В колонках играет - Portishead - Roads
Настроение сейчас - Тревожное

Один день

Вот какой у меня был день позавчера. Утром моя маленькая дочка вышла погулять в сад, села на корточки и стала гладить снег голой ладошкой. Она гладила снег и говорила снегу:

– Хорошо, что ты опять есть, я так плакала, когда ты в прошлый раз растаял. Ты ведь не растаешь больше?

Я сел в машину и поехал в телецентр Останкино. Я пишу репортажи с предвыборных теледебатов и каждый день теперь езжу в телецентр на улицу академика Королева и каждый вечер – в ВГТРК на 5-ю улицу Ямского поля.

На улице академика Королева, в сотне метров передо мной, машина сбила ребенка. Два мальчика в одинаковых синих куртках, этих, которые «проверены холодом», перебегали дорогу в неположенном месте. И автомобиль «Волга» сбил младшего. Быстро приехал гаишник. Водитель «Волги» и инспектор ГАИ стояли у машины и ждали «скорую». Мальчик лежал на асфальте. С него слетели ботинки и валялись метрах в двадцати от места аварии. Это довольно верный признак летального исхода. Но офицер ГАИ и водитель «Волги» даже не наклонились к мальчику, а просто ждали «скорую». Я вышел из машины и соврал гашнику, что я врач. Надо сначала пощупать пульс, но если пульса нет, это не значит еще, что человек мертв. Надо сдавить пальцами глазное яблоко, и если зрачок остается круглым, то человек жив. Можно поднести к коже зажигалку. На живых телах ожог красный, на мертвых – желтый. Мальчик на дороге был мертв. Изо рта у него текла струйка крови, как в кино. Его старший брат живой и невредимый стоял рядом на тротуаре, сгибался в пополам и крутился, так, словно делал гимнастические упражнения. Две женщины пытались его успокоить.

Я позвонил домой, и уже по тому, как отец в трубку сказал «алё», я понял, что дома все в порядке. Сын делает химию. Мама плохо себя чувствует. Дочка спит после обеда. Жена на работе. Отец говорил про то, как собирается ставить на свой автомобиль зимнюю резину. Про очереди на шиномонтаже.

Я сел в машину и уехал с улицы академика Королева. Том Уэйтс в магнитофоне играл со словом mankind (человечество). Он пел: «There is nothing kind about man» (Ничего хорошего о человеке сказать нельзя). Я ехал обедать с девушкой, занимающейся туристическим бизнесом, пятизвездочными отелями. Мы ели пасту домашнего приготовления с соусом из белых грибов и разговаривали о ее новом мобильном телефоне и о том, как мило звучит в мобильном телефоне старый телефонный звонок, подобный тому, что издавал в коммунальной квартире давным-давно черный эбонитовый аппарат.

Потом я поехал на телеканал «Россия» и смотрел, как в перерыве между раундами теледебатов дрались в студии депутат Владимир Жириновский с кандидатом в депутаты Сергеем Сибиряковым.

Мне нужно было написать про эту драку срочно в номер газеты «КоммерсантЪ». Я приехал в редакцию и написал.

Потом я написал еще одну заметку. Про девочку, больную гемофилией. Она единственная в России девочка больная гемофилией, потому что обычно гемофилией болеют мальчики. Ей нужны десятки тысяч долларов в год на лекарство, свертывающее кровь. А мама этой девочки работает продавщицей во Владикавказе, в магазинчике, торгующем кондитерскими украшениями, ну, знаете, всякая там цветная сахарная пудра и кондитерское съедобное золото, которым украшают торты. Так вот, мама этой девочки звонила в то утро и сказала, что у девочки аппендицит. И резать нельзя. И не резать нельзя. Девочка лежит под капельницей, и аппендицит пытаются вылечить. Для операции лекарства, свертывающего кровь, надо на двадцать тысяч долларов. И времени – сутки, может, двое.

Я написал об этом в надежде, что читатели газеты соберут денег. Потом я решил напиться и поехал в бар. Я решил напиться в лоскуты, бросить машину и вернуться домой на такси. Но когда я входил в бар, охранники вынесли оттуда совершенно пьяную девушку, раздели догола и бросили голой на снег, говоря, что так она быстрее протрезвеет. Девушка лежала на снегу и выла. Она была такая пьяная, что не могла встать и одеться. Я предложил ей помощь. Она послала меня на …

Я не пошел в бар напиваться, я вернулся домой. Дома я выпил вина, и мне стало легче. Я подумал: вот интересно, это я один вижу жизнь так или есть еще какие-нибудь люди, которые так видят жизнь? Я выпил еще вина и пошел в спальню к дочке. Было четыре часа ночи. Дочка не спала. Тихо лежала под одеялом и смотрела в темноту. Я поцеловал ее в рыжую голову:

– Ты чего не спишь?

– Тревожно, – ответила дочка шепотом.

Дочке три с половиной года.

Вот так гуляешь ты утром, гуляешь... а тут ка-а-ак!...

http://www.narod.region51.com/node/1337

В колонках играет - Rammstein — Mein Herz Brennt

Сладкий сон креативщика
пьеса в трех актах

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Hам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запоминались навсегда, и их потом цитировали. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - один раз сказал, и все помнят!

КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!

ЗАКАЗЧИК - Как у вас со сроками?

КРЕАТИВЩИК - К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть варианты гонорара?

Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.

КРЕАТИВЩИК - Спасибо большое! Hу, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же мелкие купюры слишком быстро тратятся. (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Hе семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте над этим, хорошо? У нас еще есть время.

Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Вбегает заказчик с конвертом.

ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладает конверт на стол)

КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Hо такой вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?

ЗАКАЗЧИК - Hет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!

КРЕАТИВЩИК - Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, отсчитывает сотками тысячу и кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Hе знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?

ЗАКАЗЧИК - Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.

КРЕАТИВЩИК - Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)

ЗАКАЗЧИК - (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!

КРЕАТИВЩИК - (укоpизненно кладет три доллара в карман) Вы полагаете, что три доллара - это готовый гонорар?

ЗАКАЗЧИК - (смущаясь) Простите... Hет конечно... Мне бы и в голову не пришло... Hо вы же сами высказали пожелание...

КРЕАТИВЩИК - Я просто сейчас пытаюсь размышлять вместе с вами! Вы же видите - не получается. Как быть? Давайте, вы еще немного подумаете? Вы же профессионал! У вас ведь очень хорошо получается... (похлопывает по карману) Сосредоточтесь! Забудьте все, что вы мне приносили раньше! Как не бывало! Попробуйте взяться со свежими силами и накидать еще пару-тройку новых, совершенно неожиданных вариантов?

Заказчик берет пустой конверт, вздыхает и уходит.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Входит сияющий Заказчик.

ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладет три конверта)

КРЕАТИВЩИК - Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает первый, самый пухлый конверт, начинает пересчитывать) Что это?!

ЗАКАЗЧИК - (смущенно) Вьетнамские йены... Вы ж просили неожиданного?

КРЕАТИВЩИК - Боюсь, продавцы в магазинах меня не поймут. (прячет в карман, открывает следующий конверт, пересчитывает) Тысяча евро. Хм... Честно говоря, я ожидал чего-то большего. А тут вы просто взяли наш с вами вариант с тысячей долларов и перевели его в другую валюту. По курсу же - вышло практически одно и то же. (открывает последний конверт, вынимает бумажку) Что это?

ЗАКАЗЧИК - (гордо) Это - чек! Hа ваше имя переведено три тысячи триста тридцать три доллара!

КРЕАТИВЩИК - (задумчиво кладет чек в карман) Тридцать три - Христа распяли в этом возрасте, нехорошая ассоциация. К тому же тройка - плохая школьная оценка.

ЗАКАЗЧИК - Hет, тройка - это конная повозка!

КРЕАТИВЩИК - Hу не знаю, может, у вас детство прошло в повозках? А для нас, креативщиков, ассоциация нехорошая. Кстати, а как я получу эти деньги?

ЗАКАЗЧИК - Они уже на вашем счету! Вам надо просто прийти в банк!

КРЕАТИВЩИК - В банк? Сейчас я выясню. (достает мобильник) Леночка! Ты можешь прийти в банк и получить мои деньги по своему паспорту? Спасибо, я так и думал. (кладет мобильник) Hет, это технически невыполнимо для нас с женой, я планировал что-то более простое и обиходное. Подумайте еще! У вас же очень хорошо получается...

ЗАКАЗЧИК - (взрываясь) Да вы с ума сошли?! Я только и делаю что ношу вам новые и новые деньги!!! Я потратил на вас уже черт знает сколько, а вы мне даже не можете сформулировать, сколько вы хотите!!! Когда, черт побери, будет выполнена работа?!!

КРЕАТИВЩИК - Хотите кофе, чаю? Не горячитесь, все мы трудимся, всем нам нелегко. Вы же видите - я ж не вредничаю. Но что я могу поделать, если пока не подходит все то, что вы приносите?

ЗАКАЗЧИК - Я исчерпался!!! У меня больше ничего не осталось!!!

КРЕАТИВЩИК - Жаль. Очень жаль, что вы отказываетесь от сотрудничества.

ЗАКАЗЧИК - Нет, нет! Я не отказываюсь! Поймите правильно - если вы сочините мне хотя бы маленькую часть ролика, хоть парочку первых слов, то у меня появится стимул! Я буду рыть землю в поисках гонорара для вас!

КРЕАТИВЩИК - Ну вы же понимаете, что это невозможно? Поверьте, мне тоже очень жаль, что у нас ничего не вышло.

ЗАКАЗЧИК - (хмуро) Как будет со всеми теми деньгами, что я вам отдал? Ничего не подходит?

КРЕАТИВЩИК - Мы сделаем так: я сейчас лечу на два месяца в Швейцарию - на горных лыжах кататься. И там, в спокойной обстановке, еще раз пересчитаю все, что вы принесли. Если что-то из этого подойдет как гонорар для ролика - я вам ролик сочиню по возвращении.

Раздается стук в дверь.

КРЕАТИВЩИК - Прошу прощения! У меня встреча с другим заказчиком, мы сейчас будем разбирать его варианты. Не огорчайтесь, если что - я вам обязательно позвоню! Прощайте!

Заказчик падает.

Занавес.

(с) автоp - Леонид Каганов

В колонках играет - Apocalyptica - Conclusion

Настроение сейчас - :)

А хочется веселья!...

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался..

***
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами.

Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

***
Вчера беседовали с девушкой (неблондинкой!), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

***
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

***
Идем как то на днях с другом по улице, впереди идет девка страшная, что просто жуть, и он выдает:
- А хочешь я для тебя эту девку убью?
Я:
- ???
- Ну ты же давно хотел себе туфли из крокодила!

***

Очеpедная военно-моpская байка, pассказанная мне на очеpедной гyлянке. Слyжил в кpаях далёких, на подводной лодке командиp, котоpый очень любил постpелять. Даже в дальние походы с собой винтовкy бpал. Hy мало ли, y беpега всплывyт, так какyю дичь заметит с капитанского мостика, так всё пpистpелить ноpовит. Видать, папа y него был сибиpский охотник, белке в глаз бил без пpомаха. Hадо сказать, что капитан этот стpелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то y скалистого pодного беpега, не знаю yж по какой пpичине, только заметил вдpyг капитан со своего мостика, что на yтёсе олень стоит, да так кpасиво, гоpдый такой, одинокий, на фоне хмypого севеpного неба. Пpинесли кэпy винтовкy, он тщательно пpицелился, все свободные от вахты сбежались посмотpеть на это пpедставление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстpел, олень как подкошенный падает с обpыва в водy, за ним следом летят наpты с чyкчей... Коpоткая немая сцена... Сpочное погpyжение!!!

В колонках играет - Tito & Tarantula - World At My Feet
Настроение сейчас - среднестатистическое ;)

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать — это задержать меня допоздна. Я Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег...

...чтобы когда все плохо и кажется, что серый слепой дождик никогда не кончится, ветер всегда будет кидать мусор и грязные листья, а работа уже никогда не принесет радости, когда кажется, что любви нет и никогда не было, перечитать это и вспомнить...



ХОЧУ:

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя апельсином с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.

Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

В колонках играет - Billy's Band - Немного смерти немного любви
Настроение сейчас - Невнятно-боевое (я бы сейчас что-нибудь поделала, но не знаю что...:))

Гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего любых сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.

Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.

Нету никаких навыков программирования. Если припрет, то action скрипт во флэше - мой предел. Слабо знаю HTML. Если
поднатужусь, могу подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.

Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.

"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки."

Чего хочу:

- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра.
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (МТС)
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной
и люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.

ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы
зарплата была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить -
достаточно будет подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер
будет во всем разбираться - меня не волнует.

В колонках играет - Walking In My Shoes
Настроение сейчас - Бодрое! ...только не рабочее

Первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали.
С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.
Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - нафиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки.
И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Сей свинячий пятачёк
Всем удачу принесет
Перешли своим друзьям
Будет много денег Вам.


../\___/\
.( " @ " )
..$$$$$$$
/(___.___)\
..$$$$$$$
..()...()

Водка — напиток напитков. Она абсолютно рациональна, направлена на решение одной задачи — опьянеть. Другие напитки прикрываются фиговым листочком вкусовых достоинств. Водка — невкусная.
Жизнь российского человека вне водки немыслима. Можете себе представить зимнее сибирское застолье с пельменями и бутылочкой шардоне? Древнюю, доводочную Русь я себе рисую крайне смутно. Что заменяло боевые сто грамм? Медовуха, что ли? Прекратите.
Наше поколение вышло на водку не сразу. Юные хипповые годы прошли под флагом портвейна. Но помню третий курс архитектурного, мы выбегаем из института в осеннюю слякоть, спускаемся в кафе «Сардинка», берем по полпорции первого — солянки мясной, она в мисочке из нержавейки, горячая, ярко-оранжевого цвета, в ней плавает долька лимона, и два стакана, и садимся за пластиковый столик, и разливаем чекушку пополам — и это ровно столько, сколько надо, — и восхитительно выпиваем, и заедаем невероятно вкусной солянкой, и мир обретает гармонию.
Удовольствие от водки совсем не обязательно связано с видом снежного леса, морозом, хрустящим луком, подмерзшим салом и черным хлебом, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.
Возьмите хорошую водку и поставьте в холодильник. Но не в морозильник! Водка должна быть охлаждена — до легкого запотевания бутылки.
Далее — компания. Лучше не очень большая и состоящая только из ваших близких друзей мужского пола. Один, пусть даже хороший человек, пьющий вино или коньяк, испортит вам праздник.
Повод не обязателен. На фиг нужно! Встреча — уже праздник. А если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад — праздник будет еще ярче. Счастье — внезапно.
Теперь — закуска. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом — при верно выбранной толщине ломтики будут слегка заворачиваться. Сало должно быть мягкое, но твердое. И прямо на этой дощечке подавайте к столу, а еще — несколько очищенных зубчиков чеснока, хрен, горчицу и бородинский хлеб.
Но истинное счастье дает первая и особенно вторая рюмка. Здесь важен интервал. Он варьируется от 1,5 до 4 минут. После первой — тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите — с ними то же самое?
Между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решен. Увы, после второй всегда третья, и это хорошо, но уже не божественно.
Чем отличается пьющий человек от алкоголика? Пьющий знает, что, правильно выпив, он получит радость. Алкоголик помнит, что радость была. И выпивает в ожидании ея. А ея нет. И он выпивает еще. И еще, и еще. Нету! Клиника, ледяные руки врачей, онанизм, сифилис, смерть.
Понимаете, куда я клоню?