Вот так теперь выглядит мой новый кабинет, он гораздо просторнее старого. правда комп в нем почти мне ровестник, но с другим эта чудо-машина не работает. Еще у меня есть мега-крутая доска для создания рисунков. Не буду объяснять этот сложный процесс(сам еще толком не понял:)) )

в общем искал я тут работу почти два месяца и каждый раз я слышал одно и тоже "аппарат абонента выключен...", "эээ..нам уже не требуется", "алло? алло? вас не слышно! алло?...", "переведите телефон в тональным режим(где у меня на телефоне такая хрень??О_О)"
Короче в порыве отчаяния я собрался покупать билет обратно и уже решил, что больше здесь отаваться не намерен. Прошел примерно день и мне в голову пришла замечательная идея - а фигли сидеть весь день у компа, пойду ка я погуляю и послушаю Шидловского в телефоне. И вот грустный, наслушавшийся Шидловского практически возле дома встретил парня который приходил на концерт. Я рассказал ему о своей проблеме и он сказал, что поищет что-нибудь. На следующий день он позвонил и мы с ним пошли к его отцу на трикотажную фабрику и там я долго с ним ходил выбирал где мне лучше обосноваться. Я был в шоке.

В качестве подработки он предложил мне вместе с ним отделовать магазин. Вот сегодня первый раз выполз туда. Приехали (часа через полтора, перед этим немного поиграв в NFS только в раеле). Потом позвонил друг Бен(африканец-адвентист) с предложением выползти погулять, на что мы ему ответили встречным предложением покидать кирпичи XD Вобщем как выразился Карен - "Единая Россия"(армянин, африканец и русский XDXD). Потом часа полтора мы сидели грязные во дворе и говорили о Боге. Интересно как Господь ведет меня. Сегодня я понял, что уже зажрался, общаясь с крутыми людьми, сидя у себя в теплом кабинете. Теперь я начинаю сначала, начинаю как простой рабочий, а не как человек который тяжелее бокала с кофе ничего не поднимает.

Я не понимаю, почему они помогаю мне.. на работе все за меня переживают(хотя к этому пора мне привыкнуть было еще с детства...наверное глаза красивые чтоль XD)

Еще этот чувак жутко горит идеей, что надо больше проповедовать молодежи и прям на улице...чувствую я попал XD Кажется понимаю почему Бог меня с ним свел.

Вобщем сейчас мне приходится много работать, но я даже рад такому повороту событий. Буду расти с нуля:)

Отчитываюсь. На этой неделе нашел место для собраний церкви, это конференц-зал в довольно таки неплохой гостинице. Зал не очень большой, мест этак на 35, но на первой время хватит.
Договорился с кафе для команды американцев которая приедет с Евангелизационными концертами. Говорят в этом кафе два шеста, но я сколько не пытался их найти так и не нашел, куда их заныкали..
Самым страшным оказалось поиск зала для концертов. Так уж сложилось, что в это время будет проходить социально-экономический форум, на который доолжен приехать САМ.... ну Медведев (никогда не думал, что он мне помешает) и он будет проходить именно там где мы хотели делать концерты. Мы изо всех сил пытаемся отвоевать этот зал на субботу( на воскресенье и понедельник уже договорились) вобщем работа кипит.

Написал выше -*Самым страшным оказалось поиск зала для концертов. *....помоему погорячился. Самым страшным оказалось расстование с семьей...с женой и дочкой, родными и близкими, друзьями и любимыми....днем вроде нормально, а вот как вечером оказываюсь один так все..... так по всем соскучился..

сегодня мотался в Москву с Саньком с утра за товаром. У него свой хэнд. Так прикольно, первый раз был на базе где закупают шмотки для таких магазинов, практически закрома офф родина. Вроде бы нашел работу, в понедельник пойду на собеседование. Уже открыл счет в банке.
Скоро евангелизация, все бы хорошо но она будет с 9 по 11 июля, а это как раз дни фестиваля Нашествие, который будет тут неподалеку.... вобщем если и придут на наш концерт люди, то только из-за великого чуда..Будем молиться.. Завтра первое служение, уже звонят люди из близ лежащих городов и даже какой-то неверующий чувак хочет придти, посмотрим, что из этого выйдет.

Так соскучился по всем своим.. так всех не хватает..хотя уже начал немного привыкать.

Сегодня с утречка подключил себе новую симку, потом прошлись с Настей по набережной Волги, дошли до магазина Сашки, там зашли в соседний отдел для скейтеров в котором работает девушка-баптистка О_О. Посмотрел помещение для собраний, должен признаться очень даже ничего и самое клевое в этом же здании где Сашкин магазин, а это центр города. Затем отправился на поиски супермаркета в гордом одиночестве, нашел, купил себе зубную щетку, еще всякую фигню. Сижу на лавочке хаваю чипсы и тут Господь как всегда неординарным способом дал мне очень полезное откровение - мимо проходил парень у которого на майке было написано "Хочешь похудеть? - Меньше жри"(кто бы мог подумать, что в этом все дело XD) Затем встретил мормонов на улице, они узнали, что я пастор, только сегодня приехал и предложили нам собираться у них, конечно же я сказал нет, но все равно прикольно. Сейчас скоро будет молитвенный,а завтра с утречка пойду открою счет в банке, куплю газету и начну искать работу. эх...хоть бы побыстрее все уж устроилось..

Приехал сегодня утром в 06:31. Вылез из вагона и сразу же попал в лапы к Сашке и Славе, меня погрузили в машину и отвезли на квартиру напоили чаем и дали ИНТЕРНЕТ!!!! У меня прям ломка!! Две недели без интернета это жесть!!!
Городок красивый, скоро пойду более подробно изучать достопримечательности:)

сегодня последний мой рабочий день на этой работе, буквально досиживаю последнии минуты и все.... как-то грустно. Много научился здесь, научился сам принимать решения и брать на себя ответственость, научился говорить "нет", может не шибко хорошо, но все же...,научился сидеть весь день в нете XD Кстати его у меня не будет теперь энное кол-во времени, так что когда тут объявлюсь теперь незнаю...хотя можно и с телефона, вобщем видно будет.

Ну вот и все...следующая ступенька переезд в Тверь, немного волнуюсь...

Сегодня утром получил письмо от пастора Часовни на Голгофе Спб. Центральная Бориса Козырева. Он сообщил мне новость, что будет летом проездом в Тамбове, затем намеревается поехать в Тверь и на последок ободрил словами, что мы можем на него расчитывать если нам нужна поддержка в служении(а она нам очень нужна).

Затем позвонила Олеся из дорма, которая даже уже вкурсе какого числа я прибываю в Тверь О_О (наверное Санек сказал) и спросила разрешения можно, мол пока меня нет на месте, Саша займется поиском помещения для Евангелизации. (конечно можно!!! нужно!!!)

Вобщем начал себя уже чувствовать пастором..

- Максим, что там Анечка делает?
- Пеленку ест..
- А.


Бабушка говорит ей:
- Аня?
- УУУ
- Ты Аня?
- Угу. (понимаю, что просто совпадение, но так радостно)

на днях мы пытались говорить, получилось что-то вроде "ма", а потом еще и "ди-ди"

110 кг. и 191 см. отборного эгоизма! Сам себя уже раздражаю, моральный урод который думает только о себе и всегда заботится о своей долбаной репутации....когда ж это все закончится...неужели чем дальше внутрь тем грязнее? похоже да.

вчера пол ночи злился на дочь, за то что она не спала и кричала, сегодня вот на внеплановом совещании обсуждали кого и когда сократить...как же это все тяжело.

Окончательно и бесповоротно убедился, что здесь я только мешаю....вот сто пудов когда уеду, когда больше не смогу проявлять свои амбиции, церковь расцветет! Как пить дать!! Мне Бог так недавно и проговорил через проповедь, что моя мнимая сверхдуховность приводит к упадку стремления других людей к святости и участии в Божьих делах. Я ничтожество!

вчера и позавчера почти все вермя нянчился с дочкой, она такая прелесть! то фиг уложишь спать, то фиг подымешь:) даже не верится, что она скоро станет ползать, потом ходить, потом разговаривать, перестанет орать по ночам! сколько же эмоций доставляет это чудо!

Сегодня вот приехал отчем, наверное пол года его не было видно. Постораюсь сегодня пораньше свалить с работы чтоб застать его. Интересно, что Бог совершил во мне, я ведь почти всегда ненавидел его, он принес немало горя и забот в нашу семью, а теперь частенько молюсь за него. Бог уже сильно изменил его, он бросил пить, начал работать, вот и вопрос, что мешало ему здесь жить также? Может обыденность жизни и чувство собственной незначительности, ведь мужчине обязательно нужно для кого-то(чего-то) жить, ему нужно куда стремиться?

Еще все чаще начинаю замечать, что моя любимая церковь превращается в некий клуб "проведи хорошо время"..нету той духовности как раньше, нет постоянной радости присутсвия Бога, нет того неповторимого чувства переживания Бога, которое ничто и никто не может дать и когда оно есть то ничего больше ненадо СОВСЕМ! Охото пробуждения, охота чтоб люди приходили не пообщаться, поиграть на гитаре, поесть или просто от нечего делать, охото чтоб они приходили даже не в церковь, охота чтоб они приходили к Богу! Понимаю, что как лидер сам не мало в этом виноват, но "если Бог не созиждет дома, напрасно трудятся строящие его" Вобщем если ничего не изменится в ближайшее время, то и те последние крохи жизни церкви погаснут и от нее неостанется и следа...Хотя с другой стороны мы живем так уже несколько лет и если церковь до сих пор существует значит еще есть предназначение для нее в этом городе...

Вокруг меня засеяны поля чужих сомнений и советов,
Внутри меня идет Твоя война от заката до рассвета....


Перед самым отъездом на прошлой неделе чувствовал себя просто отвратительно. Полное ничтожество, все бесит, все раздражает..еле держал себя в руках и все же не удержал..слава Богу пострадал только мой лоб. Старался даже ни с кем не общаться, чтоб чего не наговорить. Давненько со мной такого не было. Тут еще и сомнения ехать или не ехать не конференцию? Ведь скоро должна родить жена, работа остается без людей хоть чуть-чуть разбирающихся в компах, я заболел, и перед самым отъездом вспомнил, что забыл пасторт дома. Но все же сел в поезд и с каким то жутким чувством двинулся в путь. Приехал туда, все такой же раздраженный, но уже к вечеру валялся на полу как беспомощный инвалид, закутавшись в одеяло. И не было во мне ни сил, ни амбиций, ни самоуверенности. Бог привел меня в такое место где я больше не мог сопративляться Ему, Он сокрушил мой нрав и высокомерие и за 3 дня сделал во мне такой переворот, дал новых сил жить и идти дальше, открыл горизонты. И вот приехавши обратно опять начинается война и так страшно проиграть в ней хотя бы даже одну битву..

Сегодня жена была на УЗИ. Вобщем почти все наши волнения о том, "а вдруг что нет так, а вдруг ему чего не хватает, а вдруг я сильно нервничала" позади. Показания такие:

пол: Девочка :))
вес: 2185 гр.
срок: 33-34 недели (это на неделю больше чем предпологалось ранее) тоесть осталось ждать всего 6 недель!!!
положение: головкой вниз, шея пуповиной не обмотана.

Вобщем все супер!!

Кстати на счет нервов во время первых дней беременности. Из-за токсикоза часто у девушек(женщин) случаются нервные срывы и истерики. Мы решили почитать на форуме может ли как-то это отразиться на ребенке. Там было написано следующее:
- На ребенке врядли, а вот на муже.....

Всегда люблю смотреть в глаза людям, в них столько можно найти. Хотя может это и не очень то и культурно, ведь заглядывая в глаза ты все равно, что смотришь в окно чьего-то дома. А там столько всего, все такие разные. Они настолько важны в нашей жизни, ведь когда смотрим друг на друга, мы смотрим в глаза, нет ну некоторые все-таки смотрят на другие части тела, но это уже искалеченные глаза, они как бы есть но работают не по назначению.

Иду по улице и постоянно ищу в толпе чьи-нибудь глаза. Незнаю почему, просто уже привычка такая. И столько их разных в этом потоке людей, столько судеб, столько боли, столько радости и счастья, солько суеты и забот, причем последнее на улице встречается чаще чем все остальные, но оно и понятно, другие глаза надо искать в распологающей для них атмосфере. Но однако встречаются и интересные взгляды. Часто находшь такой который тоже в это же самое мгновенье нашел тебя и это мгновенье так им и осталось, потому что кто-то один, первый опустил глаза в смущении или в каком другом чувстве. Но когда находишь такой который задержался на тебе, вот тут уже чувтсвуешь какой-то контакт с человеком, для тебя это уже не просто прохожий. В некоторых ситауциях я в них находил поддержку и понимание. Чем не дружба?? Ни слова друг другу не проронили, но один другому помог, просто посмотрев как-то по-особенному.

ООО! Это моя первая запись в этом году. Что-то все как-то влом было писать.


Вобщем прошел новый год, кстати получился самым дурацким в хорошем смысле этого слова. В три часа дня уехал на молитвенный и понеслось. То туда надо зайти то сюда, вобщем оказываюсь я в 3 километрах от дома, до полуночи 20-25 минут, в кармане мышь повесилась, на балансе минус 65 коп. Что-то похоже на сюжет американского фильма когда неблагополучный отец летит домой в Рождество. Позвонила Таня сказала, что вынесет денег на такси, не долго думая мы нашли такси с водителем которой был примерно следующий разговор -
- Вам куда?
- В Строитель.
- Ну нафиг!
он надавил на газ и унесся в неизвестном направлении.....к счастью около остановки все же стояла машина с выключенной шашкой и поэтому доехали мы за 3 цены. Забежав домой примерно за 15 минут до Нового Года а успел смыть пот с лица, немного остыть переодеть рубашку и вот уже он наступил! Всю ночь прождали растворившихся в офлайне Аню и Катю и о чудо!! они все — таки приехали с 7 утра! Было много еще хорошего, но обо всем рассказывать не буду.

Далее последовал мой ДР. Очень грустно как-то было весь день.Терпеть не могу официальных поздравлений, так когда скромненько (можно сказать из-под тяжка) еще ладно, или в письменном виде(даже приятно), но когда начинают распыляться и льстить... Думал спрячусь и отсижусь на работе, не тут то было! Господин Баженов с коммерческим директором ввалились ко мне в кабинет и давай хлопать меня по плечу говорить какой я хороший руководитель (даже смешно, я слишком мягкий и уступчивый для этого). Баженов даже грозился потом выпить водки по этому случаю, слово он свое сдержал...все таки полковник..да и с похмела был. Потом случилась вещь еще страшнее — мне пришлось выбирать с кем вечером провести свой ДР — с друзьями или с женой. Ну конечно же с женой, но выбор всегда тяжел тем, что кого-то придется обделить. Слава Богу у меня отличные друзья и судя по тому, что до сих пор со мной разговаривают не обиделись на меня..

Что еще....а! Хотим поставить какой-недь спектакль, весь интернет перекопал нифига хорошего нет. Взялся написать сам, написал одну страницу и что-то встала работа.. хочу выходные, честно говоря устал, что-то последнее время темп жизни слишком быстрый, переутомился я морально

сижу на работе, "привязываю" накладные в компе. Попадается фамилия - Балашов, и сразу мысль а нужно ли их "привязывать"?... ведь его больше нет...еще в пятницу он был живой и бодрый здесь, а теперь его нет. Ему всего-то 29 лет, жена и ребенок...как же они то теперь. В углу висит моя заметка - "Тамбов1 разгружали - Балашов, Колодин", человека больше нет, а программа в которую мне нужно внести данные никак на это не отреагирует, ей то все равно.....Господи как скоротечны и суетны наши дни, дай не потерять Тебя во всем этом....

Этим будним, морозным утром я как всегда направлялся на работу. Сидя в теплом автобусе я перечитывал «Волчок» Сигарева. Все вокруг на это время словно потеряло свою суть. Там описывается очень печальная, но вполне реалистичная история жизни маленькой девочки которая просто хотела быть рядом с мамой...пусть с такой непутевой, но все же мамой!!! А мама в свою очередь жила своей жизнью. Не то чтобы она не любила свою дочь, думаю любила....но …..

Меня это еще задело тем, что у меня у самого скоро появится ребенок, девочка....Господи помоги мне сделать все возможное чтоб она не увидела всей этой горечи, которую переживают многие дети из неблагополучных семей...я сам вырос в одной из них....

Я оторвал лицо от телефона. Через полузамерзшие стекла, в темноте я пытался разглядеть местность по которой двигался мой автобус. Вокруг были какие-то дома, фонари, и рядом еще одна дорога. Я долго пытался понять где мы едем пока не поймал страшную мысль в своей голове - «Я уже давно проехал свою остановку!!!» И пришлось мне пилить около километра по еще не ожившему городу. Вот ведь как бывает...

Жестокая, холодная, бессердечная волна материализма накрыла нашу планету и все ее ценности тут же прибрала к рукам! "Нужно много трудиться и строить карьеру" - гласят все вокруг, "Деньги правят миром" - кричат от мала до велика. С экранов телевизоров доносится истошное - "Ты должен быть красивым, иначе ты никому не будешь нужен", "Айфон изменит твою жизнь", "Зачем тебе много детей, чем ты их будешь кормить?", "Живи в свое удовольствие".

В современном мире больше не принято думать о других... это стало даже своего рода объектом насмешек. Материальные ценности взяли верх над духовными. А если капнуть поглубже в само понимание "материальная ценность", что оно вообще из себя представляет? На мой взгляд оно говорит само за себя. "Материальная" - значит она материал, а значение материала не может иметь первостепенной задачи, скорее это просто необходимый атрибут для достижения какой-то более значимой, высокой цели. И от того как мы используем наши материалы или ресурсы зависит степень довольства и радости в нашей жизни. Можно потратить кучу времени и сил зарабатывая деньги для того чтобы купить себе очень крутой автомобиль, а можно на те же самые средства построить детский дом, и потом видеть радость и благодарность на лицах детей которым теперь есть где жить. Как долго длится радость от новой красивой вещи? Сколько раз за жизнь мы вспоминаем эти минуты наслаждения? А соклько раз мы вспоминаем миг когда какой-то человек поблагодарил нас за бескорысный поступок? Как часто мы впоминаем лица очень дорогих людей? Попробуй влюбись, и ты
отдашь все чтоб только почувствовать этот взгляд на себе, ты же больше спать спокойно не можешь, даже пожрать по-человечески и то не выходит!

Так что же важнее - материальное или духовное? Почему люди готовы жертвовать драгоценным временем лишь для того, чтоб купить себе новый плазменный телевизор, который в свою очередь отнимет у них и все оставшееся время которое они могли бы провести с очень хорошими людьми? Почему никто не видит этого, почему никто не замечает.....