наша гребаная жизнь



- И жили они долго и счастливо. – Мама улыбнулась, и в уголках глаз отчетливо стали видны морщинки. Они меня всегда так умиляли. Особенно в детстве.
- Мам, а почему все сказки со счастливым концом?- я не хотела отпускать маму, и вообще в тот вечер мне было не до сна.
- Спи, доча, маме нужно по делам.- Она погладила меня по щеке, укутала в большое теплое одеяло и ушла.
В ту ночь мама пристрелила папу.



- Ну и что, ты так и будешь валяться как конь педальный?- прогрохотало у меня над ухом. Громко топая, ужас, издавший этот вопль, отправился на кухню, чтобы обязательно вернуться. Зная это, я нехотя подняла свою лохматую голову с подушки. Интересно, сколько времени? Час дня? Замечательно. У меня сегодня выходной и я могу спать сколько хочу. Только вот Рите это явно не по душе. Так же, как и мои тесные отношения с компьютером. Я посмотрела на выдернутые провода от ноута и усмехнулась. Это ж надо было так взбесить ее.
Я поднялась с кровати и босиком протопала в ванную, услышав тем временем немало слов в свой адрес на тему «где твои тапки?», нецензурного содержания.
Как же меня все это заебало.
Жизнь с этой старой ведьмой.
«Я взяла тебя из жалости».
Ты взяла меня из детдома, потому что тебе не на кого больше орать. Мужа у тебя нет, детей тоже. Вот ты и ебешь мозги мне. Кризис среднего возраста отражается на мне больше, чем на тебе. Но ты этого и добиваешься, так, если подумать.
Мне хотелось пробыть в ванной до самого вечера. Все, что угодно, только бы не сидеть с Ритой за одним столом. Но я понимала, что еще минута и в дверь начнут ломиться. Я вышла и пошла одеваться. Одевалась я медленно, то и дело роняя какую-нибудь вещь, в надежде, что ужас всей моей жизни свалит-таки с кухни и я спокойно позавтракаю. Фиг тебе.
Я села напротив пепелящей меня глазами Риты и шмыгнула носом. Это было ошибкой.
- Вот видишь, уже носом шмыгаешь. Говорю я тебе, Саша, одевайся теплее! А ты мало того, что ходишь в своей задрапезной курточке летней, так еще и шапку не носишь, ну ты совсем свое здоровье не бережешь, вот будет у тебя все болеть, будешь работать на лекарства, тетя Рита тебе не поможет.
Пиздец. Я всего лишь шмыгнула носом.
Еще один заеб моей приемной мамаши. Она просит называть ее «тетя Рита».
- Ну и не надо. Сама справлюсь.
- А тапки почему не носишь? Ходишь босиком по грязному полу, а потом этими ногами на кровать! А ты попробуй-ка постирай этот плед! Целыми днями сидишь в своем компьютере, а белье постельное ума не хватило постирать? Заберу твой компьютер на работу!- она громко стукнула пепельницей об стол и ушла. Слава богу.
Выходные в обществе Риты угнетали меня больше всего.
Тем более, что мне приходилось делить с ней одну маленькую комнатушку на двоих.



Это воскресенье было самым ужасным. И я была рада, что оно закончилось, и начались трудовые будни. Я ехала в метро и читала книгу. Смысла я особо не понимала, так как моим вниманием всецело завладела тетка, которая своей сумкой уткнулась мне в коленку. Я то и дело бросала на нее свирепые взгляды. Вот дура! А ей похуй, едет себе, не думает ни о чем. Вконец мне все это надоело и я ее легонько пнула. В ответ она на следующей остановке якобы случайно задела меня рукой по лицу. И сразу же отвернулась. Мне захотелось ей двинуть. Но я ограничилась взглядом, полным ненависти. И яркими фантазиями на тему «кровавого убийства в час пик».
Ну вот я и на работе. Настроение отвратительное. Еще и эта гипотония. Хочется умереть. И утащить за собой своих коллег.
Как всегда прихожу первая. Тихо говорю «доброе утро» начальству и понимаю, что моего появления здесь явно не ждут. Глянули и отвернулись. Очень мило.
Ну что ж, возможно меня просто не услышали…
Кому ты это рассказываешь? Тебя просто не захотели услышать.



Коллеги весело обсуждают кто как провел выходные. Я ограничилась словом «замечательно», и от меня отъебались. Как же мне хотелось выплакать все свои негативные мысли но некому. Да и нефиг себя жалеть. Маленькая что-ли? 17 лет уже вообще-то. Сиди и молчи. Терпи.
Обед. Все общаются. Я сижу, уткнувшись в кружку. Как же меня все бесят. Чувствую себя белой вороной. Синим чулком. Отверженной. Да кем угодно. Все такие интересные. А я никто и ничто. Пустота внутри и снаружи. Сдохну, никто и не заметит.
Всю жизнь меня упрекали, язвили мне, ругали меня. Когда я в последний раз слышала похвалу? Никогда. Люди скупятся на теплые слова своим детям. Как будто от них убудет.
В итоге вырастают такие как я. Затюканные задерганные серые никчемные существа. Без определенного выражения лица и увлечений. Вся наша жизнь держится лишь на хрупкой надежде на то, что кто-нибудь придет и обнимет. Скажет, что все будет хорошо.
Никто не придет.



Рабочий день закончился. Я быстро иду в метро, чтобы не дай бог не ехать вместе с кем нибудь из своих коллег. Тогда придется разговаривать. А я не знаю о чем можно говорить с человеком, рядом с которым чувствуешь себя ничтожеством. А он и рад такому повороту событий и задвигает тебя все дальше и дальше, еще больше убеждая тебя в том, что ты никчемная букашка.



Приехала домой. Сил нет совсем. Двухчасовая дорога туда и обратно меня убивает. Быстренько закинула в себя то, что смогла найти в холодильнике и бегом за компьютер. Это мой полноценный отдых. И мне похуй, кто и как к этому относится. Включила любимую музыку и пошла по дневникам. Все такие красивые. Умные. Так интересно пишут. С раздражением перешла на другой сайт. Ненавижу. На моей странице от силы человека два в день побывает. Не умею я привлекать людей. Вообще ничего не умею.
В 20:00 домой пришла Рита. Молча выдернула шнур из розетки, выхватила ноут у меня из рук и ушла. Пиздец.



Едва коснулась головой подушки, как опять пора вставать. Ненавижу. Работу, дом, свое отражение в зеркале. Поела, накрасилась и вышла на мороз. Автобус. Ушел у меня из под носа. Никогда не бегу за автобусом. Сегодня это меня взбесило. Закурила сигарету. Стало еще холоднее. Несмотря ни на что мужественно докурила ее до конца. Стало плохо. Думала, что блевану прямо на остановке. Да где же этот чертов автобус???
Кое-как влезла. Опять эта идиотская толпа. Сука. Шатает. Забыла выпить это ебаное лекарство. Блять, вот сейчас точно блевану…
Еле живая вышла из этой адской машины. Цвет лица наверное ближе к зеленому. Руки трясутся. Уже хочу есть. Темные круги перед глазами. И так нифига не вижу, а сейчас точно в кого-нибудь впечатаюсь.
Метро. Речной вокзал. Опять ебаная толпа. Набить бы кому-нибудь морду. Шмыгаю носом. Жду своей очереди. Подъехал поезд. Не влезла. Зато к следующему поезду буду первая. Сяду и буду читать. В спину кто-то толкнул. Оборачиваюсь. Ебаная бабка. Так и на рельсы можно свалиться. Опять толкнули.
Дура. Никто тебя не толкает. Тебя просто шатает. В глазах стало совсем темно. Мужик, стоявший рядом, отошел метра на два, да с таки лицом, как будто ему скунса под нос подсунули. Думает, что я пьяная. Вот так свалит меня где нибудь на улице, никто не подойдет. Ебаные стереотипы. Если ты в мятой старой одежде – ты бомж или наркоман. И нехуй тебе помогать.
Слышу поезд. Поворачиваюсь. Вот он. Почему то представила, какой будет удар, если с разбегу прыгнуть ему на встречу. Вспомнила, как напилась у подруги на дне рождения и ударилась головой об угол кровати. Наверное будет в сто раз больнее. А может вообще ничего не почувствуешь. Да, у меня даже была подруга. А сейчас никого нет. Сама виновата. Ни на что не способная глупая неудачница. Не будет тебе счастья.
Меня опять пошатнуло. Сейчас упаду на рельсы. Похуй.
Справа от меня стоят мама с дочкой. Какая кавайная девочка. Только не у нее на глазах…
Что? Еще одна сказка со счастливым концом?
Послышался хруст ломающихся костей. Колеса просто стерли их в крошку.
Где-то в Италии программистка Микела впервые почувствовала, как в ее уже весьма выдающейся части тела проявила свой характер новая маленькая жизнь.

Неканоническая гениальность: Очень спорные заметки о поэзии

Наше отношение к поэзии достаточно парадоксально.
Назовите нескольких, по-вашему, самых гениальных поэтов. А затем назовите фамилии тех, кто вам лично больше всего по душе. Уверен, что второй список будет значительно отличаться от первого. Да что там далеко ходить, подавляющее большинство первым назовет Александра Сергеевича Пушкина. Но у скольких читателей Пушкин является САМЫМ ЛЮБИМЫМ поэтом? Уверен, что как раз у значительного меньшинства. Читать далее

Мой мертвый Романтизм

Началось все это наверное с детства, когда я осознал, что мои родители больше никогда не будут Единым целым как Мама&Папа, наверное это был первый кризис в моей голове, касающийся любви в целом, я понял, что идеальных семей не существует, жадно интересовался всем, что происходит в семьях моих знакомых и только получал подтверждение своим мыслям, любовь, та, которую они так называли не была ею в моих глазах, да, и до сих пор, ею не является... Я здесь ещё не видел той любви, которой можно было бы восторгаться, для меня пока она существует чисто теоретически...
Сегодня ночью, я принял решение, решение найти её любой ценой и никогда больше не отпускать, не сомневаюсь что это будет ОЧЕНЬ трудно, но я буду стараться... Быть может мне повезет и мир преобразится после этого, а может вся моя жизнь в целом... Главное не облажаться...

Настроение сейчас - Куча мыслей в голове...

Витально Неодолимое Стремление к Смерти

Это было чувство, которое на самом деле ногами топтать надо, а не растить в себе так, как я. (с)

На мне было розовое кремпленовое платье, перчатки и накладные ресницы, пухлые полуоткрытые губки, длинные белые волосы, белые туфли. Я лежала на кровати, обняв мужчину, а мужчина посинел и был мёртв.
"Мне теперь не страшно открывать глаза, ведь я дышу твоим воздухом" - а сам закрыл их навсегда, вот дурак!

Ни о какой кремации не могло быть и речи - я забальзамировала его, утопив в формалине, подвела глаза чёрным, наложила на лицо грим, положила на грудь фиалки и заперла в шкаф.

Каждое утро вдова открывала дверцу и начинала захлёбываться неуёмными рыданиями. Так было какое-то время, но однажды я, просто ничего не почувствовав, выволокла мужчину к мусорному контейнеру.

Разве не этими трупами я питаюсь на завтрак? Они разложились в моём пластиковом сердце. Я продлеваю свою трагедию, хотя могла бы просто сказать: "А везите-ка его в морг!"

Но самое приятное - это мёртвые младенцы в моём шкафу и наши будущие голубые волосы. Мне не нужно с тобой уметь петь или выгуливать тебя, как собаку. Давай просто нажмём красную кнопку, закрыв глаза на то, что все уходят?!

ТАК ИЛИ ИНАЧЕ.

Безысходность

Пять светлых шрамов на руке
Сидишь, забившись в уголке
С перебинтованной душой
Совсем чуть-чуть еще живой
Когда никто не понимал
И друг надёжный предавал
И дар небесный уходил –
Вся эта боль превыше сил
Тебе осталось – на кровать
Тихонько лечь и умирать
Приходят люди – включат свет
А ты молчишь, тебя здесь нет
И в общем, нечего терять
Закрой глаза. Не надо ждать.

Без заголовка


Жизнь, как туалетная бумага: такая же серая, длинная и быстро кончается... поэтому нужно жить так, будто сегодня последний день твоей жизни... тебе кажется, что у тебя всё плохо?, что ты не способен выжить в этом мире?, всё и все против тебя?.... согласись ведь такое бывает...! да, у каждого из нас бывают проблемы, обиды, ссоры... но подумай о том, что кому-то сейчас намного хуже.... вот ты сейчас сидишь в квартире, за компьютером, а где-то в подвале ребёнок лет 6 плачет... мама у него 20тилетняя наркоманка, папы нет... какое будущее у этого ребёнка?... никакого..... он долго не протянет... он никогда не сходит в зоопарк... не расскажет стишок деду морозу.... не услышит сказки о золотой рыбке....... а у тебя есть перспективы.... ты сейчас ешь шоколадку и плачешь, потому что рассталась с любимым?... а где-то в больнице лежит парень, ждёт операцию на сердце... и любимой у него нет... никто не плачет из-за него кроме мамы.... у него никого кроме неё нет.... те кто заставил его жить отвернулись от него... а с тобой рядом сидит подруга и успокаивает тебя.... ты не одна, а он один... у него может уже никогда не будет уже девушки.... он может не перенесёт эту операцию.... он никогда не узнает всех прелестей холостяцкой жизни... ты сидишь царапаешь вены... в семье тебя не понимают.... а где-то сейчас на мосту стоит парень.. у него нет семьи... у него нет уже друзей... они его предали..... у него СПИД.... девушка его бросила.... смысла существовать у него уже нет... и он делает шаг вниз.... а тебя всего-лишь не понял отец и вы с ним поругались... пока ты делаешь маленький надрез на запястье у парня проносится жизнь перед глазами и он понимает что мало чего успел сделать... он не успел прыгнуть с парашютом... не дописал свой первый стих... не увидел свой город с "Чёртового колеса"... ни разу не видел моря.... только речушка..... в которой он сейчас захлебывается....
Живи так, будто завтра конец света, а ты ещё многое не успел сделать.....
Живи так, чтоб все вокруг завидовали....
Живи так, чтоб окружающим было стыдно за то, что они так не живут....
Живи СВОЕЙ жизнью

Кое-что из моего

Одолжите мне кисти...

Одолжите мне кисти на пару мгновений.
Я мир перекрашу из черного в белый.
Поставлю с ног на голову все и повсюду.
Совсем ненадолго и больше не буду.

Хочу я все видеть в розовом цвете
И нежно зеленом листочки вот эти.
Облака разукрашу, наверное, синим,
А небо пусть будет просто ванильным.
(июнь 2007)

Ее волос нежнейший шелк...

Ее волос нежнейший шелк
Струится золотом в ночи.
И даже самый дикий волк
Не рыкнет на нее в тиши.

Ступни приятно холодит
Остывшая за ночь земля.
Игривый голосок звенит,
Как в тихом ручейке вода.

Любому рада, всем добра
И с нею будет каждый мил.
Ко всем приветлива легка
Богиня чар любви и сил.
(июнь 2007)

Звериный дар

Давай завоем на Луну,
Она для нас недостижима.
Давай вдвоем начнем игру.
Свобода! Воля! Счастье! Сила!

Давай мы просто так с тобой -
Два волка, что росли без стаи -
Перевернем весь мир войной
И улыбнемся в бешенном оскале.

Давай! Вперед! Прыжок! Удар!
Собаки в конуры забились...
Лишь ночь. Луна. Звериный дар.
Мы хорошо с тобою свылись.
(сентябрь 2006)

В колонках играет - Дельфин - Последнее письмо

История одного одиночества

Погода ни к чёрту, настроение тоже. Наверное, прочитав заголовок, вы подумали о том одиночестве, когда человек не имеет ни друзей, ни знакомых, ни хорошей компании и ему не с кем общаться и т.п.
Нет, я хочу написать немного о другом одиночестве, своём, но очень мне чуждом. Одиночестве, когда кругом много знакомых и друзей и есть весёлая компания и вниманием девушек я, вроде, не обделен, родные на расстоянии правда, но я по ним особо не скучаю... Так вот, моё одиночество заключается в... ментальном голодании, как бы странно оно не звучало, вот...
Плевать на лживых друзей, заканавших девушек, не менее за***вшего отца, учёбу, постоянные депрессии, неудачную попытку суицида, недавнюю, но безответную любовь, на снег за окном и на несбывчивость самых реализуемых грёз, даже на незаметные в городе по ночам звёзды и на себя самого в конечном итоге... я всеравно остаюсь голоден душою и погружаюсь с головой в книги, лишь бы не смотреть по сторонам.
Думайте как пожелаете, но это письмо не является ни призывом к сожаленью, ни чем либо ещё, оно просто крик в никуда и кто знает, кто там есть..
Я страдаю потому что я привык никого к себе не подпускать, не пускать так как я боюсь повтора уже случавшихся со мной вещей: боюсь, что мне опять выстрелят в спину, что опять используют и забудут, как тоже уже бывало, боюсь, что меня опять вытянут из ямы, чтобы опять туда же сбросить, боюсь изменить ещё кого-нибудь, чтоб меня потом ненавидели, да много чего я боюсь, но наверное, самая страшная для меня вещь - это боль во всех её проявлениях...
Вот так, именно из-за всех этих страхов содержу я себя в одиночестве, и весь окружающий мир только способствует этому...
Знаете, что действительно интересно: когда человек жалеет себя и думает, как ему плохо и т.д. и т.п. он ничего не получает, а когда человек уже отчаялся и закрывается в себе, появляется нечто, которое помогает встать на ноги, по-новому взглянуть на мир и окружающих его людей...
А ещё, совсем скоро, когда одиночества у меня ещё прибавится, я хочу уехать в какой-нибудь портовый городок; работать на рыболовном судне и встречать по утрам рассвет на пристани. А годика через 3 вернуться и посмотреть как тут всё изменится.
Море, ветер, вода... вы не представляете какие чувства меня переполняют, когда
я воображаю, как стою на палубе, держусь за канат и в лицо мне бьёт лёгкий бриз...
Блаженство... вот только не могу же я ехать в никуда без особой уверенности в том, что меня там примут и я там не застряну без денег...
Так что даже в этом своём одиночестве я уверенным быть не могу.А ведь так и тянет, словно, знаете,как говорят"прислушайся к своему сердцу и ты поймёшь своё предназначение", вот и у меня так, когда я ничем не занят, все мысли только об этом корабле, прекрасных рассветах, волнах и т.п.
Вообще голову теряю, если вижу изображение корабля в море на закате - такая прелесть....