вот так просто.. ни с чего.. не благодаря ни чему и никому.. я счастлива.. и даже не напрягает то, что я не знаю что поспособствовало этому. может просто кончилась долговременная депрессия - за пеленой которой я уже забыла что значит просто жить... беспокоит одно. только то,что есть в моём окружении люди неспособные ценить то, что у них есть..... они жалуются жалуются.... хочется крикнуть "оглянись!"... да, безусловно, здоровье это важно, но ведь у тебя есть семья.. крыша над головой. . друзья.. и ты жив.. ты здесь.. и ты есть!! и согласитесь.. это уже не мало...

дождь..серое небо... Так тоскливо... Погода убивает радость.... Позитив давно завял от излишней сырости на улице и в душе... Так хочется солнце. . . В небе и в жизни.. Хочется чтоб был кто-то, кто осветит тебе путь в это пасмурное и темное будущее... Хочется найти кого-то кто будет сопровождать тебя в нём...будет рядом... Хочется тепла...мягкости..прикосновений...нежности... Страсти..любви?хм... Да! Её тоже нужно... Без нее жизнь будет слишком сладкой и пустой... Жизнь... она словно игра..детская игра..даже скорее придуманная детьми..потому что правила постоянно меняются.. По-началу это даже пугает..Но потом привыкаешь...это становится интересно.. Ты не знаешь что и когда произойдет.. Не знаешь у кого какие правила в данной ситуации... Ведь если дети растут в разных дворах, то и правила одной игры у них разные... И всегда более удобные и выгодные для этого ребенка. . . Поэтому жизнь тебя сделает лохом, если другой "ребенок" умеет убеждать.. Зачастую мы проигрываем..из-за своей доверчивости,наивности... Не нужно этого бояться... Это нам ещё пригодится в жизни... Это очень важный урок... Не нужно бросать свои позиции... Постоянно начинать игру заново это не правильно. . Да и глупо вот так вот запросто сдаваться... Просто, доверие-это ваш главный козырь.. И держите его при себе! До конца кона!

ну чтож. . Снова я. . Уже спустя почти 2года. . Могу сообщить одно. . Появился Он. . Другой. Нет. Не мой. Нет мы не вместе. И скорее всего никогда не будем. . Но что могу сказать. . Он другой. Не такой как все. . Может я ошибаюсь. . Но когда Он рядом. Я забываю про всё. . Я давно не чувствовала себя такой счастливой.и знаешь . . Может и не долго. Но это было моё счастье...а большего Мне сейчас возможно и не надо. . . Но Он занимает все мои мысли. . Мне с ним легко. . Хорошо. . Я влюбилась в этого человека. . Он совершенно другой. Не в моем вкусе. . Но я влюбилась в него до ненормального. . Да. . Люблю я ещё тебя.. Но эти чувства к нему не дают мне покоя. Не знаю как я влюбилась. . Почему. . Может потому что Он - не Ты?а совсем другой?я не знаю. Но рядом с ним мне спокойно. . Я схожу с ума. Мне сносит крышу.. Меня сводят с ума его голос..его глаза. . Такие грустные. . Серые глаза. . Его тонкие губы. . Как Он целует!его поцелуи надолго закрались мне в душу. . Когда он обнимает - весь мир подождет.. Я не знаю что можно сказать. . Я счастлива что он есть. . Я хотела бы быть с ним. . Но видимо не судьба. .

не знаю что же со мной происходит.. Я снова пустила тебя в свою жизнь. . Господи,как же я глупа! Эдуард Асадов писал:"Влюбленных все забавными считают И даже глуповатыми чуть -чуть… Но я сейчас на это не в обиде. Не зря есть фраза: «Горе от ума»..."..(с) и только сейчас я понимаю. . Как же точно эти слова подчеркивают и отражают истину! Да. . Глупая. . Но люблю тебя! И ничего не могу с собой поделать. . Мне хорошо с тобой. . Даже просто общаться. . Сейчас эмоции стихли.. Нет такой яростной ненависти. . Есть только тихая любовь. Которую пытаюсь закрыть глубоко в себе! Именно поэтому мне легче выдавить из себя дружеский интерес к тебе! Мне кажется, что ты всё прекрасно понимаешь. Что я ещё люблю. . Хоть и сказал Мне, что думаешь. . "мне кажется что я тебе уже безразличен, ты ко мне похуистически относишься".. Зачем же. . . Почему ты снова появился в моей жизни? ! Говоришь, что приснилась. . Возможно. . Но что с того?ведь это просто сон. . Почему снова нужно было появиться...да ещё и встречи предлагать... Я не против. . Но меня от одного взгляда на тебя трясет! ......

вот и закончилось лето..закончилось..а я и не заметила... Не увидела.. Последние пол года не замечаю как летит время. . Даже не заметила,как весной распустилась листва на деревьях.. Не почувствовала полуденных солнечных летних лучей.. И как порой хорошо выбраться из этих каменных стен...выйти на улицу. . . Сбежать от этой пыли...духоты..просто вдохнуть свежего воздуха... Порой вспоминаю, как раньше гуляла летом. . Казалось, что оно так быстро кончается. . А сейчас. . . Сейчас хочется хотя бы на пару дней вернуть то время.. Приехать в деревню..Но уже не то..и в эти моменты я понимаю. . Как повзрослела...понимаю, что этого всего не вернуть...становится грустно... Иногда даже хочется плакать... Многие говорят . . "взрослые не плачут. . Это всё пустое..это всё пустяк.. Жизнь только начинается" Но как же так? Ведь детство это тоже жизнь.. Наша жизнь! Моя жизнь! и его не вернуть. . И в него не вернуться. . Печально. . Но это так. . ..."жизнь только начинается". . . Как? Почему? Ведь детство. . Закончилось. . И начинается самое сложное. . И в этом ли жизнь. . В проблемах. . В бытовых решениях.. Разве в этом можно почувствовать вкус к жизни? "ты взрослая девочка","взрослые не плачут" и так далее.. А почему просто нельзя жить?! Просто жить без рамок возраста. . Просто быть взрослым ребенком.. Быть свободным человеком.. Свободным от суеты..от беготни..от сложных решений..

мой город. . Я очень люблю его. . Кто-нибудь любит его так же как Я? Интересно поймет ли меня Кто-нибудь.. Ярославль...это слово..название..живет со мной. . Живет во мне. . Всю мою жизнь. . . Кто любит свой город. . Тот поймет меня. . . Порой ходишь по улицам этого красивого города...и вдруг понимаешь. . Что над ним небо особенно красивое...птички поют особенно мелодично...детишки,играющие на улице, особенно милые и озорные....листва на деревьях особенно зеленая. . И шуршит от ветра так приятно... Поднимаешь свой взгляд в это чистое синее небо. . И жмуришься от солнца. . Которое в этом году особенно жаркое и яркое... Делаешь глубокий вдох.......ммм....какой запах...прямо чувствуешь как пахнет уходящим летом и всё таким же жгучим солнцем..... Твои волосы раздувает ветерок.... На губах привкус яблок.....ведь совсем недавно был яблочный спас...и в воздухе еще витает запах яблонь... Когда выходишь в центре города. . Видишь старые постройки..дома намного старше прошлого века...эти узкие улочки ведущие к набережной...к набережной прекрасной реки. . Красивой и широкой реки Волги..... О,Боже,как это всё красиво...как это всё манит.. Закрываешь глаза и, стоя в этой стариной части города,само собой представляется...как по этим улочкам. . Мимо этих красивых домой ездили экипажи..кареты...ходили барышни в пышных платьях с ковалерами подруку...... А вечерний или ночной Ярославль...видели?если нет, то вы многое потеряли...множество огней...где ярких. . Где тусклых...словно звуки симфонии...такие разные. . Но такие прекрасные... Порой так хочется показать всем всем как я люблю свой город. . Ведь это не описать словами...иногда хочется обнять его..жаль что он не помешается у меня на ладони...как у памятника Ярославу Мудрому...ведь мне тоже так хочется взять его на руки и обнять. . Прижать к сердцу. . Крепко крепко.... И....обнять...... Я не знаю как можно не любить этот город. . . За что? Молодые люди. . Этот вопрос к вам...зачем? Зачем вы пачкаете свой город.??? Нет! Я не о мусоре! Я о разрисованных стенах! Вы уродуете стены нашего Ярославля! Я не знаю как закончить этот рассказ...знаю что точно я должна еще Написать! Что именно про Ярославль можно спеть строки замечательной песни.."этот город самый лучший город на Земле.."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Как же всё это мне надоело...постоянные игры..

Люди...что вы творите..

как можно говорить что человек дорог тебе...и что ты понимаешь как ему больно..потому что с тобой было тоже самое...

но продолжать это делать..

Как можно говорить, что любишь, а потом..спустя пару дней сказать что ошибался... а потом улыбнуться и сказать, что снова пошутил...

Как можно умолять...со слезами на глазах...просить чтоб тебя простили...2 часа сидеть под дверью...говорить, что нужна только ты.. что наконец-то понял, что такое любовь...что не представляет жизни без тебя... терпеть тебя такую холодную..безразличную..

и потом, когда ты наконец-то снова начинаешь впускать его в свою душу..сердце..... как он мог...взять и изменить???

Тварь!! Сволочь..Козел... и как же это все бонально.. единственное, что паршиво, это то что ты все еще любишь его..ты нашла другого..ты рада, что этот "другой" присутствует в твоей жизни..даже играет давольно не второстепенную роль... но ты все еще помнишь, любишь, ненавидишь, ждешь, презираешь......

этот противоречивый список еще долго можно продолжать..но думаю, кто был в такой ситуации, тот поймет, что я имела в виду..

 

что значит любить больше всех... возможно кому то сложно понять..а ведь это очень просто...для начала нужно знать...что чувствуешь при любви...как бьется твоё сердце при виде его силуэта...когда еще только показался на горизонте...ты уже точно знаешь, что это он...знакомо все...его фигура...походка..манеры говорить и двигаться..его запах...его прикосновения...его взгляд.. когда видишь его глаза...все меркнет вокруг...нет ничего важнее того, что он рядом...когда чувствуешь его дыхание на своей коже.. мурашки покрывают твоё тело... от его поцелуев становится жарко в груди.....кто то скажет, что это просто страсть...но это только одна часть...ведь любви без страсти не бывает... а в чем же заключается вторая часть... ты при первой возможности увидеться....идешь...к нему...пусть знаешь, что занят...и надолго не выйдет...в итоге на дорогу уходит вдвое больше времени...но ты идешь...ради взгляда его глаз...ради того, что бы просто сделать приятно и ему и себе..если появляется выходной..ты едешь..к нему...пусть на одну ночь всего...но только что бы он был рядом...пусть далеко..но все равно...ведь расстояние не помеха.....когда этот человек лечит тебе душу... когда в каком то странном порыве он делает ошибку..расставшись с тобой...и потом..поняв что потерял тебя..просит прощения....ты..закрывая на свою боль глаза прощаешь...потому что и дышать без него сложно....что значит любить?? этот вопрос требует ответа...каждый день смотреть на его фото..и улыбаться...когда плачет сердце..когда его нет рядом....звонить ему...только ради того...что бы услышать его голос...или просто помолчать...

любить его...порой бывает сложно...очень...но продолжаешь любить...он делает ошибки..ты их делаешь...и вы прощаете их друг другу...
но бывает такое...что приходит конец...но..шанс есть всегда....и тут появляется ОНА....повелительница разума- ГОРДОСТЬ.....она затмевает чувства...и мы делаем ошибки....

так что же такое любовь...любовь...это музыка..в сердце...легкость в душе...радость...
и что же значит любить...по-моему..любить..значит ЖИТЬ!!!

живите ради друг друга..и любите ни смотря ни на что!!!

................................................(С.А.Г.)

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

просто веселое попурри из хороших песен

383 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

песня..

В колонках играет - Агата Кристи-На дне

Настроение сейчас - пустота..

 

вот так....такого со мной еще небыло...

не понимаю, что со мной?? как так...

всегда была мягкой..ранимой..душевной..

ведь такой любви..таких чувств не испытывала никогда..ни к кому..

а что со мной теперь??

да мне просто ПОХУЙ..

было когда то так у вас??

вот ОН..тот кого любишь...еще пару дней назад все было хорошо...ты потихоньку "зализываешь свои раны.."причиненные им....за тот период, что вы вместе..их много..и глубоких предостаточно...но ты все простила..но всё помнишь..всё..до мелочей..да..любовь жестока...вот ОН..рядом..а в тебе борьба чувств..эмоций..

и так все не ясно, что ты даже не знаешь...любить его..ненавидеть..презирать..благодарить...

просто даже не можешь определиться..тянет тебя к нему..или нет...

и что в итоге??

вот ВЫ..вдвоем..еще вчера, говорящие о любви..а сейчас уже просто идущие рядом..за очередной дозой алкоголя..просто за компанию...

и кто для чего..не ясно...

он..возможно просто...у него уже храническая усталость...

а ты??

я...зачем..ради чего??

возможно просто утопить себя в пузырьках алкогольного напитка...СЕБЯ...своё Я!! свои чувства...

полить "из горла" на те же раны..что усердно зализывала...возможно, что так будет легче..

а что получается..ты сама себя не узнаешь...

после его рассказов о НЕЙ..после чего ты бы обычно тихо плакала..внутри..в себе..тебя бы ела ревность..злость..обида...

а что случилось сейчас..где твоя восприимчивость...

ты стоишь..внимательно его слушаешь...глотая горький коктейль...

закуриваешь крепкую сигарету..а внутри??

а там..пусто..ничего..

ты в ожидании "щелчка"...просто ждешь, чтобы что то ёкнуло....

а этого нет..

ты не узнаешь себя..просто не понимаешь, что происходит..тебе ПОХУЙ...

вы расстались..еще только пару дней назад...но это расстование не сравнится ни с чем...

когда ты сидела..и молча глотала боль...в тебе что то угасло...просто твой огонь..превратился в пепел..

всё!! ты догорела..твоя любовь сожгла тебя...

просто слишком сильно любила...

и вот теперь..ты понимаешь..что пьешь...с ним..не для того, что бы утопить горечь разлуки..а просто это поминки по той..которая беззаветно любила....

и её больше нет...и это единственное в чем он себя винит...

да...он понимает..что сотворил тебя такую ХОЛОДНУЮ он сам....и назад тебя не вернуть..ту..прежнюю...

просто он причинял тебе боль..страдания..а ты любила..прятала гордость..не понимая, что она изменит тебя...даже из самого темного угла...

твоя гордость ела тебя изнутри...

и вот она вырвалась наружу..

и ты иная...где раньше жила любовь..там сквозняк...огромная дыра, которую прогрызла гордость..в которой гуляет ветер...

и стоит надеяться...что это ветер перемен...

никто не видел..
как плачет роза..
когда рукой её сорвав..
подаришь её той недотроге..
которую ночами провожал..
провожал и звал на встречу..зная..
что дома тебя ждет другая..
та..что судорожно в ночи перебирая..
молится..чтоб всё бы хорошо...
сидит..волнуется..не зная..
что твоё сердце принадлежит иной....
и может всё бы хорошо..
но еслиб не обман..
и был бы счастлив ты с другой..
когда её ты провожал..
но ты разбил сердечко, что трепетно любя...
билось в ней беспечно...
и себя не берегла....
теперь обида в ней и злость.....
и злиться б надо на тебя...
а она всё так же любит.....
и ненавидит..но себя...спросишь:"за что???"
"за то,что полюбила...
за то, что жизнь бы отдала..
за то что берегла...
и Бога всё молила..
чтоб не расстались никогда..."
теперь ты знаешь это....
и может быть теперь...поймешь..
что всё что было...всё было для тебя...поверь....
и может скажешь нежно.....
что сердце то, любя, ослепло в тот же вечер....
когда увидела тебя......
любовь затмила всё....
закрыв на всё глаза....
скажи:"Её ты любишь??"
ответил, снова:"ДА"
зачем же эта роза?
зачем измена та?
зачем вся эта БОЛЬ?
той, что любит так тебя??
и после этих слов...быть может все поймешь...
обнимешь её вновь...и вернется к вам любовь.....

........(С.А.Г.)

ужас....никогда не думала что смогу.....что смогу простить кому либо измену....
пусть...пусть давно...еще весной...мы расстались из-за твоего поцелуя с другой....да...только сейчас я понимаю, что не нужно было прощать....если сделал раз...и не сожалеешь..то будет это и снова....
прошло пол года....после очередного расставания....уже третьего..но на этот раз слишком серьезного, что бы просто принять тебя обратно после рядового "прости"....
ты умолял...от тебя это было неожиданно...ты ведь практически унизил себя..что бы я простила...вернулась...ты говорил такие вещи...у тебя были такие глаза...что я понимала, что ты этого действительно хочешь...только я не задумывалась о том, зачем тебе это.....ты говорил, что любишь....возможно это в твоем понимании была любовь....
и после таких просьб...даже унижений во имя любви..я простила...да...слишком сильно люблю...
я простила...и пожалела...
появилась ОНА...та...которую для меня ты называл"новая знакомая..", "интересный собеседник.."....я понимала, что возможно глупо...но я ревновала..
оказалось не зря.....хоть ты и обещал не лгать...иногда даже обижался из-за недоверия....
но в одну ночь..я устала от мыслей, поглощающих мой мозг...."ИЗМЕНА..ОН ИЗМЕНЯЕТ..."крутилось в голове...
я просто разбудила тебя и спросила....
ты легко...без заминок и запинок сказал мне, что изменяешь мне...
ты уничтожил меня....
убил
все
нет меня
для тебя больше нет
......
единственное , что не понимаю...как?? как можно было так унижаться...если не любишь....а если так сильно любишь, что впервые наступил на свою гордость, как можно через неделю изменить...и не просто трахнуть...а остаться у нее на ночь....
ты сказал мне в ту ночь...что тебя мучает совесть...а где она была..когда ты ложился к ней....
да и вообще...ты говоришь...что я нужна....а зачем??
и почему тогда ты продолжаешь общение с ней...да еще и о повторной встрече договариваешься...не понятно...
но теперь всё....ВСЁ..не хочу так жить..не хочу видеть тебя...слышать..и не смогу заснуть...потому что знаю, что ты будешь сниться мне..ты не оставишь меня в покое..нет.....

О..Боже..я уже не знаю что мне делать...все напоминает тебя...
Год...год я жила тобой...меня сводит с ума твой запах..голос...прикосновения..взгляд...дыхание...
Видеть тебя-значит жить...слышать тебя-значит чувствовать что то в это гребанной жизни...
я полностью погружена в тебя....
как...как забыть тебя...что нужно сделать..что бы все забыть...стереть тебя из памяти..а не только из виртуальной реальности...что...что нужно сотворить, что бы было не так больно отрывать тебя от себя...ведь мы одно целое...пусть уже изрядно побитое...расколотое..измятое..потоптанное..но все еще единое....
я беру ржавую металлическую ложку...и ковыряюсь в своем уже израненном..разбитом...холодном, но еще не черном сердце....
кто скажет...где взять этой "черной краски"...что бы не пускать тебя обратно...
я знаю...ты вернешься..не раз...но я не хочу...и не могу простить тебя....
это уже не подвластно мне...я просто устала..от лжи..от таких отношений...
да..ты прав..мне с тобой хорошо...как ни с кем и никогда....но мне так же ни с кем и никогда не было так больно...
ты..и только ты можешь причинить такую боль...никто не способен ранить моё жестокое сердце...оно открыто лишь для тебя...
я просто сделала глупость...пустив тебя туда...я облажалась..но слишком поздно все поняла...ты изрядно наследил...
я уже не знаю как смыть тебя...стереть тебя из памяти...
просто уходи...исчезни.....пожалей меня.....да...я первый раз в жизни прошу одного от тебя....не люби....а испытай жалость...и оставь в покое.....
мне не нужно, что бы ты жалел меня...я хочу что бы ты ушел.....