Ну как мне, дитю города, раствориться в этой метели?

"Завьюжит метель, закружит,
Забьется в агонии снег.
Мой год, мой ... год
Начнет зачарованный бег." (за точность не ручаюсь, давно уже не читала эти стихи)

Я смотрю и понимаю, что могу только бессильно взирать через окно на эту красоту, что кружит там, танцует, падает, летает, парит, несется, сыпится... Как это можно схватить, заиметь, пропустить сквозь себя. "Иногда в мире слишком много красоты. Так много, что становится больно."

Выхожу и подставляю лицо снегу. Как приятно... но через несколько минут становится мокро и холодно. Всего лишь замерзшая вода, которая тает. Снежинки перестают существовать из-за тепла моего лица. Иногда чудо остается чудом только пока оно "за окном". Гулять, валяться в снегу, лепить кого только умеешь, кидаться снежками, просто гулять, лыжи, санки, коньки, валенки, лопаты...

Сегдняшний день прекрасен. Погода одаривает своими чудесами, а дворники матерятся.... Многообразие жизни.

если боги хотят вас погубить, они исполняют ваши желания - не помню, кто это сказал, но что верно, то верно.

у меня начинает побаливать десна проблемного зуба, если я что-то жую. Теперь в основном пью, причем безалкогольное и малокалорийное.

наконец-то каким-то чудом заработали Симсы2!!! Все, меня нет, я выпала в осадок в самом классном смысле этого слова. Время исчезло, пространство сузилось до границ монитора. Мечта идиотки осуществилась!

В течение рабочих дней доминирующая мечта - ВЫСПАТЬСЯ! Поспать подольше - особенно с утра. Вечером тяну, не хочу ложиться, а если легла - не хочу засыпать - читаю, глаза слипаются - слушаю музыку или аудиокниги. С утра одна мечта - спать, спать, спать...

И мысли бродят, мысли - вот когда наконец-то доживу до выходных - буду спааааать! бесконечно.
Выходные приходят, я вскакиваю чуть свет, чтобы не пропустить ни минутки этого прекрасного выходного времени. Ведь столько интересного можно и нужно успеть сделать. Вот, например... ну... это... неважно, что! Главное - ну нельзя же себе позволить проспать=прозевать все выходные?

И так вот накапливается вечное недосыпание и желание успеть что-то эфемерное, но успеть, не опоздать, не пропустить... Блин, надо прекратить подгонять саму себя и уже расслабиться.

Так... а куда ж делось продолжение сериала "Части тела" (понедельники, СТС 21:30)? А то уже как-то привыкла к этому очаровашке МакМэхону. Кто-нибудь знает, продолжение будет?

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает
деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
.. в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки
зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако
пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ
испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из
списка pекомендyемой литеpатypы.



ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет
из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если
объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от
кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно
пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций
для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х
600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно
большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом
наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками
pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со
съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает
деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По
выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной
лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит
мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и
истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы,
взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой,
кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: Где Стyденческий билет ? - отвечают Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны
исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.

Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда
кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос Что такое лекция ?
- ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого
впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не
yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе

Дорогие любители Симсов2, не подскажете, где можно скачать видеокарту совместимую с DirectX 9.0 c и установить последнюю версию драйвера для нее? А то купила русскую версию, все загрузилось, а сразу после заставки сбой. :(((

Так... на шестой серии МиМ "Россия"-таки сломалась и запустила рекламу аж на 13 минуте. Интересно, рекламный блок будет по длине такой же, как промежутки сериала между этими блоками? Уроды...

Кстати, раз уж Азазелло линзу в глаз вставили, могли бы и Воланду один глаз зеленым сделать. Мелочь, а все-таки.

http://www.lib.ru/BULGAKOW/

Среди этих рассказов есть один - "Морфий" - который меня немного испугал. Дневник врача, пристрастившегося к морфию и покончившего с собой. Но симптомы - нежелание ни с кем общаться, все кажется тусклым, нервность, неуверенность в себе, тоска, ничего не хочется - без морфия.
Доброта, любовь ко всем, общительность, но как бы "на расстоянии". Т.е. могу общаться, а могу и нет. Все хорошо, нормально, спокойно, уверенность в себе, спокойный глубокий сон - с морфием.

Это во многом относится ко мне. Я не употребляю морфий или другой наркотик. В последний год-два я разлюбила вкус спиртного. Даже к вину, ликерам, шампанскому отношусь более, чем равнодушно. Не курю пока опять. Мне негде взять успокоительные сильнее валерьянки.

Но если все-таки влить в себя какое-то количество спиртного или принять сразу очень много этих бледно-желтых таблеточек, то восприятие мира меняется именно так, как и описано в рассказе. А на трезвую голову частенько и боязно, и нервно, и общаться ни с кем не хочется.

А я вот считаю, что если после содеянной глупости не наступила расплата, то это как бы и не глупость. Считать так - само по себе глупо, но тут уж ничего не поделаешь. Жизнь иногда балует и позволяет отсрочить расплату.

Итак, самые большие глупости, которые я совершила за последние несколько лет:
- не проверялась регулярно у зубного и гинеколога,
- так и не похудела, как намеревалась лет с 8 (ха-ха!),
- призналась-таки в любви тому, кому не следовало,
- не постаралась скрыть недовольство какой-то фигней перед родными (многократно повторяемая глупость),
- сделала в макдональдсе заказ почти на 400 руб, не дождалась своих чизбургеров, деньги назад не потребовала, а просто тихо ушла (фигня, но ведь глупо)

еще наверняка куча всего, сейчас уже и не вспомню.

Короче, постоянно иду на поводу у эмоций вместо того, чтобы думать головой, пережидать, успокаиваться, а потом уже принимать решения. Делаю то, что не надо, не делаю того, что надо. Говорю лишнее, перебарщиваю. Блин, хоть что-то нормальное во мне есть?

я зла
я переполнена ненавистью
я в отчаянии
я расстроена
я хочу навсегда уже избавиться от всех чувств и стать роботом
никогда больше ни к чему не привязываться, ни на что не реагировать

кому все это нужно, зачем? на хрена?

причина не в том, что на форуме в самых "изысканных" выражениях поливают дерьмом "МиМ" и всех, кто приложил руку к этому проекту. Это всего лишь один из поводов. Причина в том, что мне иногда отвратительно человечество, и я ненавижу в себе то, что я сама человек, т.е. мерзкое, эгоистичное, похотливое, тупое, злобное, жестокое, трусливое животное. И я часто не понимаю, как космос позволяет нам все еще жить, существовать где бы то ни было. И иногда я чувствую вину за то, что я одним своим запахом отравляю... все.

Никому я не скажу ничего из этого, потому что даже самые близкие люди ответят все "правильно", скажут разумные слова, за которые мне захочется послать их куда подальше. И они правы, а я нет.

И Я НЕ ХОЧУ НИКАКИХ КОММЕНТОВ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСТА! все комменты на этот "бред" я и сама себе могу сказать.

фу.. полегчало.

Сила воли, вылезай, зараза, будем дружить!

Не то, чтобы я верила в это. Желтая пресса как-никак. http://www.strana.ru/print/267660.html

Народ, помимо того, что скользко, грязно и мокро, с крыш начал падать тяжелый мокрый снег. При подходе к киоску прямо рядом со мной свалилась с крыши этого самого киоска довольно внушительная лепешка из мокрого снега. Да... хорошо, что коровы по-прежнему не летают.

Для меня вообще это чуть ли не самая страшная тема. Помимо очевидного ужаса еще и абсолютное отсутствие условий для жизни инвалида. В любом европейском или американском, канадском городе (или не в любом?) на всех тротуарах есть съезды для инвалидных колясок. В магазинах и т.д. И люди не шарахаются и не отводят глаза. А у нас? Как же это страшно...

И какая я бессердечная сука... иногда в переполненном вагоне метро стою, уткнувшись в книгу и чуть ли не падаю на колени сидящим передо мной, чтобы пропустить инвалида, едущего или ползущего по вагонам и просящего милостыню. Я не лезу в рюкзак за деньгами, я думаю в первую очередь о том, как бы он/она меня не испачкал колесом коляски или грязной культей. Или вижу инвалида в переходе и отвожу глаза, с ужасом думая, хватит ли у меня трусости покончить с собой, если (не дай судьба!) со мной это случится и надеясь, что хватит. Я всегда куда-то спешу и почти никогда не останавливаюсь на минуту, чтобы найти этот проклятый кошелек и дать рублей 50-100. Но их так много... каждый день... а я спешу, и у меня не всегда есть с собой деньги, и мне не хочется подходить к ним....

Я такая же, как и все те, кто кажутся мне равнодушными и жестокими, испорченными той худшей россией, которая стала вылезать из помоек нашей славной революции. Я заражена грубостью, хамством, безразличием. Нет, я не плохая в общем и целом, но как же мне иногда за себя стыдно...

Блин, неприятные вещи подкрались незаметно:
1) очень хорошую подругу совершенно забыла поздравить с д.р. Она обиделась намного сильнее, чем я предполагала. Даже звонить ей страшно.
2) опять как-то не так говорила с маман. Наверное, грубо. Она обиделась. Придется звонить, просить прощения.

Разрулить бы...

Я иногда очень устаю от людей, от общения с ними, даже с самыми близкими. Особенно, если это общение личное: встречи, по телефону, даже по аське. Люблю одиночество, и чтобы никто не беспокоил. Но всегда одной тоже нельзя, в основном потому, что мне с детства внушали, что это неправильно. Ну и объективно - есть родители, которые обо мне беспокоятся и хотят быть в курсе хотя бы основного, чем я живу. Те же друзья... сегодня я не хочу с ними общаться, а если завтра (или через полгода) захочу, а рядом уже никого не окажется? Вот такая корыстная дружба, а что делать?

Вообще-то я общительная... но как-то так наплывами. "Мигает - не мигает". Все от настроения зависит. Эх...

http://pepsilight.ru/calory.html

"Кушай нормально, но НЕ более 800 калорий в день, и не десять дней, а месяца полтора. Если не знаешь, как считать калории, это неважно, просто порции должны быть реально маленькие, например, 200 калорий -- это стакан каши на воде, или полстакана на молоке. Я, когда худею, ем четыре раза в день по 200 калорий, когда уж очень невмоготу, пять раз в день по двести. Надо горячее хотя бы раз в день. Утро - каша, день - суп. А вечер овощи, в овощах типа огурцов или капусты меньше всего калорий :) Правда, баклажаны и кабачки калорийные." - Ну, овощи на вечер - это не всем подходит. Перед сном лучше меньше углеводов и больше белков, насколько я знаю.

"Первые несколько дней очень тяжело, потому что есть от маленьких порций хочется сильнее, чем когда голодаешь. Зато потом ты привыкаешь есть часто и понемногу, а это главная фишка.

В принципе, для похудения надо, конечно, каждому свой индивидуальный план разрабатывать, то, что делают все, то есть худеют кто как, это не есть хорошо.

Но этот метод, про который я говорю, он не только для похудения, он еще и здоровья сохраняет.

Через десять дней ты что будешь есть? Если вернешься к прежнему питанию, какое бы оно ни было, то все пойдет насмарку. В том-то и дело, что длительная диета -- единственный эффективный способ похудения, поэтому эта диета должна быть максимально полезной для здоровья.

На себе проверено неоднократно начиная с 15 лет. Я где-то раз в год начинаю вести такой образ жизни, веду его месяцев шесть-восемь, находясь в идеальном для себя весовом пределе, потом по каким-то причинам (в основном всякие стрессы, тяжелые ситуации и психозы) перестаю, начинаю жрать что попало, к концу года набираю вес и начинаю болеть животом. После чего снова возвращаюсь к этому образу жизни, полное возвращение занимает месяца два.

Я повторяю, что есть все время 800 калрий не нужно, это нужно только месяца полтора. Потом можно возвращаться к нормальному питанию, но организм уже привыкнет к маленьким порциям, а это главное. Еще очень хорошо при таком режиме питания -- что даже если ты его по каким-то причинам бросаешь, у тебя есть как минимум недели три в запасе, прежде чем ты снова начнешь набирать вес. То есть, например, в путешествии можно вполне расслабиться и есть что угодно, н боясь, что успеешь сильно растолстеть. Потом главное успеть вернуться к нормальному режиму.

В общем, три принципа: долговременность, польза для организма (то есть горячее и овощи), маленькие порции."

Я понимаю почему. Не теоретически знаю, а П О Н И М А Ю. Чувствую. И уже не удивлюсь, если сама когда-нибудь покачусь в эту дыру. Причин пить чуть ли не больше, чем причин не пить. Иногда бывает, что одновременно так все наваливается, что тут же ищешь, как бы защититься от страхов, обид, расстройств, да просто от нежелания жить здесь и сейчас или вообще где-либо. Типа, надоела эта жизнь вообще со всеми ее радостями, блин! И самый простой путь - принять чего-нибудь, чтобы притупить мысли и чувства. Просто забыться. Это же намного проще и приятнее, чем попытки самоубийства (наверное).

За несколько дней до праздников собрал некоторых сотрудников директор и сказал, что хоть мы все гении-таланты-профи в своем деле, но делаем это дело как-то не так, и многое надо в корне куда-то менять. Как - хрен знает, подумаем над этим в январе, а пока будем сидеть в глубокой заднице. Ну ерунда же! А если к этому добавить то, что мы с противоположным полом постоянно и бесповоротно противоположные ну во всем! Мыслим, чувствуем, действуем как-то непонятно друг для друга? А если к тому же даже в дорогих магазинах хамят? В метро отдавили ноги и пытались стырить что-то из сумки? Да усталость, да ранние подъемы в эту гадкую темноту?

И вот тогда в голове начинает мелькать - напьюсь к чертовой матери! Э... С этого-то все и начинается.

Главное:
1. самые родные живы и здоровы.
2. я не больна и не калека
3. зубы не болят

А все остальное поправимо! Во как... начала заупокой, продолжила пока, вроде, за здравие... То ли еще будет!

Какой же классный этот самолет, а?! Пространство, сиденья, обивка, обслуживание… А я так привыкла к нашим убожеским аэрофлотным птеродактелям, что даже обидно. Может, хватит экономить, пора уже летать на нормальных, красивых, удобных самолетах с ПРИВЕТЛИВЫМИ, ДРУЖЕЛЮБНЫМИ бортпроводниками? Хотя, судьба любит именно такие шуточки – полечу на суперском самолетике, а именно он-то куды-нибудь и рухнет. Вместе со мною. Хи. Не смешно, однако.

Впрочем, сам фильм тоже оказался неплохим. Лучше, чем рецензии на него. Может, потому, что я ничего особенного не ожидала, хотела только на Д.Фостер полюбоваться? Героиня Фостер весь фильм бегает по самолету с одним и тем же выражением на лице. Но это, разумеется, режиссер ей так сказал.

В 78 лет умер фантаст Роберт Шекли. А я ни одной его книги еще не читала, хотя очень люблю фантастику. Теперь скачала несколько романов из Мошкова и качаю аудио – «Обмен разумов» с абуки. Почитаем, послушаем. Может, и понравится?

Осторожно, маленькие спойлеры!

Точно пойду в кинотеатр, этот фильм стоит того, чтобы увидеть его на большом экране. Рон совсем взрослый уже, мышцы огромные, качается паренек. Гарри и Гермиона не так разительно изменились. Седрик красавчик, Виктор – браток бритоголовый какой-то, хотя в общем сойдет. Флер далеко не красавица-полувейла (или как это по-русски правильно?). Разумеется, все это субъективно, ну а как иначе?

А в целом все, что пишут уже посмотревшие фильм верно: фильм одновременно и потрясный, и неудачный. Да, вот такое противоречие. Потрясный потому, что смотрится на одном дыхании. Т.е. в начале вдыхаешь, а на финальных титрах выдыхаешь. Неудачный же потому, что и ну очень уж короткий!, и многое в нем не совсем так, как в книге, и герои чуток или сильно не такие, какими мы их представляем себе. Короче, можно все так оставить, только добавить то, что пропущено, и я готова в течение эдак 6 часов (можно с маленьким перерывом) сидеть, смотреть и наслаждаться. А что? Перетерпела же я, когда друзья таскали меня на трилогию «Властелина колец».

"Пошел мелкий снег и вдруг повалил хлопьями..." Я на минутку выбежала на улицу и поняла: надо срочно идти гулять, пока есть возможность, светло, не очень холодно, и снег не перестал валить. Собралась и пошла. Гуляла минут 40, слушая "День Триффидов" Уиндома, замерзла с непривычки конкретно, хоть и вроде тепло оделась.

Зашла погреться в магазины, а тут неожиданная радость - прикрытая недавно палаточка с разумеется пиратскими двд вновь открыта!!! "Веселится и ликует весь народ!" Не, ну я конечно понимаю, что пиратство - это плохо, что надо покупать лицензионные, чтобы поддержать авторов... Короче, я вовсю покупаю пиратские двд!!! А тут столько новинок и не очень, которые я тут же приобрела в домашнюю коллекцию:

"Гарри Поттер и Кубок Огня"
"Есенин", "Идиот"
"И грянул гром" (по Рэю Брэдбери)
"Легенда Зорро"
"Иллюзия полета" (все, что с Джоди Фостер, мне интересно)
и парочка дисков с 10 ужастиками на сон грядущий.

Заодно прикупила подарочков любимым и родным на дни рождения и новый год. Елки, так вот зачем я пять дней в неделю вскакиваю во тьме кромешной и чуть ли не на бровях ползу на работу, которая особенно тусклыми зимними днями совсем не радует. Пока денюжки платят, можно и поработать, чтобы потом порадовать себя таким замечательным жоппингом!

Уважаю талант Джима Кэрри заставить людей забывать о скелете, ограничивающим движения. Кэрри пластичен настолько, что это кажется почти невероятным. Но как ужасно он все время кривляется. Есть Стив Мартин и этот, как его... ("Голый пистолет"), но Кэрри же на голову выше! И играть таких придурковатых... Нет, я не считаю, что это фильмы идиотские и не считаю, что Кэрри плохой актер ("Шоу Трумана" - потрясающая работа). Мне непонятно, как эти кривляния могут доводить до нирваны американцев (и не только?) ? Меня они раздражают, мне кажется, что он явно переигрывает. Ведь это же фильмы, а не цирк.

О его выступлениях, концертах, шоу я сейчас не говорю, мне этого юмора не понять также, как и им не понять Жванецкого, например. Так все же Кэрри - голливудский актер гений или придурок?

Не удержалась, скопировала из: http://www.liveinternet.ru/users/megido/post10031652/

Давно хотела сказать, что лично я вот считаю здешние тесты идиотскими. Ну очень редко попадаются немного забавные, но в большинстве своем Да, "не нравится - не читай". Я и не читаю в основном. Просто за ли.ру обидно. В инете столько тестов и прикольных, и при(е?)тендующих на серьезность - неужели нельзя что-то на уровне выше табуретки сюда поместить? А, ладно...

Блин, мы боимся в жизни совершенно не тех вещей. Я помню, что самое страшное для меня было - экзамены, сессии, госы. Причем, даже не сам экзамен, а его ожидание. Сутки перед ним. Когда кажется, что это последний день перед казнью (или пыткой, которую вряд ли переживешь).

Ну зачем все взрослые убеждают, заставляют, учат нас так страшно бояться плохих оценок в учебных заведениях? Чтобы нам было не слаще, чем им в свое время? Не, ну это я глупость сказала. Конечно, они нам добра хотят. А как еще нас заставить хорошо закончить школу, поступить в вуз получше, закончить его с корочкой нужного цвета и желательно знаниями...

Вся эта машина закручена давным-давно, мы либо обязаны следовать правилам игры и пытаться вписаться в "успешное общество", либо будем жить "на обочине". Работать тяжело и много, зарабатывать мало со всеми вытекающими. Но ведь ребенок это если и понимает, то совершенно необязательно принимает. У ребенка свой мир, свои фантазии и ценности. Вот и приходится взрослым орудовать наказаниями, СТРАХОМ ребенка.

Я даже не думала о том, а что собственно со мной могут сделать родители за несдачу экзамена. "Ну все, они меня прибьют!" Ясный перец, что не прибьют. В школе - гулять запретить могли, в вузе... тв смотреть?

Неужели мы так и будем вечно продолжать запугивать детей, зарождать и выращивать в них этот страх перед несданными экзаменами и плохими оценками? Сколько нервов, бессонных ночей, мыслей о самоубийстве, о побеге из дома, попыток заболеть всерьез и надолго...

И вообще, какие мелочи нас пугают и расстраивают, офигеть! Хорошо, если умеешь это контролировать и не обращать внимания на всякую фигню. Я пытаюсь этому научиться хотя бы сейчас. Но детские страхи (теперь перед недовольством начальства) крепко сидят во мне. Неужели я так никогда и не перестану бояться этой фигни?!

Срочно! Причем, я наконец-то определилась, из чего она будет состоять -
понемногу хлебцев, вареной рыбы, яблок, колы-лайт (обожаю колу!!!), кофе с сахарозаменителем (отбивает чувство голода), вода.

Иногда кефир или обезжир. творог (люблю меньше, это у меня в холодильнике обычно стоит пока не проходят все мыслимые сроки годности).

Дочитала "За все надо платить" Марининой. Если Ольгу Решину и Бороданкова так и не прищучили, а бальзам-то они уже разработали, то где он, этот бальзам?

Существует ли в наше время лекарство, заставляющее мозг и имеющиеся таланты-способности работать намного лучше, мыслить яснее и т.д.? Жаль, если все это вымысел. Но даже в этом случае любой вымысел основан на чем-то реально возможном.

"СВЕРХЛЕНЬ - это ежедневный подъем в пять утра, чтобы оставалось больше времени на ничегонеделание... "

Взяла отсюда:
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=651208&jpostid=870164

По "России" в декабре "Мастер и Маргарита". Клево... главное, чтобы плеваться не пришлось, роман мне нравится.

Продолжая тему непростых отношений с любимыми и не очень мужчинами.
Вот была у меня кошка. Потрясающая красавица, умница. Котов на свою территорию не пускала, становилась тигрой лютой. А к ним с удовольствием ездила. Ну, может и без удовольствия, но на их территории подпускала к себе. Чудные котятки потом были. Но я не о котятках. Кажись, я чуток похожа на эту кошенцию. Не люблю приглашать мужчин к себе. На их территории с удовольствием и без напряга (особенно, если знаю о них достаточно, чтобы не бояться того, что они психи-маньяки-убийцы-извращенцы-насильники).
Причем, не имею ничего против с утра пораньше самой от них уехать на работу, домой или еще куда. И не нужны мне деньги на такси или проводы, если они не могут или не хотят. Никаких обид.

И почему мне психологически и физиологически легче заниматься сексом с мужчиной, если он мне симпатичен, но и только? Даже шансов получить удовольствие и испытать оргазм намного больше, причем с первого раза. Если сильные чувства - так все сложно, столько рисков. А тут - понравилось ли, нет ли - все ерунда. В крайнем случае чмокаемся на прощанье и спокойно расстаемся. Главное - постараться не залететь и не заразиться. Но пока (тьфу-тьфу-тьфу) судьба хранит.

Зато чувство влюбленности - это нечто. Улет на другую планету. Райскую. Может, завышенные ожидания в постели? И проектирование своего отношения к этому и своих ожиданий на любимого. Типа, что он тоже раз уж влюбился, то ожидает нечто особенное? Хорошо, хоть на практике все эти мысли и тревоги в нужный момент усилием воли загоняю далеко внутрь и, как правило, все нормально. Но непосредственно до калатун бьет как перед экзаменом. "Страшно, аж жуть!" (c)

Что-то я зажралась. В прямом смысле. Ем и не могу остановиться. Худеть надо уже прям на много, и это еще не пугает, но уже не радует. Все, никаких новых покупок. Дожираю то, что есть в холодильнике (благо, там чуток всего осталось), и никаких новых вкусностей, пока не дохудею до ближайшего круглого числа. Потом денек на расслабление и снова. Только так сработает. Раз и навсегда начать полезно, сбалансированно питаться не могу. Мне тошно становится от мысли, что мне чего-то нельзя в том кол-ве, в кот. я хочу. Пусть лучше нельзя пока не... Знаю, что здоровье гроблю. Но меня пока петух не клюет за попу, я не реагирую на разумные мысли.

Так и с врачами (особенно зубные и гинекологи - ужас!). Тяну до последнего. Блин, большая уже, а как ребенок. Готова закрыть ладошками лицо и все. Типа, нету меня тут. Я в параллельном мире. И сюда все это пишу потому, как это вроде параллельного мира. Поделиться с людьми можно без последствий. Даже если нарвусь на знакомых из реала, может, они меня не узнают под масочкой? На это и надежда.

Потому как к друзьям стараюсь поворачиваться стороной, что получше, покраше. Все равно они, разумеется, через какое-то время понимают, что не такая уж я белая, пушистая, умная, хорошая, какой думаю, что им кажусь. Но тут на выручку приходит мысль, что в первую очередь все интересуются не мной, а самими собой. И, в конечном итоге, чем больше у меня слабостей и недостатков, тем кому-то со мной м.б. легче общаться, т.к. на моем фоне они лучше.
Во наворотила!:fignya:

Опаньки, а тут как раз "Форрест Гамп" включен. Всегда реву в конце этого фильма, такой трогательный! Иногда так хочется быть таким, как этот Форрест. Чтобы не философствовать, не копаться в себе, не пытаться заморачиваться вопросами всемирного устройства. Хочу просто жить (или существовать) изо дня в день. И всегда поступать по совести без мучительных колебаний, переживаний. И еще верить, что я в руках чего-то или кого-то доброго и любящего меня. Типа, покоюсь на крылышках своего ангела-хранителя. И ничего не надо бояться. Это не значит, что я буду счастлива. Просто иногда так хочется упереться мыслями во что-то и не думать больше ни о чем. Или раз уж люблю кого-то, то пусть меня не ранит и не обижает то, что он меня не любит в ответ. И пусть я по-прежнему верю в то, что любовь - это некое естественное чудо, которое в конце концов разрушит любые преграды, расстояния. Иногда хочу быть Форрестом Гампом.

Короче, жизнь сложилась так, что у меня была возможность почти два года жить в своей собственной отдельной квартирке. А теперь вот я уже больше месяца живу с родителями в ожидании следующей возможности отселиться, и это меня напрягает так, как я даже не представляла! Как быстро человек привыкает к хорошему. А теперь:
я никогда не бываю дома одна "Чем занимаешься?" "Ужинать будешь?" "Ты куда-нибудь уходишь?" и т.д.
А то, что каждый раз, когда я иду в туалет или в ванну, вся семья в курсе? "Ты колобродила всю ночь вчера?" - "Нет, просто в туалет посреди ночи ходила!" Никакого привата. Закрытая (не запертая) дверь в комнату не помогает. И какая же у нас крохотная кухонька, развернуться негде. И как я раньше этого не замечала? Как меня это не напрягало? Вау.... Поистине "Что имеем - не храним, потерявши плачем". У меня лучшие родители на свете, но насколько легче любить их из отдельной квартиры. Скоро, уже совсем скоро буду снова жить отдельно. Считаю дни и часы. Ходить по дому голышом или в том виде, в каком хочу, есть, пить, делать что хочу и когда хочу, и никому необязательно об этом знать. АХ! Ради этого стоит работать не разгибаясь, жертвовать поездками, шмотками, дорогими тусовками и т.д. Ради этого стоит горбатиться, получить образование и найти хорошооплачиваемую работу. Ради этого стоит многое терпеть. Потерять свою маленькую замечательную квартирку очень грустно.

Как же затрахал этот "квартирный вопрос"!

Ой, сегодня переводим часы на час назад что ли? Еще целый лишний час этого замечательного воскресенья, когда не надо работать, можно дрыхнуть или еще как расслабляться? УРА!!!

Пересмотрела сегодня этот фильм

и подумала, что герои книг, фильмов - это почти никогда именно я. Но время от времени что-то в этих героях - я. Раньше я была уверена, что у меня в жизни все будет совершенно по-другому, не так, как у моих знакомых, как у других людей вымышленных или реальных. Но с каждым прожитым годом все больше убеждаюсь, что я живу также, как подавляющее большинство других людей. Я не изменяю историю и не влияю кардинально на что-то. И мне это даже не надо. Я вполне довольна тем, что есть. Но время от времени задаюсь вопросом - пройдет еще 10 лет, и не буду ли я мучительно жалеть о том, что сейчас живу именно так, а не иначе?

... - взяла и "скрылась" в закрытый дневник,
- простудилась и выздоровела ,
- похудела на 6 кг и надеюсь, что процесс продолжится,
- увлеклась и вновь охладела к Дюма-отцу вместе с форумами, ему посв.
- почитала Г. Уэллса, Мэри Шелли, Акунина, перечитала кое-что из Д.Остин, Шелдона, еще кого-то.
- смотрела фильмы, качала и слушала аудиокниги,
- работала и отдыхала, пару раз была в театре, 1 раз на концерте (как раз в день первой весенней грозы этого года) и 1 раз в кино.
- поссорилась и вроде бы наладила отношения с моей самой "сложной" подругой. Это не она сложная, это отношения у нас непростые.
- не стремилась влюбиться, и собственно не влюбилась, но умудрилась не грустить по этому поводу,
- отпраздновала в компаниях дни рождения кое-кого из друзей и сумела порадовать их подарками .
- так и не выбралась из Москвы, но летом мне это еще "грозит".

В общем и целом собой довольна и ни о чем не жалею. Продолжаю останавливать себя, как только мыслями заношусь слишком глубоко в самокопание или поиски смысла жизни.

Сначала "Крепкий орешек 2" задержали, теперь по Ren-TV вместо "Евро-тура" "13 этаж" показывают. Я конечно понимаю, что этот фильм интересней, но тот-то я еще не видела, как раз хотела посмотреть. Вот так живешь и не знаешь, что даже в малом иногда планы рушатся!

Как только прочитаю книгу или посмотрю фильм, в котором героиня ведет дневник или пишет книги, тут же начинаю тоже писать. Заразительно это на меня действует и сильно удручает, если писать не о чем (а частенько именно так и бывает).

Почему у родителей вечно такой беспорядок и грязь? Причем я не могу сказать, что я самый аккуратный на свете человек. У меня тоже часто грязь и пыль, и хлам, и все в куче. Но тут просто склад каких-то вещей. В туалете, малюспусенькой клетушке туалета (почему они не хотят даже сейчас сломать эту стенку и соединить его с клетушкой ванны?) – 2 кошачьих судочка, все в наполнителе, да еще на стене висят «кармашки» для дезодорантов и рулонов туалетной бумаги. Самих дезодорантов ТРИ штуки! Зачем одновременно три? (причем 2 из них одного запаха). Лишние рулоны туалетной бумаги всегда нужны, спорить не буду. Но есть же шкафчик в задней стене, где их можно хранить. Вот нет, они в кармашке на стене. В результате, сидишь на унитазе, колени чуть ли не в коридоре.

Ванная. Огромное количество почти пустых баночек, пузырьков, пластмассовых и стеклянных емкостей. Но я уже давно, если переселяюсь к родителям на несколько дней или неделю, всегда беру с собой свою зубную пасту, мочалку, гель для душа, шампунь, кремы. Потому что найти все это средь разнообразия непонятно каких баночек совершенно невозможно. А на батареях висят как минимум 5-6 полотенец всех цветов, размеров и предназначений. Я понимаю, что одно для папиного лица, одно для маминого, для рук, головы, тела, ног…, но все это хорошо, если места побольше. А, ладно! Перед их приездом надо бы убраться. Надеюсь, смогу найти Комет или что-то в этом роде. Пылесос и швабру уже обнаружила.

Коридор. Длинный и довольно узкий. Куча обуви и курток-плащей висят на самом виду, у двери. Да, климат у нас отвратительный. Сегодня в майке, завтра в зимней куртке приходится бегать. То в босоножках, то в меховых ботинках. У меня в квартире, кстати, с обувью тоже беда. Ее слишком много, и она вся на самом виду (потому что полка сломалась). Просто я никак не соберусь сложить ее в какие-нибудь пакеты-коробки и убрать в шкаф. И родители тоже никак не соберутся. У мамы до сих пор лыжные ботинки на самом виду! (сегодня 17 апреля) Как в анекдоте, где елку выносят 1-го мая.

В комнатах полно растений и кошачьей шерсти. Каждый раз, когда я начинаю мечтать о зеленом или пушистом друге, я вспоминаю все проблемы, связанные с этим. Когда я дома – их надо кормить, поить, лечить, мыть. Когда буду уезжать, заботы о них надо будет как-то поручать кому-то другому. Соседей я не собираюсь пускать в свою квартиру, а каждый раз относить все это родителям – лишняя забота. Поэтому из живых организмов только Интернет!

Раньше: я с ней общаюсь каждый день (в детском саду, школе, универе, на работе), мы знаем, кто из нас в кого влюблен или с кем больше не дружит и т.д. и готовы обсуждать это часами (как правило, до, вместо, после учебы-работы днем и вися на телефоне или в аське ночью). Неважно, похожи мы или различны, одинаковые ли у нас жизненные принципы и т.д. Главное, что в данные дни (месяцы, годы) нас гложет что-то, чему мы обе свидетельницы, поэтому уже можно и не скрывать. Да еще в любом случае вынуждены ежедневно и подолгу быть вместе. Как же проста и незатейлива была дружба для меня раньше.

Сейчас я сама себя не понимаю. Частенько не видеться, не общаться лично с подругами – такое блаженство! Мне вполне хватает асек, мыла, интернет-дневников, форумов, смс-ок. Иногда случаются прямо-таки анекдотичные моменты в истории моей дружбы с кем-то:

Сначала я мечтаю, чтобы они меня понимали как можно лучше, а потом начинаю ненавидеть их за то, что от них ничего не скроешь, они читают меня как раскрытую книгу.

Некоторые меня временами раздражают. Тем, что мы слишком разные, что она не понимает меня (хотя это нормально, мы же разные!), что я не верю в то, во что верит она и наоборот. Тем, что она такая эгоистичная, думает, рассказывает только о своих душевных ранах (хотя я же сама сухо ответила на ее вопрос о моих делах «нормально.», т.к. не хотела рассказывать ей в тот момент ничего больше).

С некоторыми мы так похожи, что мне не то, чтобы скучно, они словно они - часть меня, которая будто бы вечно при мне, поэтому о них можно в большинстве случаев не думать, не смотреть на них, «не углубляться» в дружбу. Такие ровные отношения. Тепло… Но и с ними я по настроению делюсь чем-то очень сокровенным, они тоже. При этом я почему-то совершенно не волнуюсь по поводу того, что они могут разнести мои «секреты» дальше. Могут, конечно, они же похожи на меня. И почему-то меня это не тревожит? Странно…

А вообще-то, быть моей задушевной подругой – сплошная мука. Эгоистка, лентяйка, жаждущая удовольствий и новых ощущений. С бешеными и неожиданными перепадами настроения. То пассивная как сытый удав, то разрывная как фейерверк. Я бы долго не выдержала.

Часто, приступая очередной книге или фильму, я невольно мечтаю: «Ну открой мне хоть какую-то истину, дай ответы на вопросы.» И частенько получаю ответ. Конечно, я вижу и слышу лишь то, что хочу, что соответствует моим внутренним ответам и ощущениям. Я просто нахожу подтверждения своим мыслям. Это как гадание или гороскопы. Всегда найдется что-то, что я могу интерпретировать так, чтобы это подходило именно мне.

Но вдруг связи меня с книгой исчезают или становятся менее прочными. Я разочаровываюсь в книге и начинаю поиск следующего источника истины, понимая, что нет ничего такого во внешнем мире, что раз и навсегда наставило бы меня на путь и мысли истинные, т.к. все это во мне, и оно постоянно меняется.

После того, как зафанатела от фильма «Прерванная жизнь» (“Girl, Interrupted”) начала разыскивать книгу. Всех на уши поставила, наконец нашли мне и прислали файл на английском. «Ура!», думаю, в оригинале рулит! Начала читать и пока испытываю некоторое разочарование. Фильм мне нравится больше. Он яркий, интересный, красочный, эмоциональный. А книга… более простая, грубая, менее красочная. У меня складывается впечатление, что в книге просто все более правдиво описано. Именно такие психушки что у них там, что у нас. И неважно, что тогда были 60ые, а сейчас 21 век – методы лечения психов в государственных больницах сильно не изменились.

Да и сами герои. В фильме все девушки, безусловно, со странностями, но я бы хотела с ними пообщаться, мне кажется, они бы могли стать и моими подругами. В книге же это действительно сумасшедшие. С ними страшно и скучно одновременно.
Вспоминается и «Пролетая над гнездом кукушки» (кстати, и фильм, и книга произвели на меня одинаково сильное впечатление), и спектакль Табакерки «Псих», после которого я тут же нашла и прочитала эту книгу (к сожалению, забыла автора – Александр Минчин что ли?) Грубо, жестоко, без романтики, сюсюканий показано, как это страшно – оказаться в психушке.

Иногда мне хочется быть сумасшедшей, чтобы не отвечать за свои поступки, не принимать решения, не испытывать стресс на работе, при общении с людьми, не чувствовать вину и т.д. Но потом я вспоминаю, что, судя по той информации, что у меня есть, в психушке СТРАШНО! Это АД! И тогда все мысли о потери контроля над собой моментально улетучиваются из головы. До следующей стрессовой ситуации.

Ура! На следующей неделе опять начинают (или продолжают) показывать один из моих любимых сериалов - "Зачарованные". Понедельник-пятница, СТС, 17:00
Да начнется магия, приключения и любовь!
"I'm the sun, I'm the air.
I'm human and I need love
Just like everybody else..."

Я смеюсь и шучу, когда мне грустно. Я пытаюсь вызвать в себе сильные чувства, эмоции, когда мне скучно. Для этого использую переживания моих знакомых, книги, фильмы. Возможно, я бы задумалась серьезно о том, чтобы стать писательницей, если бы могла писать о том, чего не пережила сама, если бы мои фантазии обладали силой заинтересовывать кого-то кроме меня. Но я знаю, что недостаточно талантлива и усердна для того, чтобы делать их такими. А в моей жизни не так много интересного, чтобы хватило на книгу. Интересную книгу.

От размышлений устаю, так как мысли возвращаются к одним и тем же проблемам, вопросам, на которые бессмысленно сейчас искать ответы. Они приходят сами под воздействием самых неожиданных вещей. Иногда я грущу оттого, что сейчас не влюблена. Но чаще радуюсь своему временному спокойствию, так как вспоминаю, что наравне с ощущением необыкновенного подъема, счастья, «полета», влюбленность приносит с собой боль, опустошение, отчаяние и страдания. А это уже не совсем то, чего бы мне хотелось. В любом случае, жизнь течет дальше, я плыву в этом потоке. Что за следующим поворотом этой реки? Посмотрим.

Перед сном не люблю вспоминать прошлое потому, что пытаюсь отыскать в нем самые счастливые моменты своей жизни. А они почему-то уже утратили свою радужную оболочку. Рядом с радостью всегда была грусть. Тогда я об этом не задумывалась, сейчас вижу все эти картины в целом. Счастье – это мгновения. Остальное – обыденность. Печали нет, просто размышление. Спокойной ночи. :)

Утро понедельника. Ойей-ей, какой кошмар. Да еще собрание, на котором нужно сидеть с умным лицом, принимать участие в обсуждениях. Причем понимаешь, что вопросы достаточно важные, но все равно большинство того, что обсуждается и планируется лично для меня так и останется в теории, потому что никто не жалуется на то, как было до сих, пор; лишних сил нет на то, чтобы улучшать то, что невозможно довести до совершенства, да и не нужно это. Постепенно, на волне энтузиазма то одно подулучшу, то другое, и все будут довольны.

Дня три назад обожгла чем-то нёбо, до сих пор побаливает. Противно так, даже кофе пить неудобно. А что это за рабочее утро без кофе? Да еще такое пасмурное, дождливое...

Не умею ходить, не брызгаясь. Какие только туфли-ботинки не пробовала. Если мокро, то брызги по «самую си бимоль». На работе первым делом в туалете отмываюсь как могу. Только стало подсыхать, так пыль в глаза – хоть с собакой-повадырем ходи. И дороги поливают, поэтому даже если весна со всеми своими прелестями, то все равно то пыльно, то мокро. Но машину водить не хочу (хотя и умела когда-то, и даже водила). Пробки на меня действуют настолько угнетающе, что лучше уж зажмурившись от пыли вприпрыжку по лужам до любимого метро, а там уткрувшись в книжку, отрешившись от реальности, спокойненько ехать куда угодно (а хоть бы и на работу).

Когда я была маленькая, у меня тоже была бабушка… Ой, кажется, кто-то уже до меня эту фразу сочинил. Наверное, выпивать с утра в субботу – дурная манера, но какое дело мне до манер, когда я живу в 21 веке, одна в своей любимой квартирке и могу делать все, что мне угодно. Главное – не причинять боль окружающим, верно? ТВ не орет, громкость отрегулирована. Ладно, я не о том хочу сейчас писать.

С раннего детства родители заставляли меня учиться играть на пианино, знать английский и применять его, и ходить на хореографию (т.к. в балетную группу меня не взяли – и слава богу!). Музыку я забросила после многочисленных кровопролитных боев со своей тетушкой, нервы которой не выдержали моей лени и упорства в ничегонеделаньи. Хореография мне нравилась, я была в нашей группе самой крупной и толстой девочкой, но не лишена некоторой грации и артистизма, потому не сильно страдала от своих внешних данных.

Если бы англоязычные люди знали, сколько крови, нервов, времени было перепорчено в нашей семье из-за моих страданий по поводу изучения этого прекрасного, нужного и (как я теперь понимаю) не такого уж трудного языка, они бы «купили нам медаль». В то время тетушка решила, что черт с ней, с музыкой, с хореографией, но английский я выучу даже если я ее возненавижу за это. И она была права. Я обожаю ее, а знание английского выручает меня так часто, что я даже уже этого не замечаю.

Если у меня когда-нибудь будут свои дети, я буду их мучить изо всех сил, чтобы они знали английский (а, возможно, и еще несколько языков). Надеюсь, это будет не вощерб родного языка.

Пересматривала как-то на ночь еще один фильм, который я обожаю – «Playing By Heart» Фиг его знает, как его перевести. И уж даже и гадать не берусь, как его перевели в нашем прокате или тв показе, ведь иногда официальный перевод не имеет ничего общего с оригинальным названием фильма.
Я бы перевела как «Игры сердечные» или что-то в этом роде. Из актеров – Дэвид Куэйд, Джиллиан Андерсон, Шарлиз Терон (или Анжелина Джоли – я их путаю и обожаю обеих), неподражаемый Шон Коннери. Еще тот красавчик, который играл в «Студия 54», «Жестоких играх». Забыла, как его зовут.

Фильм о жизни семьи – старшее поколение, «среднее» и молодое. Все со своими трудностями и радостями. Остроумные диалоги, жизненные ситуации. Возможно, это больше «женский» фильм, т.е. больше понравится женщинам. Но он далек по «настрою» от, например, «Если бы эти стены могли говорить». Так что рекомендую смотреть не только с подругами, но и с любимыми мужчинами.

Несколько лет она была мне как сестра. Потом я ее ненавидела. Сейчас она «вернулась» ко мне, но нужно ли мне это?

Она молода, красива, женственна, изящна. В ней очень гармонично сочетаются нежность, страстность, детскость, жесткость. Она может быть лидером, «командиром в юбке», а может стрелять глазами, томно глядеть и вздыхать. Ее смех вызывает в мужчинах желание продолжать смешить ее, ее грусть вызывает в них отцовские или рыцарские чувства. Она для них муза, дочь, возлюбленная, мама. Она не слишком умна, но и в этом есть своя прелесть. Она влюбчива (примерно по мужчине в год), причем каждый раз влюбляется так, что верит и убеждает – это на всю жизнь!

Она искренне уверена, что верующая, но ведь любовь оправдывает все, не так ли? Ну и что, что ее любимый женат, и у него ребенок? Из духа соперничества, мести за то, что она так привлекательна для мужчин, а еще потому, что не люблю лицемерок (особенно тех, которые даже не понимают, до чего они лицемеры), я совершила подлость (или низость). Мне это сошло с рук, мы остались задушевными подругами.

Далее, несмотря на свою приверженность христианским заповедям, она переспала с очередным объектом своей безумной и истинной любви в первую же ночь, когда они начали общаться. Следующий любимый неосторожно предложил ей пожениться. «Конечно, да!», сказала она, немного поразмыслив. Ведь выйти замуж, иметь свою семью, детей – мечта и святой долг каждой женщины. Без этого она не может быть счастлива. Ах, он просто пошутил? Ну что ж… она потерпит. Возможно, он еще поймет, что она за сокровище, и в следующий раз предложит ей руку и сердце всерьез. Этого не произошло.

Несколько месяцев она «гуляет» с очередным мужчиной. Обаятельным, взрослым, обладающим массой достоинств, включая тот, что она его даже не знает еще как следует. У него бывшая жена и дочь-тинейджер, но для нее это неважно (впрочем, для него тоже). Она любит его так, как никто никого еще никогда не любил. И, о чудо!, через полгода ухаживаний они женятся. Когда они сообщили мне эту новость (вдвоем, при личной встречи), мне стало плохо. Видеть ее откровенно счастливое лицо, слышать ее глупое (как и у всех счастливо влюбленных) хихиканье… это были очень тяжелые для меня часы. Я сбежала от них так быстро, как только смогла. Дальше произошло то, что я и предвидела: мы почти перестали общаться. Ей никто не был нужен кроме него, она растворилась в нем. Ее друзьями стали его родственники и друзья, она обустраивала их гнездышко, рассказывала ему абсолютно все. Это глупо, но я чувствовала, что меня предали. Я ненавидела их обоих.

На свадьбе я не была. В тот день я была одна дома и, глядя на себя в зеркало, шептала слова, которые мое сказочное «я» произнесло бы у колыбели их первенца: «Принцесса действительно будет прекрасна и добра. Все будут любить ее. Но когда ей исполнится 5 лет (зачем ждать до 16?), она уколет палец о веретено и умрет!» Надо признаться, выпила я в тот день более чем достаточно.

Через несколько месяцев в их семье начались ссоры, конфликты. Я встрепенулась, во мне затеплилась надежда. Они расходились и сходились несколько раз, но через полгода после свадьбы они расстались окончательно. Я ликовала и сама удивлялась своей низости. Зачем судьба исполнила это мое желание? Недостойное, подлое, эгоистичное, не нужное. Особенно теперь, когда я уже свыклась с мыслью о том, что «потеряла» ее. Что она замужем и счастлива, и я ей совершенно не нужна. (Конечно, я понимаю, что расстались они не из-за моего желания-нежелания, но вдруг? Судьба обожает подкидывать такие приманки, чтобы я верила в силу некоторых своих мыслей и желаний.) Он разлюбил ее. Она же по-прежнему жить без него не хочет и не может, влюблена в него «как кошка». Какая уж тут гордость? Пытается общаться с ним через интернет, просит о встречах, чтобы «просто так погулять», не отдает ключи от квартиры, настаивает, чтобы пока они официально не разводились. Да, из ее цепких ручек не так просто вырваться. Но и он не дурак. Пока «держится».

Мы с ней недавно встречались, гуляли. Снова регулярно общаемся в интернете, она мне даже иногда звонит. Но что-то изменилось. Я получила удовлетворение от того, что в конце концов не она, а я ее могу «бросить»? Нужна ли мне такая подруга? Она любит меня, доверяет мне, я ей нужна. Это мне столь лестно, что я вряд ли решусь прервать нашу дружбу. Иногда я завидую или восхищаюсь ей, иногда она меня бесит своими поступками или словами до того, что хочется ее обматерить и разойтись навсегда. Пока Мы подруги. Мы очень разные женщины. И мы подруги.

Это даже не эпоха, это была целая ЭРА (правда, далеко не милосердия). Сладкие, классные воспоминания. И это притом, что абсолютно ни с кем из моих одноклассников я сейчас уже не общаюсь и ни капельки об этом не жалею.

Разумеется, на первом месте была дикая, страстная, нерваная влюбленность. (Вернее, их было 3, по одной на каждый год). Меня любили одни, я влюблялась в других. Похоже, это «классика» старшеклассников. Сладостное, нетерпеливое ожидание нового года, 14 и 23 февраля, 8 марта, т.к. именно в честь этих праздников устраивались школьные дискотеки. «Чио-чио-сан», «Лондон, гуд-бай, я здесь чужой», «Эй, ты, смотри на меня!», «Lady in Red», «I’m never going dance again» и еще очень многие песни раз и навсегда ассоциируются у меня со школьными танцами. Также устраивались «Поле чудес», «КВН», небольшие сценки-спектакли.

Непонятно, откуда у наших учителей и родителей брались силы, но на каникулы нас возили в Прибалтику, в Киев или хотя бы в Загорск и Суздаль. Какой это был кайф! И как же мы издевались над несчастными «кураторами». Кажется, мы в таких поездках вообще не спали. Они тоже.

Классе в 10 начала курить и с удовольствием поглощать разливное пиво и Сангрию. Пиво мальчишки приносили к школе в трехлитровых банках и от всей души с нами делились. (Водку и коньяк я пила только на спор, т.к. они «противные». До сих пор люблю состояние легкого опьянения в компании, но ненавижу какие-то физические неудобства, поэтому не довожу до того, чтобы кружилась голова, подташнивало, ноги не слушались, речь была невнятной и т.д.) Сангрию мы добывали без помощи мальчишек – она продавалась тогда двух видов в потрясающих пузатых бутылках. Иногда мы заваливались к кому-то в гости и в отсутствие родителей готовили «глинтвейн». Если это был девичник, то, обсуждая наши влюбленности, странности девиц, не вошедших в нашу компанию, мы не забывали в очередной раз посмотреть «9 с половиной недель» или «Собаку на сене».

У нас сложилась замечательная компания – 5 девчонок (включая меня) и от 5 до 10 мальчишек. Мы считались «элитой» наших параллельных классов. Уже тогда женская половина нашей компании прекрасно понимала, что конкуренция нам ни к чему, поэтому мы не принимали в свою компанию новеньких девочек, но мальчишек (если только они были «на уровне») – легко.

Если драки и были, они как-то обошли меня стороной. Дерущиеся девчонки – это вообще было для меня что-то дикое и почти нереальное. Один раз я столкнулась с подобным, но «это уже совсем другая история». Мальчишки нас старались «не травмировать» и, если и устраивали свои разборки, то вдали от наших глаз, а потом говорили, что в футболе мячом засветило или еще что-то. Я была достаточно романтична или невнимательна, чтобы верить.

Несколько ночей назад «моя бессонница меня томила», и я приняла давным-давно на всякий случай хранимую таблетку. Что-то типа реладорма. Заснула нормально, с утра будильник готова была убить (ну, в этом-то как раз ничего из ряда вон выходящего не было), а потом... Когда удалось стряхнуть с себя остатки сонливости, я поняла, что полна энергии и совсем чуток – конролируемой бесшабашности. У меня прекрасное настроение, я немного улыбаюсь прохожим, я общаюсь с коллегами.

На работе «чудеса» продолжались. Непременная чашка кофе, а потом работа закипела. Я переделала уйму дел, причем с легкостью и удовольствием. «Разрулила» своих подопечных, сочинила и отослала несколько писем, которые ждали своей очереди не один месяц, сочинила и воплотила в жизнь кое-какие проекты. И это все легко и непринужденно, успевая улыбаться и общаться с коллегами, аськаться и мылиться с друзьями, добавлять комменты в дневник.

Кажется, я почувствовала всю коварную прелесть легкого наркотика... Что бы ни вызывало подобный подъем в настроении, работоспособности и т.д., будь то любовь, таблетка, травка, алкоголь, наркотик – все это действует лишь на время, а потом... Все знают, что потом: дозы нужны все бОльшие, хочется все время быть в таком вот приподнятом состоянии, иначе вообще непонятно, зачем зря терять время на этой земле. И главное, ученые ведь уже давно бьются над «гормоном счастья», но природа всегда берет свое! Если маятник слишком сильно качнулся в сторону радости, то потом... понятно.

Если мы частенько (а в юности так вообще чуть ли не всегда) готовы не раздумывая пожертвовать ради любви абсолютно всем, пусть даже понимаем, что и любовь проходит, эйфория влюбленности долго не продлиться (ну год, ну два), то почему у нас вызывают удивление и негодование те, кто готов прожить короткую жизнь, но полную эйфории от наркотиков? Мы их осуждаем, жалеем, боимся. Вероятно, осуждаем за то, что такой своей жизнью они в первую очередь делают больно нам, близким людям.