить вообще...мне никто не нравится, а если какие-то чувства возникают в моей голове, то они возникают только в голове, но не в сердце...я думаю о человеке, только когда он рядом, как только он уходит мысли успокаиваются...ощущаю себя инвалидом, если не сказать ненастоящей...Мне не нравится сам факт того, что я могу контролировать свои чувства..."партия сказала есть контакт, значит будем есть контакт"?Сказала себе "люблю"-значит буду любить, сказала "не люблю", значит не буду...Я так не хочу, это не правильно, не естественно, хотя математически- это верх рациональности...говорят, должно пройти время...оно идет, а ничего не меняется..как вернуть все обратно? а если я вернусь , то не влюблюсь ли опять точно также?

Эх, что-то в последнее время не писала ничего, может просто настроения не было, может чего-то ещё не хватало...Так много всего случилось за последние дни...Вот, например, ещё раз убеждаюсь в силе собственного самовнушения..Долга думала на тему, нравится ли мне Лешка? Чую схожесть ситуаций...В прошлом году я на эту тему тоже так долго думала на счет Пашки и что в результате?- влюбилась...потом пол-года разлюбить не могла...Не хочется рецидива...Хочетсмя влюбиться в кого-нибудь так, что бы любовь приносила не страданья, а утешение, чтобы она окрыляля, придавала сил, а для этого она должна быть обязательно взаимной, но к сожалению у меня такой нет..правда есть то самый пресловутый Лешка, с которым приятно общаться, который мне в общем и целом нравится, но, по-мойму, только издалекаи только два раза в неделю, когда я его вижу на курсах...хотя может быть я и не права...Но так или иначе делать с этим что-то надо...
Негатив: уже с месяц пытаюсь все отрицательные чувства держать в себе...Ни на кого не обижаться и вообще не терять видимость хорошего настроения надолго...Как это все таки тяжело, меня с каждым разом негатив так и распирает...Хочется убить их всех, уйти в отдельную комнату и проплакать там, чем дольше, тем лучше, но нельзя, а можно быть спокойной, не раздражаться, на париться долго по одному и тому же поводу, можно...Много всего можно , но только не того, чего хочется...Вот, например, биологичка, стерва, поставила мне тройку в полугодии, историчка по общаге тоже грозится трояк влепить, по алгебре однозначно тройка, но злиться нельзя, расстраиваться нельзя, исправить ничего нельзя, все решено, все записано и поставлено в журнал твердой учительской рукой....А как хочется....
У нас не класс, а какой-то бразильский сериал...долго парили Тоньку(парили мы с Наташкой) на тему , что она нравится Пашке...Пашка мягко нас послал( мягко только потому, что это были мы) и сказал, что мы вообще видимо слепые , раз так думаем...Короче, все знают, что Пашка проигрывать не умеет, поэтому всегда скажет тебе в ответ что-то , что непременно будет в его пользу, вне зависимоти от того , что ты сказал, и от правды...но тем не менее с тех порс Тонько он не общается...Если б мне сказали, что мне нравится какой=то человек, а я хотела бы чтобы окружающие так не думали, то я бы сократила общение с этим человеком до минимума...из всего выше сказанного следует простой вывод- она ему действительно нравится...А вообще Пащка очень самолюбивый..Когда он понимает, что поклонница ускользает, он начинается усиленно оскорблять объект её новых предпочтений, дабы показать ей как она глупа , что не видит его ничтожества...гад

Итак, я тут что-то вспоминала про свои всякие любовные увлечения..Вот например то же самый Паша, или Миша( зима) или Никитка...много у меня их было... вспоминала энту самую зиму, потом рязань, это лето..Одно сплошное безумие...
Зимой был безумном роман с Мишей. ..Зачем он был мне нужен? Зачем обнадеживать человека, говорить , что он тебе нравится, что ты хочешь иметь с ним какие -то отношения, если на самом деле тебе на него не сильно, но все таки все равно? Я скажу почему, потому что захотелось чего-то живого и настоящего взамен Паше, который нереален и недостижим...У него своя жизнь, своя роковая любовь, свои не менее недостяжимые цели. Мне в этой его жизнь места нет...А тут Мишка, вот он рядом, его можно потрогать, обнять, поцеловать, если хочется, и он никуда, никуда не денется...
Рязань? Ну там, что ни возьми, все какой-то непроходимый бред...Вот, к слову, какого черта я там напилась, хотя могла бы как примерная девочка сидеть и играть с нашими девочками в "Домино", что , если честно, было тоже так уж и безинтресно...Но я вопреки всему ушла в глубинный запой...не могу сказать, что у меня не было причины, но несчастная любовь - не такая причина, что бы могла оправдать мой поступок...
Продолжая тему рязани, не совсем себя понимаю, какого черта я так себя нарутила на тему никиты...У меня в последующем сложилось впечатлание , что это было просто самовнушение, а не какя-то там безумная любовь...Я сидела и говорила сама себе:"Я не люблю Пашу , не люблю его , нет, он мне не нужен...А кто мне нужен?...Опа, Никита! Мне нужен Никита! Я люблю Никту, я люблю никиту.. ."
А лето, лето я комментировать не буду, скажу только , что все лето цеплялась, за каждую возможность с кем-нибудь, чо-нибудь закрутить, вела себя как ...ох, даже как кто не скажу, бесит...самой противно...вот так вот...

Фух, ну наконец-то...каникулы прошла всего лишь одна четверть- вго лишь 2 месяца, а кажется что целая вечность...я, например, уже на второй неделе привыкла к размеренному течению жизни, походам в школу каждый день с подьемами в семь часов утра, после школы час блаженного безделья и домой...все как всегда итак каждый день...н-да...начинаю понимать что абсолютно не представляю что же буду делать на каникулах...лучше б их и вовсе не было, только все привычки сбивают...
Иногда удивляюсь , насколько некоторые люди не умеют пользоваться вспомогательными ресурсами...Вот ненаглядный мои Блохин...сдавали вместе геометрию -зачет..билет у нас один...написала ему пол билета теорем, которые нужно было всего лишь доказать...в азах стереометрии -это легко...спросила , сможет ли доказать, подтвердил...нифига он не доказал...из взаиморасположения прямых откуда -то вытащил плоскоть с прямой...где он её взял? тайна...
А вот я молодец...пятерка у меня, большая и круглая... правда все праздничное настроение испортило отсутствие всякого рода народа в классе...вседождались Блохина и ушли...одиночество -страшная вещь, а я его сильно боюсь...вот...

Черт! тяжело два часа подряд стоять, подпирая стенку, в короткой юбке на шпильках...Чуть все ноги не отсохли, а у меня их между прочим не так уж и много...Участвовала в концерте 20-тилетия школы, наш номер был самым поседним, а на начало концерта , что бы сесть, я не успела...стояла там с нашими парнями, трепалась ожизни...кстати о парнях...я тут таки соизволила познакомиться с народом сидящим вокруг нас с Женькой( Женька - вторая девочка из двух в нашей группе...счастливые мы ) на курсах ...была крайне удивлена степенью их ирудированности...они меня знают, я их нет...не порядок...А вот зато c женькой у них накладочка
олег:тебя ведь даша зовут
женька: женька
олег:а фамилия демидова
женька:давыдова
олег:ну они похожи
а меня все помнят...замечательно..к чему это...может потому что я очень много говорю, а Женька-молчит?

Размышляля о тайных комплексах..обнаружила у себя огромный комплекс неполноценности..он у меня проявляется в том, что я не верю в то, что достойна чего-то хорошего...я не буду ничего делать, что бы как-то улучшить свою жизнь, а вместо этого буду смотреть как возможное счастье уходит сквозь пальцы....если человек делает мне что-то хорошее, вместо того что бы улыбнуться, сказать "спасибо" и спокойно пойти дальше, я буду долго париться, спрашивать у человека" что это ты такой добрый? ты не заболел7 ты мня пугаешь!..." до тех пор пока этот человек не пожалеет, что сделал что-то для меня... если мне делают неожиданный комплимент, я опять же буду париться и ,возможно, попрошу болше так не делать, просто потому что мне странно слышать от людей что-либо хорошее, особенно о парней...я привыкла, что противоположный пол, в большинстве своем, относится ко мне ,как к ровне, как парню, с которым приятно общаться, конечно он не такой сильный, не такой мужественный и вообще какой-то не такой, но это не девченка....внешне я раскованна и спокойна, я прячу все свои проблемы внутри...или хотя бы пытаюсь их там спрятать...от этого поверьте только тяжелее...

adopt your own virtual pet!

сижу хочется чего-нить написать а чего не знаю...обидно...прочитала в каком-то дневнике, что одиночество-это когда письма на мыло тебе присылает тоолеьсервер рассылки....подумала, и то верно...так он всегда не бывает...рассказывали мне анегдот, тупой де безумия, но к случаю тогда он подходил....идут по пустыне кувшин , квадрат и задница, очень хотят пить , наткнулись на колодец, напились воды и решили ещё "на завтра" оставить. завтра смотрят, а воды нет, начинают выяснять кто воду выпил...спрашивают у кувшмна"ты воду выпил?"-"нет не я " у квадрата"ты воду выпил?"-"нет не я " у задницы" значит ты выпила(" а задница раасмеялась и убежала....вот так так...прихожу сегодня в школу такая веселая-веселая, а они мне сразу все свои проблемы бах!-и вывалили, ещё бы, человек же улыбается-непорядок!...короче у нас в воскресенье должен быть матбой, от нашего класса две команды обе против другой школы.а у нас команды не набираются...все уроды...родители их видишь ли не пускают...уже такие взрослые дылды, а их родители не пускают..наматбой...да это святая обязанность родителей пустить дите на матбой...поубивав бы ну так вот, мато того что эти меня загрузили по самое по вобщем, так ещё и бЛохин выздоровел...теперь вообще никакой жизни не будет...если за один день он кспел защипатменя до синяков, что же будет дальше...

Жизнь- непредсказуемыя штука...Последние два дня хожу к блискавке в гости, она болеет, и оба дня никак не могу дойти до её дома одна..меня постоянно кто-то провожает...Например Вчера...хотя- нет..прихожу вчера к Блисковке, говорю:"ты не поверишь, кто меня провожал до тебя...." она перечисляет-пересчисляет...не в этом суть, перечислила всех кроме двух человек....так вот вчера меня провожал Жора, сегодня Стюарт...это как раз те кого она не назвала... Стюарт с мая к её дому вообще не подходит...они расстались в мае, он переживал сильно и долго...с тех пор его девиз: "любовь до института-дарьмо!" сейчас тоже идем, он говорит:" что-то мне воспоминания прут, и все сплошь неприятные..." н-да...что-то он меня сегодня пугает...и что он меня провожать поперло....

смотрела "Глубокое синее море" ещё раз за свою короткую жизнь поражалась нелогичности и даже тупости американских фильмов...окна непосредственно в ольеры с акулами у них из небронированного стекла, акулка кинула в него человеком, окно развалилось на мелкие кусочки...все металические детали были названы титановыми, но на самом деле рассыпались на глазах от одного движения, в том месте где может взрываться только самолет, взрывается все погловно и дно моря от этого трясется как от 20-тибального шторма , хотя он такой кажется не бывает и вообще измеряется не в баллах....глупость

ходила покупать куртку...Прошлась по дисконт центру...какая-то замухрыжная куртка- 10.000...бляха-муха!!!! пошла на рынок....

в конце концов купили и куртку, а ещё юбку и ещё че-то ....давненько так не радовалась покупкам...в понедельник пойду в обновке соблазнять физика...

седня сидела целый урок сидела с нашим новеньким...н-да...тяжелый случай...он надо мной грязно издевался, смешил, а когда я смеюсь, я не могу думать ....и кушать....а ещё заявлял, что я на него плохо влияю...больше всего меня поразил наш диалог
Я:-Жора, я тебя убью!!!!
-Сделай это нежно и эротично...
-(вопль сильного возмущения)
-доставь мне как можно больше удовольствия перед смертью
-я учту твое пожелание...

а ещё он как-то странно пялится на меня, меня это могло бы и радовать если б это был не он, черт, как несправедлива жизнь
Блохин заболел...все что я могу сказать так это : хе-хе-хе...надо меньше бегать на физре и орат глупые песни на весь стадион

и моральнои физически тяжелая неделя, очень тяжелая...на следующий день после сцены с сигаретами поссорила с Пашкой ещё раз ...на этот раз были глупые разборки скандалов...дулась на него сутки, а ему все равно, говорит : дуться неблагодарное дело..обидно...терпим ...был день самоуправления( это когда учителя отдыхают, а старшекласники у мелких ведут уроки) ... вела математику у 7а...подходим к классу, у нас спрашивают: вы какой класс восьмой или девятый..отвечаем: десятые...реакция: ДА ТЫ ЧЕ!!!...не признают сволочи....господи, они такие тупые...по полчаса обьясняла как делить 90 на 15, решать линейные уравнения с одной переменной, а ещё что 1,3х-х=0,3х...неужели это так тяжело...для меня в седьмом классе это не было так тяжело, шло совсем не с итаким скрипом....Дашка грузила, говорит внимания ей не хватает со стороны мужесткого пола...типа вот нас с Тонькой блохин тыркает, Савушкин за нос дергает( в шутку ,конечно) а её значит нет, будем считать это трагедией...да ну его на фиг такое внимание ...потом полезла новая фишка, они, дескать когда с нами разговаривают, на нас смотрят, а когда с ней, то нет...глупенькая, просто её они уважают, а нас ставят на равне себе...в ней девушку видят, а в нас только друга...но что было дальше, меня просто поразило...выяснилось, что она, бедняжка, начинает влюбляться в тело Бохина, точне в прикосновения его рук...боже мой...я как подумала так страшно стало...о своих сокровенных мечтах я пожалуй помолчу, но могу лишь сказать,что я её понимаю, только я мыслю масштабнее...но самое смешное, что под конец этой нашей беседы она паоняла, что на самом деле ей все это 9 кроме того,что касалось Блохина и его рук, конечно же) абсолютно не нужно...мне никогда не понять женскую логику

Черт, никогда бы не подумала, что смогу так среагировать на попытку человека отобрать у меня сигареты...Я в шоке(кроме шуток)!..Когда Пашка у меня начал их вырывать, я почти реально ощутила что мир скоро рухнет, у меня была паника...я стояла и чуствовала как у меня слезы по щекам текут...я не знаю как звучал мой голос, как выглядело мое лицо, но не думаю, что на это можно было спокойно смотреть...они были слишком близко, что бы кто-то у меня их теперь отобрал...и дело не в том, Паша это был или нет, а в том,что меня пытались их лишить...я не считала, что так завишу от сигарет...что могу устроить такую бурную реакцию из-за них...черт...мне даже стыдно стало...и так погано на душе...а он ещё мало того что отнимает, так ещё и орет, что то вроде: как ты можешь, ты что дура, кто тебя на это подсадил, ты с ума сошла? я думаю, если мог он побил бы меня там...мы ещё потом мы ним поговорили...
я говорю: какое тебе дело до меня?
он: как это какое? в общем-то большое...ты мне кто? ты мне друг, а жизнь моих друзей мне не безразлична
я: какое тебе дело кто меня научил курить?
он: я найду его и набью ему морду? и запомни, вижу с сигаретой -подхожу и выбрасываю..
когда он, его поддержка, его мнение были мне позарез нужны, он не обращал на меня никакого внимания, с чего он сейчас начал это делать, продолжал бы в таком же духе...друг? мне кажется он еще не разучился разделять друзей и знакомых....

Странные люди, эти молодые люди...была у меня в прошлом году большая любовь на всю жизнь, которая оказалась к слову не на всю жизнь, и слава богу...Он знал о моих всяких разных чувствах, но радоваться не спешил, держался в стороне, а потом и вообще завел себе так сказать пассию, которой к слову был сааавсем не нужен. В этом году он не стал нужен и мне, пассия куда-то испарилась(куда-то в смысле не знаю посткпила ли она после 11 класса куда-то или повисла в воздухе), в связи с чем молодому человеку явно не хватает женского внимания...он открыл, что у меня на штанах аш 4 кармана и на всех есть молнии, которые очень весело открывать...следующим шагом было обнаружение, полного отсутствия всякого присутствия чего-либо под кофтой на молнии, которая тоже неплохо открывается...Я лично не считаю его в праве пялить глазки на меня в расстегнуой кофте...он был к слову очень удивлен этим фактоми даже высказал свое веское: "Ты чего!.." ,когда получил у меня за 3-тью попытку расстегнуть кофту пощечину...короче, что имеем не храним, потерявши плачем...в нашем случае не плачем, и даже думаем ,что еще не потеряли...ан, нет молодой человек, прощелкал ты клювом, семья -то большая....народу вокруг много...

Ну что ж наверное пришло время и мне начать что нить писать...дневничок на др сайтике у меня уже есть, то будем писать в один и копить в другой...н-да ...навеное странное это занятие...вчера пьянствовали в кругу семьи....мать, отец , брат отца с женой и брат жены тоже ,как ни странно, с женой...вот ...был явно оччччччень тяжелый день...вот классе есть молодой человек, я долго думала: кого же он мне напоминает...вчера я посмотрела на своего родного 9 естьи не родной) дядю и ужастнулась...один в один...взгляд из подлобья, интонации, сарказм по месту и без всякой причины...причем Никита( так молодого человека зовут) желзно не его сын...откуда что берется...

-этоя и этим все сказано...я пришла и теперь я есть