Классификация сообществ ЛиРу как монстров игры.

Сообщества ЛиРу в зависимости о тематики можно разделить на 10 типов, т.е. 10 уровней игры.

1. Жратва. Уровень первый.
Монстры - гурманы и кулинары. Мирные. Ни с кем не пиздятся, питаются укропом, петрушкой, картошкой, мясом и прочей вкусной хуйней.
Физическое оружие: мясной топор, нож, скалка. Не применяется. Без урона.
Магическое оружие: заклятия типа «жрешьхуйню», «сварювсупе». Урон -5 к морали.
Физическая восприимчивость: Восприимчивы ко всему, особенно к «пересолил».
Магическая восприимчивость: Восприимчивы к «рецептговно».
Еще 9 уровней игры!

Известные псевдонимы и их обладатели. (Как все есть на самом деле)

ПСЕВДОНИМ [греч. pseudónymos - "лжеименный"] - вымышленное имя, заменяющее собой настоящее, которое по тем или иным причинам надо скрыть...( более современным языком можно сказать ник, нейм, логин).Раскрытие без согласия автора его настоящего имени считается противным литературной этике…



1.Псевдоним 2.Кто это 3.Настоящее имя

1.Айни 2.Таджикский писатель и ученый 3.Садриддин Саид-Мурадзола

Андерсен-Нексе Мартин Датский писатель Мартин Андерсен

Аполлинер Гийом Французский писатель Вильгельм Аполлинарий Костровицкий

Астер Фред Американский актер и танцор Фредерик Аустерлиц

Ахматова Анна Русская, советская поэтесса Анна Андреевна Горенко

Ахо Юхани Финский писатель Йоханнес Бруфельдт

Багрицкий Эдуард Русский, советский поэт Эдуард Георгиевич Зюбин

Бедный Демьян Русский, советский писатель Ефим Алексеевич Придворов

Белый Андрей Русский, советский писатель Борис Николаевич Бугаев

Бертон Ричард Американский киноактер Ричард Дженкинс

Боттичелли Сандро Итальянский живописец Алессандро Филипели

Браманте Итальянский архитектор и живописец Донато Паскуччо д'Антонио

Брандт Вилли Германский политик Герберт Карл Фрам

Витти Моника Итальянская актриса Мария Луиза Чеччарелли

Влади Марина Французская актриса Мария Луиза Полякова - Байдарова

Вовчок Марко Украинская и русская писательница Мария Александровна Вилинская - Маркович

Вольтер Французский философ и писатель Мари Фрасуа Аруэ
Читать далее...

imperfect world

ода бухлу или что дарить мне на праздники

Есть такой важный вопрос: а что тебе подарить? Дарите бухло. Хорошее дорогое бухло, можно в складчину. Не ошибетесь!
Есть у меня одна детская мечта. Собрать полный бар отличнейшего бухла. Да так, чтобы гостям предложить было не стыдно. Я однажды уже писал, что я маньяк бухловский. Твердо придерживаюсь мнения, что выпивка должна идти каждая к своей закуске, в своей посуде. То есть соответствующий антураж обязателен также, как и хорошая компания.
Итак, что бы я хотел, чтобы стояло в моем баре?

Ну вот Ярый прямо сейчас вскочит и скажет: текила. И будет прав. Текила - это мой бог. Мой Ктулху, блядь. Прозрачная вонючая жидкость, которую я люблю на полметра и чтоб целая корзинка располовиненных спелых лаймов, а не каких-нибудь там лимонов. И чтоб потом подали скворчащие фахитас, лучше всего из креветок. Незнающие сейчас спросят, что такое полметра. Это такая полуметровая деревянная подставка, на которую ставят девять рюмок с текилой. Пьют на спор, кто выпьет 9тую первым. А еще я безумно люблю банановую Маргариту. Чтоб бананы были с кислинкой, и льда крошенного побольше.
А тот, кто подарит мне текилу, навеки вписан в историю моей жизни доставленным мне удовольствием!

Дальше будет, конечно же, темный кубинский ром. К нему обязательно мятный кальян и тарелка свежих апельсинов, разрезанных четвертинками и миска свежемолотой душистой корицы. Мы будем пить ром, брать дольки апельсинов и макать их в корицу, закусывать, а потом курить нежный мятный табак. А потом я встану у плиты и приготовлю что-нибудь по-настоящему жгучее. Например, кровавый стейк в соусе чили с луком-пореем.
А потом я поставлю в стеклянный бар бутылку кокосового рома Малибу и к нему длинные тонкие ликерные стопки. И буду пить его прямо так, вдыхая аромат детства.

Следующими в ряд встанут коньяки. Я не люблю жесткий коньяк. За это я не люблю наше дагестанские коньяки, московские, краснодарские… Они жесткие, словно бы солнце и вовсе не ласкало нежных виноградных боков и наливало виноградины силой и сладостью. Я не люблю Наполеон и не люблю Камю. Мой идеальный коньяк - Хенесси. И к нему я, конечно же, куплю черного горького шоколада, сладких марокканских мандаринов и вишневых сигарил. И буду, как всегда, сидеть с любимым человеком на балконе, глядя на звезды, покачивая в пузатых глубоких рюмках густо-золотую жидкость. А еще я очень люблю нашего Черного Аиста. Нежный коньяк. Нарежу к нему тарелочку голубого сыра. Хорошего. Чтоб пах, как стоящие в углу после тенниса мои носки. Или вскрою коробочку Камамбера, свеженького, чтоб верхний слой плесени с легким хрустом лопался, обнажая мякоть.

И, конечно же, бутылка Уайлдовского яблочного бренди. Без него никуда.

А потом будет виски "Белая лошадь" (адское пойло, да) и "Блэк Лейбл", да, черт побери, я обожаю хороший скотч! Я буду наливать его стаканы и закусывать кешью и фисташками. Может быть, я даже буду очень добрым и не совсем ленивым и сделаю к виски бараньи ребрышки в чесноке или уже совсем извращение: суп-пюре по-норвежски. А вы знаете, что норвежцы предпочитают виски остальным напиткам? А еще пиво и традиционная картофельная водка.

Облегчим напитки?
В моей баре, конечно же, будут стоять четыре моих любимых ликера. Несмотря на то, что я не люблю сладкое пойло, но эти четыре ликера - мой фетиш. Шартрес, Адвокат, Бейлиз, Куантро. Мятный, яичный, сами-знаете-какой, сорокаградусный апельсиновый. А чтобы Бейлиз и Куантро было не скучно, я куплю к ним Калуа и буду делать Б-52. А остальные так… в высоком стакане со льдом. Как лакомство. А может быть когда-нибудь мои девушки смогут полакомиться Моцартом или "День и Ночь".

Шампанское. Кто из нас не пил шампанского? Шампунь, шампусик, ласково кличем мы его, обнимая классическую зеленого стекла бутылку на Новый Год. Традиционно шампанское становилось газированным путем естественного брожения виноградного сока. Находчивые русские удешевили продукт путем добавления искусственных газиков. Гадость. Разумеется, в моем баре будут стоять мои любимые сладковатые Асти Мондоро, Асти Мартини и Асти Чинзано. О, как ты угодила, Аня, той бутылкой. Мы выпили на Новый год ту бутылку, и мысленно я поднял за тебя тосты.. Я не претендую на Дон Периньон. А еще я ненавижу брют. Омерзительный сорт шампанских вин, который вызывает у меня дрожь во всем теле. И никогда не ошибетесь с подарком, если преподнесете наши красные Донское и Цимлянское шампанское мне в подарок.

Вина… Я не слишком люблю вина, только определенного типа.. Ну, может быть, бокал красного полусладкого за обедом. Я не люблю ни терпкие, ни сладкие, ни кислые вина. Пожалуй, я люблю вино из киви, к легкой белой рыбе или крабам, или хорошее сливовое японское вино. Очень люблю сладкие немецкие ягодные вина из голубики, земляники, жимолости, названия которых я никак не запомню, но четко знаю единственный магазин, где я их беру всего за 200 рублей бутылка. Иногда я люблю крепленые вина 5летней выдержки, марочные, крымские.

Имеет ли смысл говорить о пиве? Я посветил ему отдельный пост. Сейчас я мечтаю о шести жестянках Асахи из холодильника. Была бы моя воля, холодильник был бы забит пивом излюбленных мною сортов, а морозилка - креветками. Что может быть лучше, чем пиво с креветками или раками? Не знаю ничего прекраснее. Не ведаю. Домашнее пиво, нефильтрованное, красное, или збитень, сладковатый, или эль, густой, черный, горький.

Ах, кажется, мы не говорили о водке! А что, водка - это вкусно, спросите вы. На что я расскажу вам старый студенческий анекдот.
Позвал студент девушку к себе в общагу и спрашивает её: ты что будешь: водку или спирт?
-Не знаю, - отвечает она. - Всё такое вкусное…

Вот так и мы. Морщимся, плюемся, но пьем стоически древний русский напиток. А ведь водку можно сделать вкусной. А знаете, как? А вот так: три часа у стола и два часа у плиты, и ваша водка - лучшая в мире, а ваш мужчина будет вам поклоняться. Ведь что может быть вкуснее, чем домашние пельмени ручной лепки, густой борщ с чесноком, полная тарелка солений и селедка под шубой? А ко всему этому делу - ледяная из морозилки бутылка хорошей водки, разлитая в прямо-таки звенящие от нетерпения стопки.

Что, блядь, жрать захотелось? Кто еще не обедал? )))))))))))

LI 5.09.15

Без заголовка

000

Без заголовка

жесть.. на тему почему вы ездите в метро :))

http://sun4ez.at.nightparty.ru/diary/32879.html

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст
<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
скролящийся вверх
текст с полезной
информацией
или ещё какой-то ерундой

скользящий вних текст с такой же ерундой )))
<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
или ещё какой-то ерундой
информацией
текст с полезной
скролящийся вниз

ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите
<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>
получается:
А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА БЫЛО 3 ЕВЫ.
ТО ЕСТЬ ТЕПЕРЬ МОЖНО НАУЧНО РАЗДЕЛИТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НА ТРИ КАСТЫ
ВЫСШУЮ СРЕДНЮЮ И НИЗШУЮ ТОЛЬКО НАУЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ


непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком

Дниевник.

Эту пожилую женщину зовут Николаева (Якшина) Александра Васильевна.

Продолжение...

275 фильмов, которые стоит посмотреть

Это не список моих любимых фильмов. Это список из 275 художественных иностранных фильмов, которые стоит посмотреть, чтобы разбираться в мировом кинематографе. С 1910 года по наши дни.
Почему именно 275? Я не смог уместить в 250, а 300 было бы с некой натяжкой. Поэтому я решил остановиться на числе 275. В списке нет советских и российских фильмов. Это не потому, что они плохи или не влияли на мировой кинематограф, а потому что по ним я готовлю отдельный список.
Скажу сразу, что из всего перечисленного я видел не все фильмы. Например, я не смотрел, «Гражданина Кейна», но знаю, что этот фильм, бесспорно, оставил след в киноистории. Поэтому, составляя список, помимо собственного мнения, я опирался на мнения авторитетных экспертов (особенно это характерно для раннего периода, до 60г.г.). Ссылки на источники информации приведены в конце поста.
Наибольшее число кинолент у меня получилось в 90-ых годах, вероятно потому, что этот период я знаю лучше всего.
В списке есть фильмы, которые мне не очень понравились при просмотре, но, тем не менее, они были включены в число 275. Например, «Фарго» братьев Коэнов, не произвел на меня должного впечатления, но многие критики и любители кино от него в восторге. В любом случае, Коэны, заметные персонажи в кино, и должны были быть представлены в списке, если не этим, так каким-нибудь другим своим фильмом. Или «Магнолия» Андерсона – из всего фильма мне большего всего запомнилась финальная сцена с падающими лягушками, остальное показалось недостаточно интересным. Но этот фильм высоко оценивают многие кинокритики, и он получил в 2000 году первый приз на Берлинском кинофестивале, поэтому «Магнолия» в списке.
Думаю, что и вам, при просмотре не обязательно понравятся все 275 фильмов, но если вы хотите разбираться в кино, эти фильмы все же стоит увидеть.

Фильмы разделены на блоки по десятилетиям. В каждом блоке они ранжированы по годам выпуска. (Исключения составляют трилогии снятые в одном десятилетии – я их поставил для удобства восприятия рядом друг с другом.)
В каждой строке указана следующая информация о фильме:
Название (оригинальное название), страна-производитель, год выпуска, имя режиссера.

читать далее

70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.

найдено mewlj у

Как я решила эмО стать, или Гид по альтернативе.


Однажды утром я проснулась и поняла, что хочу анаши и грязи, надоело быть простой Эм. Тогда я задумалась о том, чтобы стать эмО...

А что, быть эмО не так уж и плохо?! Можно реветь круглые сутки, а на вопросы окружающих о твоем состоянии отвечать "Мне можно, я эмО". Куплю себе арафатку... Ну и розовые эмО-кеды, канешно. Буду тусоваца с Парамоновым и другими эмОмами на Пушке, слушать Токио Хотель и хныкать. Вот только за арафатки пиздют. Чорт. Нет, не буду эмО, меня убьют.

Тогда стану той, кто их пиздит. Скины, кажется, да? А что, быть скином не так уж и плохо?! Вступлю в какую-нибудь секту, буду пить пиво с другими бритоголовыми, петь песни о фашизме... и куплю себе гавнодавы, то есть, гриндерсы. Мне нравится эта идея! А еще меня побреют налысо... Вот млин, об этом я не подумала! Нет, не буду скином, лысина мне не пойдёт.

Придется стать готом. А что, быть готом не так уж и плохо?! Ночевать буду на кладбище, выть - на луну, вступлю в сообщества "Суицид", "Клуб самоубийц", да и черный цвет мне к лицу, несомненно. Только вот кровь мне пить не нравится. Лучше сок томатный. А готам так нельзя. Значит, готом у меня стать не получится.

Тогда стану гопником. Да, буду гопником! А что, быть гопником не так уж и плохо?! Куплю себе спортивный костюмчик. Буду бухать "Жигулевское" и курить "Беломор" вместе с Матриксом. Тусанем с ним не по-децки. Возле нашего "Витязя" много гопников. Наверно, прикольные ребята. Начну слушать шансон. Матрикс научит меня общаца по-гопнически, пить пиво по-гопнически и писать тоже. Только что-то не нравится мне преспектива тусоваться с ним... Он же гопник!!! Нет, не буду гопником.

Решила: буду ай-р-н-би гёрл. А что, не так уж и плохо быть гламурной ай-р-н-би-гёрл?! Моим местом тусовок будут лучшие клубы Москвы - "Инфинити", "Блэк октобэр" и "Дягилёф". Там намучу себе много пафосных мальчиков, которые будут покупать мне дорогие коктейли и возить к себе на Рублёвку в гости. Потом с Тимати познакомлюсь... Вот уж кто точно классный чувак, вот уж кто кумир молодёжи! Попробую с ним замутить... А если не получится, то со Ждановым, он же гламурный чел! Осталось найти деньги, и стану ай-р-н-би гёрл.

А пока я не ай-р-н-би гёрл, буду девачкой, типа Карино-Барби. А что, быть дурой не так уж и плохо?! Тусоваться буду в "Детском мире" на Кузнецком, слушать Биланчега и Блестящих, одевать только розовые шмотки и смотреть на мир сквозь розовые очки. Вот это, пожалуй, нравится мне больше всего - "смотреть на мир сквозь розовые очки". Всё будет казаться розовым и пушистым, люди будут только хорошие, а все проблемы померкнут на фоне жизни Барби. Только не идут мне розовые очки, я же всю жизнь в черных ходила. Эх, не быть мне девочкой, типа Карино-Барби, т.е. дурой. А жаль!

Пойду методом от противного: стану панком. А что, быть панком не так уж и плохо?! И снова будет пиво... а купаться буду в лужах, ездить на опэн-эйры, слушать - "Наив" и "Тараканов!". И матом ругаться. Жаль, что на ЛиРу мало панков, вспоминается только Шарик_из_Брянска, вот с ним и замучу. А там и панк-движение устроим...целую династию. Есть одно "НО": я не буду мыться = я буду вонять. Никто не захочет со мной общаться. Я буду одиноким панком... не хочу так. Не буду панком.

Остается стать хиппи. А что, быть хиппи не так уж и плохо?! Начну курить, и не сигареты... Понравится мне Боб Марли. А еще у них шмотки прикольные, все такие цветастые, яркие! Хиппи всегда ходят добрые и счастливые. Здорово быть счастливой всегда. Курнешь - и счастлив. Умру лет в 30. Люди скажут:"Курить надо было меньше". Поэтому, чтобы они так не сказали, не буду курить (и не сигареты) и не стану хиппи.

А мне так нравится "Razorlight" , "Starsailor", "Maximo Park" и "Arctic Monkeys". Я бы хотела жить где-нибудь в Британии. Там тебе ни хиппи, ни Карино-Барби... Да и что-то загналась я с этой альтернативой. Вон, на улице, бл*, снег лежит! И вообще, щас 4 утра, надо спать. Сплю.

О как... (Опять про работу)

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

Объявляются 50 Лучших Лирушников

*** Этот пост просьба занести сегодня всем в цитатник

В результате многомесячного Отбора, Обсуждений, Консультаций и Голосования, Жури, в составе:

ab_imo_pectore

Divo_Divnoe_II

Rost

Ваша_Гадость

мандаринов

Отражение Художника

Сама_себе_приятная

Решило объявить Самых Лучших, Самых Креативных, Самых Думающих, Самых Дерзких, Самых Великолепных Людей Ливинтренета, которые по праву считаются - ЗОЛОТЫМ ФОНДОМ Дневникового Искусства.

Обязательно скажу Вам, Уважаемы Читатели, что Основным принципом отбора было представить не Самых Читаемых или Популярных, а именно Максимальный Пласт всего Ресурса, для понимании любого юзера Всемирной Паутины. Что бы любой человек, ознакомившийся со списком Победителей, сразу же мог представить, что из себя представляет этот Ливинтернет.

С огромной ответственностью Жури ознакамливалось со всеми Блогами, которые на протяжении 3,5 месяцев демократично предлагались нашими юзерами. Почти не было ни одного кандидата, за которого было бы единогласное решение Жури.

Отбор проводился тщательно, но всегда в Формате главного принципа - Должны быть именно Пятьдесят Лучших из 500.000 дневников.

Все подробности по правилам у Людмилы Юрбевны вот тут http://www.divo-divnoe.ru/post33469106/

А я же, в свою очередь, объявляю наших Победителей, которые по праву стали Золотым Фондом Ливинтернета:


андрэ_ТОЛСТЯК
Арбузова
Боцман
Ваныч
Гей-удолбаный-в-хлам
Густав
Ебнутый_Дэксус
Игорь Голубенцев
Илья_Евгеньевич
Йелла охуелла
Любер
Люся
МАЛЕНЬКАЯ_ПОНИ
Манька_Аблигация
Мирта_Спенсер
Морана_Волчица
Петр_Бем
Пятая_страница
Татя_Космонафт
Семерка_Бубён
Сергей_Белозёров
Сергей_Черных
Циничка
Шляпа_Трилби
Шпильк@
Элвор
ЯиПБ
aNywAycRy
big_lebovski
BJohn
Dr_Grig
Elephant_Talk
gatekeeper
Gordeew
LilithWolfy
Lussit
mimo
Minerta
minnesinger
MyxuH
Neformatnost
Nanu_2002
oschhh
ParamOnOff
SkaSkin
TooYoungToLove
Velluto
Woelfhen
_123_
_16_см_счастья_


кулинарные:

Давайте_приготовим
ПоваренокСПоварешкой
Хозяюшка

фото:

Вольфгард

alexjdanov
AlexPutev
argument

Cheschhh
fotopapa
liquidjoke

рекомендации жюри (блоги, которые не вошли в список только потому, что их ведение не соотвествовало некоторым правилам проекта):

д-р_Агон

Конфетка_Леська


Маленький_Патрокл

greh

sex_is_violent

После ознакомления, прошу всех знакомиться с мнением Жури по поводу Отбора. Вот у Ростислава готов уже отчёт http://www.liveinternet.ru/users/rost/post33467649/

Те, кто не увидел себя в списке помните, что вы всё равно остаётесь в сердцах тех, кто вас выдвигал.

ай лав зис гейм ...

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.




Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.
Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!




Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно: бурлл...




Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.




Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...




Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

from smile-and-cry

35 фактов про поцелуи


1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН. Приятная работа, не правда ли?

2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека. Нашлось же такое количество желающих!

3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался «Поцелуй». Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?

4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.

5. Невинный поцелуй «чмок-чмок» сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!

6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!

7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч раз.

8. Каждый десятый юноша начинает целоваться «по-настоящему», еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое «целоваться взасос». 9 9. Факторы, убивающие ? у женщин желание целоваться: на первом месте — плохой запах изо рта, на втором месте — запах пота, на третьем — короткий подбородок у мужчины.

10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.

11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.

12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки, лошади и канадские дикобразы.

13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не научил…

14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного лица.

15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат «липограф», который снимал отпечаток губ для идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион «липограмм» известных людей. Все вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, «липограф» так и не вошел в употребление в криминалистике.

16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется «японским» поцелуем, исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!

17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно.

18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!

19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.

20. Научное название процесса поцелуя — филематология.

21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная

противоположность русской примете, по которой целовать глаза — к расставанию. 22. Больше всего поцелуев — 127 — в фильме «Дон Жуан» 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.

23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по которому «мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо». В штате Коннектикут по воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в участок любого, кто поцелует незнакомого человека.

24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.

25. В племенах, живущих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или часть души.

26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в яблоко помещается очень много гвоздичек!

27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.

28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров. «Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!»

29. Актриса Анджелинa Джоли — знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.

30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.

31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.

32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя. Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27 секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.

33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс-супруга Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года «Теперь ты в армии».

34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу, имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.

35. Конфетки «Hershey’s Kisses» назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как будто целует конвейерную ленту.

Граждане водилы со стажем!

А давайте поделимся элементарными правилами поведения за рулем.
Проверенными и опробованными вами лично.
Чайникам наверняка пригодится.

Начну с самого простого, а вы продолжайте.

1) Самая безопасная скорость - это скорость потока. Будешь двигаться медленнее, всем будешь мешать. Поедешь быстрее - тебе начнут мешать остальные.

2) Очень распространенная ошибка: чтобы перестроиться из левого ряда в правый в потоке, чайник начинает тормозить прямо в потоке и всех пропускать. На мой взгляд, правильнее включить поворотник и не снижая скорости искать "окно", в которое можно вклиниться. При необходимости можно прибавить скорость. Иногда весьма эффективно начинать перестраиваться "в крыло хвостовой части" идущей справа машины. Чтобы пропустив это крыло, пристроиться в хвост. Но это в пробке на малых скоростях. На скорости и без опыта лучше не надо.

3) ...?

+ комменты

. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана *** Ана ***
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавес милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яг эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Аната ва дай ску дес

Это  сообразил мой друг, ветеран интимных вопросов)))))

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса. 1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она жедает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти. 4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. 5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев. 8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит. 9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?! 12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. 13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится. 14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!" 15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест. 17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. 20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина." 21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем. 23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама. 24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем. 25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. 27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. 28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. 29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти. 30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя. 31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок. 32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. 33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимаетс ялюбовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания. 34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. 35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит. 36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. 37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. 38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными. 39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право. 40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже твоя задача.

Все, наверное, слышали, что о том, как Зидан "забодал" Матерацци, группа La Plage замутила песню=)

Качнуть при желании можно тут: http://www.mytempdir.com/807016

Coup de Boule
Attention c'est la danse du Coup de Boule!
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à droite
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à gauche
(Coup de boule, coup de boule)

Allez les bleus!
Allez,
Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!)* 4x

Le rital, il a eu mal
Zidane il a frappé
l'Italien ne va pas bien
Zidane il a tapé
L'arbitre l'a vu à la télé
Zidane il a frappé
Mais la coupe on l'a ratée
On a quand même bien rigolé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!) 4x

Trezeguet n'a pas joué
Quand il a joué il a raté
Il a tout fait capoté
La coupe on l'a ratée
Barthez n'a rien arreté
C'est pourtant pas compliqué
Les sponseurs sont tous fâchés
Mais Chirac a bien parlé

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (Coup de boule!) 4x

Attention c'est la danse du Coup de Boule!
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à droite
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule à gauche
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule avant
(Coup de boule, coup de boule)
Coup de boule arrière
(Coup de boule, coup de boule)

Et maintenant penalty
Attention il va tirer
un, deux, trois...c'est raté!

Zidane il a frappé, Zidane il a tapé (4x)

On a quand meme bien rigolé
Zidane et Trezeguet
La coupe on l'a ratée
Zidane et Trezeguet (2x)
Et Trezeguet...et Trezeguet...et Trezeguet guet guet
Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
et Trezeguet
(Coup de boule, coup de boule)
Trezeguet

...))))

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

официальный символ государства
(наряду с государственным флагом и
государственным гербом).
музыка А.Александрова, слова С.Михалкова.

ГИМН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Россия священная наша держава,
Россия любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава
Твое достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься,страна!Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете!Одна ты такая
Хранимая Богом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься,страна!Мы гордимся тобой

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущего нам открывают года.
Нам силу дает наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься,страна!Мы гордимся тобой

Павел Зарудный, Мюнхен
Дата публикации 7 июля 2006 г.

- Такие мячи не берутся! - удовлетворенно крякнул сидевший рядом коллега из Франции.

Действительно, удар с 11-метровой отметки у Зинедина Зидана получился отменным - он послал мяч впритирку со штангой, и Рикарду угадал направление удара, совершил красивый бросок, но смог лишь едва коснуться мяча кончиками пальцев. Как оказалось, этот гол так и остался единственным, забитым во втором полуфинальном матче чемпионата мира между сборными Франции и Португалии.

Читаем дальше

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Правило 1.
С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет, чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не жалуйся на отсутствие внимания.

Читаем дальше

Смотрим дальше

На сайте Playboy.com была размещена серия откровенных фотографий под названием "Женщины McDonald's", сообщает Лента.ру со ссылкой на CNN.
Интернет-версия популярного мужского издания обратилась к сотрудницам компании с призывом поучаствовать в фотосессии и сняться не только в рабочей одежде, но и без оной.

Читаем дальше

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

...о главном событии сегодняшнего дня...))))

Читать далее...

Рожденный пить не пить не может...

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Предупреждение. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Да мало ли отчего дрожит рука?
От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Немного пива не бывает. Например, "Дорогая, я быстренько заскочу к "Сане", пропущу немного пива и - домой".

Чем больше я пишу (читаю), тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"
(митьковская мудрость).

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццей, как пиво.

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неправильный опохмел ведет к длительному запою.

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)

Всё будет! Стоит только расхотеть...

нашла на просторах инета замечательный анекдот:

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

счастье - это когда есть кого любить, что делать и на что надеяться.

LI 5.09.15

Сколько раз загадывала числа, не один раз не ошибся!

Удивительно!

Объясните мне недалёкой, как он это делает!!!)))

http://arbuz.uz/x_mindreader.html

Жаль, что под Москвой нет никакого врага. Такой мороз пропадает...

LI 5.09.15

На этой странице приведены английские пословицы и поговорки и их русские аналоги, соответствующие им по смыслу (а не в буквальном переводе).

• A bad corn promise is better than a good lawsuit.
  Худой мир лучше доброй ссоры.
  
  


• A bargain is a bargain.
  Уговор дороже денег.
  
  


• A bird in the hand is worth two in the bush.
  Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
  
  


• A bird may be known by its song.
  Видна птица по полёту.
  
  


• A burden of one's own choice is not felt.
  Своя ноша не тянет.
  
  


• A burnt child dreads the fire.
  Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду.
  
  


• A cat in gloves catches no mice.
  Без труда не вытащишь и рыбки из пруда.
  
  


• A drop in the bucket.
  Капля в море.
  
  


• A fault confessed is half redressed.
  Повинную голову меч не сечет.
  
  


• A fly in the ointment.
  Ложка дегтя в бочке меда.
  
  


• A friend in need is a friend indeed.
  Друзья познаются в беде.
  
  


• A great ship asks deep waters.
  Большому кораблю — большое плавание.
  
  


• A little body often harbours a great soul.
  Мал золотник, да дорог.
  
  


• A man can do no more than he can.
  Выше головы не прыгнешь.
  
  


• A man is known by the company he keeps.
  Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
  
  


• A new broom sweeps clean.
  Новая метла хорошо метет.
  
  


• A silent fool is counted wise.
  Молчи — за умного сойдешь.
  
  


• A sound mind in a sound body.
  В здоровом теле здоровый дух.
  
  


• A thief knows a thief as a wolf knows a wolf.
  Рыбак рыбака видит издалека.
  
  


• A word spoken is past recalling.
  Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь.
  
  


• After dinner comes the reckoning.
  Любишь кататься, люби и саночки возить.
  
  


• All that glitters is not gold.
  Не всё то золото, что блестит.
  
  


• All cats are grey in the dark.
  Ночью все кошки серы.
  
  


• All is well that ends well.
  Всё хорошо, что хорошо кончается.
  
  


• Among the blind the one-eyed man is king.
  На безрыбье и рак рыба.
  
  


• An evil chance seldom comes alone.
  Пришла беда, отворяй ворота.
  
  


• An hour in the morning is worth two in the evening.
  Утро вечера мудренее.
  
  


• An ox is taken by the horns, and a man by the tongue.
  Язык мой — враг мой.
  
  


• Appetite comes with eating.
  Аппетит приходит во время еды.
  
  


• As like as two peas.
  Как две капли воды.
  
  


• As the call, so the echo.
  Как аукнется, так и откликнется.
  
  


• As the fool thinks, so the bell clinks.
  Дуракам закон не писан.
  
  


• As well be hanged for a sheep as for a lamb.
  Семь бед — один ответ.
  
  


• As you sow, so shall you reap.
  Что посеешь, то и пожнешь.
  
  


• Before you make a friend eat a bushel of salt with him.
  Человека узнаешь, когда с ним пуд соли съешь.
  
  


• Better a lean peace than a fat victory.
  Худой мир лучше доброй ссоры.
  
  


• Better be born lucky than rich.
  Не родись красивой, а родись счастливой.
  
  


• Better late than never.
  Лучше поздно, чем никогда.
  
  


• Between the cup and the lip a morsel may slip.
  Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь.
  
  


• Beware of a silent dog and still water.
  В тихом омуте черти водятся.
  
  


• Business before pleasure.
  Делу время, потехе час.
  
  


• Catch the bear before you sell his skin.
  Не убив медведя, шкуры не продавай.
  
  


• Circumstances alter cases.
  Наперед не загадывай.
  
  


• Company in distress makes trouble less.
  На миру и смерть красна.
  
  


• Cross the stream where it is shallowest.
  Не зная броду, не суйся в воду.
  
  


• Curses like chickens come home to roost.
  Не рой другому яму, сам в нее попадешь.
  
  


• Death when it comes will have no denial.
  От смерти не откупишься.
  
  


• Diligence is the mother of success.
  Терпенье и труд всё перетрут.
  
  


• Do as you would be done by.
  Чего себе не хочешь, того другому не делай.
  
  


• Dog does not eat dog.
  Ворон ворону глаз не выклюет.
  
  


• Dogs that put up many hares kill none.
  За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
  
  


• Don't count your chickens before they are hatched.
  Цыплят по осени считают.
  
  


• Don't look a gift horse in the mouth.
  Дареному коню в зубы не смотрят.
  
  


• Don't trouble trouble until trouble troubles you.
  Не буди лихо, пока оно тихо.
  
  


• Drunkenness reveals what soberness conceals.
  Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
  
  


• East or West — home is best.
  В гостях хорошо, а дома лучше.
  
  


• Every bird likes its own nest.
  Всяк кулик свое болото хвалит.
  
  


• Every dark cloud has a silver lining.
  Нет худа без добра.
  
  


• Every day is not Sunday.
  Не всё коту масленица.
  
  


• Every man to his taste.
  На вкус, на цвет — товарища нет.
  
  


• Everybody's business is nobody's business.
  У семи нянек дитя без глазу.
  
  


• Everything is good in its season.
  Всему свое время.
  
  


• Evil communications corrupt good manners.
  С кем поведешься, от того и наберешься.
  
  


• Fine words butter no parsnips.
  Соловья баснями не кормят.
  
  


• Fish begins to stink at the head.
  Рыба с головы гниет.
  
  


• Fool's haste is no speed.
  Поспешишь — людей насмешишь.
  
  


• Fools never know when they are well.
  Дураку все не так.
  
  


• Forbidden fruit is sweet.
  Запретный плод сладок.
  
  


• Give a fool горе enough, and he will hang himself.
  Попроси дурака богу молиться, он себе лоб расшибет.
  
  


• Good clothes open all doors.
  По одежде встречают.
  
  


• Grasp all, lose all.
  За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
  
  


• Habit cures habit.
  Клин клином вышибается.
  
  


• He is lifeless that is faultless.
  Кто не ошибается, тот ничего не делает.
  
  


• Не laughs best who laughs last.
  Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
  
  


• Не that fears every bush must never go a-birding.
  Волков бояться — в лес не ходить.
  
  


• Не that is born to be hanged shall never be drowned.
  Чему быть, того не миновать.
  
  


• Не that is warm thinks all so.
  Сытый голодного не разумеет.
  
  


• Не that mischief hatches, mischief catches.
  Не рой другому яму, сам в нее попадешь.
  
  


• Не that would eat the fruit must climb the tree.
  Любишь кататься, люби и саночки возить.
  
  


• Не works best who knows his trade.
  Дело мастера боится.
  
  


• Hunger breaks stone walls.
  Нужда всему научит.
  
  


• If ifs and ans were pots and pans.
  Если бы, да кабы во рту росли грибы.
  
  


• If things were to be done twice all would be wise.
  Задним умом всяк крепок.
  
  


• If you run after two hares, you will catch neither.
  За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
  
  


• It is an ill bird that fouls its own nest.
  Выносить сор из избы.
  
  


• It is never too late to learn.
  Учиться никогда не поздно.
  
  


• Let bygones be bygones.
  Кто старое помянет, тому глаз вон.
  
  


• Let sleeping dogs lie.
  Не буди лиха, пока оно спит.
  
  


• Life is not a bed of roses.
  Жизнь прожить — не поле перейти.
  
  


• Like master, like man.
  Каков хозяин, таков и слуга.
  
  


• Little pigeons can carry great messages.
  Мал, да удал.
  
  


• Lookers-on see more than players.
  Со стороны всегда видней.
  
  


• Love cannot be forced.
  Насильно мил не будешь.
  
  


• Make haste slowly.
  Тише едешь, дальше будешь.
  
  


• Man proposes but God disposes.
  Человек предполагает, а бог располагает.
  
  


• Many a good father has but a bad son.
  В семье не без урода.
  
  


• Many words will not fill a bushel.
  Разговорами сыт не будешь.
  
  


• Money begets money.
  Деньги к деньгам идут.
  
  


• Murder will out.
  Шила в мешке не утаишь.
  
  


• Never offer to teach fish to swim.
  Не учи ученого.
  
  


• Never too much of a good thing.
  Каши маслом не испортишь.
  
  


• No flying from fate.
  От судьбы не уйдешь.
  
  


• Nothing must be done hastily but killing of fleas.
  Поспешность нужна только при ловле блох.
  
  


• Once bitten, twice shy.
  Пуганая ворона куста боится.
  
  


• One good turn deserves another.
  Долг платежом красен.
  
  


• One man, no man.
  Один в поле не воин.
  
  


• Out of the frying-pan into the fire.
  Из огня, да в полымя.
  
  


• Poverty is no sin.
  Бедность не порок.
  
  


• Prosperity makes friends, and adversity tries them.
  Друзья познаются в беде.
  
  


• Silence gives consent.
  Молчание — знак согласия.
  
  


• Sink or swim!
  Либо пан, либо пропал.
  
  


• Strike while the iron is hot.
  Куй железо, пока горячо.
  
  


• Success is never blamed.
  Победителей не судят.
  
  


• That cock won't fight.
  Этот номер не пройдет.
  
  


• That's where the shoe pinches!
  Вот где собака зарыта!
  
  


• The best is oftentimes the enemy of the good.
  От добра добра не ищут.
  
  


• The cobbler's wife is the worst shod.
  Сапожник ходит без сапог.
  
  


• The devil is not so black as he is painted.
  Не так страшен чёрт, как его малюют.
  
  


• The end crowns the work.
  Конец — делу венец.
  
  


• The game is not worth the candle.
  Игра не стоит свеч.
  
  


• The leopard cannot change its spots.
  Горбатого могила исправит.
  
  


• The more the merrier.
  В тесноте, да не в обиде.
  
  


• There is no rule without an exception.
  Нет правила без исключения.
  
  


• Time cures all things.
  Время лучший лекарь.
  
  


• То buy a pig in a poke.
  Купить кота в мешке.
  
  


• То hit the nail on the head.
  Попасть в точку.
  
  


• То lay by for a rainy day.
  Отложить на черный день.
  
  


• То make a mountain out of a molehill.
  Делать из мухи слона.
  
  


• То plough the sand.
  Толочь воду в ступе.
  
  


• То stick to somebody like a leech.
  Пристать, как банный лист.
  
  


• То throw dust in somebody's eyes.
  Пускать пыль в глаза.
  
  


• То work with the left hand.
  Работать спустя рукава.
  
  


• Too much knowledge makes the head bald.
  Много будешь знать — скоро состаришься.
  
  


• Truth comes out of the mouths of babes and sucklings.
  Устами младенца глаголит истина.
  
  


• Walls have ears.
  И у стен есть уши.
  
  


• What is done cannot be undone.
  Сделанного не воротишь.
  
  


• What must be, must be.
  Чему быть, того не миновать.
  
  


• When pigs fly.
  Когда рак на горе свистнет.
  
  


• You cannot teach old dogs new tricks.
  Старого пса к цепи не приучишь.
  

Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе.
Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.
Читать далее...

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с%чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с%чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

(c)

.

Можно распечатать и повесить над письмным столом, или прямо так юзать!... Тыц мышом, чтобы ларге зырить!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

ЧЕМ ПОРАДОВАТЬ МУЖЧИНУ НА НОВЫЙ ГОД,
ЧТОБЫ СТАТЬ АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВОЙ


Новый Год - это единственный праздник в году, когда даже не верующие ни во что люди ждут чуда и всевозможных сюрпризов. Но в качестве чуда большинство женщин из года в год получает красочно упакованный флакончик духов, а большинство мужчин - не менее красочно сервированный стол и набор для бритья. Всё это, конечно, по инерции радует, но всё меньше тянет на чудо, ибо повторяется с завидным постоянством. Давайте попробуем придать празднику чуть больше волшебного разнообразия и доставить любимому человеку (или даже не очень любимому, но всё же живущему с вами мужу) максимальный восторг всеми доступными средствами.


Милые дамы! Дорогие читательницы дорогого журнала ELLE!
Считается, что всем вам хочется тихого женского счастья, а лучше громкого, и чтоб все немножко завидовали. Конечно, этого можно достичь и самой, если сразу себя всем побаловать, сразу всё мечтаемое купить, всё вкусное съесть и при этом не испортить фигуру. В результате вам будет вполне хорошо, но возможно как-то чуть-чуть одиноко.

Есть другой вариант: сделать самым счастливым мужчину, а уж он потом будет носить вас на руках по магазинам, кондитерским, ЗАГСам и новым квартирам. Конечно, придется преодолеть ваше вечное «а чего это я должна первой? Вот пусть сначала он…» и т.д. Большинство женщин рассуждает именно так, и поэтому всю жизнь проводят в зале ожидания принцев, изредка выбегая за сигаретами и потом пенсией. На их фоне вы будете выглядеть просто ангелом – главное, побольше бескорыстного самопожертвования.

Кстати, осчастливить мужчину гораздо легче, чем вас: мы ведь куда менее избалованы, менее прихотливы, менее разборчивы… да что там говорить – положа руку на сердце и не только, мы устроены куда более примитивно, и поэтому способны радоваться практически любой мелочи, даже совершенно дурацкой. Вот, например, может у вас вызвать животный восторг новая колеблющаяся блесна? (Если, конечно, вы не примите её за новую бижутерию). Нет? А у нас может. Или фирменный набор свёрел для дрели. Для того, чтобы обрадовать этим женщину, сверла придется сделать из золота, смастерить из них какое-нибудь авангардное колье и украсить каждое надписью «Tiffany”. А мужчину вполне устроит обычная сталь и пластмассовая коробка. Видите, как мало нам надо? Окажите нам немного внимания в оставшемся старом году, и вы получите роскошные дивиденты в Новом.


Разумеется, внимание дорого только тогда, когда оно носит хоть сколько-нибудь пролонгированный характер, а не ограничивается разовым вручением коробочки с бантиком два раза в год на ДР и НГ. Поэтому, начинать заботиться о любимом и помогать ему решать предпраздничные проблемы лучше всего не за десять минут до боя курантов, а хотя бы недели за три до этого. Предновогодние проблемы у всех почти одинаковые, поэтому можно сразу перейти к готовым решениям.



КОРМ

В конце декабря люди закупают провизию в таких количествах, словно завтра не Новый Год, а ядерная война. И конечно большинство совершает покупки в самые последние дни и часы, давя друг друга тележками и гружеными фурами. А ведь львиная доля продуктов совсем не является скоропортящейся, поэтому вина, майонезы, соки, консервы, полуфабрикаты и прочее можно смело заказать заранее в интернете с доставкой на дом. Вы сэкономите любимому время, бензин и нервы, и он точно это оценит. И кстати, совершенно не обязательно всё готовить самой, даже если вы умеете это делать. Одни и те же праздничные салаты и запеченные утки со временем приедаются, и вообще, в гостях почему-то всегда всё вкуснее. Идти в гости для этого не обязательно: достаточно пригласить двух-трех подруг и показать им, где что лежит. В результате из тех же самых продуктов вы получите новые неожиданные блюда и вкусовые эффекты, что несомненно очень разнообразит стол. Особо сложные блюда подруги могут приготовить заранее и принести с собой.


МЕСТО

Если вы решили встретить Новый год в ресторане или в доме отдыха, не сомневайтесь: ваш мужчина начнет поиск подходящего места только тогда, когда уже нигде и никаких мест не останется. Он, конечно, придумает что-нибудь в последний момент, но при этом разница между ценой и качеством будет измеряться в тысячах чертей и попыток дать в морду администрации. Не доводите до этого: закажите всё заранее сами и радостно сообщите любимому, что вопрос уже решен вами. Он, конечно же, пробурчит, что сам бы нашел местечко получше, но с его души в этот момент свалится гранитная глыба, а на её месте зацветут цветы благодарности. Кстати, в таком замечательном настроении его не слишком огорчит сумма, которую ему придется за это выложить. Если же и вы спохватились поздно, ищите альтернативные варианты. Это же просто: если заняты все развлекательные заведения, то уж точно свободны служебные. В праздники в городе пустуют миллионы благоустроенных офисов, не говоря уже про склады, ангары и производственные цеха. Это же так здорово и интересно: встретить новый год в гигантском безлюдном цехе, накрыть конвейер, а потом поиграть в прятки на складе готовой продукции! Тем более, что большинство ультрамодных клубов, куда вы уже не попали, как раз и помещается в бывших цехах. Среди ваших друзей наверняка отыщутся если не директора комбинатов, то уж как минимум начальники небольших фирм. Кто-то из них наверняка поддержит вашу идею, даже если потом будет жалеть об этом всю жизнь.



ГОСТИ

Вы к ним или они к вам? Лучше, конечно же, пойти к ним. Во-первых, не понадобится дважды убирать всю квартиру (до и особенно после). Во-вторых, как только вам захочется остаться наедине, вы сможете потихоньку исчезнуть и вернуться в ваше уютное гнездышко. Это намного лучше, чем ждать, когда из этого гнездышка вывалится последний гость, неожиданно вспомнив, что уже пятое января. Опять же, не забывайте о разнообразии. Веселые новогодние маски точно были придуманы для того, чтобы не видеть из года в год одни и те же надоевшие рожи. Конечно, близкие родственники и друзья – это святое, но иногда хочется оказаться в совершенно новой компании. Для этого достаточно открыть телефонную книжку и выбрать имена тех, с кем вы еще ни разу Новый год не встречали. Лучше даже телефонный справочник. Весьма вероятно, что этим людям тоже понравится ваша идея: ведь разнообразия хочется не вам одним. И пусть они непременно позовут еще каких-то своих друзей, которых вы ни разу не видели – разнообразия получится еще больше. Не забывайте, что веселый праздник обычно включает и легкий флирт, и чем больше новых объектов для флирта, тем лучше. Не волнуйтесь, перейти допустимую грань вам всё равно не дадут: ваш мужчина, танцуя с дамой, вдруг заметит пристальный взгляд её двухметрового мужа. А вон та жгучая брюнетка весьма недвусмысленно даст вам понять, что сидеть на коленях её мужчины позволено только ей. И в результате вы с вашим единственным всё равно обрушите разыгравшиеся страсти исключительно друг на друга, чего, собственно, и требуется, чтобы встретить Новый год счастливо и прожить его в том же духе.


ПОДАРОК

Дорог не подарок, а внимание? Неправда. На самом деле, дорого и то, и другое. Каким бы вниманием вы не окружили мужчину, неудачный подарок сразу шевельнет в нем горькое чувство «Она совершенно не понимает, что мне нужно.» А значит «она меня не чувствует», «мы с ней чужие» и «а вот Ленка всегда знала, что я люблю». Да-да, вот так, цинично и просто. Как мы уже выяснили, мужчина менее прихотлив в плане подарков, но тем не менее существуют такие, которые ему лучше не дарить никогда.

Вот небольшой чёрный список:

- Фигурные изваяния собаки, дракона, козла, обезьяны и других символов нового года по гороскопу, равно как и сами гороскопы в любом виде.

- Любые фигурки, картинки, поделки, скульптурки, гравюрки и вообще всё, что подходит под определение «миленький».

- Рамки для фотографий и фотоальбомы, если только мужчина сам вас об этом не попросил и не сообщил точный размер рамки.

- Блокнотики, висюльки и прочие аксессуары в автомобиль.

- Декоративные бочонки, фляги, графины и прочая пустая художественная тара для спиртного.

- Ежедневники, календари и другие офисные принадлежности, которые обычно вручают в качестве корпоративных подарков.

- «Прикольные» открытки, трусы с хоботом, передники с членом и другие идиотские сувениры из магазинчиков «смешных ужасов».

- Глупые подарки "со смыслом": моделька «феррари» ("Чтобы заработал себе на такую же!"), сачок ("Будешь ловить ночных бабочек!"), банка килек («чтобы вокруг всегда было много красивых женщин!»)

- Сувениры, вывезенные из мест проведения отпусков: кальяны, мочалки, там-тамы, всевозможные дудки и маски для жертвоприношений.

- Надувные бутылки шампанского в человеческий рост.


Парфюм можно дарить только в тех случаях, когда вы точно знаете, что мужчина в нем ничего не смыслит и всегда пользуется тем, что дарят. ( Иными словами, его можно дарить примерно половине мужчин).


Теперь белый список. Конечно, на всех угадать невозможно, но большинству такие подарки непременно должны понравиться.


1. Предметы для выживания в экстремальных условиях. Например, какая-нибудь неубиваемая плазменная зажигалка, которая работает при минус ста градусах мороза. Или металлический контейнер для бутербродов, который выдерживает прямое попадание атомной бомбы. Мы – мужчины - просто обожаем такие штуки, любим носить с собой и невзначай демонстрировать на вечеринках и пикниках. По неизвестным пока причинам, обладатель титановой карманной лебедки для вытягивания застрявших в грязи луноходов всегда будет пользоваться безмерным уважением у женщин и завистью у мужчин. Так же отличным подарком являются аксессуары и элементы одежды армий иностранных государств: ножи, свитера, ремни, жилеты и прочее. Особенно это нравится тем, кто к армии никогда никакого отношения не имел.


2. Предметы антиквариата. Во всех магазинах подарков ассортимент практически одинаковый, а вот в антикварной лавке всегда можно найти что-то такое, чего вашему мужчине точно никто и никогда не дарил. Как и в первом случае, вещь не должна когда-нибудь пригодится. Эполет офицера наполеоновской армии или уздечка личной лошади Пржевальского - все эти штуки подарят мужчине радость единоличного обладания хоть чем-то редким. К тому же, он всем расскажет, что лично добыл этот трофей.


3. Дорогие спиртные напитки теперь тоже часто относятся к корпоративным подаркам, поэтому лучше руководствоваться не ценой, а эксклюзивностью. Например, во время поездки в Прагу вам обоим очень полюбилась сливовица, но в вашем городе её достать невозможно. Зато подруга недавно тоже ездила в Чехию и вы вовремя попросили её привезти вам бутылочку. Вот этот подарок окажется на порядок ценнее какого-нибудь дорогущего коньяка. Особенно в комплекте с хорошими сигарами.


4. Мужчине тоже можно дарить дорогое белье, только мужское, особенно если вы точно знаете его размер. Сам он себе такие вещи покупать решается не всегда и не очень то верит, что трусы за триста евро в сто раз отличаются от его любимых трусов за три. То же самое можно сказать про носки.


5. Музыка. Чтобы определить его предпочтения, достаточно пару раз проехаться с мужчиной в машине и послушать звуки, доносящиеся из колонок. Если живете вместе, можно посмотреть его фонотеку, переписать десяток названий и отправиться с ними в большой музыкальный магазин, где есть толковые консультанты. Взглянув на список, они сами определят, чего не хватает вашему любимому, а пополнению музыкальной коллекции он всегда будет рад. Можно поступить проще: спросить напрямую название его любимой группы и купить ему полное собрание её сочинений в мп3.


6. Если нет вообще никаких идей с подарком, заранее купите любимому хороший мужской журнал (MAXIM или другой с таким же названием) и устройтесь поблизости так, чтобы видеть переворачиваемые страницы. На каких-то из них ваш мужчина точно задержится и даже издаст какой-нибудь мечтательный звук. Ну хорошо, дарить ему живую Памелу Андерсон вы, допустим, не захотите. Но в журнале непременно окажется и какая-нибудь другая мужская игрушка, которую вы вполне можете ему позволить.


Чуть не забыл: купленный подарок обычно трудно хранить в секрете и не проболтаться до заветного боя часов. Многие не выдерживают и дарят раньше. Поэтому приготовьте сразу два подарка. И вот тогда второй станет самым настоящим сюрпризом, а мужчина поймет, что вы - самая лучшая.


ГЛАВНЫЙ ПОДАРОК

Разумеется, это вы. Конечно, и среди мужчин встречаются те еще подарочки, но до вас нам всем далеко. Новый год дарит вам редкий шанс безнаказанно предстать перед мужчиной в совершенно новом свете. Смените прическу, косметику, цвет волос, линз, длину платья. Если мужчине понравится, расцелуйте его и скажите, что для него вы готовы и не на такие жертвы и траты. Если нет – скажите, что готовились к маскараду, но ради любимого немедленно всё исправите. Не беспокойтесь, скорее всего ему очень понравится. Во-первых, у вас прирожденный вкус. Во-вторых, вы читаете ELLE, и у вас уже черный пояс по красоте. А в-третьих, мужчине всегда приятно вообразить, что рядом - новая женщина. Разумеется, все достоинства следует подчеркнуть, некоторые слегка обнажить. По моему нескромному мнению, декольте все-таки обязательно, даже если оно вдруг почему-то не в моде. И конечно же туфли на шпильке, а не домашние тапочки. Хотя нет, есть такие… ну как их… на каблучках и с пушистыми шариками на носу. Они тоже отлично смотрятся, если без платья и с красивым нижним бельем.

В остальных тонкостях женской моды среднестатистические мужчины разбираются не особенно, поэтому вам не нужно разоряться на платье из коллекции именно этого года. Если оно вам идет и нас возбуждает – кого волнует точная дата выпуска? С другой стороны, мы не всегда успеваем привыкнуть к новому повороту моды, и если вы вдруг наденете какой-нибудь ультрамодный бронежакет в стиле юзд-милитари, который нам пока не понятен и вас не подчеркивает, весь эффект пропадёт.

Кстати, в эти дни часто транслируют чемпионат мира по бальным танцам. Видели, в чем там дамы румбу танцуют? Не сомневайтесь: такое платье вам тоже ну очень пойдет.

И не тратьте столько усилий и средств на борьбу с недостатками, которые вы у себя обнаружили. Очень часто нам безумно нравится как раз то, от чего вы упорно хотите избавиться. Особенно на ощупь, хотя вы упорно отказываетесь в это верить. Вот попробуйте, например, зайти в мебельный магазин и сравнить пару диванов. Один такой дутый, кожаный. Мягкий, но в то же время упругий. Вы буквально утопаете в нем и чувствуете, что он просто создан для вас. А теперь прилягте вон на тот, с ортопедическими ребрами жесткости. Ничего не отбили?

Ах да! И не забудьте сломать телевизор. В противном случае мужчина рискует вообще не узнать, как вы выглядели в новогоднюю ночь.

(с) Игорь Чер-ский, ELLE, декабрь 2005

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Ура. Главред принял третий вариант "Тарифа настырного". Сие означает, что его вы прочтете в журнале, а два других я готов подарить вам прямо сейчас. Сразу скажу: делать эти "тарифы" становится всё сложнее, ибо менеджеры различных фирм реально готовы пойти навстречу клиенту в любом вопросе. Вот пример:
===
В последнее время стало модным держать в доме разных экзотических птиц и зверей. Ну, положим, клетку для канарейки ты всегда купишь на птичьем рынке. А если это пингвин?

- Вы позвонили в официальное представительство компании LIEBHERR в России. Наберите номер в тональном режиме или дождитесь ответа секретаря… Либхер, добрый день!

- Здравствуйте, девушка. У меня к вам не совсем обычная просьба. Дело в том, что мне друзья подарили пингвина...

- Что, простите?

- Пингвина. Живого, антарктического. И нужно какое-то место, где бы он мог охлаждаться. У вас не найдется какого-нибудь подходящего холодильника?

- Секунду. (приятная музыка, ответ специалиста, наш повтор возникшей проблемы.)

- А какая температура ему нужна?

- Минус 30.

- Ну, есть такое оборудование, холодильный шкаф. Я думаю, для одного пингвина будет достаточно. Если, конечно, ваши друзья не будут на каждый день рождения дарить вам по пингвину, тогда одним шкафом вы не обойдетесь.

- Нет, нет, всё. Больше не будут. Я ведь не собираюсь обставить квартиру шкафами с пингвинами. Скажите, а дверь у этого шкафа какая?

- Да это даже не шкаф, а такой ларь. Знаете, как мороженое продают? И у него сверху крышки такие раздвижные.

- А эти крышки не герметичные? Он же еще дышать чем-то должен.

- Да нет, доступ воздуха туда есть.

- А это точно? Это на ком-то тестировали?

- На пингвинах пока не тестировали. Но просто пластиковая крышка лежит на поверхности. Она же неплотно лежит. Ну можно её слегка приоткрыть, чтобы доступ воздуха осуществлялся.

- А сам он не сможет её приоткрыть?

- Сам… я не совсем понял, кто. Пингвин?

- Ну да. Я –то днем в офисе, а он дома. Вот если б он сам мог туда залезать-вылезать, было б удобнее.

- Не, ну я думаю, что там проблематично будет открыть дверь для пингвина. Для него самого. Я думаю, это невозможно.

- Но ведь бывают даже простые ведра для мусора с педалью. Наступишь – крышка откроется.

- Вы знаете… дело в том, что холодильное оборудование находится не на той стадии развития, как ведра для мусора. Поэтому никаких педалей не существует. Более того, если бы даже она и была, то веса пингвина я думаю что не хватит, и долго его нужно будет тренировать для того, чтобы он наступал на эту педаль. На самом деле, даже если он дверь сможет открыть, то уж закрыть за собой он её точно не сможет.

- А покрытие там изнутри какое?

- Аллюминий.

- Просто у него ж фекалии очень едкие. Как думаете, аллюминий с ними не реагирует?

- Ну… это сложный вопрос. Это надо советоваться со специалистом. Вообще эти лари конечно они для этого не предназначены, но тем не менее посоветоваться по этому вопросу стоит.

- Я уверен, что стоит. А гарантия на этот ларь существует?

- Да, конечно.

- А мне потом не скажут, что гарантия аннулируется, потому что вы там держали пингвина, а по инструкции это нельзя?

- Во-первых, я вас точно могу уверить, что в инструкции вряд ли что-то упоминается про пингвинов. На самом деле, просто можно не всем говорить, что вы там его держали. Я думаю, обычному мастеру очень сложно будет такое себе представить.

- А размер у этого ларя большой? У него ж рост метр двадцать.

- Метр двадцать? Да нет, тогда он не влезет. Там своя высота метр ноль пять.

- Ну, может он голову как-то пригнет или лапы к животу как-то подтянет…

- Вам знаете лучше как поступить? Вам лучше подъехать в компанию, которая занимается продажей холодильного оборудования, и там уже в демонстрационном зале посмотреть, что для вас предпочтительнее.

- В смысле - с пингвином подъехать?

- Да нет, с пингвином не надо никуда подъезжать, достаточно посмотреть самому, подходит ли оно пингвину.

- Ну как я решу за него? Они же умные птицы. А вдруг ему дизайн не понравится?

- Ну может быть, может быть…

- А у вас есть какой-то демонстрационный зал, куда можно прийти с пингвином?

- У нас нет, но у дилеров есть, различные. Но это уже нужно с ними разговаривать. Хотя я не думаю, что они будут против, если вы приедете к ним с пингвином туда. Это будет даже несколько необычно.

- Согласен с вами. Тем более, что на входе ведь не написано, что вход с пингвинами запрещен. Хорошо, спасибо большое. Я выберу магазин и мы подъедем в ближайшее время.

(с) cherski.ru

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
(С)