Сегодня я стала взрослой. Я это чувствую и это совсем не круто. Дело тут не в цифрах, а в состоянии души.
⠀
Когда меня спрашивают о подарках, в голову лезет аппарат для измерения давления, шлифовальная угловая машинка и куча всякой ерунды. А на самом деле хочется радости и неожиданных сюрпризов, а они с годами нынче, как аленький цветочек. Находятся где-то далеко под охраной дикого зверя.
⠀
Короче – быть взрослый не круто. В свою 38, я это понимаю чётко.
Сейчас становятся важнее совсем другие вещи: душевные разговоры, настоящие бумажные письма, спонтанные визиты…
⠀

Жизнь странная штука… И в голове у меня сегодня крутится лишь один вопрос: Что останется после меня…
⠀
 

Иногда с тобой случается нечто такое, и в эти моменты ты жалеешь лишь о том, что не владеешь эпистолярным жанром настолько, чтобы описать свои ощущения от происходящего...

Вчера была какая-то особенно прекрасная ночь. Я открыла окно и в комнату, ворвался ветер, наполняя  стены чем-то необычным, но в то же время таким знакомым и ароматным.

Мне кажется, что это была весна. Весна со всеми ее волшебными запахами и тонкими нотками и она сейчас жила именно тут, именно в комнате моей квартиры.

Я старалась запомнить каждый свой вдох, ведь воздух который я вдыхала – был по-настоящему волшебным. Вернее ощущение и чувства, которые он во мне пробуждал.

В моем сознании всплывали  ощущения, будоража мои воспоминания. В нем, в этом воздухе, было что-то знакомое и не очень. Тонкие нотки всего нашего огромного мира. 

В доме напротив, в открывшимся окне, тоже мелькнул силуэт. Не знаю – видел ли меня этот человек, но на душе стало как-то по особенному тело. Ведь в такие моменты откровений – всегда хочется с кем-то их разделить. 

Каждый из нас смотрел куда-то вдаль, и просто вдыхал воздух, наполненный особым ароматом какой-то настоящей жизни…

Два незнакомца просто вместе встречали весну: я и силуэт в окне дома напротив…

Серия сообщений "Однажды я проснулась счастливой":
Часть 1 - "Однажды я проснулась счастливой..." (Начало)
Часть 2 - Однажды я проснулась счастливой. №1
Часть 3 - Однажды я проснулась счастливой №2
Часть 4 - Однажды я проснулась счастливой №3
Часть 5 - А к Вам приходила весна?

 Я обожаю понедельники. Вот для кого-то это тяжелый день, а для меня время для своих мыслей. Время тишины. 

Честно признаться, я ждала этих деньков… Деньков, которые называются «СВОБОДА»!!! Подруги в один голос рассказывали, что как только я отдам мелкого в сад – будет полно времени для себя. И я, по простоте душевной, верила этим врушкам. Ну, ничего – придут они ко мне на чай, и я им все скажу по поводу этой веселухи и свободы.

Как и все нормальные мамы, я проштудировала литературу и заметки по подготовке ребенка к детскому саду. Не надо говорить мне о том, что, когда ты мама трех, то ты уже становишься профи, имеющим диплом о высшем воспитательском образовании – ФИГ ВАМ. Все они, эти дети, совершенно разные, как и программы образования в наших учебных заведениях, и то, что работает с одними – с другими НЕ-ФИ-ГА!!! Вот как раз эта самая «НЕФИГА» пришла и к нам.



Первый день нашего посещения детского сада запомниться надолго не только мне, но и жителям окрестных домов. Это было 2 сентября, у всех праздник, у нас тоже… В садике, именно в нашей группе, был в этот день, замещающий воспитатель, который явно давно не работал с такими малышами. Хор юных сопранистов, среди руин из игрушек, поверг в шок не только моего ребенка, но и меня саму. Сдав мальчика в надежные руки бывалого педагога, но совершенно незнакомого моему малышу, я предполагала, что он будет орать. Но кричал и тарабанил по двери он так, что, выйдя за ворота учреждения, и пройдя 100 метров, я еще слышала этот ОР. Из двух часов, что он там провел – 30 минут ревел так, что чуть не разнес там всё, с криками: «Девушка, откройте дверь»!

Девушка дверь не открыла, и видимо нашему парню пришлось смириться, а может быть просто закончились силы. На момент, когда я его забирала, он уже ходил по периметру комнаты, спрашивая, когда они пойдут с детками гулять, явно обдумывая план побега. Гулять они в этот день не пошли, кто знает, сколько бы беглецов было в этот праздничный день.

Следующим днем, я была уже готова! Надежды на беззаботную жизнь испарились, как карета Золушки, после полуночи.

На пороге нас встретила молоденькая воспитатель и самое интересное, что вокруг была тишина. Не загляни я в группу, подумала бы, что она их связала и засунула каждому в рот кляп, но нет… Они просто сидели за столиками. Кто-то из деток шмыгал носом, у кого-то наворачивались слезы, но воспитатель была настолько внимательна, что обняла каждого малыша, кому было это необходимо, и переключала их внимание так умело, что казалось, она знает волшебную кнопку у каждого.

Наш сын, явно не входил в число этих идеальных детей, всей мимикой показывая, что он сейчас заорет так, что создаст в этом идеальном царстве послушания – смутные времена. Так и случилось, орать он, конечно, начал, но ровно до тех пор, пока я не вышла на улицу. И тут снова тишина. В этот день он больше не плакал, лишь иногда поддерживал хор ноющих, слегка мыча им в унисон.

Так, слегка подвывая, мы доходили неделю. За эту неделю уже стали оставаться до 12, а это уже 4 часа. В выходные, внук был обработан бабушкой и обещал не плакать – совсем и никогда. Бабушка это дело умеет и практикует.

В понедельник, мальчик слово сдержал, бабушку не подвел и пошел в группу без слез и с хорошим настроением. Его даже решили оставить на сон, но этот маленький мужичок, так не думал, заявив: девушка, я не буду спать - позвоните маме. Пока мама шла ̶н̶̶е̶̶с̶̶л̶̶а̶̶с̶̶ь̶̶ ̶̶с̶̶л̶̶о̶̶м̶̶я̶̶ ̶̶г̶̶о̶̶л̶̶о̶̶в̶̶у̶̶ ̶ к малышу, он успел заключить договор с воспитателем, что в следующий раз обязательно останется на дневной сон.

Сегодня мы шли с полной уверенностью в том, что все у нас отлично, и в этот день, мы повторим наш вчерашний триумф, а возможно, что даже еще останемся спать. Но, подходя к группе, уже заподозрили что-то неладное. Хор орущих и пищащих – вернулся!

Сегодня к нам пришел наш постоянный воспитатель. Тоже молодая девушка, как и та, что у нас была до этого, но, похоже, что опыта в выключении кнопок она пока не имеет, и даже не знаю, кто кого боится больше она их или они ее. Наш мальчик включил режим «ПООРАТЬ БЫ», который никто не мог выключить. В итоге мне позвонили спустя два часа с просьбой забрать ребенка, который отказывается идти на улицу и плачет, что хочет к маме. Это было очень странно, так как что-что, а гулять мой ребенок любит. Кстати, я забыла добавить, что во время звонка, я как раз испытывала ту радость "свободы", а именно принимала ванну.

С мокрыми волосами, натянув на себя одежду, испуганная мать, минут за 5 преодолела расстояние до сада.

В это время, группа маленьких гномов спускалась по лестнице на прогулку. Сын, радостно подбежал ко мне, все еще всхлипывая носом. В итоге мы выяснили, что забрали его скейт и положили на шкафчик, именно поэтому он отказывался одеваться и идти на улицу. Сказать внятно он не мог, лишь стоял у шкафчика на котором увидел свое транспортное средство. Скейт забрали, ребенок сразу ожил, сказал, что тетя Оля (нянечка) им помогает одеваться и хорошая. Когда мы проходили, то увидели ребят на участке. Кто-то играл в песке, кто-то ездил на машинке, воспитатель стояла у песочницы и что-то читала в телефоне. Может это нормально, все мы люди, но почему-то стало немного грустно.

Я надеюсь, что ситуация изменится, ребенок к саду привыкнет, а новая воспитательница полюбит наших детей и свою работу. А от себя лишь добавлю, что бывают педагоги от Бога, как та девушка (хоть бы ее нам оставили).

Я же пока прибываю в состоянии постоянного стресса. Сейчас мне очень не хватает шоколадки, но мы их не едим... Хотя, это уже не точно…


 

Сегодня проводили нашу принцессу Софи. Неделька была та еще… 

Если бы я пила алкоголь, то местным магазинам пришлось бы срочно пополнять запасы… Но я выпиваю чай, много-много чая… 
Никто мне не говорил, что у моего ребенка – вполне сформировавшегося параллелепипеда, проявиться все признаки переходного возраста, почти в 20. 

Я-то, глупая маМаша думала, что нам удалось этого этапа избежать. Была почти уверенна, что отношения у меня с ребенком более чем клеевые, что воспитала я самостоятельного детеныша, а в итоге – ребятенок не очень-то доволен моими взглядами и методами. И вообще, как оказалось, вызываю своим присутствием в ней, ОГРОМНОЕ раздражение. Замечу, что рот мне, при этом, даже открывать необязательно. 

Никто не предупреждал меня, что эту неделю у меня будет самый настоящий тренинг под названием «Выпрыгни из трусов, ты Ж мать» или «Научись читать мои мысли, но только те, что НАДО», а вот этот мне больше всего нравится «Телепортируйся в прошлое и исправь свои ошибки». А я, блин, не 50 кг, прыгать стараюсь, но приземляться больно. Мысли не читаю и машины времени у меня нет. 

Я не убиваюсь, не бьюсь головой о стену от таких словесных откровений, поскольку я довольна результатом, даже при таком раскладе. Цель воспитать самостоятельного ребенка – достигнута! А сказанные слова – это всего лишь слова - хоть и гаденько, но честно. 

За эту неделю я поняла одно, что меня раздражают заумные дети. Прям бесят, особенно когда ты им что-то радостное такое говоришь, а они тебе негативчику такого в стаканчик, Бацццццц, а на закуску еще кучу фактов с редкими словечками из какого-то серьезного журнала, чтоб ты даже хрюкнуть не смог. 

Причем папа наш (надо сказать, что он отлично визуализирует сказанные кем-то слова), в прямом смысле ощутил весь этот негатив в своем стакане с утренним кофе. Когда, наслаждаясь идеальным утром своего отпуска, с чашечкой любимого напитка с молоком, услышал фразу о том, что в 1 литре молока содержится пипетка гноя. Надо ли говорить, что последнее слово, у нашего дорогого папочки, вызвало рвотный рефлекс… 
А переход, самой восприимчивой половины нашей семьи, на кокосовое молоко, как-то не особо сэкономило наш бюджет. Зато наша ПРИНЦЕССА, каждое утро была обеспечена растительным молоком к полюбившемуся ей напитку - Матча… Хитрожопость в чистом виде! 

Понятно, что мы разные – для нее мы уже пердуны-старперы (от нашего возраста это не зависит), но, несмотря на все эти предрассудки мы любим друг друга, мы все равно близки… И то, что ребенок в состоянии сказать СВОЮ правду нам в лицо - явное тому доказательство. 

Нас разделяют города, взгляды, опыт, но это все неважно, когда у нас есть наша любовь и МЫ друг у друга! 

Меня постигло разочарование. 
Всю свою сознательную жизнь я считала себя человеком духовным, верующим. В принципе – ничего не изменилась, сегодня все так же считаю себя таковой. У меня нет сомнений в Боге, но я разочарована в людях и церкви.

Просто, так случилось, что в прошлом году, я увидела другую ее сторону и она мне не то, чтобы не понравилась, она поселила во мне предательскую боль. Я перестала доверять некоторым духовным посредникам, между мной и Богом. Все мы люди и батюшки тоже, просто видимо не каждый храм – это дом Божий, не каждый батюшка - свет… 

Именно поэтому, в последнее время, я редкий гость в храме. Я не хожу на причастие и исповедь. И поверьте, это не делает меня хуже или лучше тех, кто ходит туда каждое воскресенье. Бог не стал меня любить меньше, тем более корить, а вот некоторые верующие люди – да. 

Мне всегда было странно то, когда вера человека в такое светлое и таинственное, превращается в нечто культовое. Когда человек на право и налево говорит о том, что он таков. Для меня всегда это было непонятно и чересчур наигранно что ли… 

Встречались и те, кто не то, чтобы культивировал, но день за днем исполнял все церковные ритуалы, так как в человеке была четкая уверенность в том, что делая изо дня в день то или иное действие, у него наладиться жизнь или снизойдет успех в загаданном деле. 

Но также, я была знакома и с теми, кто мало говорил о Боге, пересказывая Библию , но в них было его так много, что порой они светились изнутри. 
Совсем недавно, я подписалась в VK на одного батюшку из Самары. Зовут его Максим Соколов. Знаете, сначала даже не поймешь, что ты на странице батюшки. Нет там в большом количестве сносок и выдержек из книги Бытия, но глядя на его фото, вы сразу поймете, сколько в этом человеке света, а если почитаете его посты, простые посты о семье, о людях, жизни - вы поймете, насколько в нем много доброго, искреннего, настоящего. И, наверное, пока в церкви есть такие люди – я не перестану верить еще и в духовных людей. 


 

На календаре 9 мая. Поздний вечер великого дня. А в голове много мыслей, которые никак не дают уснуть. Если и ты, мой дорогой читатель не спишь в этот час, то давай поговорим с тобой об этом важном дне нашей истории. 

В этом году мое отношение к празднику "Великой Победы» стало изменчивым и по-новому восприимчивым. Мы с тобой, дорогой читатель, еще видели тот, совершенно другой праздник, другие парады на площади. Тогда, будучи ребенком, я действительно ощущала празднование и ловила своими детскими глазами – улыбки, улыбки счастливых людей. Сегодня все иначе… 

Что именно для тебя значит «День Победы»? Ко мне в голову вдруг закралась мысль о том, что какое-то неправильное это название. Ты не спеши делать выводы и писать о том, что я ничего не понимаю. Просто зачастую, видя картину общения молодежи, такими лозунгами: «Мы их сделали», «Надо будет – повторим еще», хочется взять у дядечки из военного оркестра барабан, и дать, этому недоумку, по башке! Простите, но я очень хорошо помню, как говорили об этом дне те, кто действительно прошел войну. Для них «Победа» - это слово, в котором заключалось - «Конец боли потерь», «Стоп слезам и мучениям». Но уж точно не то, что «Мы такие крутые и мы их победили». 
Я была беспечна и неразумна, особо не понимая всей глубины и боли. Казалось бы, ты участник ВОВ, это твой «праздник», детки подбегают к тебе, одаривая цветами – счастье же! А вот и нет. Я еще помню грусть и боль, знаю, что для большинства ветеранов этот день был самым сложным в году. Это как детская травма, которую ты хочешь забыть, а тебе о ней постоянно напоминают. Как рана, которая затягивается, а тебе ее вновь расковыривают… 
Как бы мне хотелось, чтобы этот день переименовали, например, в «День памяти участников ВОВ», ведь, наверное, правильнее в этот день отдать дань памяти тем, кто подарил нам эту мирную жизнь. Может это должно быть тихо? Простите, за мое странное отношение, к параду военной технике, громкому ярмарочному гулянью и бесконечного количества краснолицых людей, попивающих пивко на каждом углу. Просто это все уже не так. Сейчас как-то много в этом пафоса что ли? И дело тут совсем не в том, что нашего деда-ветерана уже больше года нет с нами, дело не в том, что с его уходом, ушел и сам праздник в его маленьком поселке. Дело в том, что они уходят, их уже остались единицы. Это уже не праздник. Это другой не менее важный день. 

В такие дни, как сегодня, я чувствую, что рождена самым «удачливым» человеком на свете. Именно поэтому мои планы Наполеона (маленького человечка с большими амбициями), бесспорно исполняются, но с опозданием на века, в то время, когда совсем теряется их актуальность. 
Вы посмотрите на мое творчество. В то время, когда большая часть мира трепещет от лофта и скандинавского стиля так актуального в 21 веке, а инициативная кучка творческих личностей рисует иллюстрации, после, реализуя постеры с тысячными тиражами на просторах Интернета. Или же отрисовывает макеты по которым, заказывает партию деревянных: домиков, кубиков, лошадок, окрашенных в однотонный цвет или даже не окрашивает совсем и все – это и есть творчество этого века. Это и есть тренд и актуальность. Минимум затрат человеческих сил – больше денежного оборота. И скажите, куда я прусь со своим винтажем, кружевами и фактурностью, с которой я застряла где-то в 16 веке. Нет, мне никто не запрещает делать иллюстрированные минималистические блокноты, выпиливать домики, но я давно поняла, что каждый человек заточен под что-то определенное… 
Кстати, детей я похоже тоже воспитываю по тому же принципу, иначе бы не услышала я одну и ту же фразу, в один день, с разницей в 4 часа от обеих своих дочерей: «Мама, ты нас неправильно воспитала». Как мне тут одна 19-и летняя девочка заявила, что в нынешнем мире нужно быть просто отпетой стервой, чтоб чего-то достичь. Никому не нужно твое доброе отношение, твое умение порадоваться за других, твоя честность и порядочность. Сейчас все решает пафос и понты. Чем ты круче и следовательно популярнее, тем больше шансов стать своим в этом мире и всем на самом деле глубоко «По», есть там у тебя что-то внутри, есть какая-то глубина или нет. 

Вот послушав старшую дочь, и проанализировав вечерний разговор с младшей, о том как «порадовались» за нее одноклассники по поводу поездки в Нижний Новгород, сказав, что мол да она была Мухасранске (фиг знает, как сие место пишется) или вообще дома сидела и прогуливала. (Еська расстроилась, конечно, но, сказав в очередной раз, как меня бесит их такое отношение – пошла спать). Пожалуй, посмотрев на все это, я соглашусь, что в воспитании детей я явно что-то упустила. Но пока ума не приложу, как я могу привить ребенку те качества, которые идут в разрез с моей картиной мира? 

На самом деле весь этот длинный пост явился из сегодняшней «Последней капли», причем в прямом и переносном смысле. Вот скажите, какие «добрые» люди могут отключить воду за неделю перед Пасхой, когда все дома наводят зеркальную чистоту? Вот у нас могут! И спасибо, что в чистый четверг, все-таки воду дали. С огромным желанием и незримым ощущением счастья ты погружаешься в ванну, минут 10 отмокаешь, сливаешь воду, мылишь голову и бац… Вот она – «последняя капля». Последняя капля горячей воды, а дальше - ледяная. Я ничего против моржевания не имею. Даже однажды, ныряла в прорубь, но я не морж, совсем не морж… Я просто Победитель. Истинный победитель по жизни! 

Дорогие мои, расчудесные друзья! 

6. Если ваш друг с чувством юмора, то не упустите шанс над ним поприкалываться! Мои друзья, проанализировав мой 2018 год, все мои ржачи, нытье и игры в «Любителя пожрать борща в 3 часа ночи», преподнесли мне просто уникальный подарок – Тарелку! Конфеты и торт на ней смотрятся просто великолепно! Это теперь моя самая любимая тарелка для тортиков. Если бы она была глубокая, то я бы борщи из нее ела, исключительно по ночам))). 

Всего одно событие в жизни человека может его сломать. Ты счастлив, весел, полон сил, надежд и планов, но в один миг случается то, что обесценивает все вокруг, обесценивает и опустошает тебя. Ты не можешь говорить, есть, пить, дышать. Словно у тебя была самая прекрасная жизнь, а потом бабах и все оказалось мифом, всего одной историей, написанной кем-то на коленке.

Любовь делает нас слабыми, а предательство самого близкого человека способно убить. Я знаю массу примеров, кто спокойно с этим живет. Не я.

Могла бы я допустить хоть малейшую мысль, что такое может со мной произойти? – Нет. Не в этот раз, не с этим человеком и не при таких обстоятельствах. Что это? Бред, помутнее рассудка или как при строгой диете: неужели я больше никогда не попробую что-то новое? Но иногда, после дегустации, у человека остается неприятное послевкусие. Это когда ты смотришь на новое блюдо и понимаешь, что ищешь в нем образы родного и привычного, а их там нет. Да и подача собственно тускна… Так и с людьми. Практически невозможно найти человека, который был способен заменить того, кто для тебя целый мир…

Есть состояние надломленной чашки, вот именно оно сейчас обитает у меня внутри. Я не из тех, кто молчит, логически выверяет, засовывает свои чувства глубоко в зад только чтобы не потерять свою устроенную жизнь или живет с кем-то ради детей. Наверное, самое главное в этой ситуации понять, что за этим стоит и какова конечная цель этого сюжета. 

Можно ли считать прогулки с поцелуями и походы на культурные мероприятия изменой, если человек осознал, что это ему не нужно и не стал развивать отношения дальше? Что делать с тем, что целуя другого человека, он понял, насколько важен ему Его человек?

Знаете, только в своем третьем браке я осознала, что когда ты по-настоящему любишь, то самое главное для  тебя – это то, чтобы твой любимый человек был счастлив. Нельзя никого заставить себя любить, даже если ты охрененная, даже ради детей и мира во всем мире… Человеку важно понять и разобраться прежде всего в своих чувствах, почему он пошел на этот шаг, что именно заставляет его вернуться. Когда твой муж – это твой лучший друг. Это просто проклятие для несостоявшихся любовниц… Это второй вывод, который я сделала благодаря этой истории. Ведь вы можете рассказать друг другу абсолютно все, просто потому-что только другу ты можешь поведать обо всем, что тебя тревожит.

Я говорю: отпусти меня, а в ответ получаю: без тебя моя жизнь бессмысленна.

Говорю о том, что хочу, чтоб ты разобрался, хочу, чтобы выбор был правильный. Ведь, что-то же было, раз ты пошел на такой шаг?  А он отвечает, что он давно уже все решил, что было все это глупо и бессмысленно.

Всю ночь мы сидели на полу на кухне и говорили. Было так много всего, слов, боли. Эта была особенная ночь. Я впервые за 20 лет видела его слезы.   

Я не знаю, что будет завтра. Знаю, что сейчас все совсем непросто. Я понятия не имею, что будет дальше, смогу ли я принять все это, поверить и пережить. Ведь сейчас я не могу даже дышать. Говорить тоже не могу, поэтому мой телефон сегодня молчит… Сейчас у меня только одно желание – заснуть и не проснуться. Я не знаю, что будет завтра, что будет через неделю, год… Может я скажу, что у моего мужа был неплохой вкус и спасибо барышне, что укрепила наш брак. Ведь если бы не она, наверное, он бы до конца не осознал, что я для него значу.

p.s. Ребят, не ждите от меня в ближайшее время веселеньких постов и стишков, творчеством тоже пока не могу заниматься. Состояние просто бездны внутри. Надеюсь, мы с вами еще встретимся. И простите за правду, просто похоже я так и не научусь врать и лицемерить…

В последнее время много думаю о том, что часто мы сами выбираем то, как мы живем. Вот например, мама мне иногда говорит, что я шикую. А я просто пару салатов или мантов готовых в магазине купила. И мне ей не доказать, что это не есть неправильно. Просто потому, что мне хочется посвятить время творчеству или прочитать книгу, не тратя время на готовку. Для мамы это неправильно есть покупные салаты. Она может долго меня убеждать в том, что смысл зарабатывать на заказе деньги и так неразумно их тратить – неправильно. Ее мир сразу начинает рушиться. Для меня же главное, что я прожила этот день, занимаясь тем, что люблю. А поскольку я не мечтаю стать Гуру кулинарии и оргазмического кайфа от приготовления еды не испытываю, то иногда позволяю себе такие разгрузки. И так во всем. 

Споры всегда нас заводят не туда. Я говорю – бери это, ведь это вкусно! А она мне, давай я лучше вот то возьму, чтоб не испортилось. То есть выкинуть жалко, а организм свой нет? А потом стопятьсот тысяч на лекарства тратить, чтоб сосуды свои чистить? И так во всем. 
Любимые фразы: «Мне и так пойдет», «Старого еще не износить», «Что есть, то и буду», «Пусть плохенькие, зато удобные», « Итак всего полно». 
Я знаю, что многие философы, батюшки разные умные умы говорят, что люди зажрались от избытка хотелок, но если же вообще ничего кроме счастья и здоровья близких не желать, то вообще зачем жить? Жить ради кого-то? Жить ради смерти, ведь как нам Библия говорит, что после для нас распахнуться врата рая (страшный суд я пропускаю, все-таки в моем понимании Бог - это добро). Пожалуй, я тут буду спорить. Хуже и быть не может, если ничего не хотеть. 

В позапрошлом году, когда мама загадывала желание и задувала свечку на своем праздничном торте, мы простояли 6,5 минут. А все потому, что попросили ее загадать что-то для себя, а не то, чтобы дети и внуки были здоровы и счастливы. Она нас уверяла, что только наше счастье сделает ее счастливой. Вот тоже бред! Как ты можешь ждать, что твои дети будут счастливыми, если ты сама не испытываешь радости? Ведь ты лишь своим примером можешь это показать. И это уж точно будет самый ценный урок! 
Вы вселенной говорите: «Да мне и так пойдет», а сами желаете, чтобы у вас был хороший любящий муж, удачливые сын или дочь. И что же получается, вы молитесь, просите образумить мужей, детей, а вселенная вам тут же: «Да тебе и так пойдет». 
Все-таки времени не существует и когда там, в пространстве, долетает ваше «Желаю», чтобы было так, а следом « мне и так пойдет», куда ваше желание девается? Правильно! Исполняется и уходит в архив! 
Я не утверждаю, что это правильно. Я просто именно так это чувствую. Просто уважайте себя, желайте, мечтайте и наслаждайтесь жизнью. Ведь в любой цели главное - путь. И если наш путь – это жизнь, то пусть она будет прекрасной и полной чудес! 

 

Сегодня не хочется писать веселых постов, не хочется писать и грустных, ругательских и стихоплетных.  Просто хочется побыть такой простой собой, со своим человеком… Это так важно порой в бесконечных заботах остановиться, пролистать ваши фотографии и письма. Вспомнить вашу историю, которая такая непохожая на другие и такая удивительная. Послушать именно ваши песни и вечером, уложив детей спать, посидеть у камина, слушая, как бьется его сердце…Ведь счастье – это так просто. Это просто знать, что ты в его глазах…

Осенью бывают особенные дни. Дни пледов и вечеров у камина, с чашкой теплого чая. Дни, слушания песни ветров. Дни, когда хочется касаться…

И очень здорово, когда  есть человек, способный согреть тебя своим теплом. Человек, который будет смотреть с тобой в окно на то, как опадают с деревьев листья и слушать, как поет ветер. Но бывает и другие, другие дни…

Мне сегодня особенно не хватает объятий. И человек, мой человек сейчас в 2000 километрах от меня, этого камина и дождя в моем окне. И это немного грустно…

Странные люди существа… Чувствуют порой себя экспертами в межличностных вопросах, причем не своих… Нет бы в себе разобраться, со своими статусами, детьми и связями, а они начинают влезать и разруливать сложившиеся ситуации там, где они не шиша не понимают. 
В каждой нормальной семье бывают сложности и непростые ситуации, накопившаяся усталость, нехватка времени, да и много чего еще. Иногда людей просто выводит из себя та ситуация, что они просто не могут больше времени проводить друг с другом. Никакой третий человек, кой в данной ситуации не черта не смыслит - не может оценить и понять, что на самом деле там происходит, а тем более судить - кто кого любит больше и по каким причинам он не идет на некоторые жертвы. 
Обычно, когда в союз двоих влезает третий, с такими советами, происходит одно из двух. 1. Если чувства в этих отношениях схожи с мыльным пузырем, то они после таких советчиков просто лопаются.
2. Если же это отношения проверенные самой судьбой, от которой фиг убежишь, то засуньте вы в вашу тощую (не побоюсь этого слова) ЖОПУ ваши советы и мнения. 
Мне всегда интересно, чего человек, таким образом, добивается. Ну, например, вы добьетесь распада семьи. Насладитесь, что кому-то плохо, а возможно создадите отношения с одним из этих двоих, какова ваша цель, «дорогой» советчик? 
Ладно, товарищи, слова на этом закончились, остался один только мат, а поскольку я девочка «добрая» и мат мне к лицу, то заканчиваю эту эпопею… Слушайте только друг друга и тогда все у вас будет гуд! 

Вчера был такой большой праздник. Лента пестрила, как это и обычно бывает в праздники, особенно в такие. Мне почему-то хотелось просто помолчать и ничего не говорить. Просто провести этот день тихо. Даже Есения сказала, что праздник потерял всякий смысл. Конечно, она не совсем права, ей всего 9-ть и ее вывод заключался лишь в том, что  в этот день, лично ей уже некого поздравлять и из ее жизни просто ушел определенный механизм, отлаженных в этот праздник, действий! 

 Смотрела из окна, на идущую колонну бессмертного полка и не чувствовала ничего, совсем ничего. Днем мы решили прогуляться. По улицам ходили люди, бегали дети. Шары, цветы, концерт и речи. Бесконечный, нескончаемый гул, постоянно говорящих вокруг людей. Потом поехали в Портпоселок. Там было тихо, по-доброму уютно и по-домашнему тепло. Был концерт, Еся прыгала на батуте (он та бесплатный), всех гостей угощали кашей с мясом, сыром, колбасой и овощами, разливали квас, был концерт. Там мы встретили т.Тоню и мою сестру Женю с детками, немного пообщались. Больше не было никого из наших. Этого и следовало ожидать. У всех свои дела, все живут и стремятся к чему-то новому и неизведанному. Глупо было надеется на то, что мы соберемся, как раньше. Стало немного грустно от этого. Для меня приезд в портпоселок – это своего рода дань памяти деду… Но каждый знает и помнит так, как говорит ему  его сердце. 

Поговорили с Женей о том, что надо бы сделать транспарант на следующий день победы, я было хотела заказать в этом году, но совсем не знала, что написать о его военных годах. Он и раньше-то не хотел говорить о войне, и совсем мало старался вспоминать о ней в последние годы. Слишком тяжело было. 

Уже поздним вечером, я стала анализировать 9 мая сейчас и то, что были в мое детство. Раньше было так много улыбок в глазах людей. Старательные приготовления и сборы.  Мы с сестрами, такие маленькие, с огромными белыми бантами на голове, бежим поздравлять улыбчивых дядь и теть – они ветераны ВОВ, дарим им цветы и они улыбаются нам в ответ. А еще голуби, много белых голубей  и все такое светлое-светлое…

А сейчас… Сейчас какая-то бесконечная скорбь, грусть, колонна проезжающих в тематике 9 мая машин, вылезает какой-то парень с криками: Мы Наследники Великой Победы! А где-то, затерявшейся в этой толпе, орущих и бегущих в очередь за шашлыком или сахарной ватой, стоит старик. У него глубокие глаза, заглянув в которые можно увидеть душу. Одной рукой он держит тросточку, а в другой руке у него свернутый в кулачок старенький клетчатый платок, которым он периодически, дрожащей рукой смахивает слезы. Он ветеран. Вокруг столько народа, а он стоит в уголке один и грустно смотрит на все происходящее, на этого кричащего парня из машины и  его подвыпивших друзей… Боже!!! Какие нафиг мы наследники?  Наши деды, да это была их война, это была такая громадная потеря и боль. У них хватило мужества и они это сделали. Они смогли остановить войну. Они радовались победе, но радость эта была не показушной, а для них она была не из разряда, мы их сделали. Война – эта далеко не игра кто кого. Победа была многим больше – это означало, что потери человеческих жизней закончены, что какая-то мать все-таки сможет обнять своего сына, а этот мальчик, возможно, сможет наконец увидеть своего отца. Они пережили такое, что нам и не снилось и к жизни они относились по-другому. Они ценили ее по-настоящему. И нам бы поучиться не пафосным крикам: Ура! Мы победили! Нам бы помнить о том и учиться ценить жизнь, как они…

Фото из домашнего архива 2014 года. 

Добрый день, мои дорогие друзья!
Недавно побывали с Есенией на елке, где подводили итоги конкурса «Лучшая новогодняя игрушка».

Вот кстати, наша игрушка.

 Изначально, в холле раздавали дипломы за участие, собственно в этом списке счастливчиков, которые ничего не заняли, были и мы. Потом был спектакль. Чудесном спектакле! Уже после него, на сцену вышел г-н Попов и поздравил всех с праздником, после чего началось награждение. После спектакля всем выдавали сладкие подарки. И ребенка была довольна! Еще была елочка, где водили хороводы, ну и сама выставка всех игрушек.

Мне вообще в последнее время кажется, что в меня вселилась недовольная тетка. Собственно в этот раз я почему-то тоже была недовольна. И дело тут абсолютно не в том, что мой ребенок не был в списке победителей, просто как-то странно все, именно с этим конкурсом.
1. Я могу понять, что в семье может расти талантливый ребенок, но когда в одной семье таких три – это меня в сомнение вводит. Просто получалось так, что награждали целыми семьями.
2. Мне до сих пор интересно, кто эти люди, которые судят. Ткните пальцем, покажите и представьте эту комиссию.
3. Расскажите о критериях отбора. Участие принимают дети от 1 года до 13 лет. Как судить работу маленьких детей и работу взрослых одновременно?
4. Почему нет пометки с работами победителей. Я бы хотела посмотреть к чему стремиться, и насколько достойные эти работы.
Но самое смешное это то, что среди всех-всех работ мы вновь не нашли свою. Даже подходили к кураторам, чтоб они нам показали, где находятся все работы. Просмотрев все по несколько раз, так мы свою балерину и не обнаружили. Создается впечатление, что департамент ЖКХ коллекционирует наши игрушки! Главное, чтобы они Вам радость доставляли.
Еще меня поразила работа одного мальчика. Огромный шар, качественно сделан, правда мальчику всего год. Видимо ребенок реально гений, потому-что мое годовалое чудо, пока только может фигурно выгрызть подделку из дерева или газеты. Поэтому мы пока в аутсайдерах.
А так мне просто не хватает прозрачности этого конкурса. Честности что ли… Серега угарает и говорит, что я наивная. Что если меня волнует победа в конкурсе, то нужно было подойти к организаторам и спросить, кем нужно работать в Департаменте ЖКХ, чтоб мой ребенок стал победителем))). Мол, что я так парясь… Даже если бы дите самого Ван Гога, которому отец сделал бы работу участвовал в этом конкурсе, то не получил бы приз… А я наивная верю в чудеса… 

Метет она старательно и так интенсивно , что как в песни "Эх, дороги.... " - пыль да туман. И все бы ничего, если бы она не мела этот мусор прям на меня. Когда я пишу прям на меня, я имею введу то, что ее совершенно не интересовало, что я тут пытаюсь достать ребенка. Мне кажется это даже доставляло ей какое-то эстетическое удовольствие! Когда мусор полетел уже в мои туфли я не выдержала, но кричать не стала (хотя я могу), а попросила ее не мести пока я достаю дитя. Все это время пока я отстегивала малыша, она стояла так близко позади меня, что у меня сложилось чувство. что мы танцуем реггитон. Если бы это был мужик - я бы подумала, что он маньяк... Но если посудить, ведь она запросто тоже может быть маньячкой? Когда я уходила, она игриво смотрела мне в след, я даже подумала, что она хочет проколоть мне колеса и поцарапать гвоздиком мой автомобиль, чисто случайно, по-нечаянности. Но в тот момент я мечтала принять горизонтальное положение в какой-нибудь из своих комнат, что оставила на улице все свои мысли, о мстящем мне дворнике. 

Осень- это время теплых пледов, вкусных чаев, прочитанных книг и задушевных разговоров. Это время перемен, время обновлений и познания себя. Вот, что для меня осень... Настроение сегодня лирическое и по-настоящему осеннее, хотя в воздухе уже слышаться отголоски приближающихся новогодних чудес... Вот такие смешанные чувства. Выходные! О, как я рада вам! Вечер обещает быть с чаем на балконе. Недавно еще ненавистном, но теперь уже таким любимым мной и моими друзьями. А все дело в цвете. Иногда если нет возможности что-то глобально поменять - купите ведро краски и раскрасьте свой мир! 

Мой новенький!!!

А так было....

Обычная тусня! 

Всегда ваша...

Утро. Вы любите утро? Легко ли вы встаете по утрам? Мне кажется, что если человеком что -то движет, то он всегда встает воодушевленный и в прекрасном настроении. Наверное, я это очень четко ощутила в гостях у Машули ladyjam . В какое бы время мы не легли спать, утром я просыпалась в отличном настроении. Дома же постоянно хочется спать и чувствую себя больной, стены прям давят. 

Сегодня первый учебный день. Есения изначально порадовала меня тем, что встала сама под будильник и разбудила нас. Накануне мы приготовили все вещи на утро, но сегодня началось самое интересное. 1. Амнезия. Ребенок совершено забыл о том, что я ей говорила по поводу приготовленных вещей и о их местоположении. Конечно, в нашем 60-ти метровом замке очень сложно отыскать отглаженные блузку с юбкой. Как же иначе-то? 2. Когда пройдя этот сложный квест, весь "спрятанный мамой" арсенал одежды был найден, ребенка моя заявила, что новая, неделю назад купленная блузка ей давит в рукавах. Визуально этого не наблюдалось, но дабы не тратить время на убеждения - просто надели другую. 3. Надевание же колготок привели к тому, что она их порвала (заметьте они не капроновые), вторую пару уже капронок ждала та же участь. Носкам повезло больше, их не порвали и успели надеть в нормальном виде. 4. Обувь. Это вообще песня. Оказалось, что купленные на размеры больше боты тоже давят на одной ноге, как это произошло (ведь они на два размера больше) мой мозг уже отказывался воспринимать, и я уже начала закипать. Благо, мой дорогой и любимый муж вовремя меня охладил, сказав, что это не стоит того, чтобы я так заводилась и портила себе и всем им день. Ну я тут же включила режим "Добрая мама" и отвезла ребенка в школу. Даже вовремя!!!! Даже в новых туфлях для выступления хора! 
Но когда я ее вечером забирала, оказалось, что когда они ходили гулять, то играли в футбол, шорты одеть она догадалась, а вот подумать о том, что нужно кроссовки надеть - это стало просто невыполнимой задачей. Гораздо прикольнее бегать по песку за мячом в белых носках и лаковых туфлях для выступлений! Но я сегодня в режиме "Добрая мама". Улыбнусь детенкам, а сама пойду проорусь... где-нибудь в лесу.... в глуши! Ведь правильную вещь однажды мне сказал, мой муж Сережа: "Мне кажется, что любовь была придумана для того, чтобы родители не прибили своих детей!" Пойду, обниму своих любимых, самых "аккуратных и непритязательных" детей! А завтра нас ждет новый день и новое "Доброе утро"! 
 

А это уже со своим эксклюзивным экземпляром книги.

Далее немного репортажной съемки с разными участниками.

Очень приглянулись мне сердечки  в исполнении Смирновой Татьяны

Последняя капля.... Какая она? Что наступает, когда стакан с накопившимися проблемами переворачивает последняя капля?

Происходит все с незначительных перемен, плохих, нелепых, грустных... И вроде все не очень страшно, ты пытаешься решать, булькаешь ножками, чтоб выплыть из этих проблем, а они скатываются все быстрее и одна за другой, в виде маленьких таких, простых повседневных капелек с проблемками и неудачами. Ты уже устал, ведь ты бесконечно булькаешь ножками, чтоб не утонуть, а капелек все больше и больше... Кажется, что еще чуть-чуть и ты выберешься и все решишь, но увы... происходит какая-то мелочь... просто ерунда и в твой стакан попадает всего одна капля, после чего начинает бушевать гейзер и стакан разрывает....  Кстати, еще ни разу не видела последней капли радости, перевернувшей полный стакан и повергшей за собой океан благостного счастья...

Я устала, я дико устала. Я просто устала жить. Никогда не думала, что докачусь до такой ручки. Для окружающих я вполне счастливый и удачливый человек, которому особо-то и жаловаться грех на свою жизнь. Пожалуй, глядя со стороны, я и сама про себя скажу так же... Сегодня я понимаю, что мне нужно чудо, настоящее человеческое чудо, которое вырвет меня из этого моего состояния...  Только сейчас я стала понимать о том, что внутренняя истерия, гораздо страшнее внешней. Пожалуй, когда я жила со своим прошлым мужем и он так часто предавал меня и обижал, но я справлялась тем, что писала стихи...Острую и понятную боль, ее легче пережить, да и люди относились к моей семейной трагедии с большим пониманием и поддержкой, а то и понятно, муж ведет себя неадекватно, да еще и руки распускает...  Сейчас все внешне прекрасно, с виду даже и не страшно, просто внутренняя паническая атака с которой я борюсь в данный момент. Я и пишу этот пост скорее для себя, чтобы понять, успокоиться  и начать с нулевой точки.

Плохо то, что я стала ненавидеть жизнь и людей, что уж говорить о чудесах. Я в них не верю. Раньше я всегда говорила: Чудеса случаются с теми, кто в них верит. Наверное, это действительно так. Но тогда мне было легко об этом рассуждать. Они со мной случались и я в них верила. И чем больше со мной происходили невероятные вещи, тем сильнее я в них верила. Потом наступил стоп. Резкий такой, к которому я не была готова. Видимо, я исчерпала свой лимит сюрпризов и необычностей. Но спасибо вселенной, что у меня хотя бы был этот период в жизни, ведь некоторые даже не доживают до этого.

Итак, возвращаясь к каплям... Я так устала. я даже не беру в расчет полное отсутствие своего личного времени, бесконечные недосыпы  - это все временно и поправимо, но с этого все начинается... (кап-кап-кап). Потом ты в какой-то момент замечаешь, что начинаешь лысеть (бац капелька). И это даже не просто, когда ты расчесываешь волосы и они клочьями выпадают, а у тебя появляются залысины. Ты бы рада изучить проблему, почитать об этом, но времени нет... совсем нет времени, чтоб включить мозг и найти действительно нужную  информацию, ведь в свободную минуту и предпочитаешь поесть, хотя бы что-то путь даже и не совсем здоровое.  А еще есть добрые люди, которые говорят, мол ты чего-то постарела как-то, морщины у тебя... прям побить хочется  таких людей (кап-кап-кап). Да знаю я свои проблемы, без вас. Просто у тебя обезьянка на руках постоянно, а муж в другом городе, а дети с занятий в 11-ть  вечера только приходят. Я не жалуюсь, просто у меня оно так происходит. 8лет назад, мне было легко, очень легко и я могла бы 20-ть детей воспитывать, сейчас трудно. К тому же постоянно испытываю боль, правая нога меня подводит, хожу испытывая неимоверную боль, к которой уже начинаю привыкать и  поясница просто отваливается (кап-кап). Когда уж совсем прикипело, пришлось идти к Остеопату, всего каких-то 2000 за сеанс (их уже 4 было) - (какп, кап -кап.... финансовые трудности), и я уже хотя бы сижу и сплю без боли, но ходить пока больно... хоть и не так сильно, как раньше, когда я даже боялась ребенка уронить. А еще вены... Они стали вылезать одна за другой, как и лишние килограммы на моих боках.  Господи, что я пишу и ною... Ненавижу нытье по поводу здоровья... Не от себя, не от других... Как бабка старая... Брррррррррр.  От этого еще больше страдаю (еще пару капелек...)

Через боль и слезы стараюсь кормить детей, стирать и быть не самой плохой мамой. Дома правда - полный аут... (еще несколько капель из-за отсутствия моего любимого порядка). Так хочу убраться и перемыть все-все, но времени нет, а помыть пол - это целое испытание для моей спины. Блин, да у меня же такая взрослая дочь-помощница!!!  Только вот, Сонька все бегает по театральным репетиторам, старается не запустить школу, много читает и мне даже страшно порой от того, сколько в ее голове информации и заученных наизусть текстов, которые вырываются из нее наружу в ответ на мои обычные фразы. В эти выходные она ездила в МХАТ на отборочный тур -  не прошла. Пофиг, что денег потратила (кап-кап по бюджету), я думала, что не расстроилась, а сейчас понимаю, что переживаю очень (кап-кап). У нас нет запасного плана - мы нацелены на театральный и точка. А наша отличная учеба в школе - это почти неважно для театра.

Соседи опять поморили тараканов, куда вы думаете они опять пришли? Правильно!!! ко мне... я же гостеприимная... А поскольку я могу посуду по дню не мыть, то они стали чувствовать  себя тут, как на курорте (только шляп не хватает им).... (кап-кап-кап)... Чтоб поморить, нужно всю посуду, еду, косметику и всякие принадлежности убрать и перенести в какое-то удивительное и защищенное место, а потом еще пропасть с ребенком дня на 3, так как все это будет жутко вонять (я уже знаю). Читала недавно, что тараканов спецом подсаживают и объявления клеят, мол морим в вашем доме.... Блин.... Давайте, я вам просто заплачу, чтоб вы их к нам не заносили. Или придумайте какое-то средство, чтоб бах... и все... поморили все, чтоб весь дом не отмывать потом после вашего опрыскивания. Или же господа из УК, организуйте массовую санобработку дома, включите в квитанции  и обяжите всех поморить, чтоб рыжие и усатые не бегали, упаковав чемоданы от подъезда в подъезд. (кап-кап-кап).

Достали меня работодатели моего мужа. Нет, они в принципе нормальные, но такие ништяки, условия работы так создали, что мы как многодетная семья ничегошеньки не получаем... И когда мне кто-то говорит, да вы, как многодетные столько ништяков получите... ребенок вас озолотит, мне прям этих людей прибить хочется (кап-кап-кап)... Ну землю то, вам точно выделят, ага.. щас... У нас есть клочок земли, и даже первый этаж коробки на нем (это так предыдущий работодатель расплатился с моим мужем за работу), вот только наших там только 30%, а все остальное в залоге у этого же работодателя. Ну если учесть, что стоил этот дом почти 4 миллиона (и в залоге столько же), а сейчас в этом же состоянии он стоит 1,5, а  остальную часть  мы просто не в состоянии выкупить и покупателя на этот "островок счастья" мы в свое время не нашли, да и если и найдем сейчас, то ничего не поимеем. Просто вот такой чемодан без ручки))).  Получается, что у нас как бы есть земля по документам, но  по факту как бы ее нет...  Ну я когда пришла про ништяки-то эти узнавать, а мне так говорят, вам положено 100 руб ребенку на проезд на месяц, но вы только кап ремонт заплатите долг 15 000, а то  не начислят... Я прям в голос заржала... (как-кап-кап)...

Я же такая уставшая  и родители пытаются мне помочь.... причем, там где реально мне нужна помощь - там целая проблема упросить, а вот 100 раз переворошить мой холодильник, сказать мне, что у меня не там и не так что-то лежит, перемыть его так, что он перестает морозить и требует ремонта, а потом еще упрекнуть, что я такая неблагодарная дочь, не ценю эту помощь... это да (кап-кап-кап-кап). А вот с ребенком посидеть, чтоб я сделала какие-то дела - это трагедия прям мирового масштаба... Обычно ребенок сам по себе, а бабушка переставляет мои баночки на кухне, крича, что тут у меня не то и там у меня не так, и пофиг, что мне потом, чтоб соль найти нужно пол кухни перетрясти. А еще круче, когда так проводит по полу, мол пыль... Прям Ревизорро отдыхает... Блин, ну хочешь помочь - просто помой пол, что меня в это тыкать, я и без вас вижу свои слабые стороны... (кап-кап-кап).

Есения у меня такой человек, что ее нужно постоянно контролировать, перепроверять все по 100 раз, учебники. сумки, задания. Если задаешь вопрос, то она ответит и проанализирует. Если нет, то летает в своем мире... Ну ребенок такой. Поскольку, я в последнее время, все больше время с Крисом, то ребенок живет в состоянии наименьшего контроля. А следовательно успеваемость в школе снизилась очень-очень резко. И доски почета на которой мы весели - нам не видать пока... Вот, например, получила она на прошлой неделе 2-ку по литературе, просто из-за того, что не взяла учебник, чтоб подготовиться к пересказу. Мне ответила, что до урока постарается все прочитать, но увы.  Раньше, я бы нашла в интернете учебник и заставила читать, а поскольку времени у меня не было (я же сейчас не очень хорошая мать, вы помните), ребенок получил пару за невыполненное задание. Надо сказать, что данный эпизод ее очень расстроил, еще больше она боялась расстроить этим меня... Есения, такой человек, для которого пойти подмазаться к учителю - просто нереальная задача, тем не менее. она попросила исправить ситуацию и ей сказали, что исправят если подготовиться и пересказать. Тут уж сын был сдан папе на поруки и мы весь вечер штудировали литературу, чтоб пересдать нашу двойку. Двойку она исправила, пришла и сказала, что ей поставили 4, поскольку учитель не может поставить пять, ведь это не с первого раза. Я согласилась, что это справедливо. Какое же было мое удивление, когда я вчера смотрю электронный журнал, а там по литературе стоит 2. Я по этому поводу задала вопрос Белоснежке (мы учителя между собой так называем). А она мне ответила, что " Доброе утро, двойку по литературе Есения исправила на 4. Оценка 4 стоит в журнале. Двойку убрать не могу, так как она выставлена в бумажный журнал. Слишком долго собиралась исправлять ее."  Насколько я знаю, мы исправили  ее на следующем уроке, я не виновата, что у вас урок литературы в следующий раз стоял через два дня только... Это раз. Второе... Раз вы, госпожа Белоснежка, дали ребенку шанс исправить оценку, нафига так делать? Я своего ребенка не оправдываю, просто вы пообещали не ставить, а поставили. Вот так дети и перестают верить людям! Я примерно так и написала... На что получила просто восхитительный ответ: "Давайте не будем спорить. Согласитесь со мной, что Есению надо пожурить. Она очень расслабилась. И я всегда иду навстречу детям." Надо отдать должное, что никогда не ругалась с учителями своих детей и никогда не ставила под сомнение их действия, но по мне это сущая несправедливость. Если вы не собиралась исправить её двойку и оставили бы ее в целях профилактики, я бы поняла, но вы дали ей надежду и обманули. Вот , что меня возмущает! (кап-кап-кап)... Слава Богу, что мне хватило сил и терпения не вывалить свое возмущение о педагогических методах учителя, своему ребенку, а просто сказала, что она должна стараться.  Так же у нас давно существует проблема с физ. подготовкой. Но не спортивный у нас ребенок ни разу... Из-за этого существует ряд проблем  с тем, что она чужая среди своих, если дело касается спорта. Это уже давно известный факт и ни один раз был оговорен. Ну вы знаете, как это бывает.... Сделаете вы что-то не так, а тебе говорят : у тебя ничего не получится, ты все не так делаешь, из-за тебя мы проиграем. Вот такие вот высказывания, они уверенности точно не предают, а копятся  капельки, как в моем стаканчике... Вот и у нашего ребенка на одном из прошлых занятий настала эта точка кипения и после одного очередного такого высказывания, что она все делает не так, она отложила в сторону мяч, подошла к мальчишке, который ее каждый урок физкультуры подначивает и врезала ему. Я, конечно, не сторонник насилия, но в данном случае могу только гордиться за своего ребенка, что она смогла постоять за себя. Отмечу, что на протяжении всего года, когда она мне обозначала эту проблему, я ей говорила, чтоб она сказала, что вы команда, что у каждого из вас свои таланты и вы должны помогать друг другу и поддерживать, возможно показать или подсказать. Мой ребенок наивно и тщетно пыталась это объяснить детям, некоторые понимали, а некоторые слишком озлобленны, чтоб понять, им легче обвинить другого ребенка в проигрыши своей команды, чем услышать и понять. Я считаю, что учитель, видя такую проблему, должен предпринять меры, помочь детям сплотиться. Вместо этого, Еське поставили пару, с надписью... дерется на уроке, а этому мальчику даже замечание не сделали. В итоге он вновь почувствовал себя героем и получил красный свет к вседозволенности.  У меня есть прекрасный пример класса старшей дочери, где учитель проявил немалый труд и научил самому главному - уважать и дружить! И это пожалуй, самое важное, чему моя старшая научилась в школе.

Нужно делать портфолио в школу, а у меня прям барьер внутренний из-за всего происходящего. (кап-кап... долг)...

Заказов сейчас вообще нет. Из-за этого внутренние проблемы с своей нужностью, как рукодельника. Так странно, на ярмарках вокруг меня и моих работ просто толпы народа, а в инете заказов нет... (кап-кап-кап). Финансовая сторона тоже очень страдает... (кап-кап-кап)  Очень-очень нужны денежки!!! Люди, закажите у меня чего-нибудь. Я люблю творить, именно в эти моменты я только и  отдыхаю.   

Сегодня еще, как обычно, мой папа должен был вести детей в школу. Время 8-мь - деда нет. Старшая звонит, а дед ей заявляет, я сплю, бензина нет... Охренеть просто. У меня прям вопрос. 1. Куда ты потратил бензин, если я тебя заправляла почти на 400 руб, а ты только и успел, что ребенка со школы один раз привезти (если учесть, что такси стоит от школы до дома 120 руб). Вопрос 2. Почему ты меня заранее не предупредил? На что я ошеломительный букет из негатива получаю, мол ты спросила могу ли я их отвезти (а у нас ведь договоренность с ним была и я не знала, что надо вновь звонить, если это было систематическим явлением). И говорит, я тебе извозчик что ли. чтоб их возить.... и тут прям (кап-кап-кап)..... А я блин Вам всем бухгалтер, делопроизводитель, квитанцияоплатитель, проблеморешитель, психологослужитель что ли?

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Мелкого усадила в люльку, расчесаться забыла, детей в школу отвезла, пусть и опоздали на 15 минут.

И тут, уже дома стучит в дверь уборщица и на ломанном русском языке намекает на то, что песок на лестнице высыпали или я или моя соседка со своих половиков, хотя заметьте их нет не у нее, не у меня.... И это была моя последняя капля (кап). Я смотрела ей в глаза и про себя говорила: Лучше беги! Закрыла дверь и начала рыдать, как белуга...                            

Итак подведем итог: Я толстая облысевшая свинка, находящаяся в депрессии, живущая в хлеву с визжащими поросятками. Мечтающая о Тибете и медитациях и жаждущая творческого и финансового успеха!   

Жизнь меняется и неудержимо несется вперед. Все, что было так важно раньше, уже перестает место быть, но на смену чему-то старому приходит что-то новое. Проанализировав свою жизнь за последние лет 15-ть, мне стало страшно от того, насколько сильно все изменилось. Это не в плане изменения моей собственной реальности, появлению детей, работы и хобби, а вообще в социальной сфере. Вспомнилось, как часто мы встречались, как же часто мы общались. Мама всегда мне говорила, что у меня, как на вокзале - постоянно народ, а я была счастлива от того, что он есть. Ведь именно это общение делало меня такой настоящей, нужной, желающей стремиться вперед, а самое главное счастливой. Сейчас же все где-то в своих интернет-мирках, мало того, но вместе и с нормальным общением мы стали теряться и в виртуальном мире, просто теряемся за изобилием рекламы и информации. С одной стороны замечательно, что есть возможность найти и спросить у гугла все, что угодно, посмотреть фото подруги, которая живет в другой стране, но все это отнимает ту важную часть общения, которая у нас когда-то была. Вот нужно мне будет приготовить офигенный торт, я не подружек буду обзванивать в поисках лучшего рецепта, а погуглю, почитаю отзывы, посмотрю фоточки и воспроизведу вкуснятину. Вроде мелочь такая, рецептик узнать, но позвонив, все равно диалог какой-то человеческий, голос знакомый, общение... Конечно, кто мешает сделать, как раньше... да никто... просто жизнь изменилась, привычки поменялись. С книгами так же... Иногда так странно, зайдешь в гости, а у человека книг нет... Представляете совсем нет настоящих книг... Мне страшно становится, правда. У меня у самой дома книг резко поубавилось (это касается кулинарной и справочной литературы). А Дни Рождения... Другу позвонили недавно поздравить, а он так удивился...Сейчас же все больше интернет открытки, да смски. И пусть какими бы они замечательными и прекрасными не были, с каим бы вы их вдохновляющим посылом не отправляли - они бездушны и холодны. 
Недавно сидела и анализировала свою деятельность. куда стремиться, что создавать, что нужно сейчас современному человеку, да и нужно ли вообще что-то живое, ощутимое руками или же человеку совершенно достаточно того, что он может созерцать красоту на экране своего монитора или телефона. Вспомнилось детство и мама. Мама всегда могла из г...на сделать конфетку, по-моему нет ничего такого, что моя мама не умела, у нее всегда был вкус и она его с огромной радостью воплощала в своих произведениях, будь то очередной свитер, платье, шторы, декор шкафа или сценарий к празднику. И рисует она круто, я так не умею ... совсем... А сейчас она увядает, просто вянет, как срезанный цветок от того, что не видит зачем что-то творить, ведь все можно купить, зачем что-то придумывать, раз рынок так изобилен и зачем упираться если можно в разы дешевле купить готовую вещь, пусть и китайскую. 
Вот я, человек создающий красивые вещи, мне нравится делать их своими руками, делать их необычными, вкладывать в них частичку своей души. Они украшают интерьер, нравятся людям, но какое у них будущее?! На данном этапе творческого развития, любая работа, на мой взгляд, должна быть или полезной или брендовой. Брендовые вещи покупают чаще всего для понтов и статуса, красивые и полезные - потому-что они не просто красивы, но еще и приносят пользу. Поскольку мой бренд Маруся Тумова и работы в стиле Airy Gauze до понтовых еще не доросли, а полезное у меня как-то не очень выходит, все какое-то для души или украшения дома, ну или вообще сказочно-фейное. Да, люблю я сказки и фей и волшебство! Наверное, поэтому сработал какой-то стоп-кран в моих заказах (полное их отсутствие), а может мои просто перестали нравится, ну или я просто плохой продавец. Всегда было для меня сложным быть в одном лице и хорошим мастером и хорошим продавцом и я до сих пор не понимаю, как можно совместить это в себе одной: духовный мир с материальным). Вообще похоже пора мне складывать манатки, паковать чемоданы и переходить на уровень "Руби бабло", ведь кушать хочется всегда, а духовной пищей долго сыт не будешь. И мои шары и шкатулки на вкус, не очень - грызть сложно (я вам правду говорю). Видимо не мое это - быть творческим гуру. И мечта - сделать мир красивым вокруг и миссия, научить людей делать красоту - так и останется мечтой и миссией. Смотрю я на наш город - унылый, серый, почти мертвый... Разве до красоты сейчас обычным людям? 

Сегодня мы в нашей семье празднуем событие - годовщину свадьбы. Муж сказал, что 3-и года это кожаная свадьба. Надеется, наверное, что я буду встречать его, как минимум в латексном костюме женщины-кошки... Наивный. Ну такой облопавшейся, пышной королевы-кошки (я же такая аппетитная кошечка).... Нет, муж... не надейся... размеров на меня не нашлось, могу только в костюм медвежонка или пончика нарядиться... 
Что-то хочется сказать умное такое и правильное... А поскольку я совсем неправильная и не очень умная, говорить буду всякие глупости, мне можно. 
Три года - это совсем не дата. Но для нас по крайней мере. Поскольку ощущение у меня, что знаю я тебя всю жизнь. По - сути это так.. Ведь за те 17 лет, как мы друг друга знаем чего только не было... Но самое главное, что мы рядом, мы вместе и понимаем друг друга еще лучше прежнего. В этому году у нас с тобой произошло чудо... Маленькое такое чудо, которое сейчас решило вредничать и возмущаться, что не дает возможности закончить этот мой эпос... одним словом муж, ты у меня золото... а поскольку ценность ты только лично для меня представляешь, так и придется с тобой до золотой свадьбы жить... Вот надарят нам на золотую свадьбу слитков золотых, продадим и можно будет... Ну чего-нибудь будет можно, это точно. А пока я пошла менять памперс и оголяться перед другим своим любимом мужчиной... И даже не знаю, кому из Вас сегодня больше везет)). Но спасибо тебе муж за то, что ты помимо того, что заботливый и любимый муж, все так же остаешься мне самым лучшим другом! Ведь в семье мало просто жить и любить, нужно еще уметь дружить. Спасибо, что я могу делиться с тобой, вдохновляться, видеть прекрасное и самое главное верить. Верить тебе, людям и во все хорошее. 

Люблю. 

Вечер добрый! Недавно одна клиентка поинтересовалась, как у меня в мастерской. Она явно ей представлялась винтажной, с восхитительными шарами вокруг. Боже!!! Люди.... знали бы вы... Я, конечно, обожаю порядок, но я не знаю ни одного мастера у которого идеальный порядок в мастерской. Лично я могу творить исключительно в хаосе. И чем он безумнее, тем работы выходят интереснее... Конечно всему есть предел и при наступлении апогея, все убирается в коробочки и становиться на свои полочки. Но только мои родные знают, что это такое в преддверии новогодних праздников делать снежного ангела в безумном количестве скрапбумаги на полу или играть в игру "Пройди полосу препятствия от входа в комнату до окна так, чтобы мама тебя не убила..."))). Все дело в том, что мне нужно это небрежное валяние пуговиц на тканях и листах, а так же перемешанные кружева... Бывает упадет все случайным образом, перемешается и сойдутся все цвета, и вот я уже вижу свой очередной шедевр. Но стоит все разложить по полочкам... приходит он... великий ступор... и я словно ничего не умею... просто не вижу цвета и не чувствую фактуру.
Что уж говорить про мастерскую, если же и в голове бесконечный и неконтролируемый поток нереализованных идей.... Вот нормальные люди по ночам спят, а такие ненормальные, как я... красят в кофе кружева, пуговицы да марлю так как не нашлось в магазине нужного мне оттенка... Так что мой порядок - это творческий беспорядок. 

Ваша 

Второй месяц.... Эх, это раньше я писала про то, что что-то не успеваю, что беспокойства у меня и чувство вины перед старшими детьми. Вроде все стало налаживаться и я уже было начала радоваться, как начались они...весёлые ночи без сна. Сегодня она уже 5-я по счету. Как-то за 8 лет это стерлось из моей памяти. Нет, я не отличаюсь тем, что я ложилась рано, вставала рано и вела прямо-таки график идеального человека, я всегда была совой, но последние дни, сделали-таки из меня сумасшедшую птицу. 

Хочу отдать должное за терпение и помощь своему мужу. Он стойко делил со мной все заботы, а вчера вышел на работу и я поняла, как мне его не хватает. Даже какие-то мелочи, например, налить воды в увлажнитель воздуха или стакан чая налить. На днях он мне говорит: видели бы некоторые люди мои поисковые запросы гугл... "Отчего у ребенка колики", "Можно ли есть кормящим соленые огурцы", "Отчего у новорожденного какашки зеленые"... Он у меня в последнее время много читает... Кажется даже больше, чем я за все три свои беременности. Да, посмеялись вместе, посмотрели на себя таких потрепанных и побитых недосыпами, а ведь на самом деле жизнь круто изменилась... Все чаще готовит у меня муж, я порой даже не понимаю, что мне можно есть, а что уж приготовить, даже фантазии не хватает, а если учесть то, что младшая дочь у нас тот еще гурман в еде, то вообще.... Все чаще я страдаю склерозом. Таким настоящим, что ничего не помню. Захожу в комнату за чем-то и не помню зачем. В зеркале еще бывает себя узнаю, но правда тоже иногда. На днях мне тут сказали, что я какая-то бледная, что не очень стала выглядеть... Ой, готова была взять дробовик и убить этого человека. Знала бы ты, женщина N, что я сейчас, как на минном поле и ползу не видя цели вперед, дабы просто выжить и остаться при этом человеком, путь и ужасно красивым с прической облезлой курицы на голове. И раскрас у меня соответствующий, далекий от порхающих ресниц, да и пахнет не шанель, а какашками, все теми же зелеными, про которые муж гуглил... Ну не об этом... Я вот только одно не понимаю, инста-мамочки-красотулички - где вы берете силы, средства и самое главное время, чтоб так охренительно выглядеть, выставлять супер-пупер фотки своей идеальной жизни в инстаграм с очумительными описаниям и мега модными ухоженными детьми, да еще имеете возможность продвигать несколько проектов, быть интересными такому большому количеству людей. Я вроде не совсем того, но правда, как вы этого добиваетесь? Вы что, душу дьяволу продали или у вас там целый отряд нянек, фотографов и поваров? Поделитесь секретом. А может просто я такая никудышная и что-то совсем не то не так делаю... Ох, простите... накипело просто.... Просто Мама троих детей. 

Очень часто меня спрашивают о том, как можно научится делать такие новогодние шары или открытки, как те, что делаю я. Я всегда отвечаю, что очень просто. Моя младшая дочь - тому доказательство. Каждый свой МК я проверяю на ней, ведь возраст для создания чего-либо не помеха, особенно когда эта работа делается под руководством мастера. Одно я знаю точно, что если у человека есть вкус, то и работа у него выйдет прекрасной, главное немного направлять и подсказывать. 
Вот для примера Вам работа сделанная моей дочкой Есенией, ей 8 лет. Работу мы делали для конкурса от Департамента ЖКХ г. Тольятти "Новогодняя игрушка 2017", к моему огромному сожалению, наша работа не была удостоена внимания организаторов и судей. И даже диплом за участие мы не получили. Ребенок немного расстроился и разочаровался, а я вот расстроилась сильно. Расстроилась не потому, что мы ничего не заняли, а потому какие работы были названы лучшими. Я просто не понимаю критерий отбора. Я реально смотрю на работы, сравниваю... Видимо, я чего-то в этом мире не осознаю или не тому ребенка учу, раз криво вырезанная аппликация снеговика или елочки считается лучшей работой, нежели законченный, аккуратно выполненный винтажный шар. 

Я вообще человек такой, что довольно нормально отношусь к критике, особенно к той, которая является конструктивной и дает возможность проанализировав ситуацию, делать то, что я делаю еще лучше и продуктивнее. Я не говорю, что критику я люблю. Мне кажется нет такого человека, кто ее любит, но некоторая критика вполне уместна и порой даже полезна для дальнейшего роста.

Многие, кто читает меня, мой блог, знают, что я любитель воздушной марли. Я всегда стараюсь придать своим работам некий объем и невесомость, поэтому марлю я накладываю своеобразным образом, а не простым цельным куском. Мне нравится эта слегка неряшливость, и я даже немного горда собой, что я до этого дошла. А случилось это в тот момент, когда цены на кружева взлетели до небес, а финансовые запасы моего большого сундука с деньгами, хватало только лишь на покушать. Кризис... он был ко мне благосклонен и мои работы стали благодаря ему еще более интересными и живыми.  Конечно, нас много, кому-то мой стиль чужд, кому-то неуместен,  кто-то напротив восхищен. А все дело в том, что мы разные и вкусы у нас совершенно различные. Кому-то нравится одно, кому-то другое. Но на днях я получила один комментарий, который меня просто убил, выбил из русла работоспособности. Цитирую: "Здравствуй, Мария! Моё мнение - бинт воспринимается, как использованная материя. Остальное просто прекрасно!!!"...  Я пыталась проанализировать сказанное и сделать выводы. Не знаю, просто я не вижу на данном этапе свое безмарлевое будущее, уж простите госпожа N. Я допускаю, что так многие думают о моих работах, мол использует в них использованную вторичную материю, но вот фиг вам... Все новое, стерильное и крашенное в кофе, акриле или красках по ткани... Для моих клиентов - самое лучшее.      

 И вообще, нам чеканутым все можно!