Пиздец, ты хуйня на палочке.
Пиздец, ты пиздишь.
Из тебя бы великолепная баба вышла - стервозная, проблядовая такая.
Ебать, я тебя ненавижу (уже и без запятой можно).
обычный вид мрази, который очень противен.

тихотихотихотихо

Это даже не столько обидно, сколько понятно.
Ты делишься, переживаешь. Потом это хоп-хоп и в огромный зад превращается.
Как бы гавно. Ну, ладно. Я с этим ничего не сделаю, да и не нужно как-то.
Вот только после таких вещей - неприятных, пустословных, уже и язык за зубами будет и не особо важны будут дальнейшие действия. Такие вещи вообще предполагают...да ничего они не предполагают. Просто всё нажитое хорошее ощущение исчезает на довольно-таки долгое время или копится снежным комом. Докатилось.
Раз всё так делается, значит до этого не имело цены. На разменную монету всё это хорошее больше похоже.
Сегодня слишком много гавна всплыло на поверхность. Не это важно. Важнее попусту потраченное время.

Чё, падла, смотришь? Смотри, смотри, я тебя вижу!^^
у меня всё хорошо. Аренби.
Он ебан не пиши ему, ага. Таааак здорово =)
Сижу с сестрой, стою с сестрой, сплю с сестрой, ем с сестрой. сестрасестрасестра.
Арина, Лера. Лера, Арина. арр, мои любимки.
короче, я с сестрой, падла. Сестра по башаре тебе даст, вонючка.
ты ебан. не пиши себе.
мосёл. я с тебя вчера бульон сварила, мосёл.
хрящ и сухожилие.
кобра смердит. борщборщборщ
зеркало у стола стоит, а ма ловхэ-то, ма лов хэ.
а кашлять-то больно. а маганбарыбер как-то
а я отличник, ага.

*всегда мечтала о подобной записи в моём дневнике*

О слабостях:
• Борщ

• Да, я люблю оставаться одна дома, но и дико ненавижу.
Когда ты один, никто не давит на тебя своим присутствием, не вдыхает кислород, которого и так не хватает, не тыкает, не мешает, не любопытствует и не смущает.
Когда ты один, можно делать всё, что угодно. Хочется расслабиться - расслабляешься, хочешь орать - орёшь, и никто ничего не скажет. Но чаще всего я понимаю, что мне просто нельзя оставаться одной, а особенно, если нужно переделать кучу дел.
Так, хоть даже если тебя не напрягают это сделать, просто хочется выпендриться, типа "я всё выучил, убрался, приготовил кушать и у меня в запасе есть ещё свободное время".
А так, наедине с собой, ничего не нужно доказывать, так что сидишь, что-то почитываешь, ешь, валяешься - бездельно.
Ну не совсем всё плохо, что-то делаешь, но не в полную силу. Да хрен с этим.
___________________________________________________________________

о любимейшей сестре ( она меня младше на 11 лет, но я не могу считать её за сестрЁНКУ):
• она была на даче. Жаль, что я не поехала. Родители вернувшись с отдыха, заехали туда, на дачу, за Лерой.
Она позвонила, и так радостно слышать её по телефону. Милый разговор, о которых я мечтала, когда она ещё в коляске каталась. Она сказала, что они скоро приедут.
9,10, начало 11 - их нет. Я звоню, а мне бабушка говорит дрожащим голосом, что случилось несчастье.
У меня соответственный шок и куча вопросов. Итог: Лере ошпарили горячим молоком левую руку и бок до ноги. Звоню маме.
Лера в реанимации, где её под наркозом делают перевязку. У неё шок. Говорят, что оставят там.
Утром позвонили, сказали, что перевели в отделение. Ожог первой степени.
Лучше меня бы обожгли.
Мой малыш, всё хорошо. В такие моменты чувствуешь себя последним гавном за то, что без конца на неё орёшь или ещё что...
Какое-то, как это ни пафосно, но переосмысление происходит что ли...
она моя, я её жутко люблю.
_____________________________________________________________________

о итогах и расшатанном здоровье:
• сегодня была линейка, и нашим выпускникам немного не повезло, а может и наоборот счастье, в виде нехорошей, пасмурной погоды. Пытался моросить дождь, в то время как в предыдущие 25 мая всегда была отличная погода. Было так холодно, хоть снега добавляй, и смотря на выпускниц с голыми коленками, вообще мороз по коже бегал.
Зато солнце не мешало смотреть на отпущенные шары в небо. В такие моменты всегда глаза слезятся: то ли от света, то ли от чувства, то ли от того, что болеешь. Да хрен со слезами, ладно.
Так вот, болея, неприятно стоять и стекленеть от холода, зная, что по идее надо сидеть дома лечиться и тд.
__________________________________________________________________

о любви и ненависти:
• да не встречаются они. Враки всё это. Его даже не было, хотя многие пришли. И всякие там статусы, картинки, не буду тыкать пальцем - не говорят, что это как-то серьёзно.
Да хрен с этим: мне это уже не нужно.

"Серьёзные отношения подразумевают секс, но секс не подразумевает серьёзных отношений. Хорошая фраза, удобная" *. Циничная, конечно, но помогает очертить сферы действия того и иного, нарисовать в воображении логические круги и понять, что-где-с-чем-и-как пересекается. Мы люди, слава богу, взрослые и достаточно компетентные, чтобы усвоить, что тут и к чему.

Вот, что я хочу сказать:
я люблю ходить неодетой по дому
люблю быть одна, но без связи не могу, правда.

А именно, то имеется ввиду время в количестве "полгода".
На возрасте это не сказывается вообще никак, а что касается прогресса, то он ничтожно мал. Ну, хотя как, смотря, в чём. Хрен с этим.
Зато, если взять, скажем, 104-ый день от моего рождения и указать на вечернее время, то в голову придёт что-то типа "Какой ужас" или там "Во ты дура", но вопреки тому гавну, которое было, можно прямо сказать, что "Если это случилось, значит должно было случиться". И плевать, что это стоило там каких-то моральных ценностей, принципов и прочих гордых замашек.
Результата с "хэппи эндом" не совсем хотелось, т.к. разочаровалась бы ещё больше, жалеть особо не о чем, разве что только о самом времени.
И если не там, то в других местах было лучше.
Да и сейчас лучше, хотя бы всё по местам встало.
Только мне вот, что не нравится - меня терроризируют такими вещами, как бесконечными напоминаниями о себе.
Это мелко, глупо, но как будто мои мысли чуют за несколько вёрст. Может, я какие-то телепатические сигналы подаю, а?
Нет, это закон человечества.

...Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось

Рисовать твои руки, читать твои мысли,
Hе думать о звуках, не помнить о числах,
Расказать тебе сотни смешных и не очень,
Слишком долго сегодня, завтра будет короче....(с) Земфир

а

 

Состриглось. Упало. Пропало. Осмелело. Открылось. Ушло. Испарилось. Вспомнилось. Поняла. Привязана.

Состриглось: волосы в большом количестве.

Упало: всё опять же о волосах.

Пропало: ощущение тупой влюблённости.

Осмелело: посмотрев журнал и тыкнув пальцем, сказав ХОЧУ, встала и пошла в парикмахерскую.

Открылось: сторона меня, какие-то собственные чувства и истины.

Ушло: ушло понятие любовь. Мне кажется, что у меня её не было, а так хотелось верить, что она была.

Испарилось: испарилась та скромность, которая копилась во мне со дня твоего появления.

Вспомнилось: что я тогда чувствовала. Я чувствую себя животным.

Поняла: никого не любила кроме себя.себя.себя. Ни-ко-го!...Не считая родственные и дружеские отношения.

Привязана: именно это подходит к моим чувствам, т.к. что-то, появляясь, что нравится, обвивает меня чёртовыми верёвками и возникает чувство привязанности.

И ещё...

Любовь - это желание отдавать, а страсть - желание взять. Так вот...желание взять преобладает над желанием отдавать во сто крат.

 

На голове теперь можно поставить хаир. Не ожидала сама от себя.

 

 

 

- Алина! У тебя глаза яркие! Слышишь, яркие!!!

всё ярко.

Жить - хорошо!

...да, такие вещи кажутся волшебными в, казалось бы, обычное утро. Люблю просыпаться в воскресенье с чувством заполненности. С чувством чувства каждой клеточки. Когда бодр и свеж, идёшь в душ с тем же ощущением - ощущением заполненности. Когда кажется, что всю ночь просто спал с тобой в обнимку. И проснувшись, кажется, ты где-то рядом. После душа, по привычке, ставишь чайник. Смотришь на небо, кажется, весеннее за окном. Без зелени, но с оранжевыми шторами. Как-то по-обычному смеёшься, нарезая хлеб тонкими ломтиками. Обычный завтрак становится чуточку волшебным. Ведь после снежной любимой субботы наступает солнечное семейное воскресенье. И всё, что меня с тобой связывает, это выходные и завтрак, которые запоминаются сами по себе. Ну, или потому, что я хочу думать о тебе. Не люблю тебя, лишь думаю.