Больше шестидесяти дней я каждый день пишу стихи. Страдаю, заставляю себя думать и сочиняю.
Почему? Просто потому что я могу писать стихи.
Меня редко переполняют чувства настолько, чтобы я захотела излить их в стихотворной форме. Если честно, настолько редко, что никогда. Я писала, когда мне было больно и тяжело, чтобы выплеснуть боль, отвлечь себя, чтобы доказать, что даже в минуты отчаяния я на что-то гожусь. Всё. В остальное время я пишу стихи потому что могу их писать. Рифмую, потому что способна составлять рифмы и укладывать мысли в рамки размера.
Я решила писать, чтобы расшатать мозг, чтобы развиваться. Но за два месяца я не вижу особых результатов. Воодушевления ноль. Просто появилась привычка писать.
Некоторые стихотворения действительно идут из глубины души, но таких единицы. С другой стороны, я никогда не пишу о том, о чём не думаю. Строки оказываются пусты не из-за моей лени, а из-за того, что ничего подходящего на ум не пришло. Я - не поэт. Моя жизнь - дневниковые заметки и проза сомнительного качества.
Я понимаю, что всё относительно. И что пытаюсь сейчас оправдать поэтическую импотенцию. Я прекрасно знаю, что могу сочинять хорошие стихи. И что для этого нужны время и силы. Ресурсы, которые я трачу на другие, по моему мнению, более важные вещи. Поэтому-то и выходит из под "пера" лишь мало осмысленная пустота.
Писать стихи каждый день не было неправильным решением - отнюдь. Неправильным было ожидать от себя высоких результатов при нежелании расходовать достаточное количество времени и сил. Смешно даже. Самонадеянные мысли у человека с самооценкой ниже плинтуса. Но, чёрт побери, я могу писать. И стихи, и прозу. Это не хвастовство. Я правда могу. Я пишу, что куда важнее. И я буду продолжать писать.
Со стихотворениями, конечно, надо что-то делать. Потому что оставлять ситуацию такой, какова она сейчас, мне совсем не хочется. Продуктивности мало, да и перед семью подписчиками стыдно. Не ахти какая цифра, но это люди, которые поддержали мой порыв, и я безгранично благодарна за это.
Интуитивное мышление меня когда-нибудь доведёт до ручки, мне кажется, но речь не об этом. Загружаем вопрос в подсознание и ждём от него ответа. Авось что и придёт.

Скоро отпуск, но опустим это.
Суть в том, что пару недель назад я начала каждый день писать стихотворения. Пусть всего в четыре строфы, корявое, но за день нужно родить хотя бы что-то зарифмованное.
Поначалу идею, кажется, одобрили. Глупо ориентироваться на лайки, конечно, но даже такое признание приятно. Однако потом товарищи друзья поостыли. А когда я запилила отдельный паблик для своих "творений", то одобрение практически свелось к нулю, и мне стало очень горько и обидно на душе. Я же делюсь своим творчеством, выставляю напоказ сокровенное. Почему никто не ценит мой порыв?
Да потому что я изначально писать решила не для кого-то, а для себя. Цель стихотворений - саморазвитие, этакая зарядка для мозгов. Никто меня не просил выливать свои корявые строчки в социальную сеть, да и если я сама не считаю, что имею особый дар или талант, то почему другие должны поддерживать мои полуграфоманские потуги? Не должны. И, более того, я не имею права ничего от кого бы то ни было требовать, а уж тем более обижаться за то, что потуги не находят отклика. Всё справедливо. Я пишу не для людей и не то, что им интересно, а свои мысли, свои внутренние переживания. Люди не любят, когда их грузят чужими мыслями и проблемами, потому что у них полно своих.
Сложно сказать, чего я ждала. Искренности в ответ на искренность? Открытости на открытость? Моя наивная вера в золотое правило нравственности, сколько же я из-за неё натерпелась разочарований и сколько ещё натерплюсь... Но! Я не сдамся, как бы глупо это ни звучало, потому что призрачный шанс на то, что мои мысли смогут затронуть кого-то, помочь или навести на правильное решение проблемы, есть. А, значит, всё не зря. Если я буду открытой миру, когда-нибудь, мир тоже откроется мне.

Лучше делать и жалеть, чем не делать и жалеть.

Суть совсем не в неделях до отпуска. Просто именно этой фразой я утешаю себя, когда на работе становится слишком много стресса. Помогает.
Месяц назад впервые в сознательном возрасте я лежала в больнице. Наверное, странно так говорить, но это был интересный опыт. Никогда я так хорошо не проводила время, не смотря на дискомфорт и реабилитационный период. Нет, это я вовсе не к тому, что хочу снова оказаться на больничной койке, а к тому, насколько для меня важен покой, насколько необходимо проводить время наедине с собой. Как бы я ни кляла свой низкий уровень коммуникабельности, ни за что в жизни я не хотела бы расстаться с интроверсией. Душевный покой, невозможный без непрерывно меняющегося окружения, меня просто пугает, и я искренне сочувствую тем, кому завидую, потому что меня тишина и одиночество не гнетут, а вдохновляют. В разумных пределах, конечно, потому что излишки ведут к унынию и сильнейшей прокрастинации. Чем дольше ты один, тем сложнее вновь пустить в свою жизнь других людей, которые, кажется, способны только нарушать гармонию, внося хаос и сумятицу. Всему должна быть мера - правило, применимое действительно ко всему.
На самом деле я вовсе не хочу пускаться в философствования (да и не умею). Просто хотелось вспомнить больничные будни и запечатлеть в памяти хотя бы несколько фрагментов из разменных дней прошедшего отпуска, пока они окончательно не размылись.
Самая приятная вещь в больнице - это режим. Если раньше сложно было заставлять себя следовать установленному расписанию, то здесь всё просто. Градусник - в шесть, завтрак - в восемь, обед - в двенадцать, ужин - в шесть, официальный (но не обязательный) отбой - в десять. Часы посещений - с десяти до шести. В другое время тебя никто не будет беспокоить, кроме медработников, но это их работа, и за заботу им только благодарен.
Еда не слишком разнообразная, но зато не вредная и не жирная. Просто идеальное диетическое меню. Порции, конечно, большие, но лучше оставлять недоеденное, чем не наедаться. Вредного и жаренного хотелось, но коктейль из бабушкиной пиццы, чернослива, фруктов, ежевичного сока и кефирчика показал мне, что с едой после полосной операции шутить не стоит. От заживающей раны зависит очень многое, и не только еда.
Лежать на боку, где находится шов, - больно; чихать, кашлять, смеяться - очень больно, а, значит, попросту нельзя. Подниматься можно только сначала перевернувшись на бок. После операции начинаешь понимать, насколько важны мышцы пресса в повседневной жизни, и как тяжело, когда нельзя задействовать их в обычном режиме...
Смеяться я смогла через три недели после операции, примерно тогда же ушли все вышеперечисленные неудобства. Сейчас прошло уже пять с половиной недель, и ограничений с каждой новой неделей становится всё меньше. Возможно, этим летом я даже смогу бегать и заниматься несложным фитнесом. Больница помогла мне вспомнить все прелести правильного питания и режима, помогла восстановить нервы и подвести черту в личном NaNoWriMo, благодаря ней я повидалась с друзьями и прочла пару интересных книг. В этом опыте правда нет ничего экстраординарного, напротив, он суперординарен, но он был именно тем, в чём я нуждалась. Поэтому я безмерно счастлива, что всё это было. И что я, наконец, здорова. Надеюсь, реабилитация не снизит темп, и к концу лета я стану вновь физически полноценным человеком.
И на этом сумбурной записи наступает конец. Что неизменно, так это кашеобразное состояние мыслей в моей голове.

Всегда всё наваливается сразу. Закончился персональный NaNoWriMo, закончилась хорошая погода, закончились деньги, закончилось время, чтобы откладывать всё в долгий ящик. Эта неделя в первые два дня дала жару, а что будет на следующей, я просто боюсь представить, хотя главное пережить завтра - просто пережить, не задумываясь о последующих днях, потому что завтра день нестандартный, как никак День рождения руководителя для его секретаря - день особый. Но надеюсь на лучшее и keep fighting, как поговаривали мои знакомые китайцы.
Я не люблю такие дни - дни, когда тебя засасывает водоворот, водоворот рутинных дел, тех, в которых растворяешься, чувствуя, что реальность далеко, а ты просто напросто размываешься в ней. Будто всё это происходит не с тобой - ты просто витаешь где-то рядом, заставляя кого-то непонятного и неповоротливого разбираться с его проблемами. Да, именно с его - не с твоими, потому что у тебя таких проблем не было, у тебя всё было хорошо, а вот этот неуклюжий субъект, ворующий твои силы, твоё время, твою жизнь вдруг встал и остановил спокойное и приятное течение событий, в котором ты чувствовал себя вполне комфортно...
Не люблю чувствовать, что теряю себя. Нет, я вовсе не против рутины, потому что в умеренных количествах она помогает восстановить душевное равновесие, успокоиться и очистить разум бездумностью занятий, но когда подобных дел слишком много, то во мне просыпается желание лезть на стены и придушить в себе это существо, которое, повинуясь здравому смыслу твердит, что, как бы не были скучны дела, их надо делать. Потому что кушать хочется. Потому что без этого выше не подняться. Потому что начинают с начала, а в начале всегда именно то, от чего выворачивает...
К счастью, у меня есть этот дневник. Наберёшь пару-другую абзацев, выплеснешь накопившийся шлак, и станет легче. Не сильно, но всё же... Плакать я не хочу, уж извините. Хватит с меня и нытья. В конце концов мои проблемы и правда ничтожны. И скоро им придёт конец - нужно только переждать. Две недели, и я снова вернусь к своим ребятам, к своему вдохновению, к тишине и покою. Немного осталось. Ради этого стоит немного потерпеть.

Первая запись здесь в этом году. Вероятно, не последняя.
В очередной раз пришло сознание того, как же много людей не любят свою жизнь. Стоит лишь обратить внимание на то, насколько разрослась индустрия развлечений, и всё станет ясно. Да, я часто об этом слышала и прежде, соглашалась, но полное осознание - несколько другое дело. Раньше это воспринималось как-то отстранённо - да, оно есть, да, печально, но жизнь есть жизнь, а сейчас ракурс изменился, потому что я почувствовала, что нахожусь не где-то на периферии, а в самом эпицентре событий.
Сериалы, фильмы, мультсериалы - лишь малая толика того, что отвлекает нас от серой реальности, помогает смириться с ней. Эта та толика, что затянула меня. Несколько особняком от телеиндустрии стоят книги, но их назначение схоже. Они также забирают меня из пучины офисной жизни, делая её сносной - можно и потерпеть девять часов, если после них есть возможность окунуться в совсем иной мир, мир яркий и необычный, справедливый, притягательный, в общем, полный всего того, чего нет в моём настоящем.
Нет, я не отрекаюсь от друзей и семьи, не утверждаю, что жизнь без книг и сериалов - кромешный мрак, но это точно не жизнь, о которой обычно мечтают, не та, к которой стремятся... Но куда проще включить новое аниме, чем начать что-то делать, ломать себя и строить жизнь с нуля по кирпичикам, обливаясь потом, стирая в кровь руки, но, что куда страшнее, противостоя окружению, которое не верит в то, что всё в твоих силах. Потому что они привыкли, потому что они живут спокойно. Без мечты жить не так плохо - ранит лишь её отсутствие, но раны имеют свойства рубцеваться со временем, а с сериалами, книгами, фильмами время так быстро летит...
Я не хочу никого обидеть или оскорбить, я не утверждаю, что жить так неправильно, и нужно срочно что-то менять. Я считаю, что счастье человека в его руках, и можно быть счастливым, не будучи прима-балериной или художником с мировым признанием. Просто на меня, лично на меня это давит, я устала откладывать жизнь на потом, потому что чем дальше, тем явственнее вижу, что это "потом" никогда не наступит. Я много-много раз говорила, что пора действовать, но продолжала прокрастинировать. Я слаба и труслива, но я ещё верю в мечту. Может, это меня спасёт, а, может, и нет. Если нет, то вина - за мной. Человек - хозяин своей судьбы, и если в жизни что-то плохо, значит, он плохо ей распоряжается.
Я не хочу жить так, как живу сейчас. Я не хочу делать то, что мне не нравится и не приносит никакой пользы, кроме финансовой. Я хочу всё поменять. И всё изменится. Непременно.

Я не прошу советов. Слишком много вещей мне в последнее время преподают, как истину в последней инстанции, как мудрости жизни, которые надо впитывать, как инструкции, которым надо следовать. Слишком много навязанного.
Пусть это искреннее, пусть от всего сердца, но оно только тяготит. Я не слепая и не глупая - я живу так, как решила, и иду по тому пути, что выбрала. Это моя жизнь, а не чья-то ещё. Я ценю заботу, ценю личный опыт близких людей, но мне надоело жить, пытаясь угодить всему миру, потому что при этом я неизменно душу горло собственным интересам, своим мечтам - себе в полном понимании этого слова. У меня нет предпочтений и желаний, потому что другие лучше знают, что выбирать и что хотеть. Всегда было проще согласиться, чем впустую пытаться себя защитить. Защитить от чрезмерной опеки близких. Звучит глупо, но это всегда было частью моей жизни. Проще перестать мечтать, потому что тогда не придётся отказываться от мечты. Перестать хотеть, потому что тогда я не расстроюсь, когда мне объяснят, чего я на самом деле хочу...
У меня высокий уровень эмпатии, я чувствительна к чужим взглядам и чувствам, я принимаю практически всех и всё. Кроме себя, потому что внутри я пуста. Начиная с детских лет я опустошала себя, делая так, чтобы было возможно жить с теми, кто всегда всё знал лучше меня. Лучше не иметь воли, чем получать за то, что она не такая, как нужно.
Я привыкла к этому. Подавление не шло мне на пользу. Теперь я понимаю, откуда растут ноги у депрессивности, самокопаний и нижайшей самооценки. Я - ничто, я не способна желать того, что нужно, не способна думать и вести себя, как надо. Но я могу слушаться, и тогда боли будет меньше.
Именно из-за этого сейчас я администратор. Человек, свободу мысли которого ограничивали всю жизнь, не может самостоятельно свободно жить, не меняясь. А я меняюсь, потому что дальше так жить не могу. Я пытаюсь реанимировать в себе способность желать и мечтать. Удаётся нелегко, но я продвигаюсь, потому что иначе никогда не смогу стать счастливой, обременяя своим горем родных...
Но. Я встаю, пытаюсь сделать шаг слабыми ногами, отвыкшими ходить... и тут мои близкие, те самые, что когда-то заботой убили во мне волю, пытаются насильно вернуть меня в инвалидное кресло, толкая его из стороны в сторону, не давая мне выбрать ни скорости, ни направления, ни маршрута. Они раскручивают меня в этом кресле, не отпуская. И мир мелькает передо мной, но я кружусь на месте и не могу слезть, я не могу понять, куда двигаться, потому что не управляю ни ногами, ни креслом... А они всё толкают и толкают, а мир кружится и кружится...
Это больно. Больно, когда ты с открытой душой тянешься к ним, тем, кто так дорог, надеясь просто почувствовать их тепло. Только тепло - я не прошу одобрения или понимания, мне нужно только тепло и свобода, но это было бы слишком просто. И самое больное, что они искренне верят, что так надо, что они стараются сделать мою жизнь лучше, помогают мне стать счастливой. Они не спрашивают, какое оно, моё счастье, им кажется, они видят это куда лучше меня... Да, видят они лучше. Я смутно понимаю, что такое "моё счастье", признаю. Но и они видят совсем не то, что нужно мне. Их моё счастье - не моё. Моё могу увидеть только я сама, и пока я его не вижу, не увидит никто.
Пожалуйста, разрешите мне жить. Я хочу жить сама. Я так вас люблю, больше чем себя. Я благодарна вам за всё, что вы для меня сделали, делаете и сделаете. Я не злюсь на вас, потому что это я не смогла быть сильной и просто прогнулась. Во всём происходящем моя вина, поэтому, прошу, ради моего счастья, если это для вас что-то значит, позвольте мне самой его добиться. Вы привыкли действовать, но сейчас действовать должен один человек, и это я. Пожалуйста, просто поймите и примите меня, даже если я не такая, какой вы меня видите, какой я пыталась быть, чтобы вас не разочаровать. Позвольте мне перестать быть лицемером, позвольте мне построить моё счастье. Прошу вас!

... Я хотела писать совсем не это. Но когда мне больно, я пишу, потому что это успокаивает. Я знаю, те, кому это адресовано, никогда не прочитают предназначенные для них строки, но я просто не могла держать всё это в себе. Я не могу сказать это в лицо, потому что не уверена, что смогу правильно донести мысли, и что меня будут слушать и воспринимать. Я просто хочу, чтобы вы мной гордились. Мной настоящей, а не той, что я пытаюсь стать ради вас. Я правда не такая плохая, как вам кажется. И я очень хочу перестать вас обманывать. Позвольте мне быть собой.

Да, теперь я чётко знаю, какой сегодня день. Сменный график канул в лету, уступив стандартной пятидневке с сокращённой на час пятницей...
Я очень редко стала писать. Как в дневнике, так и вообще. Мир стал серым, не смотря на то, что Москва - город огней, который никогда не спит.
Правда в том, что я никогда не хотела здесь жить. Я не люблю этот город. Его слишком много - и в многолюдности, и в одиночестве - во всём. Нигде не получится настолько потеряться в толпе и чувствовать одиночество так отчётливо сильно, как в этом гигантском муравейнике.
Как же счастлива я была, когда гуляла по тихим окрестностям Шарапова вместе с Женей! Какое же это было наслаждение для интроверта, вынужденного жить в многомилионном городе!
Но если я не люблю Москву, то что в таком случае я здесь делаю? Почему приехала и не уезжаю?
Причин, почему мне нужно здесь быть, - две. Первая, и главная, - это мой муж, и его путь к мечте, который потребовал переезда поближе к МГУ. И это прекрасно. Вторая причина - это Женя, самый верный боевой товарищ и деловой партнёр (а дела ого-го какие важные). Есть, конечно, ещё дополнительные стимулы, вроде желания сменить работу (шило на мыло, как оказалось, хотя и не жалею, что обмен состоялся) и обстановку в принципе или надежды на то, что "Москва, де, город возможностей", и здесь шансы жить насыщенной жизнью намного выше, чем в Тюмени, но все же прекрасно понимают, что яркая жизнь зарождается внутри человека, а не приходит сама к нему извне... Дальше тему развивать бессмысленно.
Стала ли жизнь проще, интереснее, насыщеннее? Пожалуй, нет. Просто обстановка поменялась. И везде ЛЮДИ, люди, люди...
Первые две недели я смотрела на высотки, многоэтажки, офисные кварталы, исторические памятники архитектуры, и везде неизменно видела серый. Этот цвет смеялся надо мной отовсюду, вызывая лишь тоску и раздражение... Сейчас я уже не обращаю на него внимание. Чаще всего не обращаю.
Тётя сказала мне, что к жизни в большом городе привыкаешь не сразу, но через полгода-год в новом мире назад ты уже не хочешь. Я очень сильно в этом сомневаюсь, но поживём-увидим. Я не хочу жить в Москве, но за полгода многое может поменяться. Поменяться к лучшему. Даже не так: мы многое можем поменять к лучшему. Сил нам и терпения, и пусть всё будет хорошо.

P.S. "Москва! Как можно не любить этот город?" - Переезжай сюда на пмж - поймёшь.

I prepare to leave my working place once again. To the begining of September-2016 I'll be in the same position as I have been in September-2015. Unemployed, hopefull and scared of unknown future. In the new city only with my husband next to me, my family and frends being left far away. Trying to find right place in the world, aiming to get exiting and at the same time not-badly-paid job, doing my best to keep house clean and comfortable for life. Practising to write and to speak English with myself...
Kind of difficult. Very scary. This is adult life with grown up problems. It is you who is to cope with all of them. Without parents, without their resourses, relying on yourself only. Because it's the time to move forward, to overcome weaknesses and become someone you've always wanted to be alike.
Telling the truth I've never desired to stop being a child. I like cartoons, dreams, weirdness and swings. But sometimes I forget about them because of money worries and stuff like: "what to cook tomorrow night?" I don't want to. But at the same time only these worries can make me feel free. I've taken resposibility for my life in my own hands and this deed gave me freedom. More freedom I've been ever able to bear. I hesitate a lot, waste plenty of time. Very often it seems to me I have no idea what am I doing and what is it all for... But anyway this is better than always be chained to parents will. For sure I love them, always listen to their advises, but now I have right to deside by my own without consequences in form of typical punishment like 2 weeks without computer or the Look of Contempt, which speechless says: "I've never thought I brought you up so stupid and silly to do what you have done"... I know, my parents always will stay authority without exception but through carrying adult life I gain the right to come as close to them as I could, to understand them and to become not just a child but a friend...
So what I've started this note with?... Whatever. Future scares but only when it is unknown and only unknown could bring opportunities one never even has been dreaming about. Hope, everything will be great. Hope, my friends and relatives will stay close to me. Hope my English doesn't suck that much.
Keep fighting!

Репосты, репосты...
Украшают стену практически каждого обитателя социальных сетей. И я не исключение. Я - та ещё жертва лайков от знакомых и малознакомых людей. Болезнь лечится, но желания лечиться не так много, чтобы пройти курс терапии. Но сейчас хочется написать не от зависимости людей от формального одобрения их выбора "друзьями" со всех концов всемирной паутины, а об определённом типе репостов - репостов, которые призваны решить проблемы.
Существуют записи о больных детях, о взрослых, попавших в аварию, о приютах для животных с нехваткой финансирования - такие записи, содержащие реквизиты банковских карт и счётов, реально способны спасать жизни или делать их хотя бы чуть менее печальными. Если на моей карте есть деньги, то я редко просто пролистываю такие посты. Может, это и глупо, но мне кажется, иногда даже сто-двести рублей способны помочь. Если поможет сотня или тысяча таких же глупых, как я, то это уже не будет мелочью. Если пара десятков человек купят по паре варежек для дома престарелых на Новый год, то праздника станет больше в сердцах многих. Да, есть посты, которые помогают. А есть посты, направленные на то, чтобы обратить внимание.
"В мобильном дельфинарии бедных дельфинов содержат в жутких условиях. Вот фото бедных животных. Давайте распространим пост, чтобы остановить мучения". Давайте. Только как, собственно, это поможет? Автор считает, что запечатлев дельфинов в тесном жутком ящике, и выложив фото в социальную сеть, он их спасает. Он не пишет в инстанции, не составляет петицию в защиту животных, даже не пытается донести свои претензии до хозяев дельфинария. Он публикует фото и просит репоста. "Уж на просторах-то интеренета найдётся тот, кому не всё равно, тот, кто прекратит это, а я буду горд, зная, что именно я дал ему сигнал - донёс SOS несчастных дельфинов"... И вот, сотни людей делают репосты. "Смотрите все! Нам не всё равно! Мы спасаем животных от мучений!" Репостом. И от этого лицемерия просто тошнит. В подобных репостах читается: "мне жаль бедолаг, но сам ради них я ничего делать не собираюсь, хотя вот репост успокоит мою совесть, ведь рано или поздно должен найтись тот, кто что-то сделает, но только не я - я не могу".
И подобного шлака навалом. Кого только не жалеют пользователи интернета, кому только не оказывают посильную помощь репостом. Да, нужные люди находятся, хоть и не всегда, но вот только чище любителей репостов это не делает. Что это за совесть такая, которую можно удовлетворить репостом? Это дефектная совесть, забитая совесть ленивых трусливых людей. И не так далеко я от них ушла, по большому счёту...

Не прошло и полгода.
Когда я делала прошлую запись, у меня не было работы, не было вариантов, но была надежда, которая боролась с грызущим чувством безысходности. Сейчас у меня есть работа. И она не заставляет меня ломать себя каждый день, собираясь на смену. В меру сложная, в меру интересная, в меру спокойная. Это тихое место, которое даёт мне возможность без ущерба для психики не сидеть на шее у дорогих мне людей. Порой, я даже с радостью хожу на работу, и корпоративное питание радует, но... Это не работа мечты ни в коей мере.
Нет, я не стыжусь своей должности, администратор отеля, и признаю, что трудовая деятельность теперь вовсе не пытка и спокойная атмосфера позволяет мне заниматься саморазвитием, а не прокрастинировать, плача о своей судьбе, но... Я не хочу проработать здесь всю жизнь.
Буду честной: у меня никогда не было работы мечты. Кто-то хочет стать врачом, кто-то - актёром, кто-то - знаменитым писателем. Но у меня никогда не было ничего подобного. Будучи ребёнком, а затем подростком, я перебирала разные варианты от учителя до прокурора, но ни от чего я не была в восторге. То, чего хотела я, было абсурдным и нереальным. Слишком противоречивым, и я запретила себе думать об этом, сказав, что есть много других интересных профессий, в которых я могу добиться успехов. По правде, даже желание стать писателем стоит на втором месте. Но даже его исполнение куда менее призрачно.
Сейчас уже четверть жизни позади (и это в лучшем случае), но ещё есть возможность выбрать жизненный путь. Давление лишь усилилось. А выбор, казавшийся спасением в одиннадцатом классе, привёл к сегодняшнему дню, когда я снова должна выбирать - даже не так, - определять будущее.
Я понимаю, что писать и выборе и делать его - разные вещи. Надо решать, точнее, решаться решать. Тошнит от собственного нытья. И УГшности - тоже.

Вопрос: Как выстроить барьер от людей, с которыми у нас слишком мало общего?
Ответ: А как ты поступаешь с вещами, которые тебе неприятны? Правильно! Ты их избегаешь. Так и здесь. Избегай по возможности. Потому что ваши встречи не несут ничего хорошего ни тебе, ни им. Всех людей не изменишь. И не факт, что это с ними что-то не так, а не с тобой. Может, это ты в меньшинстве. Может... Но это не причина смешиваться с ними. Правда большинства - не правда, а просто наиболее поддерживаемое широкими кругами мнение. Правда одна. И у каждого, к сожалению, она всегда будет своя.
Важный жизненный урок, что я получила: не трогай то, что тебе не нравится. Просто оставь. Иногда надо уметь молчать. Даже когда молчать ты не можешь. Главное - не потерять веру в людей. Не все люди одинаковы.

Почему ты не видишь, что что-то не так?
Ты разве не чувствуешь этого:
Как трепещет в надежде мой белый флаг,
Леденеет как сердце раздетое?

Ты не слышишь, как я о поддержке молю,
И не знаешь, с какою надеждою.
Я отчаянья голос опять узнаю,
Голос мира ушедшего, прежнего.

Я стою в пустоте и вокруг Ничего -
Неизвестность от края до края,
В этой серости так потеряться легко,
И мне кажется, я исчезаю.

Я не знаю, что делать, не знаю, как быть,
Что любить, что искать не пойму.
Вот и вышло теченье - не могу больше плыть,
Но и сушу найти не могу.

Я барахтаюсь вяло, надеясь на то,
Что спасение чудом найдётся,
Только вот в этот раз кончилось волшебство, -
Мне на помощь никто не рванётся.

Мне так страшно, и я не хочу сама плыть,
Ведь теченье всегда было рядом,
Но теперь его нет - не могу я решить,
Что нужно, а что вовсе не надо.

Хватит слёз. Надо думать и надо решить,
Что мне делать и как же решиться,
Лишь тогда я смогу к берегу подгрести
И от холода вод отогреться.

Пишу, когда мне плохо. Это помогает снять напряжение. Неужели в других ситуациях - когда я не чувствую себя морально разбитой я никогда не смогу писать?
На самом деле безумно страшно. И я не знаю, что делать. Вроде как все дороги свободны, но, хоть убей, я не знаю, чего хочу. Я не понимаю, что приносит мне радость. Я не могу сказать, на что я способна, а на что - нет. Полностью потеряна.
Кажется, по жизни меня всегда вели, но вот теперь подошёл момент, когда я сама должна выбрать путь и принять решение. Но я не могу. Я не умею принимать решения. Я не боюсь работы, даже тугой и монотонной - я не умею мыслить глобально и не понимаю, к чему иду. Нет у меня цели, путь к которой стоил бы всей жизни. Её нет. А прожигать жизнь впустую я не хочу.
У меня есть мелкие желания, но свести их в одну картину не выходит. Просто не получается. Наверное, мне надо просто больше решимости. Никто не будет ругать меня за мой выбор. Я имею право на него - полное право. Надо постараться. Ради того, чтобы быть счастливой и ради того, чтобы близкие были счастливы.
Я могу это сделать. Я могу.

На самом деле я не хотела начинать запись с этих слов, но, увидев две предыдущие, не смогла удержаться.
Я не писала уже очень давно - не только здесь, но и в принципе. Времени не было, но куда вероятнее то, что не было желания и вдохновения. Писать не всегда просто, а писать для себя - тем более. Иногда просто не видишь в этом смысла. Но смысл есть. Если мне спокойно на душе от того, что я пишу, значит, это не впустую.

Я работаю преподавателем английского. Чуть больше месяца. За это время я успела понять, что эта работа - не моё. Мне очень не хватает как теории, так и практики. Это исправимо - куда важнее здесь то, что ученики не чувствуют себя дискомфортно со мной, не смотря на все мои несовершенства. Но я не уверена, что хочу совершенствоваться. Я справляюсь, но радость от этого - не та, что стоит усердной работы, потому что это радость того, что всё закончилось, радость того, что всё прошло, и окончание урока, пусть даже с сообразительной группой, походит на окончание не самого лучшего сна. Так не должно быть. Поэтому я ухожу. Две недели, и я буду свободна.

Пытаюсь найти место в изменившемся мире, пытаюсь не потеряться, стоять на ногах. Знакомых элементов осталось слишком мало и, кажется, становится всё меньше. Только от меня зависит, не угаснут ли они совсем, но далеко не всегда есть силы поддерживать этот огонь.
Мне хочется творить, хочется петь, хочется развиваться, но пока нет почвы под ногами я не позволяю себе расслабиться. Наверное, зря. Возможно,стоит просто отпустить это и начать делать то, к чему лежит сердце, но иногда сложнее всего решиться. Пожалуй, для меня это всегда самое сложное.

Мне кажется, больше всего я бы хотела работать с текстами - переводчиком, копирайтером, редактором - кем угодно, только бы иметь доступ к письменному языку. Это мне необходимо на пути к мечте, но ведь не менее необходим и жизненный опыт. Трудно сказать, что важнее. Правильный ответ, как это часто случается, лежит посередине: хочешь гармонии в душе - ищи баланс. Что может быть проще?...

Поиски баланса продолжаются - я их не прекращу и не сдамся. Я смогу справиться с собой и со свой апатией, потому что главный враг на пути к моему счастью - я сама. И об этом очень важно помнить. В МОЕЙ жизни всё зависит в первую очередь от МЕНЯ.

На самом деле я хотела поделиться этим со всеми своими друзьями вконтакте, но возникли непредвиденные обстоятельства. Писать надо, но желание испарилось. Абсолютно. Поэтому пишу здесь. Всё, как есть. Особо не приукрашивая и не вуалируя.
Завтра я выйду замуж, и мир немножко изменится. Это не станет началом новой жизни, больших перемен. В общем и целом перемены начали происходить медленно, но верно, когда я откликнулась на предложение Жени сходить на ролевую на втором курсе. С этого момента я начала меняться - начал меняться и мой мир. Не вдаваясь в детали, скажу, что всё последующее развитие событий достаточно закономерно, непрерывно и бесповоротно (что радует больше всего). Но сейчас я стою на пороге нового периода жизни, который был запущен получением диплома. В этой призме время после госов и до того самого момента можно считать подготовительным этапом. Сейчас же изменения находятся в активной фазе - они достаточно отчётливы и кажутся достаточно важными. Диплом, свадьба, свадебное путешествие, поиски работы - старт первого периода настоящей взрослой жизни. Довольно странно осознавать это.
На самом деле я хотела написать о своих чувствах, в прочем, анализ последнего этапа прожитой жизни тоже достаточно полезен. Самое важное, я знаю, что я двигаюсь вперёд. И я не потеряла при этом веру в добро, в людей, в любовь и дружбу. На пройденном этапе я обрела их. И за это я хочу сказать огромное спасибо всем: Жене, Глебу, Ксюше, Асе, Паше, маме и папе, Кате, бабушкам и дедушке, брату, своим одногруппникам, Йоко, Шахд и Хелен. Кто-то больше, а кто-то меньше, но все они помогли мне быть собой и жить именно этой жизнью, которой я так дорожу и которую люблю. Спасибо!
Завтра у меня свадьба. Ничего особенного, если подумать. Просто день, подготовка которого, кажется, съела нервы всей семье, жениху и невесте. Но день прекрасный, день, который запомнится надолго.

На самом деле большинство мыслей пришли ко мне в голову именно в утро того дня, не смотря на то, что он уже позади. Итак, по пунктам:

1. Мечтать не поздно.
Сейчас мне 22, и я не знаю, чего хочу от жизни, но было время, когда я точно знала, чем хочу заниматься. Да, я была подростком, максималисткой и т.п. Но я была свободна от бытовых забот, свободна от давления социума в том смысле в котором я к ним привязана сейчас. Тогда всё было проще, поэтому проще было разглядеть то, чего ты хочешь - не то, что НУЖНО, а то, к чему действительно тянет.
Я не забуду и продолжу стараться. Да.

2. С нами рядом только те, с кем мы хотим быть.
И правда. Сейчас можно написать другому человеку в любую минуту - дело лишь в желании писать ему. Если ты хочешь - ты пишешь, если нет, то, скорее всего, не так уж сильно ты хочешь поддерживать связь. Проблема не в других людях, а именно в нас самих. Поэтому, если человек нужен, то надо писать, писать первым, делать так, чтобы ты стал ему нужен, чтобы уже он начинал разговор.

3. Близкие всегда остаются близкими.
Есть старые друзья, с которыми общение уже прекратилось, с которыми разошлись пути. Но осталась память, светлые воспоминания о времени, что провели вместе. Они напоминают о себе крайне редко, но они есть, они помнят, и они обязательно помогут, если что-то случится - точно также, как и ты готов прийти на помощь им.

Это всё прописные истины, но важно бывает самому прийти к ним. Это куда полезнее, чем читать о них в нравоучительных постах или заметках. Понять и осмыслить самому. И запомнить. Самое главное - запомнить и никогда не забывать.

Это не всё, но основное. Надо бы как-нибудь повторить мозговой штурм и восполнить пробелы в житейских мудростях, которые не новы, но на самом деле почерпнуты из собственного опыта.

Есть одна вещь, которую я хочу и не хочу больше всего на свете. Да, это диплом. Я безумно хочу, чтобы он был написан, но не менее сильно не хочу его писать. Стыдно, но пока не припёрли к стенке, работать руки не поднимаются. Потому что так привыкла, за долгие 15 лет привыкла. Вот этому я и научилась.
Я в Тюмени почти три месяца. Так и не взяла себя в руки, чтобы написать отчёт об этом. Надо бы, но... То вдохновения нет, то желания писать об этом.
Интересно, что последняя запись была сделана ровно четыре месяца назад. Вот уж не думала, что на такой продолжительный срок заброшу это дело. А вообще... Я только сегодня писала о том, что люди слишком много лишнего и личного выливают в интернет. Это делает их уязвимыми и зависимыми. Я сама не лучше тех, кого осуждаю. Возможно, это слабость нашего поколения, получившего такую свободу действий, это наивность и стремление выделиться из толпы. В некоторой мере инфантилизм. Но, как бы то ни было, меня это не оправдывает - не оправдывает того, что я поддалась этой слабости. И теперь подобные вещи действуют как наркотик. Фото в инстаграме, в альбомах контакта, посты на стене - всё это результат стремления самоутвердиться, показать что то, что тебя окружает и то, что у тебя в голове - интересно и заслуживает признания.
...
Это всё не существенно, на самом деле. В ближайшее время в мои планы не входит усиливать степень конспирации. Моё пристрастие к котятам и селфи маловероятно можно использовать против меня, да и кому это нужно? Пожалуй, единственный мой недоброжелатель за последнее время - продавщица, с которой мы обменялись хамскими репликами, но сильно сомневаюсь, что она сможет найти меня в социальных сетях и нанести удар, когда я буду меньше всего к этому готова, хотя... Это скорее напоминает сюжет очередного абсурдного фильма Тарантино, нежели реальность.
Я хочу сказать о том, что меня сейчас беспокоит совсем не это - меня беспокоит будущее. Проблема в том, что практически всю жизнь верхом моих мечтаний было найти свою вторую половинку, а сейчас, когда поиск успешно завершён, я в прострации. И я понятия не имею, чего хочу от жизни, чему хочу посвятить её, помимо семьи, и, собственно, что мне дальше делать.
Выход есть: размышление и анализ. Только вот страшно. Страшно выбрать не то, в прочем, куда страшнее вообще ничего не выбрать и спасовать в самом начале пути. Время есть и есть силы. Дело за малым - решиться. И если я смогла осуществить первую мечту, то смогу придумать осуществить и последующие. Надеюсь.