-Битвы

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Marysolga

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) АРТ_АРТель Эйвон_без_наценок liru_magazine New_Photoshopinka pravoslavie

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 5744





Отписываюсь ото всех, но никого не забываю

Пятница, 30 Января 2015 г. 12:49 + в цитатник
И ни с кем не раздруживаюсь.
Просто смотреть буду по-другому - через панель "Избранное", а то с тех пор, как прикрыли блоги mail.ру, я и почту совсем забросила, у меня там уже 2,5 тысячи писем.


Понравилось: 45 пользователям

Без заголовка

Четверг, 28 Ноября 2013 г. 21:21 + в цитатник

перлы из сочинений по мифологии

Суббота, 31 Августа 2013 г. 20:57 + в цитатник
Экзамен по мифологии. Перлы студентов.

До приезда в Афины Эринии не знали, что они милостивые божества."
"Титан Прометей был начисто лишен классового сознания."
"Артемида родилась, осмотрелась, помогла родиться брату - и тут же поклялась, что у нее не будет детей."
"В те времена черепахи могли беспрепятственно летать над Афинами." (Речь идет о смерти Эсхила)
"Люди появлялись на свет буквально из чего попало."
"Аркадию называли счастливой все, кто там не жил."
"Члены семейства Атридов относились друг к другу с некоторой неприязнью."
"На месте троянцев я бы уже после Геракла понял, что город стоит в неудачном месте."

"Некоторые олимпийцы напоминают маяки, а некоторые - стыдно сказать что".
"Посейдон, богиня моря".
"Прометей, сын Зевса." Зачеркнуто. "Прометей, отец Зевса". Зачеркнуто. "В общем, неважно."
"То, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится."
"В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано..."
"Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина"
"Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств."
"Нимфа Калипсо - сексуальный агрессор."
"Посейдон превратил корабль в скалу, что команда сочла дурной приметой".
"Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя."
"Комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона."
"У Афины с Одиссеем все было как у Зевса с Алкменой, только наоборот."
"Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму, у каждого выбора - свои положительные стороны."
"Надежным бытовым средством отличения добра от зла на практике является полиция."
"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями."
"Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер."
"Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

"Если для римлян "Амфитрион" - комедия, то понятно, почему им нравились гладиаторские бои."
"Овидий скрещивал богов с чем угодно, так и в ссылку попал."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Знание мифологии дурно повлияло на манеры Челлини."
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."

"Артемида любила людей, пока детеныши, а взрослых не особенно."
"Ахилл умер и понял, что был неправ."
"В дантовском Аду вообще полно интересных людей, Одиссей не исключение."
"Миф - вымышленное объяснение реального явления, бытующее в устной традиции. Почему-то звучит знакомо."
"В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал."
"Когда афиняне соблазнили фурий, наступил патриархат."
"Аполлон приходился Агамемнону ухажером его наложницы."
"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."
"Древние греки плавали на войну вдоль берега к неприятному удивлению прибрежных жителей."
"Тезей был хорошеньким и его все время принимали за девушку и пытались убить, ограбить или хотя бы обругать. Это показывает, что древние греки неправильно относились к девушкам."
"Зевс бы превратил Терезу Калькуттскую в созвездие."

"В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом."
"Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул."
"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."
"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."
"Как размножались люди до сотворения Пандоры?"
"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."
"У Ганимеда от Зевса детей не было, что странно."
"Афродита распространяла себя на все."
"Когда Гектор попрощался с женой, стало понятно: убьют."
"Историческую Трою жгли чаще, чем об этом писали."

"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."
"Афродита всенародная любила всех, но не все ей нравились."
"Кассандра приобрела дар прозрения, но возлюбленной Аполлона не стала, видно, это был вариант хуже падения Трои."
"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."
"Медуза Горгона превращала в камень не всех, у нее были дети от Посейдона."
"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."
"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."
"Самым лучшим правителем был Менелай, он единственный, вернувшись, застал царство в полном порядке."
"Чтобы предсказать Лаю неприятности, достаточно было знать характер Лая."

"Христианский пантеон нас избаловал."
"Самое интересное в мифе то, что он не перестает быть мифом, даже если рассказан наоборот."
"Ифигения посмотрела на них на всех и решила добровольно принести себя в жертву."
"Никогда не знаешь, к кому прилипнет миф. Александр Македонский хоть старался туда попасть, а Виргилия за что?"
"Этот Гермес врет как политик."
"Трезвый Геракл был вежлив."
"Гесиод был замечательным драматургом, только пьес не писал."

"Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет."
"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
"Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры."

""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."
"Даже циклопы от кого-то происходят."
"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
"Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно."
"Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену."
"Афиняне пришли к фуриям и сказали "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить.""

«Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.»
«Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.»
«Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.»
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»
«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»

"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."
"По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван."
"Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно."
"Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков."
"Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива."
"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."

"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."
"- Эвридика умерла от того, что ее укусила змея. Интересно, как это дриада могла умереть?
- Ну может змея ее дерево укусила."
"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."

«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»

"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."
"Когда Тесей украл Елену, он еще не знал, что она - Троянская".
"Мусульмане не были знакомы с греческой мифологией и поэтому плохо понимали европейцев."
"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."
"Египетские очевидцы рисуют события "Илиады" совершенно иначе."
"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."
"Аргос встрял в Троянскую войну прямо как мы в иракскую."
"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."
"Как у Афродиты при таком пренатальном опыте сохранилось хоть какое-то либидо?"
"Приковать Прометея приказал Зевс, а убили - орла."
"'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество."
"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."
"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."
"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."
"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."


Понравилось: 1 пользователю

НЕТРИВИАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ В БИБЛИОТЕКАХ:

Суббота, 31 Августа 2013 г. 20:43 + в цитатник
• А у вас есть книга Чингиз Хана «Первый учитель»? (Ч.Айтматов «Первый учитель»)

• Белкин «Повести покойного».

• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.

• Дайте «Приключения Екль Бирифина» (Гекльберри Финна имелось в виду).

• Дайте «Шанель» Гоголя (девушка).

• Дайте мне "Руслан и Людмилу", но не Пушкина ("Ромео и Джульетта" В.Шекспир)

• Дайте мне «Горького Старуху из…» из в общем откуда-то.

• Дайте мне «Комсомолку» за этот и следующий месяц.

• Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».

• Дайте мне, как человек испортил природу.

• Дайте, пожалуйста, критику Белинского по «Василию Теркину»

• Девушка с возмущением: - Я просмотрела русских писателей и не нашла нужного. - Кого вы ищите? - Шиллера.

• Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)

• Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н.А. Некрасова).

• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.

• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).

• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.

• Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?

• Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).

• Мне нужна хореография Гоголя.

• Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова.

• Мокрая или «Моченая курица» есть? («Чёрная курица» А. Погорельского).

• Нам задали прочитать книгу «Девочка у Бога» (Достоевский Ф. «Мальчик у Христа на елке»)

• Огненный рог баранов ("Огненный бог Марранов" Волкова)

• Островский "Беспредельница"

• Порочное яблоко («Сорочинская ярмарка» Н.В. Гоголя).

• Сервантес «Тонкий Кот».

• Скажите, пожалуйста, сколько раз Пушкин дрался на дуэли и сколько человек погибло?

• Стих Маяковского про облако из штанин.

• Тореадор Драйзер.

• У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?

• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

• Фон ВизИн «Водоросль».

Ещё:
- Есть ли у вас книга "Дикий Мирон"?
-....
Оказалось, что это Боккаччо "Декамерон".

романы Фени Маркупера (Фенимора Купера)


Понравилось: 1 пользователю

Юлия Гавриленко. Свеча для единорога

Пятница, 23 Августа 2013 г. 12:46 + в цитатник
Почему-то тревога и разочарование очень редко глушат чувство голода. По
крайней мере, у меня этот положительный побочный эффект никогда не
возникает.
Я посмотрела на часы: заехать перекусить к родителям уже не успеваю.
Лоток с мороженым и чипсами, криво прилепившийся рядом с извилистой
тропинкой, вряд ли мог предложить мне что-нибудь сытное.
Хотя если взять брикет с вафлями... Я остановилась напротив лотка и
невольно задумалась: не покатится ли он со склона, если слишком резко
дернуть крышку.
Продавщица смотрела на меня так же задумчиво.
Приглядевшись повнимательнее, я увидела, что задние колеса лотка
упираются в петлю узловатого соснового корня, и попросила нужный сорт
мороженого.
Рыжая дама с пышной фигурой, ловко балансируя на самом краю обрыва,
начала колдовать с заедающей крышкой и выскальзывающим сухим льдом.
- Девушка, а почему вы на телефонный звонок не отвечаете?
Я быстро накрыла ладонью карман. Как будто теперь продавщица не будет
слышать звонок!
- Не хочу, - смущенно призналась я.
- Понимаю, понимаю, - подмигнула мне мороженщица, - сегодня все
ругаются, а мириться не хотят. Жара.

Далее
---
Толкование снов: Толкование снов

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 22 Августа 2013 г. 22:43 + в цитатник
03.08.2010 11:32:42
опубликовано: Men`s Health:#8 2010
Шесть лет подряд эти два парня делили между собой основное внимание зрителей сериала “Остаться в живых”.
Они ругались, дрались и даже собирались убить друг друга. Фильм кончился,
значит, пора поставить точку и в соперничестве Джоша Холлоуэя и Мэтью
Фокса. Для этого мы свели их в дуэли на страницах МН.



Что такое “дуэль Men's Health”? Все просто: мы берем двух парней и
сводим их в 9 раундах, в каждом из которых они рассказывают о той или
иной части своей жизни. Кто круче в этой части — тот и побеждает. Итак, в
красном углу ринга — Мэтью “Доктор” Фокс, а в синем — Джош “Сойер”
Холлоуэй. Бокс!

<b>1. Детство

Сын преуспевающих фермеров из Вайоминга, он все детство играл в
американский футбол и устраивал с братом взрывы в пустыне — телевизора
дома у будущей звезды ТВ не было (отец предпочитал книги), зато был
солидный запас динамита. Убить скуку помогала и верховая езда — родители
разводили лошадей.

План спасения из деревни у парня был прост: экономический факультет
Колумбийского университета и работа на Уолл-стрит, но все сложилось
иначе. Знакомая посоветовала Мэтью, который подрабатывал официантом в
кафе, попробовать себя в роли модели.

Детство Холлоуэя прошло в Джорджии: убогая ферма и ржавый фургон вместо
дома. Уже в 11 лет Джош пошел работать: “У меня была тачка, и я собирал
дохлых куриц по курятникам, отмечая, сколько в каком померло. Так что
меня не пугает грязная работа”. Бедность Холлоуэя забавляла его
одноклассников, а так как аргументов, кроме кулаков, у него не
находилось, то за частые драки его даже хотели отчислить из школы.
Спасло то, что он занялся баскетболом и вскоре стал звездой местной
команды. Спортсмену даже дали грант на обучение в Университете Джорджии.
После лекций Джош подрабатывал на стройке, рядом с которой его и
приметили — пригласили выступить моделью на конкурсе причесок, а потом и
предложили продолжить карьеру модели уже в Нью-Йорке. Куда Джош,
забросив учебники, и поспешил.

Джошу пришлось сложнее, так что, чисто по-мужски, победа в этом раунде за ним. 0:1 в пользу Сойера.

2. Карьера

Дела в модельном бизнесе у Фокса пошли так хорошо, что в 26 лет он уже
дебютировал в кино и через 4 года стал телезвездой, попав на главную
роль в сериале “Великолепная пятерка”.

Эта роль застолбила за молодым и модно-щетинистым парнем место на экране
на добрых шесть лет. Сериал “Великолепная пятерка” стал хитом, а
исполнитель главной роли в 1996 году был включен журналом People в
список 50 самых красивых мужчин планеты.

На пробах к “Остаться в живых” Мэтью оказался через 4 года после
окончания своего первого большого сериала. Кстати, пришел он туда,
расчитывая на роль Сойера, которая в итоге досталась Джошу.


В 1993 году, через год после кинодебюта Фокса, на экранах замелькал и
Холлоуэй, сыгравший симпатичного вора в клипе Aerosmith Crying, но
дальше не пошло.

Пока Фокс штурмовал списки самых красивых, Холлоуэй выпал из числа
наиболее востребованных моделей. Возраст под 30 и новая мода на
субтильных женоподобных парней играли против него. Во второй половине
90-х он снимает квартиру в Лос-Анджелесе, записывается на курсы
актерского мастерства и начинает обивать пороги киностудий. Его самые
успешные роли того периода: “симпатичный парень”, “парень Ланы”, “в
титрах не указан”. Голливуд не падает к ногам Джоша, накопленные деньги
кончаются, поэтому он идет на курсы агентов по недвижимости.

В 2004-м Холлоуэй чисто случайно напоследок попадает на кастинг
“Остаться в живых”. Несколько часов в очереди, уверенность, что его
опять пошлют, — под конец пробы Холлоуэй со злости разбивает о стену
стул. Как оказалось, именно эту ярость и искали в персонаже, и Джош
получает свой счастливый билет. Вот тебе и ответный удар — в 2005 году
Холлоуэй тоже попадает в список 50 самых красивых журнала People.

Пока Фокс шел по течению, которое несло его к славе, Джош напрягался против ветра. Счет 0:2.

3. Форма


“Я рос как спортсмен, — говорит Мэтью в интервью MH, — тренировки, пробежки. Даже когда мы с братом дрались, отец давал нам боксерские перчатки, говоря: “Хотите надавать друг другу тумаков? Давайте, только в этих штуках!”

В школе Фокс играл за волейбольную и баскетбольную команды, выступал и в
беге с барьерами. В университете переключился на американский футбол и
даже прославился, забив решающий гол в игре, прервавшей безвыигрышную
серию его команды.

“У меня никогда не было фитнес-тренера, я просто много лет играл в
футбол каждый день. Сейчас мои упражнения — это в основном кардио. 3-4
раза в неделю я бегаю или катаюсь на велосипеде, обычно по 20-30 минут.
Бегу я медленно — для меня главное не дистанция и скорость, а время,
которое я уделяю бегу. Обычно я стараюсь тренироваться утром, потому что
потом весь день чувствую себя бодрым — ну, вы знаете, как это бывает.
Для меня вообще главное в тренировке — снятие стресса. Когда не
тренируюсь, я становлюсь раздражительным, чувствую, что у меня слишком
много энергии и ее нужно куда-то выплеснуть”.

В детстве спортзалом Джоша была ферма, а потом и стройплощадка. Сам
Холлоуэй говорит, что физическая работа на свежем воздухе не только
укрепила его тело, но и прочистила мозги. Он стал спокойнее и увереннее в
себе, и на него стали обращать внимание девушки.Он и сейчас держит
форму без фитнес-клуба. Вот его советы читателям MH:


Устрани все помехи “Я сделал зал для тренировок в гараже, там мне никто
не мешает. Правда, есть и минусы — в гараже нет кондиционера и воняет,
как в свинарнике”.


Не усложняй Чем меньше в тренировке будет необычных движений, тем лучше,
да и лишние тренажеры не нужны. У Джоша только беговая дорожка,
боксерская груша, штанги и гантели: “Ты можешь делать огромное
количество упражнений с этим арсеналом”.


Добавь ударной техники На боксерской груше Джош отрабатывает приемы своего любимого кикбоксинга.


Заставь себя работать Холлоуэй выполняет определенный набор упражнений —
качает пресс, делает различные упражнения на трицепсы и бицепсы с
перерывами на беговую дорожку и битье груши. В общей сложности Джош
тратит на это от часа до двух в день. Занимается он 4 раза в неделю
(перед съемками — 6 раз).


Добавь что-нибудь нескучное Когда Джошу позволяет расписание, они вместе
с женой идут кататься на байдарках: “Отличное упражнение для рук и
спины”.

Этот раунд судит наш фитнес-редактор Дмитрий Смирнов: “У Фокса — это не
фитнес, а велнес. Имитация тренировки без постановки четких целей, кроме
снятия стресса. Ему явно не хватает упражнений на гибкость (той же
йоги), да и подтягивания не повредили бы.


Подход Холлоуэя мне нравится больше. Он гармоничен и адаптирует к разным
нагрузкам. Окажись они на настоящем необитаемом острове, у Джоша шансов
выжить было бы куда больше”. “Доктор” Фокс проигрывает всухую 0:3.

4. Еда


“Я всегда предпочитал больше тренироваться, но не ограничивать себя в
еде. Всегда ем, когда хочу. Правда, стараюсь не давать себе есть слишком
много мороженого и домашних пирогов, которые люблю больше всего. Вообще
теперь, когда мне за 40, я стал более серьезно относиться к своему
рациону. По крайней мере, иногда задумываться о том, что я ем. Но вот в
яичнице с беконом и тостах утром я окончательно отказать себе не могу,
хотя иногда, наоборот, пытаюсь до обеда не есть ничего, кроме фруктов”.

“Если бы мне предложили изменить в себе одну вещь, я бы выбрал тело. Мне
постоянно кажется, что я не в форме”. Джош любит коктейли и биг-маки,
по утрам обязательно выпивает фрапучино, а когда не нужно сниматься,
пьет пиво ящиками. “Джесси не возражает, когда я толстый”, — смеется он.
Когда карьера пойдет на спад, Холлоуэй не собирается слишком
напрягаться — его планы: рыбалка и пиво. “Захотите меня тогда на обложку
Men’s Health? — шутит Джош. — Я буду счастлив продемонстрировать вам
свое пузо”.


Обоих трудно назвать образцами для подражания, но пивное брюхо Джоша все же перевешивает мороженое Мэтью. Доктор зарабатывает свое первое очко: 1:3.







5. Женщины

Фоксу 44 года, и 19 из них он женат на одной и той же женщине —
Маргарите. В 1991-м они оба были моделями, но это все, что их
объединяло. В остальном ковбою из Вайоминга и итальянке из Венеции нужно
было приложить усилия, чтобы их брак оказался таким крепким.

Женатый на модели Мэтью не раз говорил, что терпеть не может женщин,
которые все свое время проводят в салонах красоты. Сам Фокс говорит, что
его жена, даже работая на подиуме, в жизни была совсем другой, чем ему и
понравилась. Никаких накладных ресниц, подтяжек и силиконовых грудей —
минимум косметики, максимум естественности.

Джош был моделью и плейбоем. Куча коротких романов и никаких серьезных
отношений — так он жил, отговариваясь тем, что создаст семью, когда
будет уверен в будущем. В итоге кольцо на его пальце появилось, когда
пальцу этому было уже 35 лет. Правда, женщина, которую он выбрал,
появилась в его жизни гораздо раньше — в 28.

Когда Джош приехал покорять Лос-Анджелес, они с индонезийкой Джессикой
Кумулой были друзьями, но, во многом по ее инициативе, эта дружба вскоре
перешла в иную — горизонтальную — плоскость. Впрочем, Холлоуэй по
своему обыкновению постарался через пару месяцев закончить роман.

Он написал подруге письмо (“все кончено”, “я не готов”, “ты достойна
лучшего” и т.д.) и стал ждать ее возмущенных звонков. Однако девушка
просто исчезла из его жизни. Джоша это заинтриговало, да так, что он сам
начал бегать за ней.

Теперь Холлоуэй утверждает, что у той изначально был хитрый план, чему
он тем не менее только рад, и теперь говорит, что как был, так и остался
дамским угодником с той только разницей, что теперь он угодник только
одной дамы.


Мэтью, за выслугу лет семейной жизни — балл в твою пользу! Что касается
Джоша, то его балл мы с удовольствием отдали бы Джессике. Девчонка,
похоже, знает, как добиться своего! Счет в матче: 2:3.



6. Хобби


Все хобби Мэтью, кроме футбола, связаны со средствами передвижения. На
лошадях актер не только ездит с детства, но и делает ставки на ипподроме
— он даже девственность потерял в 12 лет, пока взрослые были на родео. (O-o, теперь я понимаю, зачем Ваню женили на Татьяниной няне в 12-13 лет, может, он тож такой же шустрый был-Olma)


Сейчас Фокс занимается реставрацией машин (в его гараже, например,
Mercury 1959 года и Chevelle 1966-го). Но главная страсть актера — небо.
“Меня всегда привлекали полеты. Ребенком я мог долгое время сидеть и
смотреть за ястребами в небе и как бы переносить себя туда, чувствовать
ощущение свободы, которая у них должна быть”. Сейчас у Мэтью есть
лицензия пилота планеров, и именно безмоторный полет ему нравится больше
всего.


Джош больше любит море, его обычный транспорт и одновременно хобби —
яхта. Он купил ее в кредит, как только перебрался на Гавайи.

“Я выходил в океан в таких погодных условиях, в которых выходить не
следовало бы, — говорит Холлоуэй. — Я многому научился у этого океана, и
мне еще есть много чему учиться. Если насмехаться над ним, то можно и
огрести. Нельзя проявлять неуважение к стихии”. А вот к машинам Холлоуэй
равнодушен, потратился только ради жены: подарил Mercedes SLK350.


Фокс загнал Джоша в угол удачной связкой ударов: лошади-машины-самолеты. А у того оказался только один хук — яхта. Маловато! Счет сравнялся: 3:3.


7. Дом

Еще до “Остаться в живых” Мэтью с женой целых 8 раз ездили в отпуск на
Гавайи и даже провели там медовый месяц, а уж к концу работы в сериале
райские острова им чертовски надоели. Фокс говорит, что ужасно скучает
без смены сезонов — постоянное лето сводит с ума. Кстати, и в
Лос-Анджелесе, где он жил до этого, Фоксу не нравилось — не хватало
свободного пространства. Именно поэтому Фокс построил дом в глубинке
штата Орегон, подальше от городов. Там и со свободным пространством
полный порядок, и сезоны меняются, как положено.

Кроме того, летом Мэтью с семьей ездит на родину жены — они снимают виллу на острове Лидо рядом с Венецией.

Свой дом на Гавайях Джош купил без посредников — ведь в свое время он
все же получил лицензию риелтора. А потом и отремонтировал своими
руками, вспомнив опыт работы на стройке.

Ему нравятся Гавайи, нравится, что рядом с домом море, но все же больше
хочет жить у гор, вроде тех, что были в его детстве в штате Джорджия.
Поэтому там Холлоуэй и хочет обосноваться.

Любой мужчина, сталкивавшийся с риелторами и ремонтниками, оценит умения
Холлоуэя, который легко обходится без этих проходимцев. Извини, Мэтью,
вилла в Венеции — тоже хороша, но послать риелтора — круче! Джош снова впереди: 3:4.








8. Философия

Мэтью называет себя провокатором и любит подтверждать это на вечеринках у
себя дома. Среди актеров “Остаться в живых” он прославился своей
привычкой завершать дружеские попойки купанием голым в бассейне, всякий
раз подзуживая гостей присоединиться к нему. Говорит, что такие
совместные дурачества очень сближают. Что ж, без одежды, действительно,
стать ближе легче.


“Я дегустатор по натуре. Я пробую все, — говорит Холлоуэй. — Я даже
попробовал слизь с кожи своей дочери, когда она только родилась”.

Постой. Что ты попробовал?!

“Ну, она выглядела как булочка с корицей. И я как бы удивился: что это
такое? — говорит он, показывая, как обмакнул палец и отправил его в рот.
— Мы, дегустаторы, все время так делаем. Именно так мы понимаем, что
клево, а что нет”.


Рефери раунда — психолог Надежда Зарочинцева: “Мэтью — пример того,
какие фортели может выкидывать человек, воспитывавшийся в слишком
приличной семье. Демонстративность — признак, что в глубине души человек
считает себя недостойным внимания и боится его потерять.

Но у Джоша вообще клинический случай. Присутствие на родах, слизь с
кожи… Все это признаки нездорового любопытства и инфантильности. Похоже,
он старается наверстать упущенное и вернуть себя в детство, которого у
него не было. Фокс выглядит убедительнее”.
Счет снова равный: 4:4.


Текст: Антон Иванов


Фото: legion-media, profmedia international s.r.o.

Читать всё: http://www.mhealth.ru/life/career/894412#ixzz0vq9P3M74


Понравилось: 1 пользователю

анекдоты

Четверг, 22 Августа 2013 г. 22:15 + в цитатник
анекдоты
- Работа, как вредная
привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь -
чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.

- У вас, доктор, такой же
недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все
запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого
закончился?!
- А пиво-то осталось!


- Расскажите-ка нам отличие
волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.


Пожилая женщина впервые в
жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство,
которое мой муж принимает уже сорок лет.


- Дедушка, а правда, что на
зло надо отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на
мороженое, я разбил твои очки.


- Знаете, что такое семейная
жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у
вас открывается только один сайт.


- Дорогая, ради тебя я готов
отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?


- Милый! Мне сегодня мой шеф
сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он
извращенец?


Недовольный покупатель в
магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
-Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.


Приходит Красная Шапочка к
Бабушке:
- Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла!
- Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала?

Во время проверки тюрьмы
инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот.

- О! А мы уже свадебный торт
разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!


Учитель спрашивает:
- Дети, кто-нибудь знает, почему цапля стоит на одной ноге?
- Потому что если она поднимет вторую ногу, то упадёт.


Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе
новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!


Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван...


- Кто-кто в теремочке живет?
Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто
сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Заходит мужик в цветочный
магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет
гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и
отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали -
это отопительные батареи!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Женщина стоит у обочины дороги
и энергично машет рукой таксисту:
- Молодой человек, вы свободны?
- Да, свободен!
- Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
- Нет, нет! Я не настолько
свободен!


Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую
симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!

- Почему мимо поста ГИБДД надо
ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на
проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.


У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их
туда кладёт?
— Жена…
— А кто их ей дает?
— Я...
— А вы где
берете?
— Говорю же, из тумбочки!..


Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы
я ее смазал?
Сын спрашивает:
- Мам, а почему меня в школе обезьяной обзавают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро
слезай с занавески: папа бананы принёс!
- Что лучше - пить дорогой
коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день,
когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

- Дорогой никак не могу решить
какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только
с дырочками для глаз!


- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".

истории

Оказывается, люди тоже могут зависать…
Дело было так: В одной Конторе быстрого реагирования имеется
спортзал для сотрудников, дабы в свободное время они поддерживали форму. Между
собой они называют спортзал “качалкой”. Недавно переведённый на участок
сотрудник задал невинный вопрос: "А в качалке есть телефон?" Но!
Спросил он у местного компьютерщика, чем вызвал самое настоящее “зависание”
человека! Бедняга кампутерщик вообразил себе этакий гибрид Download Master
& Skype. Большего обалдения на человеческом лице я не видел даже в кино!
Вот вроде на одном языке разговаривают, но никакого взаимопонимания.


Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на
маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка
лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку
презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы
кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не
надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд
стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...

Дело происходило в Прибалтике. Утром пошла за продуктами в магазин.
Подхожу к кассе, двое местных любезно пропускают меня вперед. Умиляюсь,
думая - "Вот она культура в действии - женщину вперед..." Но уже
отвыкшая от такого обхождения за время проживания в России, на всякие
случай прислушиваюсь к разговору сзади. А они спорят, что-то типа успеем
- не успеем. Из продуктов у них в корзинке водка и минералка. Ну
думаю, может им денег не хватает и третий должен им их принести.
Расплатилась и забираю свой товар, а сзади спор усиливается... Аборигены
уверяют кассиршу, что десять часов уже есть, а она их, что на кассе еще
"не пробило". И тут один из них начинает на весь торговый зал орать:
"Десять, девять, восемь, семь, шесть, пять, четыре, три, два , один..."
Смотрю на мобилу - на ней практически 10 утра, тут меня осенило и от
избытка чувств, на счете "ноль", ору уже я - "Старт! - Продано!"


У меня есть друг детства, Саша
Светлый (Светлый - это производное от фамилии). А я смуглый по природе своей.
Вот пригласили нас с Шурой в гости друзья. Саньку в пути застал тел. звонок и
он остался под подъездом говорить, и я зашёл один. Матвей, ребятёнок друзей
двух лет от роду, увидев меня одного расстроился:
- А где дядя Саса
Светлый? (Он его больше любит)
Я, находясь под парами литра крепкого пива,
начал малому "встёгивать":
- Видишь ли, Матвей, дядя Саша, он же
Светлый, а я тёмный, вот вырастешь, посмотришь Ночной, Дневной дозоры...
Меня несло бы и дальше, но мелкий меня уделал. Внимательно посмотрев на меня
и принюхавшись, он выдал:
- Ты, дядя Дима, не тёмный, ты СИНИЙ!


Уфа, 266 маршрутка. На
Проспекте Октября входит мужик, а у него рация - вроде милиционер в штатском. В
рации слышны разговоры, отчётливо, и естественно, все слушают. Из рации
доносится: "ДТП на Проспекте... уже подъехал... Протокол составил..."
И вдруг: "Четырестапятнадцатый, ответьте!" Тишина. 415-ый не
отвечает. Голос всё настойчивей, и так всю дорогу. Когда надо было выходить,
решил пошутить: "Четырестапянадцатый забухал!".
Дружный ржач!
Хорошо ещё, вовремя вышел. Ну почему у нас тоже раций нету?!

Я думаю каждый, кто живёт в квартире, знает, что такое добиться от ЖеКХ (в народе ЖЕК) каких-либо ремонтных действий.
Вот и у нас в подъезде эта проблема существует. Соседи собираются,
совещаются, составляют список необходимых материалов и решают все
проблемы закупки и доставки. За ЖЕКом, казалось бы, остаётся малость,
дать нам рабочих. Но вот появиться в ЖЕКе и есть проблема, тебя обругают
и выставят восвояси. На очередном собрании решаем, кого именно пошлём
во вражеский тыл, естественно кого не жалко, того и выбрали. Сия участь
досталась тётеньке-божий одуванчик 72лет, маленькая, щупленькая в общем,
кроме жалости ничего не вызывает. Пошла она с утра пораньше в сие
заведение и каким-то чудом ей пообещали прислать мастера. Слышим во
дворе крик. Выглядываем в окно, во дворе во что есть мочи орёт сантехник
на нашу посланницу. Она стоит, сложив ручки, и внимательно на него
смотрит, а у него аж вены на шее вздулись и лицо багровым стало. Орёт,
естественно, из-за того, что его, бедолагу, работать заставляем, а с его
точки зрения ремонтировать ничего и не надо. И чем больше он
высказывается, тем больше растёт громкость. Наконец-то он выдохся и
заглох. Наша соседка берёт его за руку и ласково так с улыбкой, говорит:
- Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!
Таких матов наш двор ещё не слышал.


Я теперь понимаю, почему про
нас ходят легенды, что по Красной площади у нас медеди гуляют... Мюнхен, решили
поехать в музей БМВ. Поездка в метро - это отдельная история. Приехали в музей,
огромное 4-х этажное здание в неоновых огнях, мотоциклы шикарные, облазили все
этажи, пофоткались на всех машинах, как мартышки... И тут понимаем, что не
видели ретро-автомобилей. Спрашиваем - а где они? Ответ: Как где, в музее....
Оказалось, что мы были в салоне продаж автомашин, а музей напротив...


Рассказала подруга из Эстонии.
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить
в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог,
уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Надо
ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически - это уже не
купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей
спиртным.


Как то недавно вышел я на балкон. Цели конкретной я не имел, и поэтому
решил озарить своим взглядом прилегающие окрестности моего дома. Дело
было в часов 11 утра, в воскресенье, всё было тихо, мирно, да и вообще у
нас тихий райончик. Пробежав взглядом по району, я остановил свой взор
на бабульке, которая с завидным постоянством каждый день выходила
кормить голубей. Но, как я убедился в дальнейшем, эту бабульку заметил
не я один, на крыше дома напротив сидело пара десятков голубей. Бабуля
медленно, но верно, приближалась к условному месту кормежки. Как я
понял, у бабули и голубей уже давно были налажены тесные связи в сфере
кормежки последних. Голуби, седевшие на крыше соседнего здания, увидев,
как бабуля начала расчехлять котомку с зерном, немного посовещавшись,
ринулись всей стаей, как одичавшие от голода чайки, к месту
предполагаемого приземления с целью утолить свой бесконечный голод. Не
прошло и 5 секунд, как из жизнь дающих рук бабули выпала первая горсть
зерна. Увидев это действие, голуби, которые на тот момент уже сидели у
ног бабули, в бешенстве ринулись хватать зерно прямо на лету. Начался
грандиозный пир. А также давка и ходьба друг по другу, как в советское
время в очереди за водкой во времена сухого закона. Но то, что произошло
дальше, не ожидал ни я, ни бабуля, не даже голуби. Оказалось, что об
этом нелегальном пиршестве, проходившем каждый день на небольшой
площадке, знала кошка, которая сидела под машиной неподалеку от
импровизированной столовой. Я наблюдаю, бабуля кормит, голуби глотают, и
тут из-под машины выбегает та самая целеустремленная кошка,
активировавшая охотничий режим на полную мощность! Два прыжка искусного
охотника, и в лапах хищника серо-пятнистого цвета, видимо, камуфляж под
цвет асфальта, оказывается ничего не подозревавший голубь. Стая, увидев
эти деяния, отключив всё чувства голода, разом вспорхнуло вверх. От чего
был ошарашен не только я и бабуля, но и сама кошка, которая увидела
весь объём стаи, пометавшись пару секунд, и не сумев сориентироваться на
местности, в панике бросила свою добычу и кинулась в то место, откуда
начался её охотничий день. Но, как оказалось, за этим наблюдал кто-то
ещё, этажом выше. Это я понял после того, как мимо меня пролетел кусок
высушенного хлеба с наводкой в центр стаи, где за секунду до этого
произошли столь печальные события, но печальные они были, наверное,
только для кошки и подраненного голубя. Этот кусок, как бомбардировочный
снаряд, упав на асфальт, рассылался на мелкие куски. Голуби, видимо не
выдержав такого эмоционально воздействия, вспорхнули вверх и полетели
кто куда. В итоге наблюдаю картину, стоит бабка, рядом с ней лежит
подраненный кошкой голубь, неспособный взлететь, рядом лежат куски
сухаря, пущенные кем-то сверху, то ли подкормить голубей, то ли
отпугнуть кошку. Тут мимо проходит женщина, и, видя это всё, с явным
удивлением и возмущением говорит бабке:
- Что же вы делаете, бабушка!
На что не менее ошарашенная бабуля отвечает:
- Это не я, это сверху прилетело!
Женщина,
опешив, и наверняка не поняв, что же конкретно прилетело сверху, то ли
голубь, то ли сухарь, поспешно удалилась с места происшествия. Бабуля,
желая поднять подранка, опоздала, её опередила та самая кошка, которая
всё-таки набралась смелости и решила вернуться за своей добычей. В итоге
всё таки, как я понял, наелись все. А бабуля так же медленно, но верно
пошла домой.


Моя внучка-первоклассница Маша
ест за столом на кухне. Фоном идет учебная программа на английском языке.
История про мистера Пэна - Мистер Пэн пошел туда-то, Мистер Пэн сделал то-то
и.т.д. Маша передразнивает:
- "Мистер Пэн! Мистер Пэн! Когда я ем, я глух и нем!" и выключает проигрыватель.


Идем как-то с одним моим
хорошим другом (любителем пропустить по одной) после затянувшейся дня на два
вечеринки по домам. Идем молча, и вдруг он выдает:
- Что-то я последнее
время свою сестру не узнаю!
Я ему отвечаю:
- Пить надо меньше!
Он:
- А она у меня не пьет!

Раннее утро, половина 9-го. Небольшое питейное заведение. Сонная
барменша вяло протирает стойку бара. Залетает очень взбудараженный
мужчина - невооруженным глазом видно - с глубокого похмелья. И жалобно
так говорит - "Дайте мне 150 грамм водки и чебурек, сейчас, мол, товарищ
придет и расплатится". Барменша окинула незнакомца опытным взглядом.
Одет прилично, причесан, умыт, пахнет одеколоном не из дешевых. Дала
все, что он просил. Тот выпивает прямо залпом за стойкой, съедает
горячий, сочный чебурек, и, уже чуть понаглее, говорит - "Повтори!" И
безоговорочно получает вторую порцию. Садится за стол и, уже смакуя, в
течении минут сорока все это оприходует. После этого у него звонит
телефон. Из смысла услышанного я понимаю, что товарищ извиняется, прийти
не сможет. Мужик, понимая, что пьянка сорвалась, в 3-й раз просит
повторить. Мол, звонил приятель, с минуты на минуту будет здесь.
Довольный собой садится и, уже смакуя, пьет. Естественно, от такого
возлияния его развозит в стельку. Тут приходит хозяйка заведения, бармен
ей все рассказывает, кивая в сторону клиента. Та, не раздумывая
направляется к выпивохе:
- Молодой человек, вы расплачиваться
думаете? Мужик
гордо поднимает голову (насколько это возможно в таком состоянии),
поднимает руки и очень бравурно выкрикивает:
- Денег нет - вызывайте милицию!


Август. Уже надвигаются сумерки, появилась хоть какая-то прохлада в
воздухе. Приёмный покой детской инфекционной больницы - целый день как
проклятые принимали детей, все как на подбор с кишечными заболеваниями,
больница забита до отказа. Маленькое затишье перед бессонной ночью.
Вышли подышать на крыльцо "приёмника", кто-то и покурить - что вообще-то
запрещается, но если очень хочется, то можно. Подкатывает очередная
машина с больным киндером (летом чаще приезжают сами,без "Скорой") -
дорогая иномарка - джип, молодая мамка сама за рулём, такая типичная
"доча" банкира - лицо невозмутимо уверенное, что всё купим, вся в белом
золоте и платине, модный пляжный костюм, загар точно не черноморский.
Подходит к нам, небрежно крутя ключ от авто на пальце: "Мы тут решили
полечится и мне сказали, что у вас есть платные номера люкс на 4 этаже!"
Мы, недоумевая, переглядываемся между собой и объясняем, что больница
перегружена, и все лежат по несколько человек в одной палате, а на 4
этаже у нас чердак - больница-то 3-этажная! На что последовала фраза,
которая сразила наповал: "Я так и знала, что не будет люкса - давайте
хоть полулюкс!"


Мама утром будит
сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!
Никакой
реакции.
- Сынок вставай, нас в школу не пустят!
Приоткрывая один
глаз, он молвил:
- Ничего, в другую пойдем!
Пилили с сыном дрова. Ну и он себе нечаянно по пальцу зацепил. Кровь. Я,
недолго думая, в машину его и в больницу. Сына - в процедурный, я сижу в
фойе расстроенный. Вижу картину: по фойе мечется молодая пара - сына
привезли с острым аппендицитом, сразу на стол. Мама в истерике. В этот
момент появляется холеный мужик в халате, зав.отделением хирургии,
уверенный, вальяжный такой. Мама к нему - мы, мол, родители Саши
Петрова, как там дела? Тот говорит: да все в порядке, идет операция, не
волнуйтесь, идите домой. Мама: а кто оперирует? Врач: оперирует молодой
хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой. Мама: ой, а мы
думали, Вы будете оперировать. Врач аж задохнулся от возмущения,
несколько секунд лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: Вы можете
себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?! Все выпали в
осадок.

Работал на маршрутке №11, а у
нас маршрут пол пути совпадает с №1, и вот садятся 2 пьяных мужика. Едем
нормально, культурно, тихо, но после поворота на свой маршрут - расходимся с №1
и тут один из них начинает орать: "Шеф, мы куда едем? Куда везешь?"
Ну я ему спокойно обьясняю, что №11 идет в микрорайон, а он что думал? Мужик
секунд 10 соображает, а потом как даст второму подзатыльник, и орет на всю
маршрутку: "Я же тебе говорил, первый, а ты все -двоится, двоится..."
афоризмы
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
Говорите правду - и вы будете оригинальны.
На пути к самоусовершенствованию лежит лень - глыбой неподьёмной, не обойти её, не
перепрыгнуть. Говорят, что единственный выход - это рыть подкоп.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Настоящая любовь - это такие тесные объятия, в которых удушается эгоизм.
Приносит пользу даже тот, кто только думает и ждет. Эгоизм - это не только стремление жить в своё удовольствие, но ещё и требование, чтобы в твоё
удовольствие жили окружающие.

Жизнь - это не то, что с тобой творится, это то, что ты творишь.
Жизнь, как пьеса - не то важно, длинна ли она, а то, как сыграна!

Оригинал - тот, чью точку зрения не разделяет никто.
Знающий меру - доволен своим положением. Знающий много - молчалив, а говорящий много - не знает ничего.
Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
Сделай красивым настоящее, тогда будущее будет прекрасным.
Мало, чтобы жареный петух клюнул – нужно еще точно подставить ему определенное место.
Человек достоин лучшей доли, но попробуй в этом эту долю убедить.
Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.
Мы не знаем, что будет завтра.
Наше дело - быть счастливыми сегодня!

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это время и живешь совсем не ты. Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

Запретить думать - трудно. Но ещё труднее - заставить. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю своего кота!
Недовольство собой ведёт человека в рай, недовольство другими - в ад.

В героическом прошлом особенно нуждается убогое настоящее.

В мире на этой бренной земле счастье приходит всегда случайно.
Если ты будешь гоняться за счастьем и стремиться к нему всеми фибрами своей души, ты никогда его не достигнешь. Стремись к другим целям — и тогда, очень вероятно, ты найдешь счастье там, где
никогда не ждал его встретить.

Счастье - это когда "хочу", "могу" и "должен" имеют одно и то же значение. Друзья опасны тем, что им, как никому другому, известны все наши болевые точки. В человеке всё должно быть прекрасно!.. И в первую очередь - гены.
Богатство от ума отличается тем, что богатством принято хвалиться, а ум стараются без особой надобности не афишировать.
В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям.

Творчество "Граней преодоления" в Испании!

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:59 + в цитатник


25 сентября 2010 года стараниями автора сайта «Грани преодоления», Валентины Агафоновой,* на одном из семинаров в Испании состоялась презентация фотокопий работ наших художников – Владимира Тарунтаева, Алевтины Зиновьевой, Дарьи Ревиной, Екатерины Литовченко, Наталии Жижилевой, Полины Никитиной, Сергея Басалаева.

Оказывается, за организацию выставки мы должны быть благодарны простым эмигрантам из бывшего СССР. Валентина даже фамилий их не знает, они и сфотографироваться отказались. Известно только, что зовут их Татьяна, Мара-Марина, Светлана и Оксана. «Они не пожалели денег на фотокопии самого лучшего качества! И это при том, что сами они работают по 10 часов в день! ― изумляется Валентина. ― Татьяна, увидев картины, сказала: ,,Эти ребята достойны того, чтобы о них все узнали!”»
Труд наших художников был оценён пока ещё небольшой группой людей, но!.. На выставке присутствовал даже консул Российской Федерации Сергей Смирнов!!! И, кроме того, одна из библиотек пообещала предоставить в ноябре помещение для выставки картин, что называется, для всеобщего обозрения. Вот тогда и пресса заметит наших талантов!
Теперь уже кажется чем-то давнишним и не совсем реальным то, что однажды Владимир Тарунтаев нашёл, «достав из-под земли», Валентину Агафонову… То, как они придумали открыть сайт, как вместе сложили его название: «Гранями» мы обязаны Владимиру, а «преодолением» ― Валентине... Как задумали искать художников... И как поначалу отчаивались, что они не находятся…

А теперь… «Видишь, как всё хорошо получается? ― не скрывает от Владимира своей радости Валентина. ― Нас уже маленькая кучка, но она постепенно растёт, людей всё прибывает, и каких людей!!! Самого высшего качества! Согласен?!»

Художники и представить не могли, что их работы увидят за рубежом! Ведь найти ребят непросто, каждый из них был предоставлен самому себе, никому не нужен, кроме родителей да, пожалуй, немногих друзей. Но появился такой Человек! С доброй душой и открытым сердцем! Именно Валентина Агафонова «продвигает» творчество наших самобытных художников в Испании и России. Все ребята безмерно признательны Вале за её самоотверженный труд.

«Это очень приятный и благодарный труд, ― отзывается Валентина. ― Ребята наши заслуживают, чтобы о их творчестве узнал мир. Они такие талантливые, такие трудоголики! Они творят чудеса, а я только пытаюсь о них всем-всем рассказать!»
Говоря о проведённой выставке, Валентина признаётся: «Мне было так волнительно, будто эти картины мной написаны. Это наш маленький шажок, но надеюсь, будет у нас и выставка с участием самих художников! Иначе... не может быть!»

Низкий поклон Вам, Валентина, и всем тем, кто помогал в организации испанской выставки!
_________________________________
* нужны ли запятые?

Ярмарка картин
Владимир Тарунтаев
http://apbpru.com/_ph/2/968590957.jpg

"За любовь! Потому что без нее жить нельзя"

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:54 + в цитатник

Первоисточник Всероссийский сайт инвалидов
2010-10-07 07:58:59
Украина.

Родившаяся без рук 27-летняя Вера Фещук из Тернопольской области сама
научилась вести домашнее хозяйство, готовить, вышивать и делать еще
множество дел при, без нее не обходится ни одна местная свадьба - она
всем односельчанкам накладывает макияж... и все это она делает ногами



Когда Антонина Степановна носила под сердцем пятого ребенка, женщина
чувствовала себя прекрасно. Роды тоже проходили легко. Но, едва ребенок
выскользнул в руки акушерки, в родильном зале повисла гробовая тишина.
Не выдержав затянувшегося молчания, Антонина Степановна спросила: "Ну,
кто там?" - "У вас девочка", - дрожащим голосом ответила акушерка и тут
же унесла дитя.
Новорожденную не показывали матери два дня. На
третий день, когда у женщины от молока уже разрывалась грудь, младенца
принесли на кормление. Туго спеленатая девочка чмокала губками и
смотрела на маму голубыми глазенками. Развернув казенные пеленки,
Антонина Степановна едва не лишилась чувств: у ребенка... не было ручек,
а одна ножка - вдвое короче другой.
Врачи предложили женщине
написать отказ от ребенка-инвалида. Уговаривали: мол, вы же с ним всю
жизнь только мучиться будете. Зачем вам это? Однако Антонина Степановна с
мужем даже не помышляли отказаться от девочки: "Бог дал, значит, будем
растить".
"С цветами вожусь сама. Видели бы вы мои двухметровые розы!"

Двадцать семь лет назад, забирая из родильного дома своего пятого
ребенка, супруги Фещук готовились к худшему. Врачи пророчили: девочка не
доживет и до пяти лет, она не сможет ни говорить, ни ходить. По
прогнозам медиков, безрукий младенец должен был стать тяжелейшей обузой
для семьи, буквально гирей на ногах.
Однако врачи ошиблись.
Обреченная с рождения девочка не только встала на ножки и заговорила, но
еще научилась справляться с домашней работой лучше, чем иные хозяйки.
Кроме того, она прославилась далеко за пределами Тернопольской области.
Вышитые ее ногами работы много раз занимали первые места на различных
всеукраинских конкурсах. Теперь родители с удовольствием рассказывают о
Вере журналистам - такой дочкой можно гордиться.
Накануне приезда в
село Залисцы Шумского района Тернопольской области я позвонила Вере
Фещук. "Приезжайте в Шумск маршруткой и ожидайте на автостанции, -
скомандовала по телефону девушка. - Там я вас подхвачу". Когда к перрону
подкатила бежевая "Таврия", я сразу догадалась: возле водителя сидит
Вера. Не по отсутствию рук - это скрывала наброшенная курточка. Волевую и
незаурядную девушку выдала улыбка - искренняя, широкая, уверенная - и
озорные огоньки в глазах. Первое, что бросилось в глаза: макияж на лице
Веры. Аккуратно подведенные глаза, смелое, но удачное сочетание теней.
Обычно сельские жительницы так не красятся.
- Знакомьтесь: за рулем
муж моей сестры Гали, - отрекомендовала водителя Вера. - Машина
оформлена на меня, но водить ее я не могу. Оформить доверенность на зятя
тоже не могу - такие у нас законы. Поэтому везде катаемся вместе.

Свою деловую хватку Вера продемонстрировала сразу после прибытия в
родное село. Оказалось, что председателя сельсовета нет на месте, а
журналисту "ФАКТОВ" нужно поставить печать в командировочном
удостоверении.
- Не переживайте, сейчас решим вопрос, - подбодрила
меня Вера и, придерживая мобильный телефон левой... ногой, правой в
носке(!) начала проворно нажимать клавиши. Включив режим телефонной
конференции, Вера быстро выяснила, где находится председатель
сельсовета, и велела зятю ехать туда. Через пять минут печать уже стояла
в документе.
- Ну, теперь к нам, - улыбнулась девушка. - Мама на стол собрала. Уже, наверное, остыло все.

Хозяйский двор Фещуков видать издалека: большой выбеленный дом,
ухоженное просторное подворье. Вера резво выскочила из машины и
попросила зятя накинуть ей на плечо дамскую сумочку. Мои попытки помочь
открыть калитку девушка сразу отвергла и сама плечом отодвинула защелку.
В палисаднике цвели последние осенние цветы: астры и хризантемы.
-
Цветы я люблю, - объясняет Вера. - Сама с ними вожусь: это мне в
радость. Жаль, не видели вы мои розы - в этом году кусты до двух метров
вымахали!
"Как дочка научилась все делать ножками, я не видела. Ее никто не обучал - времени не было"


Мама девушки Антонина Степановна сразу повела нас к накрытому столу, а
Вера тем временем отрядила отца в магазин за бутылкой вина - в честь
гостьи из Киева. Когда все собрались за столом, Антонина Степановна
начала рассказывать о своей любимице.
Двух старших дочерей супруги
Фещук назвали Надеждой и Любовью. Логично, что самую младшую нарекли
Верой. Девочку растили с верой, надеждой и любовью - в прямом и
переносном смысле. Безрукого ребенка опекали всей большой семьей. Но
Вера рано начала проявлять независимый характер.
- Я всех детей
кормила грудью до двух лет, - рассказывает Антонина Степановна. - А
Вера, только ей исполнилось шесть месяцев, от груди отказалась. Из
пятерых детей она самая активная. Когда была маленькая, старшие дети
сажали ее прямо на обеденный стол и кормили: ей нравилось быть на одном
уровне со всеми.
В три годика Вера начала прыгать на попке по всему
дому. В пять лет она научилась ходить. Правда, ей было очень неудобно
передвигаться, ведь левая нога короче правой на 20 сантиметров. Потом
нам подсказали, что левую ногу можно удлинить протезом. Едва Вере
исполнилось четырнадцать, мы купили ей этот протез. Она его по
сегодняшний день носит. В школу дочка не ходила: программу одиннадцати
классов освоила на дому с учителями. К слову, пишет Вера красиво, ровно.
Другие так писать и рукой-то не умеют.
Мы с мужем всю жизнь на
ферме проработали: я - дояркой (по триста коровок обхаживала), муж навоз
откачивал. Старшие дети тоже на ферму пошли - а куда еще? На ферме
какая работа? От зари до зари, домой только к ночи приходишь. У старших
уже свои дети пошли - девять внуков у нас. На кого их оставишь? Решили,
пусть Вера их сторожит. Ей к тому времени шесть лет исполнилось. На
всякий случай мы ее с малыми детьми в доме запирали. Приходим вечером, а
наша Вера уже и детей накормила, и одежку их постирала. В доме чисто,
на плите ужин греется. Когда и как она научилась все это делать ножками,
я не видела. Ее никто не обучал - времени просто не было.
Так и на
огороде: возьмет тяпку, зажмет черенок плечом и щекой, станет на одну
ножку, другой сапку придерживает - и давай следом за мной картошку
окучивать. И лук сажала, и бурьян рвала - все делала. Да вы гляньте на
наш огород - чисто все, ухожено. Это Верина работа. Мне 62 года, мужу
64: силы, знаете ли, уже не те. Считай, Вера нам первая помощница.
Старшие дети давно в свои дома перебрались.
А в доме кто убирает?
Тоже Вера. Я так тщательно возиться, как она, не умею. Пропылесосит все,
потом берет маленькое ведерко и с тряпочкой из одной комнаты в другую
перескакивает. Аж сверкает все!
Вышивать Вера тоже сама научилась:
бывало, зимним вечером сяду салфетку вышивать, а дочка пристроится
рядышком и смотрит внимательно. Потом гляжу: ухватила ножкой иголку и
тоже что-то свое вышивает. Да что вышивка, она мне и на прядильном
станке ткать помогала! Сама нитки наматывала, узоры подбирала.
"На изнанке вышивки ни одна ниточка не торчит. Вера к этому очень требовательна!"

В 2003 году работы Веры Фещук побывали на выставке вышивки в Киеве.
Рушники и картины безрукой мастерицы из Тернопольской области покорили
жюри. Работам Веры присудили первое место. Только тогда местные власти
вспомнили о талантливой девушке-инвалиде. Веру стали приглашать на
разные мероприятия в районе и даже подарили машину "Таврия". Правда,
чтобы получить автомобиль, девушке пришлось подловить тогдашнего
губернатора в коридоре и попросить его дать ей машину вне очереди.

Антонина Степановна с гордостью демонстрирует работы дочери: "Взгляните
на изнанку. Ни одна ниточка не торчит. Вера к этому очень
требовательна!"
- Точно, - кивает головой Вера. - Изнаночная
сторона вышивки должна быть такой же гладкой, как и лицевая. Чтобы на
ощупь было не отличить.
Я попросила девушку показать, как она
вышивает рушники ногами. Антонина Степановна бросилась на помощь:
принесла полотно, нитки и попыталась вдеть нитку в иголку. Однако та,
как назло, не хотела влезать в узкое ушко. "Мама, не мучьтесь, дайте
сюда", - не вытерпела Вера. Зажав иголку между пальцами левой ноги,
девушка с первого раза ловко вдела нитку правой ногой. И тут же, на моих
глазах, начала вышивать крестиком узоры на свадебном рушнике.
- Не себе ли приданое готовишь, Вера?
- Рано еще, - отшутилась девушка, но сама залилась краской.

- Я все делаю ногами, - говорит Вера. - Протез снимаю - он только
мешает. Не помню случая, чтобы, начав чистить картошку, порезала ноги.
Или при шитье исколола пальцы иголкой - у меня все получалось с первого
раза.
Фактически всю работу девушка делает правой ногой - так ей
удобнее. Левую ногу Вера использует как помощницу: придержать что-то или
опереться на нее.
- Нам сказали, что в Харькове выпускают протезы,
которые смогут заменить Вере руки, - вздыхает Антонина Степановна. - Мы
собрались с дочкой и поехали. Врач показала нам эти протезы и
объяснила, что их нужно носить, чтобы скрыть отсутствие конечностей.
Дочка расплакалась: "Таких протезов я не хочу. Мама, поехали домой!" За
все время Вера ни разу не упрекнула меня, что родилась без рук.
- А
что это даст, мама? - пожимает плечами Вера. - Скажу, а вы
расплачетесь, да и я расстроюсь. Если это случилось - значит, так и
должно быть.
- Я часто дочке говорю: людей с руками много, только
толку от иных мало, - вытирает набежавшую слезу Антонина Степановна. - У
нас в селе живут две здоровые девахи. В огородах - бурьяны
двухметровые, в хатах - крестись да убегай. А ты, дочка, у меня чистюля
редкая и хозяюшка умелая!
- Еще и ухаживать за собой успевает. И одета приятно, и подкрашена, и педикюр хорошо сделан.

- Вера одной ногой такой педикюр сделает, какой я руками не сумею! -
подключается к разговору старшая сестра Веры Галина. - И прически сама
себе мастерит. Она все может. Я держу небольшой магазинчик: когда уезжаю
по делам, Вера всегда меня подменяет.
- Вот взгляните, какой у нее
чемоданчик с косметикой: тени, румяна, помады, - продолжает тему
красоты Антонина Степановна. - Все девчонки бегают к ней, чтобы она им
брови выщипывала. Светленькие подкрасит, густые проредит. И форму
придаст хорошую. А если свадьба или выпускной - у нас полный дом
девчонок. Вера всем макияж делает.
Как по заказу, забежала в гости
молодая соседка. Девушка с радостью согласилась немного побыть моделью.
Вера принесла свой чемоданчик и начала подкрашивать подружку. Больше
всего меня поразило, как она красила девушке ресницы. Каждая женщина
знает, что нанести тушь ровно, отделяя каждую ресницу, не всегда
получается. Вера одной ногой сделала это за две минуты!
- А где ты этому научилась? Может, в женских журналах видела или что-то в телепрограммах подсмотрела?

- Да вы что! Откуда у нас журналы? А телевизор я почти не смотрю. Так,
сама вечерами сидела, пробовала, экспериментировала. Научилась
чувствовать, какие цвета сочетаются, а какие нет. Подружки довольны:
говорят, хорошо умею красить.
- Вы еще не знаете, какая она компанейская! - нахваливает младшую сестру Галина. - Друзья ее просто обожают!

- Я очень люблю общение, - признается Вера. - У меня много друзей,
знакомых. В селе у нас своя "бригада". Часто собираемся вместе, я
организовываю вылазки в лес на шашлыки. А Новый год всегда отмечаем у
меня - это традиция. Я считаю, что нельзя зацикливаться на плохом - в
жизни много позитива.
Пока Вера демонстрировала мастер-класс по
макияжу, подошло время очередного тоста. Девушка подняла бокал ногой,
зажав его ножку между пальцев, и энергично провозгласила: "За любовь!
Потому что без нее жить нельзя".
- Вера, о чем ты мечтаешь? - начала я издалека, помня, как девушка зарделась при упоминании о приданом.

- Компьютер хочу: у нас в селе уже интернет есть, - отвечает после
небольшой паузы Вера. - Тогда можно было бы общаться с разными людьми.
Еще хочу открыть свой собственный салон красоты. Но это всего лишь
мечты, далекие от реальности.
Кроме пенсии по инвалидности, Вера не
имеет никаких льгот от государства. Мужественная девушка не привыкла
жаловаться и роптать. На свою скромную пенсию (всего тысяча гривен) она и
окна в доме поменяла, и новые двери заказала. Все члены семьи - Вера и
ее родители - выживают за счет пенсий. Благо, родителям пока хватает сил
держать парочку свинок, корову, коня и уток. В этой семье привыкли
рассчитывать только на себя.
Правда, на днях свершилось чудо: Вере
дали первую в ее жизни путевку в санаторий. Может быть, так районные
власти отреагировали, узнав о визите журналиста "ФАКТОВ"? Хочется
верить, что теперь о Вере Фещук из маленького села Залисцы будут чаще
вспоминать в районе. Да и в области тоже.
В третий раз я уже напрямую спросила: не думает ли Вера создать семью?

- Да хочет она замуж выйти! - выпалила за сестру Галина, уступив
журналистской настойчивости. - И жених есть, ходит к ней уже полгода.

- Парень хороший, - кивает головой Антонина Степановна. - Но я перед
этим хочу поговорить с ним по-взрослому. Спрошу его: "Ты, сынок,
понимаешь, на что идешь?"
- А что? - вступается за сестру Галина. -
Вера и борщ приготовит, и салат, и по хозяйству все успевает. А вы
знаете, как она моего сына Алешу нянчила? После родов у меня оторвался
тромб, и меня сразу забрали на операцию. А наша мама в это время сломала
руку. Кто будет за грудничком смотреть? Выручила Вера. Зубами хватала
Алешу за одежку и, как кошка, перетаскивала его из коляски на кровать.
Потом при помощи ног пеленала его, готовила молочную смесь, кормила.
После этого случая мы решили взять Веру крестной матерью.

Рассказать о своем возлюбленном Вера решилась, лишь когда мы уединились в
ее комнате. Девушка показала фотографии в мобильном телефоне: рядом с
рослым и крепким парнем она выглядит дюймовочкой.
- У меня рост
полтора метра, а у Пети - 180 сантиметров, - смеется Вера. - Мы с ним
росли вместе: он живет по соседству. Петя моложе меня на шесть лет, но
меня это не смущает. Он рос без отца и рано стал хозяином в доме. Сейчас
Петя на заработках в Одессе. Перед отъездом сказал мне: "Готовься:
когда вернусь, буду сватов засылать". Я ему в шутку говорю: "Видал,
какая гора гарбузов во дворе? Выкачу тебе самый красивый!"
А в общем у нас все нормально: часто созваниваемся, ждем встречи. На выходные Петя должен приехать домой.

Поначалу я долго не решалась принять его ухаживания. Хотела увидеть: не
будет ли он стыдиться меня на людях. Проверила: не стесняется,
наоборот, обнимает, целует... Петя говорит, что другой женщины ему не
надо - для него я самая лучшая. Я в нем уверена, а это важно.
Когда
я высказала сожаление, что не застала Петра в селе и не смогла с ним
побеседовать, Вера тут же набрала номер парня и протянула мне трубку:
"Поговорите!" Петр бодро ответил: "Я вас слушаю!", но, когда я стала
расспрашивать его о чувствах к Вере, засмущался. Однако с ходу
подтвердил, что намерения у него самые серьезные. Судя по всему, парень
не привык обсуждать личное с чужими людьми - как и подобает настоящему
мужчине.
Провожая меня до маршрутки, Вера спросила:
- А можно в
вашей газете напечатать номер моего мобильного? Я только хочу, чтобы у
меня появилось больше друзей. Можно? Записывайте: (ммм... неуверена, что мне стоит его в блогах публиковать -Olma) Буду
рада каждому звонку! Скоро сватов ожидают и в доме Веры - бойкая девушка
покорила сердце соседского парнишки
Хочу понять истинную ценность жизни

облачный домик

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:50 + в цитатник

Сажают за борьбу с наркомафией?

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:49 + в цитатник
материал прислал Юрий Цыбин
Четыре года назад 18-летний Егор Бычков организовал в Нижнем Тагиле филиал
фонда «Город без наркотиков», по примеру Екатеринбурга, в котором такой
фонд успешно действует вот уже несколько лет. В 2008 году священник отец
Геннадий Ведерников создал реабилитационный центр для наркозависимых в
Нижнем Тагиле и пригласил возглавить его Егора Бычкова.

Молодой
русский православный парень собрал вокруг себя единомышленников и вышел
на борьбу с наркомафией. Действовали они таким образом. Сначала
вычисляли торговцев героином и вместе с честными милиционерами шли на
задержание. Сотрудники фонда делали контрольную закупку и затем были
понятыми. После задержания ребята отслеживали путь «барыги» и следили
что бы его не выпустили на свободу. В случае откупа или ментовского
прикрытия, «дарующего» наркодиллеру свободу, фондовцы обращались в
прокуратуру и придавали делу огласку.

Среди множества «барыг»
сотрудниками фонда был задержан и торговец из госнаркоконтроля в
звании полковника милиции. У него в машине была обнаружена крупная
партия героина. В милиции высокопоставленного наркодиллера отпустили, а
вот у фонда начались крупные неприятности.

Вместе с работой по
ликвидации торговых точек, фонд под руководством Егора Бычкова помогал
наркоманам реабилитироваться единственным возможным для этого способом. В
помещение фонда доставлялись наркоманы, где под контролем сотрудников
проходил процесс «переламывания». После снятия ломок, наркоманы
реабилитировались с помощью традиционных способов: режим, питание,
русская баня, спорт. Духовную помощь наркоманам оказывал духовник фонда
отец Геннадий Ведерников, который исповедовал и причащал «болящих».

Борцы
с наркоманией успели вылечить 40 тагильчан. Фондом было проведено более
200 успешных операций против наркоторговцев. За два года работы фонда в
Нижнем Тагиле в два раза уменьшилась смертность от передозировок,
полностью сведена на нет детская смертность от наркотиков, купить зелье
стало настоящей проблемой. Все это не могло не беспокоить представителей
Нижнетагильской наркомафии в лице деятелей из Госнаркоконтроля,
прикрывавших их сотрудниках прокуратуры, барыг-цыган и мелких торговцев.

Сначала
по заказу прокуратуры менты разгромили помещение фонда, и под угрозами и
пытками вынудили наркоманов дать показания против Егора Бычкова. Ему
инкриминировали похищение человека, незаконное лишении свободы,
истязания и побои. Интересно отметить, что истязаниями прокуратура
посчитала лишение наркомана допуска к героину, что наносило ему ужасные
страдания. Так же наркоманов, якобы, плохо кормили (хотя все как один
они значительно поправились)

Получив показания наркоманов,
прокуратура запросила Егору Бычкову 12 лет строгого режима, а двум его
соратникам - 9 и 3 года лишения свободы. Вынесение приговора было
назначено на 6 октября, но затем было перенесено на 11 октября.

Цитата из СМИ (Фонтанка.ру) по делу Егора:

«Известно,
что наркотрафик не может функционировать без ментовской поддержки. С
ментом и чиновником наркобарыги всегда могут договориться - вопрос один:
за сколько? Но с учетом денег, которые крутятся в людоедском бизнесе,
этот вопрос легко снимается. С ребятами из «Города без наркотиков»
договориться было нельзя. А сейчас уже и не надо. Порешали вопрос, как
говорят во власти. Положим, Егору Бычкову дадут какой-то срок. В тюрьме
его, наверняка, убьют, поскольку там при его содействии оказалось немало
наркобарыг. Даже «воры» не спасут. Вот и возникает справедливый вопрос:
кому нужен этот процесс? Если он не нужен самим «потерпевшим» -
наркоманам, отказавшимся в суде от обвинений против Фонда и Егора, то
почему он так нужен прокуратуре?»

Анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:44 + в цитатник
анекдоты
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.(эть про меня)

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что же ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала...

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

Жена - мужу:
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты идиот...

Истории

Решил я перепротянуть кабель интернетовский, так что бы всё красиво было. В стене межкомнатной сделал дырку, так в дырку с коннектором не входило. Обрезал, вставил, обжал - не работает инет! Отрезал заново. Переобжал. Так раза 4, пока коннекторы не кончились. Последний не срезал - дай, думаю, позвоню в службу поддержки, может они там обжимают как-то не как все люди, а по-особому. Оказалось, что у них как раз в это время инет не работал полчаса.

О грубости, хамстве и чёрствости медработников ходят целые легенды - но есть и обратная сторона медали, о которой почему-то все молчат - а вы как себя ведёте, обращаясь к врачу? Вот об этом мой рассказ. Работая дежурным врачом, был у меня такой случай: обычное нелёгкое дежурство, работали как проклятые - где-то до полтретьего ночи принимали больных, много было "тяжёлых", и вот в три ночи затишье, пошёл прилечь на пару часов в ординаторской (дежурный врач единственный с правом кратковременного отдыха - если нет работы, конечно). Звонок с приёмного покоя в 4 часа - скандальный посетитель, пьяный - надо урезонить. Прихожу через пару минут, а там целая истерика - сидит мужик и ругается с моими сёстрами, поднял всю больницу на уши - даже с соседнего отделения сбежались на шум. А мужик такой колоритный - весь в наколках и на нормальном языке говорит с трудом - через слово у него мат и феня - бывший "сиделец", одним словом. Кое-как его расспросил - оказывается, приходит он домой среди ночи, а там жена вся в слезах - у сына температура повысилась. Скорую не хочет вызывать - иди, говорит, в больницу и спроси что давать. Разобрался с этой ситуацией, конечно, дал ему список жаропонижающих и как их давать - хоть и не по правилам, ребёнка-то и не видел. Но больше всего меня добила фраза, когда я только пришёл: "Я тут сижу, док, полночи и жду, когда ты выспишься, а ты должен здесь сидеть и меня ждать - ты же клятву давал? - Типа... типа... типа Панкрата!" Когда я встречаюсь с подобным "трамвайным" хамством - я сразу вспоминаю клятву "типа Панкрата" и мне немного становится легче - чего и вам, коллеги по несчастию, желаю!

Друг рассказал.
Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Докладываю: торпеда вышла…

афоризмы

Нет ничего интереснее секретного, слаще - запретного, горше - полезного, дороже - потерянного, короче - отпущенного и скучнее - привычного.

Карьера - штука такая: пока семь раз меришь, резать доверят другому.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет.

Эталонный неудачник - это тот, кто рассказывая о своих неудачах, вызывает у слушателей не сострадание, а приступы гомерического смеха.

Детство - для мечтаний, молодость - для действий, старость - для раздумий.

Цель лжеца в том и состоит, чтобы честные люди перестали доверять честным людям, видя во всех лжецов. (ммм, вообще-то это цель другой сущности, у самого человека цель весьма сиюминутная)

В истории бывали времена, когда вслед за крылатыми словами головы летели.

Комплексы - это то, что можно иметь, даже не ведая, что это такое.

тосты
Мудреца спросили, куда бы он хотел попасть после кончины – в рай или в ад? Мудрец ответил:
– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше – климат прекрасный... А с другой стороны – в аду компания интереснее... Выпьем, друзья, за то, что у нас хорошая компания и, соответственно, климат в ней прекрасный!

Метки:  

Эпоха воинствующей безграмотности

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:36 + в цитатник
автор: irenasem
Украинское новостное интернет-издание

С некоторых пор в нашей стране гораздо популярней размышлять над
статусом языка, чем уметь им пользоваться. В итоге это неумение достигло
масштабов столь глобальных, что «нулевые» без особого преувеличения
можно назвать эпохой тотальной безграмотности. А в некоторых случаях – и
просто воинствующей.

Когда в 80-х годах прошлого столетия мы
слушали «Наутилус Помпилиус», «Кино» или «Звуки Му», мало кто
задумывался о том, как это может выглядеть на бумаге. Когда в 90-х
тексты русского рока стали выходить сборниками, вроде того, как раньше
издавали «Серебряный век русской поэзии», оказалось, что во многих
случаях они написаны практически без пунктуации, заглавных букв и прочих
«предрассудков» классическогостихосложения. Что, впрочем, лишь
подчеркивало самобытность и авангардизм самого явления. В конце концов,
уличить в неграмотности тех же Илью Кормильцева или Виктора Цоя может
лишь тот, кто ничего о них не знает.

Ничего страшного не
случилось и на изломе тысячелетий, когда в Мировой паутине появился сайт
fuck.ru и «МАНИФЕЗД АНТИГРАМАТНАСТИ», провозглашающий, что, если
человек пишет правильно, то это вовсе не означает, что он грамотен,
просто у него хороший «спеллчекер». И действительно – функция проверки
орфографии, получившая в нашей стране массовое распространение с
пиратским Word’ом образца 1997 г. стала для многих настоящим
откровением. Ты ж подумай – нафига 10 лет учить противоречивые правила и
исключения одного из самых сложных в мире языков, когда здесь тебе все
подчеркнут, да еще разными цветами, да еще и предложат варианты
исправлений.

Это уже позже выяснится, что спеллчекеры совсем не
так грамотны, как многим хотелось бы, и заменить человека в этом деле,
как того опасались первобытные «падонки», им никак не под силу. Многие,
устав от постоянного светофора перед глазами, ввиду того, что у
программы был достаточно ограниченный словарный запас, союз «ибо» она
подчеркивала как устаревший, существительное «дурак» – как слово с ярко
выраженной экспрессивной окраской, а «балбес» – как просторечное
выражение, не свойственное литературной речи, попросту выключали эту
функцию. Конечно, все это можно было настроить, но отключить – проще.

Гром
грянул в самом начале «нулевых», когда большая часть социально активных
«падонкаф» перебралась на udaff.com, где и сформировались все главные
признаки этого движения, включая культовый «олбанский». Эстетствующий
офисный планктон с радостью втянулся в новую игру (что, в конечном
итоге, и довело ее до идиотизма). К тому же в условиях стремительно
развивающегося интернета, форумов, блогосферы, социальных сетей
соблюдать какие-то условности попросту некогда. Откомментировать новый
креатив на voffk’е, тиснуть пару глубокомысленных строк в ЖЖшечке,
послать в Бабруйск анонимуса, не понявшего всей глубины этих строк,
поздороваться со всеми, кто в данный момент вКонтакте, вклиниться в
хохлосрач на УП, поддержать какого-нибудь vIkIng’а, который поддержал
твой предыдущий пост, а тут еще начальник со своей работой… В общем,
полный кг/ам.

Немудрено, что в этакой сансаре многие начали
терять грань, разделяющую виртуальность с реальностью. Безграмотность из
интернета хлынула мощным потоком в реальную жизнь – деловую и рабочую
документацию, книги, газеты и даже законодательные акты. Так, многие в
нашей стране водят машину, некоторые при этом даже изучали правила
дорожного движения, но вряд ли кто-то обращал внимание, что в разделе
33, п. 1.17 в них так же вкралась небольшая ошибочка. Ну, а с приходом к
власти Президента, прославившегося на весь мир, прежде всего,
своеобразным написанием слова «профессор», о правописании вообще лучше
не вспоминать. Будь у Виктора Федоровича пиарщики посильнее, они бы уже
давно объяснили, что Глава государства, на самом деле, грамотен, но – в
«олбанском». И никаких вопросов. А так – ляпы сыплются один за другим и
никто ничего поделать не может.

В свою очередь, в какой-то момент
стало очевидно, что на udaff’е, его клонах и просто развлекательных
сайтах уже давно сидят не интеллектуалы, балующиеся матерщиной и
сублимирующие отсутствие опыта учебы в ПТУ виртуальным быкованием, а
полуграмотные школьники и клинические идиоты.

В ответ на этот
шабаш всеобщей безграмотности, как это часто бывает, возникла другая
крайность в виде движения, так называемых, «grammar nazi». Но всем уже
было не до того.

Когда же игра порядком приелась, а революционная
субкультура окончательно выродилась в пошлый мэйнстрим, оказалось, что
это уже и не игра вовсе. Оказалось, что уже появилось целое поколение,
которое с самого начала изучает языки по спеллчекеру, «олбанскому» и
социальным сетям.

Быть может, сегодня это еще не все осознали,
но, по сути, после «нулевых» понятие единой унифицированной грамматики
перестало существовать. Нынче каждый заблуждается в меру своих
способностей, так что и понятия о правописании у каждого свои.
Грамматика – больше не закон, а повод для творческой дискуссии. И речь
совсем не об опечатках, неизбежных в любом деле, где нужно что-то быстро
и много печатать. Просто кто-то пишет тире, вместо дефисов, и наоборот
(зачастую не зная, в чем между ними разница). Кто-то считает, что союз
«чтобы» пишется исключительно раздельно. А кому-то кажется, что любое
наречие, если оно стоит в начале предложения, должно выделяться запятой.

Подобных
примеров можно приводить сотни. Словно эпидемия, они перетекают с сайта
на сайт, из статьи в статью, от журналиста к журналисту... Многие ли
сегодня воспримут всю пронзительность одного гениального посвящения,
написанного 20 лет назад Михаилом Жванецким? «И если вас не примут в
институт, то не потому, о чем вы думаете! Кстати, потому, о чем – вместе
или раздельно? Что ты скажешь? Получи два и думай дальше». А вы? Что
скажете?

P.S. В процессе написания текста ни один спеллчекер не пострадал.

Тарас Загоруйко, для «Фразы»

В США питон пытался съесть аллигатора. Погибли оба

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:32 + в цитатник
взяла с сайта Ветеринария
Случай, достойный голливудского фильма ужасов, произошел в обширном заболоченном районе Эверглейдс в американском штате Флорида.Там
четырехметрового бирманского питона буквально разорвало пополам, когда
он пытался целиком заглотить еще живого почти двухметрового аллигатора. Схватка закончилась смертью обоих животных.

Данный инцидент вызвал опасения биологов, что эти змеи, которые не являются
исконными обитателями Эверглейдс, а были завезены сюда из других мест,
могут угрожать другим, местным видам животных. Угроза нападения нависла
даже над аллигаторами, которые, казалось, стояли на вершине пищевой цепочки.
"Это означает, что в Эверглейдс больше нет животных, которые могут не
бояться питонов", - заявил Фрэнк Мадзотти, профессор Университета
Флориды.

На протяжении последних лет любители
экзотических домашних животных оставили на воле в Эверглейдс большое
количество питонов. Жуткое свидетельство схватки питона с аллигатором
(всего за последние три года были зафиксированы четыре подобных случая)
обнаружили и сфотографировали пилот вертолета и местный эколог.

Змея была найдена разорванной пополам и из нее торчала задняя часть туши крокодила. По словам Мадзотти, аллигатор, возможно, стал рвать когтями, когда питон пытался его переварить.
В зафиксированных ранее случаях схватки оканчивались победой аллигаторов или же вничью.

Неизвестно точное количество питонов, которые сейчас в Эверглейдс ведут конкурентную борьбу с тысячами обитающих здесь аллигаторов.
За последние два года их было поймано по меньшей мере 150 питонов,
говорит Джо Василевский, биолог и специалист по крокодилам.
По словам Мадзотти, питоны могут угрожать многим видам мелких животных и
птиц, которых экологи стремятся сохранить. Это, например, выдры, белки,
клювачи, представители семейства воробьиных.
Василевски добавляет, что 3-6 метровый питон может также представлять опасность для
человека, особенно для детей. Однако, по его словам, преувеличивать
такую угрозу не стоит.
По материалам NEWSru.com


Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты, истории, афоризмы, тосты

Четверг, 22 Августа 2013 г. 21:20 + в цитатник
Анекдоты

- Доктор, у меня жена
беременная...
- Какой месяц?
- Октябрь!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер...

Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- \"Ой, а наплевали-то, в офис противно зайти!\" - бурчала уборщица тетя Маша, протирая потолки.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на роботу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что веб-мастера уже уволили...

Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

истории

В прошлом месяце угораздило меня сломать большой палец на ноге. Обратилась в районную поликлинику. Прием вел аностезеолог. Первое, что сделал доктор, отправил санитарку с моим снимком в хирургию, уточнить, есть ли перелом. После чего медсестра с санитаркой наложили гипс. В кабинет уже набилось человек 6-7. Все ждали медсестру. Так что лечение мне в виде обезболивающего выписала всё та же расторопная санитарка. Снятие гипса назначили на нерабочий день - субботу. Пришла в пятницу. Опять в кабинете полно народу. Все ждут медсестру. После десятиминутного ожидания говорю:
- Доктор, какие проблемы, я сама сниму гипс, он мне страшно надоел.
Со словами: «Да правда, какие проблемы» доктор, взяв кривые ножницы, пытается расстричь бинты. Это ему не удается. Самостоятельно освободившись от гипса, иду на физиолечение и там узнаю, что мне выписан новокаин, на который у меня аллергия. Уговариваю медсестру поменять процедуру. Через неделю с контрольным снимком прихожу закрывать больничный лист. Доктор, внимательно разглядывая снимок:
- Это я вас лечил? Я снимок смотрел?
- Да. А что?
- У вас палец сросся со смещением. Видите вот…
- И что делать?
- Главное сейчас снова его не сломать! Идите на третий этаж в хирургию, подпишите больничный лист и покажите снимок хирургу.
В дверях хирургического отделения меня перехватывает санитарка:
- Вам туда нельзя! Давайте снимок, я сама!
Появляется она довольно быстро и торжественным голосом объявляет:
- У вас перелом пальца! Идите, накладывайте гипс!

В прошлом году моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес много ягод, грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением и она пригласила меня и нашу общую знакомую Свету Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и дачи Валентина скомандовала:
- Все в лес!
- А мы не заблудимся? С опаской спросила Света Ивановна.
- Ерунда, у меня компас, да я тут все места грибные уже хорошо знаю. - Уверенно ответила Валя.
Вооруженные корзинами и рюкзаками мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали все подряд, потом переключились на белые и опенки, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзачка натирали плечи, над нами вился рой противных насекомых, которые безжалостно кусали. Через час пути мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился все гуще. Еще через пару часов мы усталые, измученные, с распухшими от укусов насекомых лицами вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль забора, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот и под их грохот вопили из последних сил : «Откройте, откройте!», в надежде что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 створки вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти.
- Вы не знаете как нам пройти к Чехову? – поинтересовалась Света Иванна, пристально глядя на нее правым глазом - левый заплыл от укусов насекомых и его не было видно.
- Так вы уже пришли, Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином. – Приветливо ответила женщина в белом.
Как потом оказалось в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одной больницы сбежала группа пациентов, персонал соседних больниц был об этом оповещен, а женщина в белом халате приняла нас за беглецов.

Это было в 5-ом классе. Мы (ученики) сидели и слушали рассказ учителя по биологии про Байкал (мы живем в Улан-Удэ, что вообщем-то недалеко). Конечно, не всем было интересно слушать и мальчики сидели и болтали о своем. В нашем классе учится азербайджанец, вообщем у него-то и спросила учительница:
- Где находится Байкал?
Недолго думая, он ей:
- В Австралии! - надеясь поразить всех своими знаниями.
Класс рухнул. Смеялись все, включая учителя по биологии и классного руководителя, зашедшего на минутку в класс.

Бывший шеф рассказал. Была раньше в Питерском ГУВД (сейчас не знаю) команда по мини-футболу и называлась она \"Щит\". Нормальное название для ментовской команды. Во второй половине 90-х годов прошлого века поехала команда в Голландию на чемпионат по этому \"мини\" среди полицейских команд Европы. Как они ехали- отдельная история... И вот спорткомплекс, на поле выходят по очереди команды полицаев-футболистов, диктор на английском языке представляет каждую, аплодисменты, свист со стороны зрителей, атмосфера самая доброжелательная... Настала очередь нашего \"Щита\". Диктор объявляет и... тишина... Потом только кто-то сообразил, что \"щит\" и английское \"shit\" практически созвучны. Разъяснили. Поаплодировали...

афоризмы
Кто не знает, в какую гавань плыть, для того нет попутного ветра.
Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки - старые.
Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
Тот, кому больше терять уже нечего, к любой цели идёт намного быстрее тех, кому терять есть что.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Красота тела может привлечь, но лишь только красота души может удержать.
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Иногда мы проходим мимо не потому, что не хотим подходить, а потому, что хотим, чтобы нас догнали и вернули.
Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул. Его просто переставили между Москвой и остальной Россией.
Человек не знает, какие знания ему пригодятся завтра, но знает, какие знания ему пригодились бы вчера.
Все женщины прелестны, а красоту им придаёт любовь мужчин.

тосты
Желаю Вам того, что люди называют счастьем. Пусть оно будет нежным, как лепестки роз, ласковым, как губы влюбленных, теплым, как сердце матери, и огромным, как мир!

Любовь, семья! Что может быть ценнее?
Сосуд хрустальный, полный роз,
Подарок звезд, основа счастья,
Для многих лишь источник грез.
Возьмите бережно дар в руки,
Как пламя легкое свечи,
Не расплескайте и несите
Сквозь все преграды и мечи!

а этими картинками со мной поделились в комментариях






Метки:  

Психологическая библиотека

Четверг, 22 Августа 2013 г. 20:57 + в цитатник

Иноку надо весьма остерегаться плотской и душевной ревности, представляющейся по наружности благочестивою, в сущности – безрассудной и душевредной. Мирские люди и многие монашествующие, по незнанию своему, очень похваляют такую ревность, не понимая, что её источники суть самомнение и гордость. Эту ревность они величают ревностью по вере, по благочестию, по церкви, по Богу. Она заключается в более или менее жестком осуждении и обличении ближних в их нравственных погрешностях и в погрешностях против церковного благочиния и чиноположения. Обманутые ложным понятием о ревности, неблагоразумные ревнители думают, предаваясь ей, подражать святым Отцам и святым мученикам, забыв о себе, что они, ревнители, – не святые, а грешники. Если святые обличали согрешающих и нечестивых, то обличали по велению Божию, по обязанности своей, по внушению Святаго Духа, а не по внушению страстей своих и демонов. Кто же решится самопроизвольно обличать брата или сделать ему замечание, тот ясно обнаруживает и доказывает, что он счел себя благоразумнее и добродетельнее обличаемого им, что он действует по увлечению страсти и по обольщению демонскими помыслами. Подобает помнить заповедание Спасителя: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: "дай, я выну сучок из глаза твоего", а вот, в твоем глазе бревно? Лицемере! Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глвза брата твоего" (Матф. VII, 3-5.). Что такое – бревно? Это – плотское мудрование, дебелое как бревно, отъемлющее всю способность и правильность у зрительной силы, дарованной Создателем уму и сердцу.
Человек, водимый плотским мудрованием, никак не может правильно судить ни о своем внутреннем состоянии, ни о состоянии ближних. Он судит о себе и о других так, как представляется себе он сам, и как представляются ему ближние по наружности, по его плотскому мудрованию, ошибочно: и потому Слово Божие весьма верно наименовало его лицемером. Христианин, по исцелении себя Словом Божиим и Духом Божиим, получает правильный взгляд на свое душевное устроение и на душевное устроение ближних. Плотское мудрование, поражая бревном согрешающего ближнего, всегда смущает его, нередко губит, никогда не приносит и не может принести пользы, нисколько не действует на грех. Напротив того, духовное мудрование действует исключительно на душевный недуг ближнего, милуя ближнего, исцеляя и спасая его. Достойно замечания, что по стяжании духовного разума, недостатки и погрешности ближнего начинают казаться весьма маловажными, как искупленные Спасителем и удобно врачуемые покаянием – те самые погрешности и недостатки, которые плотскому разуму казались необъятно великими и важными. Очевидно, что плотское мудрование, будучи само бревном, придавало им такое огромное значение. Плотское мудрование видит в ближнем и такие грехи, каких в нем вовсе нет: по этой причине увлекавшиеся безрассудною ревностью часто впадали в оклеветание ближнего и соделывались орудием и игралищем падших духов. Преподобный Пимен Великий рассказывал, что некоторый инок, увлекшийся ревностью, подвергся следующему искушению: он увидел другого инока лежащим на женщине. Долго боролся инок с помыслом, понуждавшим его остановить согрешающих, и, наконец, побежденный, толкнул их ногою, сказав: перестаньте же! Тогда оказалось, что это были два снопа (Алфавитный Патерик.). Преподобный авва Дорофей рассказывает, что в бытность его в общежитии аввы Серида, некоторый брат оклеветал другого брата, будучи увлечен безрассудной ревностью, которая всегда сопряжена с подозрительностью и мнительностью, очень способна к сочинениям. Обвинивший винил обвиняемого в том, что этот рано утром крал из сада смоквы и ел их: по произведенному игуменом исследованию оказалось, что оклеветанный в указанное утро находился не в монастыре, а в одном из соседних селений, будучи послан туда экономом, и возвратился в монастырь только к тому времени, как оканчивалась Божественная Литургия (Преподобного Аввы Дорофея Поучение 9-е). Если хочешь быть верным, ревностным сыном православной Церкви, то достигай этого исполнением евангельских заповедей относительно ближнего. Не дерзни обличать его!


Поиск сообщений в Marysolga
Страницы: [39] 38 37 ..
.. 1 Календарь