ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...



- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
[ more]
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа - это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.


В продмаге.
- У вас есть сыр -рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса-рокфор, беляши-рокфор, селедка-рокфор.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!





Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»



-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)



Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?



Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным :))



Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))



Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!



Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе



Сдается место под каблуком: Дорого:))



Кто рано встает, тот научи меня так!!!))))))))))



В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!



Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и

плюнуть:



ДА,КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!



Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя,с днем рождения» или «Даша,я тебя люблю» . Но надпись у общаги: Прости Таня, ты не толстая - меня убила.



С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!


Такую родину при всем желании не продашь..



Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета

ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!

Цифровые стихи 
(читать вслух, с выражением)

Пушкин 
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Как вынести компанию

Отличный способ коллективного времяпрепровождения на вечеринке, празднике или корпоративе, на мой взгляд, это интересные настольные игры. В качестве примера расскажу об одной прикольной настольной игре под названием «Ёрш». Игра «Ёрш» идеально подходит для того случая, когда имеется группа людей уже принявших на грудь и готовых повеселиться. Принцип игры довольно прост: надо тянуть карточки со смешными заданиями и выполнять их, а если выполнить задание не представляется возможным или не хочется – выпивать штрафную.

Читать далее...

Улыбнемся...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

 Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

 - Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
 сегодня она будет ночевать у бабушки.

 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и
 уйдите не прощаясь.

 - Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты
 целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
 руки в своих руках...
 - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

 - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
 - Откуда ты знаешь?
 - Они сейчас живут у моей мамочки.

 Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених
пытается попасть ключoм в замочную скважину и никак не может!
 Новоиспеченная жена из за плеча:
 - Ну вот, хорошенькое начало!

 Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
 смотреть не могут.

 Здоровье - это не состояние, а отсутствие информации...

 

 У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

 

 

 У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ,

 когда увидел, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

 

 И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

 

 Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: "Мол дорого, не потянем"...

 

 Лучше я заведу себе любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

 

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.

 

 Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

 

Хорошо быть женщиной... Лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон! Какие перспективы!!!

 

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?!

На всю квартиру слышно как я худею!

 

 

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым - зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

 

поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
- Нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж, не отрываясь от монитора,:
- Всё нормально, это он раздваивается."

Надо срочно что-то менять в своей жизни...

Другим лаком ногти что ли накрасить?!

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

 

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства,

когда он прощается с тёщей на вокзале...

 

Как понять девушку или женско-мужской фразеологический словарь:

 

Читать далее...

Маленькие секретики (садовод-садоводу)

1. Йод для капусты

В ведро воды добавить 40 капель йода. Когда начнет формироваться кочан, поливать капусту под растение по 1 литру.

2. Ускорение пророста

Чтобы семена быстрее проросли их замачивают в растворе перекиси водорода (4%) на 12 часов (капуста), а семена помидоров и свеклы - на 24 часа. Для обеззараживания семян (вместо марганцовки) их обрабатывают 10% перекисью водорода 20 минут. Соотношение раствора и семян 1:1. Затем семена промывают и просушивают.

3. Чай для лука

Чайную заварку высушить и хранить для посадки лука. Вносить под каждую луковицу при посадке. Лук не болеет.

4. После дождичка

Урожай картофеля будет в три раза больше, если всходы картофеля (10-12 см) окучить сразу же после дождя или обильного полива. Тогда образуются дополнительные стволы, на которых через некоторое время появятся клубни.

5. Банановые удобрения

Взять банановые корки, залить их водой (например в трехлитровой банке), подождать когда на поверхности образуются пузырьки: поливать комнатные цветы. Пропорции производные. Можно воду налить в старые корки, добавив новые.

6. Цветы на дрожжах

100 г сырых дрожжей растворить в 10 л воды. Поливать все растения, в том числе и комнатные цветы, раз в месяц. Результат - отличный рост.

7. Профилактика чесноком

Чесночный настой укрепляет иммунитет растений. Залить 4-5 зубчиков чеснока 1 л кипятка и дать настояться 20 минут. Полученный раствор добавлять в воду для поливания по 1 ст. л. на 1 литр воды - для любых растений.

8. Соленая земля

Если у свеклы покраснели листья, значит, в почве не хватает натрия. Нужно полить свеклу соляным раствором. Для этого стакан крупной соли развести в 10 литрах воды. Этого достаточно, чтобы подсолить землю.
Н. Н. Суслова
Кстати о дрожжах. В прошлом году по совету огородников при посадке рассады помидор положил в лунку по горсти сухарей и древесной золы, в середине лета пришлось перевязывать подвязки стеблей к колышкам, так сильно развились растения, что стали подвязки врезаться в стебель, такого раньше не наблюдал. Стебли были в диаметре до 2.5 см и высотой с 2 метра (сорт Кардинал) Урожайность была на высоте.
Источник