"Однажды я проснулась счастливой..."

Это начала моей истории. Она написана для меня и для тех, кто хочет заглянуть за рамки обычного интернет-знакомства и узнать обо мне чуть больше того, чего о себе, на данном этапе своей  жизни, знаю я сама. Это история поиска себя, своей личности, внутренней радости и гармонии. Она будет рождаться на глазах тех, кто будет ее читать. Она может быть совершенно неинтересной и  местами скучной, но она моя и она мне нужна.

Если вам будет интересно, то вы всегда сможете найти все посты по тегу "Однажды я проснулась счастливой".  И простите меня те, кого эта история будет периодически донимать и раздражать в рассылках и новостных лентах...

 Жить только в прошлом или одними воспоминаниями - значит забывать настоящее и закрывать двери в будущее.

            Восточная мудрость

Проживая день за днем, постоянно оглядываюсь назад. Какая же я была клевая, замечательная, счастливая, озорная, стройная и привлекательная. Как могла зажечь всех вокруг и сделать что-то невероятное для совершенно незнакомого человека. Сейчас я удивляюсь, как мне на это хватало сил, энергии, фантазии и желания. Как я умудрялась есть конфеты и не толстеть. Почему мне так в жизни  везло и куда все это делось? Почему я так быстро исчерпала свои энергетические запасы и здоровье, а самое главное, что делать дальше?

Название моего повествования даже меня завораживает, но на самом деле на сегодняшний день - это лишь предложение из  двадцати восьми букв и не более того. Это пока просто мечта, желание, что однажды я проснусь и почувствую всем своим нутром, как же я счастлива...

Для каждого человека - счастье свое. Порой мы всю жизнь находимся в гонке за ним, так и не догнав. Многие скажут, что у меня все для счастья есть и я бешусь с жира, а я даже может и соглашусь, но иметь все для того, чтобы быть счастливой и чувствовать себя счастливой - это не одно и то же... Возможно, с годами я разучилась ценить, все то, что у меня есть, возможно копание в себе привели меня к тому, что я зарыла себя еще глубже, может это влияние тренингов, социума, вида деятельности или моей неожиданно ворвавшейся полноты... Причин может быть масса, но факт в том, что я хочу разобраться со своей жизнью, понять, что я делаю правильно, а что нет. Мне необходимо попробовать что-то поменять к лучшему, потому что так, как сейчас - я больше не хочу. Не хочу жить словно я сплю и просыпаю все вокруг.

Пару дней назад перед сном, я думала насколько коротка жизнь. Для моей пятнадцатилетней дочери, жизнь - это океан возможностей и перспектив, а основной проблемой является лишь та, по какой из выбранных дорог идти. Для меня же это куча упущенных возможностей. Я никогда не жалела, что рано стала мамой и женой, даже неуверенна хотела бы ли я что-то изменить. Скорее я думала о том, что по-настоящему я никогда не знала чего я хочу, кем я хочу быть, и о чем я в действительности мечтаю. Я строила какие-то кратковременные планы, достигала маленькие цели, но никогда не видела всю картину в перспективе, даже побывав на целенаправленных тренингах.  Если до 30 все работало на меня и в мою пользу, то после этой цифры все резко поменялась не в мою пользу. Через 15 лет мне будет 49, а 15 лет - это так мало...  Я знаю  многих людей, у которых в 50 лет жизнь только началась, но у них в отличии от меня была база, рывок и усилие. У меня же пока вялое желание. Но не  попытаться улучшить свою жизнь  сколько бы тебе не было 25, 35 или 60 было бы просто предательством к самому себе.

Жизнь дается человеку для того, чтобы оставить свой след. А мне бы хотелось, чтобы мой отпечаток в этом мире был достойный времени и внимания окружающих... 

15 марта

Спустя неделю, я снова подошла к компьютеру, чтоб немного написать о том, как у меня все тут продвигается.

Уборку я затеяла в спальне, так как обычно именно с нее начинается странное накопление и распространение вещей. Может потому-что она по мне какая-то неустроенная и непродуманная. А я же люблю, когда все до мелочей и по полочкам.  В целом стало чище, но меня все раздражает. Прям депрессия у меня нарисовалась на этой почве с признаками психоза. Вот я лежала и думала, что у некоторых нет своего жилья или нет шкафа или нет дивана, а я лежу и у меня все это есть и меня раздражает именно этот шкаф, этот открытый стеллаж с всякой фигней, да и вообще я лежу на надоевшем диване в своей квартире и мне хочется, чтоб эту квартиру кто-нибудь взорвал к едрени-фени,  причем так, чтоб только мой творческий кабинет остался в целости... А я бы рванула, наверное в Индию или Тибет, пожила бы там с пол годика в поисках гармонии. Ну нет, я лежу на своем диване, в своей квартире и меня все бесит. Я не ценю настоящее?  Да, возможно так оно и есть. А может мое настоящее - это чья-то мечта, а моя мечта - это его настоящая жизнь. Мозгами я понимаю, что надо решать все здесь и сейчас ведь от себя не убежишь... Но я просто не знаю как решать?

Разбирать шкаф из которого постоянно выпадает одежда оказалось легче, чем я думала. Теперь я знаю, что причина этого не во мне. Это было понятно сразу, но наглядные доказательства у меня появились только сейчас. Весь объем шкафа занимают вещи  моего хомяка-мужа, который не хочет с вещами своими прощаться, заявляя при этом, что ему нечего носить. Бедненький он у меня.... из 25 рубашек и 10 брюк - нечего надеть или из 30 футболо-маек. Но когда я открываю врата Нарнии, с модным показом эксклюзивных образцов, он мне говорит, что идет ему из этих вещей всего 3-4 вещи, но если он с остальными расстанется, то гардероб будет его скуден, а поскольку наше финансовое положение сейчас очень тяжелое, то уж точно не время его обновлять.

Теперь, после разборки, каждый раз при открытии шкафа, на фоне его вещей  чувствую себя оборванкой с маленькой стопочкой и пятью вешалками с нелюбимой мною одеждой темных тонов... Хотя я и раньше была не особо богата в этом плане, но сейчас хочется просто утопиться...   На стопочку с любимыми приталенными платьицами, красивыми эксклюзивными юбочками... Сначала было жалко с ними расставаться, но  теперь я понимаю, что это лучше, чем смотреть на эту "перспективу стройного тела". Что я только за эти три года не пробовала, каловада, гидрокалотерапия, соковое голодание, правильное питание, каши Здоровяк. коктейли NL, вегетарианство, качание пресса и гимнастики всяко-разной. Просто тяжело признать, что я стала толстушкой. Мне трудно к этому привыкнуть, ведь я всегда была стройной и не была готова к таким переменам. Мне нужно полюбить себя такой, в таком теле, научиться стильно одеваться в размере  XXL.

Читая все ту же книжку, о которой я писала ранее, не могу не согласиться про то, что шкаф должен быть максимально удобным. Вот согласна на все 100%. Пока я детям не разработала систему хранения их вещей, в комнате был вечный бедлам. После того, как Икея пришла к нам в помощь - все стало просто чудесно, хоть и пришлось тогда затянуть туго пояса. Сейчас и в ближайшее время у меня не будет возможности обустроить свое место для хранения, поэтому я пока просто нервничаю и раздражаюсь.       

При уборки комнаты я столкнулась с избытком разных вещей от которых я не представляю возможным избавиться. Например, у меня три большие коробки с атрибутикой для фотосъемок. Там шляпы, вечерние платья, ткани. цветы. Помимо этого есть еще несколько корзин, фото-стойки, осветительные приборы и фоны. Это занимает довольно приличное место в квартире. Так же есть атрибутика для оформления фотозон. Помогла бы отдельная комната-кладовая, но у меня ее нет.  С рукоделием дела обстоят намного лучше, там у каждой вещи есть свое место. Проблемы вообще бы не было,  если бы я смогла выбрать что-то одно и полностью в этом растворится. Но на свое счастье или на беду, я натура увлекающаяся и разносторонняя. Сегодня мне ужас, как хочется фотографировать, а завтра скрапить, а послезавтра шить, а еще через неделю оформлять. Но больше всего мне хочется, чтоб хоть от одного моего увлечения была хорошая финансовая отдача. Но как говорит одна моя знакомая, что чтобы добиться в чем-то успеха нужно выбрать. У меня пока не выстреливает не в одном направлении, чтобы я могла понимать, что мне идти именно по этому пути творчества. И к тому же мне нравится все новое и необычное. Иногда я думаю, что я могу все. Если бы мне задали задачу и сказали - сделай это и тебя ждет прекрасный проект. Будьте уверены, я бы досконально изучила задачу и создала что-нибудь необычное, непохожее ни на что. Потому-что пока я творю - я живу. Это мой мир, моя внутренняя фантазия. Я никогда не цепляюсь за работы, за то, что кто-то стал делать шары, как у меня, увидев их на ярмарке. Это так прекрасно, что люди пытаются повторить, копируют твои работы! Это значит, что ты, как мастер чего-то стоишь. А для меня это послужит лишним поводом придумать что-то еще, более интересное и интригующее.

Добрый день, мои хорошки! Давно я не писала в этой рубрике и не рассказывала, что у меня да как. Сегодня я пока еще нахожусь в режиме очищения: квартиры, мозга и тела. Подошла я к этому вопросу очень тщательно и скрупулезно. Разобрала свой рукодельный уголок до мелочей, поделилась с другими мастерицами теми рукодельностями, которыми я  не пользуюсь. Решила освободить пространство и оставить только то, что действительно нужно и пользуется популярностью именно в  моем творчестве. Результат меня радует. 

Вообще перечитав предыдущие свои статьи на эту тему, подумала, что у многих сложилось впечатление, что я свинюшка еще та)). На самом деле это далеко не так. Ко мне пришла знакомая и сказала, что я всегда у нее ассоциировалась с человеком, который очень  любит минимализм и порядок, исключением является лишь творчество. Наверное, отчасти она права. И мой бардак в сравнению с беспорядком другого человека, возможно, совсем не беспорядок. Просто я люблю, когда это не только внешняя оболочка, но и внутренний простор.

Сегодня же я хочу поговорить с вами совсем о других вещах. Поговорим-ка мы сегодня о былом.  

Самоанализ всегда подразумевает копание в прошлом. У меня это произошло параллельно с моим разбором документации и корреспонденции.

Лет 7 назад  моя жизнь была удивительна еще и тем, что помимо моего бесстрашия, отсутствия самокритики и   сумасшедших идей, у меня был рядом человек, который это все поддерживал. Вообще-то он и сейчас есть, но жизнь нас немного изменила с тех пор... У нас был клуб "Идущие за мечтой", где мы работали над собой, своими целями и желаниями. Подумать только, это был очень сложный в финансовом и моральном смысле период моей жизни, но именно в тот момент я так многого достигла, так многому научилась... И еще долго  пожинала плоды.

Перечитывая нашу переписку, наши задания друг другу, наши мысли, эмоции, истории я понимаю, насколько была удивительна моя жизнь, насколько она была правильна и ярка. Но всему есть предел и кувшин желаний и возможностей может иссякнуть. Но я не сдаюсь.

Вот одна из цитат письма, которая сейчас прочитана мною совсем по-другому, нежели 6 лет назад: Очень многое в себе мы не знаем и не замечаем, порой идем не той дорогой. Нужно прислушиваться к своему внутреннему Я, отпустить все обиды, мысли которые тяготят, перевернуть страничку прошлого, простить и просить прощения, любить и говорить это своим близким. И когда это произойдет, то ты научишься чувствовать настоящее, вернется та положительная энергетика, которой ты сможешь делиться с окружающим тебя миром. Когда меняешься внутренне, меняешься и внешне, к тебе тянутся другие люди с более сильной энергетикой. А такой человек стремительней притягивает удачу...

Раньше я ничего особенного не ждала, а со мной постоянно происходили чудеса. Словно я шла, а кто-то сверху рассыпал волшебную пыльцу над моей головой. Цветы пахли сильнее, люди улыбались чаще и у меня было столько сил и энергии, что иногда получалось изменить чью-то жизнь к лучшему. А потом все исчезло в один миг. Моя личная фея покинула меня и я в один миг стала одинока в своих мечтах и порывах.

Именно до этой строчки я писала этот пост почти месяц назад. В последний месяц многое произошло... Когда ты почти месяц лежишь без движения, когда сам не можешь обслужить себя (я сейчас говорю не только о том, чтоб приготовить себе одежду или поесть, но и о элементарно добраться до туалета или до стакана воды) ты понимаешь насколько ты счастлив, когда у тебя есть ноги и руки, когда каждый твой шаг или поворот не несет в себе ничего явного (это я сейчас про дикую боль) и ты становишься счастливым просто от того, что ты с легкостью передвигаешься, спокойно спишь. Так что все познается в сравнении...  В дальнейшем я планирую затронуть две темы о самоорганизации и о социальных сетях.     

Иногда с тобой случается нечто такое, и в эти моменты ты жалеешь лишь о том, что не владеешь эпистолярным жанром настолько, чтобы описать свои ощущения от происходящего...

Вчера была какая-то особенно прекрасная ночь. Я открыла окно и в комнату, ворвался ветер, наполняя  стены чем-то необычным, но в то же время таким знакомым и ароматным.

Мне кажется, что это была весна. Весна со всеми ее волшебными запахами и тонкими нотками и она сейчас жила именно тут, именно в комнате моей квартиры.

Я старалась запомнить каждый свой вдох, ведь воздух который я вдыхала – был по-настоящему волшебным. Вернее ощущение и чувства, которые он во мне пробуждал.

В моем сознании всплывали  ощущения, будоража мои воспоминания. В нем, в этом воздухе, было что-то знакомое и не очень. Тонкие нотки всего нашего огромного мира. 

В доме напротив, в открывшимся окне, тоже мелькнул силуэт. Не знаю – видел ли меня этот человек, но на душе стало как-то по особенному тело. Ведь в такие моменты откровений – всегда хочется с кем-то их разделить. 

Каждый из нас смотрел куда-то вдаль, и просто вдыхал воздух, наполненный особым ароматом какой-то настоящей жизни…

Два незнакомца просто вместе встречали весну: я и силуэт в окне дома напротив…