За те пять лет что я сюда не заглядывала изменилось не так чтобы очень многое.
Мне тут, грешным делом, даже хотелось к психиатру обратиться.
Ну не вполне это нормально, когда о смерти думаешь по любому поводу и аргумент при отказе себе в крупных покупках это "все равно ж скоро помирать, зачем это все".
Папа умер. Мама отдала его в дом инвалидов в Краснодаре. Он продюжил там полгода, страшно похудел и осунулся. А за два дня до смерти она взяла его на "каникулы" домой, типа откормить. А он, как будто дождался, тихонечко на своей постели и умер. Я прилетала туда. Отпели, кремировали. Не удалось сразу увезти самолетом из-за заморочек с временем (урна была готова утром, а самолет улетал в обед; урну как груз нужно было задекларировать и сдать в спец.багажной компании не позднее 3-х часов до вылета, мы не успевали), через полгода мама поездом привезла его сюда. Умудрилась захоронить без меня. Подгадала что я на работе буду, съездила с подружками и закопала. Я, мягко говоря, в шоке была. Никакой необходимости в такой спешке не было, просто, как обычно, она делала так как сама хотела, не оглядываясь вокруг и ничуть не интересуясь чувствами окружающих. Меня долго колбасило от такого поворота событий, особенно потому что я всегда была "папина дочка"
Полтора месяца в стрессе жила в ожидании пока этот монстр приедет, потом еще полтора беспрерывно на успокоительных чтоб хоть как-то ее вытерпеть. Все эти закидоны, истерики, самоуправство и много чего еще. В итоге она после очередного своего выверта с психом поменяла билеты и уехала в свой Краснодар. Вот, 9 месяцев уже не разговариваем.
Последней каплей было... У меня 6 этаж и кошки, одна из которых однажды выпала из окна. Прорвала сетку и почти разбилась. После чего решетки на окне стали железными, а балкон и до этого был строго на минимальном проветривании и под постоянным контролем. Никакого выгула. Мама после приезда жила в зале. Ей все время было жарко и душно, ей постоянно нужна была открытая балконная дверь. Я своими силами прикрутила на дверь в зал шпингалет, чтобы в ночное время она закрывала вход в зал и оставляла балконную дверь нараспашку на всю ночь. Но наша мадам сказала "хочу сквознячок" и на ночь не стала запирать дверь, совсем, типа, дверь же закрыта и кошки не зайдут. Проснулась она от того что кошки носятся по балкону и шипят друг на друга. Утром рассказала мне, типа, вот негодяи, спать не давали. Я поседела от возможных перспектив госпитализации кошек, от сознательного такого риска их жизнями и здоровьем, от такого поразительного игнорирования моих аргументированных просьб. Ну и не сдержалась, вздохнула "когда ж ты уедешь...". С тем что, когда ж я перестану каждый день жить в страхе за кошек и в постоянном стрессе. Клянусь, я каждый день считала до ее отъезда. Я думала об этом несколько раз в сутки, считала часы. Она вопреки моим указаниям кормила кошек со стола всякими колбасами и копченостями, отчего те маялись животами, ссали на подоконник и я придя с работы тащила к ветеринару, а потом все отмывала и перестирывала. Она в грязных тапках, в которых выходила в подъезд, ходила по всей квартире, от чего у кота начался какой-то жуткий дристёж с кровью... Привет вет и куча уколов... И непрошибаемая маман.
Что можно вообще сказать о человеке, который завел себе щенка, четыре месяца кормил его, поил, гулял, играл с ним, в одной кровати спал, пузо чесал, а потом когда захотел уехать в другой город просто утопил своими собственными руками в ведре и выбросил на мусорку. А потом еще и рассказывал об этом со вздохом "ну да, жалко, но надо же было ехать". Та-дам! Это моя мать.
Вот. Так что 9 месяцев взаимно молчим. Я сначала ждала что до нее как-то дойдет необходимость пересмотреть свое потреблятское отношение ко мне, но увы, опять повалилось говно в мой адрес, какая я плохая неблагодарная дочь и сколько ей должна за то что она меня вырастила...
Как-то летом, пока она еще была здесь, шла я на электричку, чтобы на дачу уехать переключиться с этого ежедневного ада, тупо напиться и не видеть ее. Иду и думаю, чем себе можно помочь, вспомнила психотехники по рисованию травмирующих образов и потом их проработке - сжиганию, разрыванию, некоторому обыгрыванию и т.п. И когда я стала прикидывать как я ощущаю свою мать и что бы я нарисовала, то получилось нечто страшное, бесформенно-черное, с алыми злыми и голодными глазами. Я оторопела даже, а потом поняла что в той же степени насколько точен этот образ, настолько же я не смогу его нарисовать и не представляю как с ним работать.
Много плакала, много молилась, много жрала алкоголя и успокоительных.
А потом как-то поняла, что я для нее своеобразная инвестиция. Вот она меня планировала, родила, в меня деньги вкладывала, одевала, учила и тому подобное. А теперь она считает что пора получать дивиденды и проценты по счету. А "банк" неожиданно закрылся. Нет тут никакой любви, я для нее просто вещь которая должна приносить пользу.
Это страшно, когда сползает пелена постоянной жертвенности и донорства и ты понимаешь, что родили тебя не для того чтобы любить. А чтобы получать прибыль. И хозяевам не важно что ты думаешь, что ты хочешь. Вещь не может что-то хотеть, это нонсенс.
Я ужасно трудно, осторожно подбирая слова, чтобы они не были истолкованы неверно и как-то исковерканы, попыталась донести что нельзя все время только требовать и брать, ресурс любви он взаимовосполняем. На что мне было выдано шедевральное "не смей качать права".
И я все еще как-то обескуражена этим всем.
Особенно травмирует общество со всем этим "нежные мамины руки"
Мамы они ох какие разные бывают...
