На поляне собралось немало народу. Организаторы бодро собирали деньги и раздавали дудутрофеи. Народ пил глинтвейн, брал шашлыки, стягивался к местам, откуда слышалась гитара. Было здорово.
"Здорово, но стандартно", - подумала Верховнайа Рельсина и прикоснулась антенной к стволу дерева, в дупле которого находилась Злобная Дырка...

...Старый еврей Шлагбаум не так давно ходил в гости к своему дальнему родственнику Зяме Иммельману, который был лётчиком и воровал керосин. Они наполнили целую цистерну и прицепили к составу Дятла-Басиста. Состав ушёл вместе с Дятлом-Басистом в никуда, и больше его никто не видел, а в тех местах вскоре появился другой Дятел, который на басу не играл и электрички не водил, зато ему было о чём поговорить с Иммельманом. А Допплер всё это слушал и думал: "Ппц как интересно..." Но уйти он не мог, ибо был привязан к шлагбауму цепью, которую просрал Хаим Гарольдович Нецтнерф. Допплер уже готов был перегрызть цепь, спуститься под землю и попасть там под поезд, но вовремя осознал, что airwolf, наученный Верховною Рельсиной, не простит стыда. Ибо нефиг.

Админ Стрижей.ру заметил, что что-то не так. Насторожило его сразу многое.
Во-первых, неизвестно откуда появившийся Стриж с какой-то рогатой хреновиной вместо бортового номера.
Во-вторых, нездоровый интерес гостей к чемодану.
В-третьих, сам чемодан. Насколько помнил Олег, ни у кого из лётчиков сроду такого не было.
В-четвёртых, местность вокруг поляны. Это была не Кубинка нихрена!
В-пятых...
- ...Хедлесс Чилдрен, - донёсся до него нетрезвый голос Мэри Эксл. - А давайте споём "Нейтрон Бомбер"? Хи кейм фром зэ ист, зэй колд хим э бист...
- ...зыс кинг оф террор инсэйн! - подхватил Олег. Все подозрения мгновенно выветрились у него из головы...

... - Ну, Дмитрий Саныч, так што в чумадане-та?
- Не смотрел ещё, - отвечал любопытным Копосов. К нему пробился Твистер с молотком:
- Давайте сюда. Если замок заело, так я открою.

...Маргаритис тачал сапоги. Ну вот любил он это дело. И приходит к нему Мойша Ицхаккинен Ривфадер, и говорит: "Это ты сука весь керосин выпил?" "Да на хвостовую балку мне твой керосин? - обиделся Маргаритис. - Это всё Литтрелл, мать его колотить ключом от гидранта и запчастью от F-15!" И сам испугался, откуда он такие слова знает. Тут пришёл Тони Биренковен, услышав про F-15, и начал жаловаться Ривфадеру, что гвозди из крыши не вытаскиваются даже клещами, а молоток просран. Но Мойша сказал ему: "Если до утра не найдёшь молоток, продам тебя в рабство Никки Сиксу, и он с благословления Чорнага Бизпридельщыга заставит тебя Антей зубной щёткой драить". "Хорошо, что не седьмой ангар", - подумал Биренковен и загрустил весьма, ибо не судьба была ему найти молоток. Впрочем не судьба была и Твистеру открыть чемодан, ибо к Копосову подошла пьяная Мэри Эксл и начала впаривать сцылки на свои художества, а в это время чемодан был ничистиво скамунизжен неким кендером женскаго полу...

Как [будет] на самом деле - читайте после 11 мая.

В колонках играет - эпирадио
Глава Росатома Сергей Владиленович Кириенко любил на досуге топить урановые ломы в ртути. Но потом встретил Допплера, который накостылял ему шлагбаумом и оторвал те щупальца, которые ниасилили оторвать Сорум и Шызикелла. Вообще-то старый еврей Шлагбаум был пацифист, но Допплер был в тот день покуримши, ибо к Маргаритису приехал Сикорский-Конченый с хорошим планом, и до утра они пели "Всё идёт по плану". Ну, план планом, а Кириенко с тех пор больше не топил урановые ломы в ртути - нечем было. Фхтагн!

В колонках играет - Roine Stolt - The Flower King
Как известно, Допплер и Маргаритис часто ссорились из-за баб. Однажды Маргаритис отбил у Допплера Бритни Спирс, и Допплер со злости так искривил пространство, что пошёл на Сансет-Бульвар снимать девок, но свернул на Невский с Тверской, вышел духовный, а вернулся мирской, а мог бы пропасть - ан нет, не пропал. А Маргаритис, пребывая в искривлённом пространстве, просрал свой молоток на Подводную Лодку и уложил Бритни в постель, и сам лёг с ней, а наутро проснулся с капитаном Биренковеном. А Бритни шастала по двору и ругалась, что нет горячей воды и она не может побрить себе башку.

Однажды Маргаритис играл с капитаном Биренковеном в карты на желание и выиграл. "Хочу, чтобы Допплер попал под электричку", - сказал Маргаритис. Капитан Биренковен возмутился и начал на него орать, но Маргаритис ответил: "Будешь орать - превращу в Кириенко и сгною на Подводной Лодке. Щас вот только пыхну..." В это время в далёкой оксюморонской деревушке Мумба-Юмба сидели Ройне Столт и Эдмунд Шклярский, пили нектар из смайликов и обсуждали проблемы мироздания, и вдруг мимо проехала электричка, таща за собой Допплера. "Однако цветочки-то забористые у тебя, - заметил Шклярский. - Зато у шамана - три руки! А у штатива - три ноги!" Услышав чьи-то вопли, Ройне Столт подошёл к шкафу и открыл его, там сидел Матос, разглядывал свои руки и вопил: "Брехня!!!" "Убей в себе Даррена Хейса", - сказал Ройне и дал ему пыхнуть. Матос пыхнул и очутился на крыше с молотком.

Узнал как-то Хаим Гарольдович Нецтнерф, что на Марсе можно жить, и пошёл к Допплеру с просьбой искривить пространство. "Это не ко мне, - ответил Допплер, ковыряясь в зубах запчастью от F-15, - я такими вещами не занимаюсь". Хаим Гарольдович пошёл к Маргаритису и всё ему рассказал. "Давай пошлём туда Ленни Вольфа и Михаэля Вайката, - сказал Маргаритис, - да окащенят Мика Марса неиллюзорно!" Тут же прибежал капитан Биренковен, крича, что первыми на Марс должны ступить американцы. "Ступай", - сказал Маргаритис и подарил ему коврик для ног с портретом Мика Марса. Капитан заткнулся и убежал с ковриком. Говорят, он прибил его вверх ногами вместо портрета Троцкого, пил водку и трахал бритую Бритни Спирс, ибо на трезвую голову на такое не решился бы никто.

В колонках играет - Hanoi Rocks - Что На Заборе Написано
Но речь пойдёт не о страйках. И даже, представьте себе, не о флэнкерах. Речь пойдёт о Допплере и Маргаритисе.

Однажды ночью Допплер спал, а Маргаритис сидел на крыше и заколачивал в неё гвозди, дабы нипросрать их совсем. Он собирался вытащить их клещами накануне Великой Нужды или Страшного Суда - в зависимости от того, что раньше нагрянет. Правда, не исключал он и возможности просрать клещи, но как-то об этом не особенно задумывался. И вдруг он почувствовал, что на него кто-то смотрит. "Стой, кто идёт!!!" - закричал Маргаритис и замахнулся молотком. Из темноты кто-то начал ругаться на одном из пендосских диалектов. "Если это Марко Андретти, - подумал Маргаритис, - я его просто с крыши в сугроб столкну, а если Скотт Спид - убью молотком на месте". И сказал: "Выходи, подлый трус, во имя всех б-гов оксюморонских и кащенских!" И снова замахнулся молотком. И вышел из-за трубы пендос страхолюдный, похожий на Вурца и Паниса одновременно, и сказал: "Не бей меня, добрый человек, и не выдавай властям! Я проиграл свой F-15 в бодомского дурака на запчасти и теперь скрываюсь от правосудия". И понял Маргаритис, что перед ним капитан Биренковен, который прогневал на МАКСе-2007 Верховнуйу Рельсину и ещё кучу народу, и замахнулся в третий раз молотком, и сказал: "Отныне же будешь обречён сидеть на крыше и выполнять наши с Допплером пожелания, а когдаже нарушишь нашу волю, будешь проклят, как Сорум от начала дней своих, и отдадим тебя на растерзание Матти Фагерхольму и доброму духу Рокере, его покровительнице, или Блэки и Клементине - тудыжъ вариант". И тут проснулся Допплер, выглянул из окна и крикнул: "Маргаритис, твою абзабор запчасть к сапогам в кардан и бочку, кончай там орать, ночь на дворе!" И привязал Маргаритис пендоса к трубе верёвкой, и ушёл спать с молотком; пендос же перегрыз верёвку и хотел тихо удрать, но поскользнулся и упал с крыши в сугроб, и больше его в тех краях никто не видел.

Маргаритис очень хотел водить самый страшный Холокойст. Но ему не дали. Вместо этого ему дали молоток. "Мать вашу", - обиделся Маргаритис и ушёл бухать с ДиРестой, но по дороге упал в яму. Угадайте, куда попал Допплер.

Однажды старый еврей Шлагбаум отвязался и пошёл куда глаза глядят. А Допплер остался сидеть на снегу. Он знал, что жёлтый снег нельзя есть, но решил попробовать. Как назло, жёлтого снега не было, а был синий, зелёный и ещё какого-то странного цвета и светился. Допплер решил не рисковать. А в это время Маргаритис гадал, кто слил его бензин, и грешил на Спенглера, который так и не попал в Мензопарагон из-за онтесемитского финно-черножопского заговора. "Да сапогом мне твой бензин упёрся!" - ответил Спенглер и пошёл играть с Паффетом в бодомского дурака.

Однажды Допплер нашёл топор и в темноте принял его за молоток. А Маргаритис тачал сапоги гайковёртом. Это было ужасно неудобно, но получать гвоздей от бухого генерала Шнайдера тоже не хотелось.

"Запомни, - говорил Мойша Ривфадер, - самый страшный звук в серверной - это вопль кота, пропускаемого через шредер".

В колонках играет - Охота На Рояль - Далекоооооо.....
Жили-были Зильберман и Каганович. Пошли они как-то Бронштейна искать.
Идут и видят - кто-то в земле ковыряется.
- Ты - кто?
- Я - Ицхаккинен-модератор! А вы кто такие и чего на моей земле шляетесь?
- А мы - Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна.
- Боянисты вы. Под Допплера и Маргаритиса косите. Идите в топку Неиллюзорной.
Пошли дальше, куда деватцо. Видят, кто-то ахтамат чистит.
- Ты кто?
- Ой дяденьки, не бейте меня! Аммермюллер я. Просрали меня окаянные и нахлебали жестоко. А вы кто такие?
- Мы Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна.
- Не, не знаю такого. Не проходили ещё в ПРУ-2.
Пошли двое друзей дальше. Видят - колодец стоит, а из него кричит кто-то: "...аааа! ....уууу!" Подошли поближе, решили ведро спустить туды. Спустили, тянут назад, тянут - глядь, показалось долговязое блондинко мужескаго полу. Поклонился им спасённый и говорит:
- Йа босизд - неиллюзорное воплощение Сикки Никса, ой тьпху, Никки Сикса! По гроб жизни вам благодарен. Што мне для вас сделать?
Поведали ему Зильберман и Каганович свою беду. Призадумался босизд:
- Бронштейна вам не обещаю. А вот кронштейн - с радостью будет.
Пошёл, выковырял из стены железяку. Посмотрели Каганович с Зильберманом, головами покачали, да и дальше пошли. Не было в них труЪиндустриальногой духа. И Озпхерегз не любили они, а любили пейсни революционные, да ересь всякую пазёрскую типа Мановарушек Инфернешнл.
Идут-идут дальше, тут видят - мужик лопату точит.
- Ты кто?
- Я-то? Куль. А по прозванию Литтрелл, ибо дихлофос и фэйри литрами пью и Консерве поклоняюсь.
- А мы Зильберман и Каганович, ищем Бронштейна. Может видел?
- Какого вам Бронштейна, когда и Ричардсон просран? Идите в болото.
Совсем опечалились Зильберман и Каганович, а делать нечего - пошли, куда их Куль послал, на болото. Пришли, а там Израитель. Тут и вырвало обоих, и зареклись они на болото ходить.
- Хрен с ним, - говорят, - с Бронштейном! Сам прибежит, когда приспичит.

Однажды к Маргаритису пришёл Ривфадер и спросил: "Ты цепь не видел?" "Нет", - соврал Маргаритис. Он не мог понять, з0чем Ривфадеру цепь. А Ривфадер всего лишь хотел поздравить своего друга Ха-Ха с Днём Феминиста. Но Допплер этого не знал, поэтому велел Маргаритису говорить, што цепь просрана, а на самом деле он её подарил Дятлу-Басисту, провожая его в Омереку. Вслед за Дятлом-Басистом туда собрался обрыган Шабес-Кальсон, но Допплер сказал ему: "А Вас, я не знаю и знать не хочу! И Ваш новый альбом не куплю!" Он действительно не мог купить этот альбом, ибо не на што было - всё просрал Маргаритис.

и не запостить
http://www.alex-margaritis.de/specials.html. В нижнем видео показывают на несколько секунд дочку Мики. Такая прелесть! На него похожа =)

А ещё интересно, куда Маргаритис Допплера дел. Закопал наверно...

Однажды Допплер был разбужен странными звуками. Кто-то што-то подпиливал. Допплер вышел из дома и увидел Маргаритиса, который пилил ржавым лобзиком гнилой забор. "Там живёт злой дух!" - объяснил Маргаритис. Допплер пошёл в дом и принёс запиленную кассету с альбомом "Stranger In This Town". Маргаритис бросил лобзик и с воплем убежал, а Допплер пошёл к Дятлу-Басисту, дабы похвастаться раритетом, но по пути, как всегда, попал под электричку.

В колонках играет - Запрещённая реальность

... - Пшол вон!!! - вопил Эксл, навалившись на дверь и не выпуская из рук молоток и вилку. - Не войдёшь!
- Открой! - орал с другой стороны Ричи Самбора. - В окно точно не войду, я ж тебе не Безмозглый! Открывай, кому говорят, рыжее сцуко!
"Да, - подумал Блэки, глядя на Эксла, - трудно человеку приходится. Вон хернёй мается, вместо того штоп альбом выпускать..."
- Да пусти ты его, - сказал Мика. - Хуже Йорна быть не может.
Комната огласилась многоголосым ржачем, даже Йорн не обиделся и смеялся вместе со всеми. Только Хан всё бормотал молитвы Френтцену и Хопхпхманну.
- Может с разбегу попробовать? - Ричи Самбора взглянул на Маврика и Страйка. Вид у обоих был задумчивый.
Под окном стоял Глеб Типкин Гленн Типтон и ухмылялся.
- Дверь никак Ёксель держит, - догадался Страйк. Ричи кивнул.
- А сколько их там вообще? - поинтересовался Маврин.
- А кто б знал, - пожал плечами Самбора. - Эксл там точно не один, но он так орёт, што я нихрена не слышу.
Страйк подобрался к двери и прислушался.
- Это хто ваще был? - высунулся из рояля Ди Си Купер.
- Кто-кто тля... - огрызнулся Эксл. - Ричи Самбора с гнилого забора, дери его Задора. Проходной двор какой-то устроили из святого места...
- А может быть такое, што он там не один? - подал голос Мэтт Сорум, закутанный в покрывало от рояля - всю свою одежду он проиграл в карты.
Эксл сполз на пол и завыл, обхватив голову руками.
- Ребята, - сообщил полушёпотом Страйк, - их там народу... не сказать штоп много, но больше четырёх точно.
- Ешь их сапогом... - Самбора выругался и сел на пол.
- Я не хочу ночевать на улице, - заявил Маврик, достал гитару и заиграл "Запрещённую реальность".
За окном раздались крики Типтона: "Эй!!! Вы чего?!"
Лестница в коридоре завязалась узлом.
С потолка свалился Джон Ржезник, долго ругался на идиш, потом залез обратно и растворился без следа.
Мимо поглощённого игрой Маврика прошли, держась за руки, Допплер и Маргаритис. У Допплера из кармана торчал молоток, а у Маргаритиса... тоже молоток. Тогда было модно ходить с молотком. Увидев Ричи Самбору, Допплер забыл про Маргаритиса, вытащил откуда-то древнюю-древнюю и очень трухлявую виниловую пластинку фирмы "Мелодия" и с радостными воплями побежал за автографом.
"Пазёр, - подумал Ричи, подписывая конверт, - молоток это попса, надо ходить с разводным ключом!" Немного подумал и написал это на конверте. Допплер чуть не до потолка прыгал от радости. В это же время Маргаритис втирал Страйку про Rotting Christ и превосходство их над Deicide.
- Ричи! А ты мне подаришь разводной ключ? - трясясь от счастья, взволнованно спрашивал Допплер. Самбора хотел подарить ему сломанный метроном, но тут у Маврика лопнула струна, и всё исчезло. Самого Маврика подбросило на пару метров.
- Што это было? - обалдел Страйк.
Маврик ошалело смотрел на свою гитару. На ней проступал какой-то рисунок, какие-то древние руны и ещё хрен знает што. Вместо лопнувшей струны вдруг выросла новая - сама собой. Самбора перекрестился и поклялся сразу, как только выберется отсюда, лечь в реабилитационную клинику, дабы избавиться от глюков. Забегая вперёд, скажем - клятву он сдержал.
- Ну, пошла! - и Маврик зарядил презентацию своего инструментального альбома.
- It's my life - and it's now or never! Встань, страх преодолей!!!! - заорал Самбора и ринулся в атаку.
Картонобетонная дверь с гвоздями из деревянного железа, забитых стеклянными молотками, ниасилила страшного удара многокилограммовой туши, усиленного некрокощунственным арейским заклинанием, и распахнулась настежь.
Эксл еле успел отскочить, нет - отлететь в самый дальний угол. Хан наконец перестал молиться Френтцену - понял, што тут не то што Френтцен, а и сам Портер Рикс не поможет. Ди Си Купер заперся в рояле и замазал крышку изнутри, чувствуя себя Димой Биланом. Мэтт Сорум прикинулся кучей тряпок. Йорн Ланде понял, што тут ловить нечего, и дематериализовался. Хотя возможно он подумал, што если прорвался Самбора, то скоро придут Кавердейл и Дерис и устроят ему, Йорну, труъ-нарфешшский Холокост за всё хорошее, посему решил себя обезопасить. Только привыкшие ко всему Блэки и Мика были абсолютно спокойны.
Следом за Ричи вошли Маврик и Страйк, причём Маврик не переставал играть.
- Мурку перкеле! - произнёс Мика. Руны с гитары вдруг исчезли, а звук пропал.
Эксл уже запирал дверь. Как ни странно, она почти не пострадала.
"Чего я стою как дурак под окном? - подумал Типтон. - Валить отсюда надо..."

Продолжение не исключается

В колонках играет - Scooter - The Age Of Love

Жил-был Великий Закопайворота. И было у него три незаконных сына: Хошимин, Вантуз и Мойдодыр. И ходили они по деревне, и хошиминили, вантузили и мойдодырили, и на людей кидались. А однажды они пришли в колхоз и наткнулись на Маргаритиса, который бегал и орал: "Кто пропил мой молоток?!! УБЬЮ!!!" Увидев старшего Хэнсона Хошимина, Маргаритис накинулся на него: "Еврей?! Пособник Допплера?!! Вот кто просрал мой молоток!" Остальные братья испугались и сбежали, и Хошимин, чудом отбившись от Маргаритиса, тоже сбежал, и с тех пор они в колхоз не ходили. Ибо нефиг. А молоток вовсе и не Допплер взял, а другая еврейская рожа - Гердес, он же Бакстер. Только внешность у него была арийская. И все считали его истинным арийцем, хотя он ходил в майке Cannibal Corpse.


Картина Художника Lomonosov'а: "Три еврейские морды ищут молоток Маргаритиса с помощью GPS"

В колонках играет - Сатриани

Знаменитый физик и математик Кристиан Андреас Допплер родился в самом начале XIX века. Прославился он тем, что создал теорию изменения скоростей движущихся объектов.

В 2005 году усилиями Эрленда Лу, автора культового романа «Наивно. Супер», на свет появился господин Допплер. Он норвежец, и все его мысли о Норвегии. Но не той, которую он видит вокруг, с миллиардами крон и морскими шельфами, полными нефти, не той, от которой бежит в лес, а совсем другой — открытой для всего мира. Господин Допплер — это и есть тот движущийся объект, скорость которого опережает скорость обывателей. Но сам он не может справиться с этой скоростью, делающей его неудачником нашего времени,а может быть, просто человеком неудачного времени. Обыватели мешают Допплеру и, в конце концов, отнимают у него его лес. И им невдомек, что лес ему уже не нужен. Ему нужен весь мир, а миру нужен он — норвежский охотник и собиратель Допплер, отрицающий правила игры и вбивший свой тотемный столб в промерзшую северную землю.

Азбука, 2005

Однажды к Маргаритису пришёл Насос Дозатор и сказал: "Я пришёл сообщить вам печальную новость: ваш друг попал под электричку, и она сошла с рельсов. Вам придётся оплатить ущерб". "Вот сцука Допплер!" - подумал Маргаритис.

У Маргаритиса был друг детства Хим Реагентов. Однажды Хим пригласил Маргаритиса на концерт своей группы ОсоАвиаХим, которая играла соцреалистический лав-индастриал. Маргаритису не понравилось - он предпочитал творчество Шабес-Кальсона, ДятлЪа-Басиста и старого еврея Шлагбаума. Первый драл с Savage Garden, второй скрещивал Шакиру с Моторхэдом, а третий играл пузиблецк на скрипке.

Однажды к Маргаритису пришли компетентные органы Глеб Типкин и К. К. Низоватый и стали проверять документы. "Как ваша фамилия?" - спросил Низоватый. "Кальтенбруннер", - ответил Маргаритис. "Да вы дроздите, уважаемый! - сказал Типкин. - У вас же в паспорте чёрным по белому напейсано Маргаритис!" "Дык и паспорт поддельный", - стал оправдываться Маргаритис. Однако он не сказал, што паспорт ему подделал Ривфадер. Потому как Ривфадер в это время рисовал документы для одного хорошего человека на имя Фердинанда Алоисовича Мандавошко, дабы помочь ему пересечь испанско-албанскую границу и найти вечный покой на дне священного озера Титикака.

...а исчо был Штипплер. Он был другом Допплера. Они приходили и дрючили Маргаритиса, пока тот смотрел футбол, перекрашивал свою мойшыну и тачал сапоги.

Допплер и Маргаритис часто ссорились из-за баб. Бывало, понравится Маргаритису девушка, а Допплер тут как тут. Или наоборот. И в таких случаях Допплер и Маргаритис вызывали друг друга на дуэль и играли в пузи-рехамуша и квази-нецтнерфа. Квази-нецтнерф брил тухес пузи-рехамушу, а пузи-рехамуш искривлял пространство, запирая в нём квази-нетцнерфа. Поэтому пространство постоянно было искривлено, и Допплер, куда бы ни пошёл, всегда приходил на железную дорогу и попадал под электричку. А всё из-за баб!

В колонках играет - Beatallica - The Thing That Should Not Let It Be

...Вначале был Допплер. И было Допплеру скучно. И пошёл Допплер на железную дорогу, и переехала его электричка. И увидел Допплер, што это хорошо весьма, и сказал: "Ух ты, ешо хочу!!!" А когда надоело ему, пришёл к Маргаритису. Маргаритис тачал сапоги. "Здравствуйте, Маргаритис", - сказал Допплер. А Маргаритис ответил ему: "Не верьте глазам своим, уважаемый. Моя фамилия Кальтенбруннер". Но Допплер не поверил ему и продолжал: "Вы знаете, Маргаритис, я попал под электричку". "А я не попал, - огорчился Маргаритис, - я сапоги тачал". И заплакал.

Однажды Допплер купил у Маргаритиса пару новых сапог и пошёл на железную дорогу. "Не ходи, - говорил ему Маргаритис, - под поезд попадёшь". "Нет, под электричку!" - возразил Допплер и ушёл, хлопнув дверью. Маргаритис остался один и с горя пропил свой молоток, а Допплер попал под поезд, который вёл Дятел-Басист. А молоток был просран и вернулся к Маргаритису, как бумеранг, стукнув его по башке.

Ночь была тёмная. Кто-то стучал по крыше. Допплеру было лень вставать, штоп посмотреть, кто стучит. Маргаритис это знал и стучал всю ночь, пока не уронил молоток. Молоток упал в бочку с водой. В это время Допплеру снилось, што Маргаритис упал в речку и утонул. "Утром пойду купаться, заодно и Маргаритиса поищу", - подумал Допплер. А Маргаритис уснул прямо на крыше, и ему снилось, што он Допплер и его переехала электричка.

Заветной мечтой Допплера было поймать Маргаритиса и начистить ему хлебало. Для прохвилактики. Однажды Маргаритис забыл надеть шлем, и мечта Допплера сбылась.

Вообще-то Допплер любил Маргаритиса, но странною любовью. Допплер постоянно попадал под электричку, стараясь сделать Маргаритису приятное. А Маргаритис на Допплера чихать хотел, зато Дятел-Басист всякий раз очень ругался, соскребая с колёс останки Допплера. Он любил чистые колёса, а ешо косяки и дорожки без примесей, поэтому и не замечал Допплера на путях.

А вот метро Допплер не любил. Там контактный рельс, сцуко, током бьётся.

Однажды Дятел-Басист хорошо покурил. И после этого выиграл гонку, переехал Допплера электричкой, снял с него сапоги и пошёл к нему домой, где нашёл Маргаритиса и начистил ему хлебало. На следующий день Дятел-Басист опять хорошо покурил. И после этого пришёл Допплер, отнял сапоги и начистил ему хлебало - за себя и за Маргаритиса.

Допплер был атеист. А Маргаритис верил в Йоулупукки и очень его боялся. А ешо Маргаритис любил быструю езду, а Допплер не любил и очень боялся.

Однажды Допплер и Маргаритис влюбились в одну и ту же девушку. Она всё время лезла целоваться к Допплеру. И тогда Маргаритис украл у своего друга цепь и привязал Допплера к шлагбауму, а сам полез обниматься к девушке и обнаружил, што она трансвестит и педераст. А старый еврей Шлагбаум был натурал, поэтому обругал Допплера нехорошими словами, отнял цепь и прогнал. Допплер так расстроился, што не попал ни под одну электричку.

Однажды Маргаритис подарил Допплеру книгу "Анна Каренина". Допплер обиделся и подарил Маргаритису канистру бензина. "Он же разбавлен ослиной мочой!" - возмутился Маргаритис. "А зачем ты его пил?" - ответил Допплер.

Однажды Маргаритис познакомился с Мастерицей, и вдвоём они нашли большое счастье. А в это время Дятел-Басист тряс Допплера за воротник и орал: "Кто спёр мой грузовик с кокаином?!!"

Допплер был модератор. А Маргаритис - тоже козёл, но он этого не показывал. Однажды Маргаритис зашёл под админским аккаунтом и забанил Допплера навсегда, а Допплер с горя пропил его молоток.

Однажды Допплер и Маргаритис посадили розы, а выросла связка гранат. "Хорошо, што это не лимонки", - сказал Маргаритис. А вот у Дятла-Басиста выросли как раз лимонки.

Маргаритис любил играть. На нервах. А Допплер когда-то любил петь, но потом ему на ухо наступил медвед и сказал... А вот и не угадали! голосом Дятла-Басиста. Но было поздно.

Как-то раз Маргаритис нашёл бутылку йаду и, выпив половину, подумал: "Нехорошо человеку пить одному, надо позвать Допплера". И пришёл Допплер, и допил оставшееся, и сказал: "Жж0т!" А Дятел-Басист обиделся, што ему не досталось, и переехал Допплера электричкой.

Допплер любил смотреть на звёзды. А Маргаритис - на цепи и кольца. Из-за этого Маргаритис обвинял Допплера в антисемитизме, и старый еврей Шлагбаум с ним соглашался.

Однажды Допплер и Маргаритис шли по Арбату и увидели Художника Lomonosov'а. "Давай сделаем портрет, - сказал Допплер. - Наши потомки будут смотреть на него и помнить, што мы жили". "А меня и так будут помнить, - ответил Маргаритис, - но если ты хочешь, давай". Давно уже забыли они про Художника Lomonosov'а, а он вовсю барыжит их портретами, только одним говорит, што это Лещенко и Винокур, другим - што Галкин и Пугачиха, а третьим - што димаб0клан и рояль. В честь последних даже группу назвали - Jopa&Royal.

Допплер любил издеваться над Маргаритисом. Он рисовал на крыше молоток и злорадно хихикал, пока Маргаритис пытался отодрать молоток от крыши. Маргаритис не умел рисовать, как Допплер, зато умел таскать всё, што плохо лежит, например цепь, и привязывать Допплера к шлагбауму. Старому еврею Шлагбауму это не нравилось, и он ходил по ночам под окнами у Допплера, громко распевая псалмы Давида и громыхая цепью. Так зародился жыт-метал.

Больше всего на свете Маргаритис мечтал избавиться от Допплера. Чего он только не пробовал. Не помогали ни Дятел-Басист с электричкой, ни старый еврей Шлагбаум с цепью, ни даже Художникъ Lomonosov с бокланороялем. И тогда Маргаритис пришёл к своему другу, у которого украл цепь, и рассказал о своём горе. "Не плачь, - сказал друг, - што-нибуть придумаем". И вот до сих пор Хайнц-Харальд Френтцен думает, вместо того штобы ездить. А Маргаритис тачает сапоги.