анекдоты
- Работа, как вредная
привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь -
чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
- У вас, доктор, такой же
недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все
запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого
закончился?!
- А пиво-то осталось!
- Расскажите-ка нам отличие
волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Пожилая женщина впервые в
жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство,
которое мой муж принимает уже сорок лет.
- Дедушка, а правда, что на
зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на
мороженое, я разбил твои очки.
- Знаете, что такое семейная
жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у
вас открывается только один сайт.
- Дорогая, ради тебя я готов
отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?
- Милый! Мне сегодня мой шеф
сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он
извращенец?
Недовольный покупатель в
магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Приходит Красная Шапочка к
Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?
Во время проверки тюрьмы
инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.
- О! А мы уже свадебный торт
разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!
Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она поднимет вторую ногу, то упадёт.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе
новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...
- Кто-кто в теремочке живет?
Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто
сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Заходит мужик в цветочный
магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет
гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и
отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -
это отопительные батареи!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Женщина стоит у обочины дороги
и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько
свободен!
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую
симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
- Почему мимо поста ГИБДД надо
ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на
проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их
туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где
берете?
— Говорю же, из тумбочки!..
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы
я ее смазал? Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро
слезай с занавески: папа бананы принёс!
- Что лучше - пить дорогой
коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день,
когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.
- Дорогой никак не могу решить
какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только
с дырочками для глаз!
- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
истории
Оказывается, люди тоже могут зависать…
Дело было так: В одной Конторе быстрого реагирования имеется
спортзал для сотрудников, дабы в свободное время они поддерживали форму. Между
собой они называют спортзал “качалкой”. Недавно переведённый на участок
сотрудник задал невинный вопрос: "А в качалке есть телефон?" Но!
Спросил он у местного компьютерщика, чем вызвал самое настоящее “зависание”
человека! Бедняга кампутерщик вообразил себе этакий гибрид Download Master
& Skype. Большего обалдения на человеческом лице я не видел даже в кино!
Вот вроде на одном языке разговаривают, но никакого взаимопонимания.
Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на
маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка
лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку
презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы
кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не
надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд
стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...
Дело происходило в Прибалтике. Утром пошла за продуктами в магазин.
Подхожу к кассе, двое местных любезно пропускают меня вперед. Умиляюсь,
думая - "Вот она культура в действии - женщину вперед..." Но уже
отвыкшая от такого обхождения за время проживания в России, на всякие
случай прислушиваюсь к разговору сзади. А они спорят, что-то типа успеем
- не успеем. Из продуктов у них в корзинке водка и минералка. Ну
думаю, может им денег не хватает и третий должен им их принести.
Расплатилась и забираю свой товар, а сзади спор усиливается... Аборигены
уверяют кассиршу, что десять часов уже есть, а она их, что на кассе еще
"не пробило". И тут один из них начинает на весь торговый зал орать:
"Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два , один..."
Смотрю на мобилу - на ней практически 10 утра, тут меня осенило и от
избытка чувств, на счете "ноль", ору уже я - "Старт! - Продано!"
У меня есть друг детства, Саша
Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей.
Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и
он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей
двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса
Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива,
начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же
Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня
и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!
Уфа, 266 маршрутка. На
Проспекте Октября входит мужик, а у него рация - вроде милиционер в штатском. В
рации слышны разговоры, отчётливо, и естественно, все слушают. Из рации
доносится: "ДТП на Проспекте... уже подъехал... Протокол составил..."
И вдруг: "Четырестапятнадцатый, ответьте!" Тишина. 415-ый не
отвечает. Голос всё настойчивей, и так всю дорогу. Когда надо было выходить,
решил пошутить: "Четырестапянадцатый забухал!".
Дружный ржач!
Хорошо ещё, вовремя вышел. Ну почему у нас тоже раций нету?!
Я думаю каждый, кто живёт в квартире, знает, что такое добиться от ЖеКХ (в народе ЖЕК) каких-либо ремонтных действий.
Вот и у нас в подъезде эта проблема существует. Соседи собираются,
совещаются, составляют список необходимых материалов и решают все
проблемы закупки и доставки. За ЖЕКом, казалось бы, остаётся малость,
дать нам рабочих. Но вот появиться в ЖЕКе и есть проблема, тебя обругают
и выставят восвояси. На очередном собрании решаем, кого именно пошлём
во вражеский тыл, естественно кого не жалко, того и выбрали. Сия участь
досталась тётеньке-божий одуванчик 72лет, маленькая, щупленькая в общем,
кроме жалости ничего не вызывает. Пошла она с утра пораньше в сие
заведение и каким-то чудом ей пообещали прислать мастера. Слышим во
дворе крик. Выглядываем в окно, во дворе во что есть мочи орёт сантехник
на нашу посланницу. Она стоит, сложив ручки, и внимательно на него
смотрит, а у него аж вены на шее вздулись и лицо багровым стало. Орёт,
естественно, из-за того, что его, бедолагу, работать заставляем, а с его
точки зрения ремонтировать ничего и не надо. И чем больше он
высказывается, тем больше растёт громкость. Наконец-то он выдохся и
заглох. Наша соседка берёт его за руку и ласково так с улыбкой, говорит:
- Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!
Таких матов наш двор ещё не слышал.
Я теперь понимаю, почему про
нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили
поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей,
огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все
этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не
видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее....
Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...
Рассказала подруга из Эстонии.
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить
в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог,
уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо
ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не
купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей
спиртным.
Как то недавно вышел я на балкон. Цели конкретной я не имел, и поэтому
решил озарить своим взглядом прилегающие окрестности моего дома. Дело
было в часов 11 утра, в воскресенье, всё было тихо, мирно, да и вообще у
нас тихий райончик. Пробежав взглядом по району, я остановил свой взор
на бабульке, которая с завидным постоянством каждый день выходила
кормить голубей. Но, как я убедился в дальнейшем, эту бабульку заметил
не я один, на крыше дома напротив сидело пара десятков голубей. Бабуля
медленно, но верно, приближалась к условному месту кормежки. Как я
понял, у бабули и голубей уже давно были налажены тесные связи в сфере
кормежки последних. Голуби, седевшие на крыше соседнего здания, увидев,
как бабуля начала расчехлять котомку с зерном, немного посовещавшись,
ринулись всей стаей, как одичавшие от голода чайки, к месту
предполагаемого приземления с целью утолить свой бесконечный голод. Не
прошло и 5 секунд, как из жизнь дающих рук бабули выпала первая горсть
зерна. Увидев это действие, голуби, которые на тот момент уже сидели у
ног бабули, в бешенстве ринулись хватать зерно прямо на лету. Начался
грандиозный пир. А также давка и ходьба друг по другу, как в советское
время в очереди за водкой во времена сухого закона. Но то, что произошло
дальше, не ожидал ни я, ни бабуля, не даже голуби. Оказалось, что об
этом нелегальном пиршестве, проходившем каждый день на небольшой
площадке, знала кошка, которая сидела под машиной неподалеку от
импровизированной столовой. Я наблюдаю, бабуля кормит, голуби глотают, и
тут из-под машины выбегает та самая целеустремленная кошка,
активировавшая охотничий режим на полную мощность! Два прыжка искусного
охотника, и в лапах хищника серо-пятнистого цвета, видимо, камуфляж под
цвет асфальта, оказывается ничего не подозревавший голубь. Стая, увидев
эти деяния, отключив всё чувства голода, разом вспорхнуло вверх. От чего
был ошарашен не только я и бабуля, но и сама кошка, которая увидела
весь объём стаи, пометавшись пару секунд, и не сумев сориентироваться на
местности, в панике бросила свою добычу и кинулась в то место, откуда
начался её охотничий день. Но, как оказалось, за этим наблюдал кто-то
ещё, этажом выше. Это я понял после того, как мимо меня пролетел кусок
высушенного хлеба с наводкой в центр стаи, где за секунду до этого
произошли столь печальные события, но печальные они были, наверное,
только для кошки и подраненного голубя. Этот кусок, как бомбардировочный
снаряд, упав на асфальт, рассылался на мелкие куски. Голуби, видимо не
выдержав такого эмоционально воздействия, вспорхнули вверх и полетели
кто куда. В итоге наблюдаю картину, стоит бабка, рядом с ней лежит
подраненный кошкой голубь, неспособный взлететь, рядом лежат куски
сухаря, пущенные кем-то сверху, то ли подкормить голубей, то ли
отпугнуть кошку. Тут мимо проходит женщина, и, видя это всё, с явным
удивлением и возмущением говорит бабке:
- Что же вы делаете, бабушка!
На что не менее ошарашенная бабуля отвечает:
- Это не я, это сверху прилетело!
Женщина,
опешив, и наверняка не поняв, что же конкретно прилетело сверху, то ли
голубь, то ли сухарь, поспешно удалилась с места происшествия. Бабуля,
желая поднять подранка, опоздала, её опередила та самая кошка, которая
всё-таки набралась смелости и решила вернуться за своей добычей. В итоге
всё таки, как я понял, наелись все. А бабуля так же медленно, но верно
пошла домой.
Моя внучка-первоклассница Маша
ест за столом на кухне. Фоном идет учебная программа на английском языке.
История про мистера Пэна - Мистер Пэн пошел туда-то, Мистер Пэн сделал то-то
и.т.д. Маша передразнивает:
- "Мистер Пэн! Мистер Пэн! Когда я ем, я глух и нем!" и выключает проигрыватель.
Идем как-то с одним моим
хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два
вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее
время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!
Раннее утро, половина 9-го. Небольшое питейное заведение. Сонная
барменша вяло протирает стойку бара. Залетает очень взбудараженный
мужчина - невооруженным глазом видно - с глубокого похмелья. И жалобно
так говорит - "Дайте мне 150 грамм водки и чебурек, сейчас, мол, товарищ
придет и расплатится". Барменша окинула незнакомца опытным взглядом.
Одет прилично, причесан, умыт, пахнет одеколоном не из дешевых. Дала
все, что он просил. Тот выпивает прямо залпом за стойкой, съедает
горячий, сочный чебурек, и, уже чуть понаглее, говорит - "Повтори!" И
безоговорочно получает вторую порцию. Садится за стол и, уже смакуя, в
течении минут сорока все это оприходует. После этого у него звонит
телефон. Из смысла услышанного я понимаю, что товарищ извиняется, прийти
не сможет. Мужик, понимая, что пьянка сорвалась, в 3-й раз просит
повторить. Мол, звонил приятель, с минуты на минуту будет здесь.
Довольный собой садится и, уже смакуя, пьет. Естественно, от такого
возлияния его развозит в стельку. Тут приходит хозяйка заведения, бармен
ей все рассказывает, кивая в сторону клиента. Та, не раздумывая
направляется к выпивохе:
- Молодой человек, вы расплачиваться
думаете? Мужик
гордо поднимает голову (насколько это возможно в таком состоянии),
поднимает руки и очень бравурно выкрикивает:
- Денег нет - вызывайте милицию!
Август. Уже надвигаются сумерки, появилась хоть какая-то прохлада в
воздухе. Приёмный покой детской инфекционной больницы - целый день как
проклятые принимали детей, все как на подбор с кишечными заболеваниями,
больница забита до отказа. Маленькое затишье перед бессонной ночью.
Вышли подышать на крыльцо "приёмника", кто-то и покурить - что вообще-то
запрещается, но если очень хочется, то можно. Подкатывает очередная
машина с больным киндером (летом чаще приезжают сами,без "Скорой") -
дорогая иномарка - джип, молодая мамка сама за рулём, такая типичная
"доча" банкира - лицо невозмутимо уверенное, что всё купим, вся в белом
золоте и платине, модный пляжный костюм, загар точно не черноморский.
Подходит к нам, небрежно крутя ключ от авто на пальце: "Мы тут решили
полечится и мне сказали, что у вас есть платные номера люкс на 4 этаже!"
Мы, недоумевая, переглядываемся между собой и объясняем, что больница
перегружена, и все лежат по несколько человек в одной палате, а на 4
этаже у нас чердак - больница-то 3-этажная! На что последовала фраза,
которая сразила наповал: "Я так и знала, что не будет люкса - давайте
хоть полулюкс!"
Мама утром будит
сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой
реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один
глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем! Пилили с сыном дрова. Ну и он себе нечаянно по пальцу зацепил. Кровь. Я,
недолго думая, в машину его и в больницу. Сына - в процедурный, я сижу в
фойе расстроенный. Вижу картину: по фойе мечется молодая пара - сына
привезли с острым аппендицитом, сразу на стол. Мама в истерике. В этот
момент появляется холеный мужик в халате, зав.отделением хирургии,
уверенный, вальяжный такой. Мама к нему - мы, мол, родители Саши
Петрова, как там дела? Тот говорит: да все в порядке, идет операция, не
волнуйтесь, идите домой. Мама: а кто оперирует? Врач: оперирует молодой
хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой. Мама: ой, а мы
думали, Вы будете оперировать. Врач аж задохнулся от возмущения,
несколько секунд лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: Вы можете
себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?! Все выпали в
осадок.
Работал на маршрутке №11, а у
нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем
нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1
и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?"
Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик
секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю
маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
афоризмы
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
Говорите правду - и вы будете оригинальны.
На пути к самоусовершенствованию лежит лень - глыбой неподьёмной, не обойти её, не
перепрыгнуть. Говорят, что единственный выход - это рыть подкоп.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Настоящая любовь - это такие тесные объятия, в которых удушается эгоизм.
Приносит пользу даже тот, кто только думает и ждет. Эгоизм - это не только стремление жить в своё удовольствие, но ещё и требование, чтобы в твоё
удовольствие жили окружающие.
Жизнь - это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.
Жизнь, как пьеса - не то важно, длинна ли она, а то, как сыграна!
Оригинал - тот, чью точку зрения не разделяет никто.
Знающий меру - доволен своим положением. Знающий много - молчалив, а говорящий много - не знает ничего.
Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Сделай красивым настоящее, тогда будущее будет прекрасным.
Мало, чтобы жареный петух клюнул – нужно еще точно подставить ему определенное место.
Человек достоин лучшей доли, но попробуй в этом эту долю убедить.
Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.
Мы не знаем, что будет завтра.
Наше дело - быть счастливыми сегодня!
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты. Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Утро - это то время, когда завидуешь безработным.
Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю своего кота!
Недовольство собой ведёт человека в рай, недовольство другими - в ад.
В героическом прошлом особенно нуждается убогое настоящее.
В мире на этой бренной земле счастье приходит всегда случайно.
Если ты будешь гоняться за счастьем и стремиться к нему всеми фибрами своей души, ты никогда его не достигнешь. Стремись к другим целям — и тогда, очень вероятно, ты найдешь счастье там, где
никогда не ждал его встретить.
Счастье - это когда "хочу", "могу" и "должен" имеют одно и то же значение. Друзья опасны тем, что им, как никому другому, известны все наши болевые точки. В человеке всё должно быть прекрасно!.. И в первую очередь - гены.
Богатство от ума отличается тем, что богатством принято хвалиться, а ум стараются без особой надобности не афишировать.
В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям.
