Почему у всего что с нами происходит, должно быть логическое завершение?
Почему Бог создал все именно так?
Почему все имеет способность заканчиваться? Жизнь смертью. Болезнь выздоровлением. Беременность новой уникальной жизнью? Урок заканчивается переменой. Рабочий день венчается вечером. А прекрасное жили-были в некотором царстве словами умерли в один день?
Почему даже сказки, они ведь волшебные, и те заканчиваются Happy end-ом, хотя и не всегда Happy, но всегда end-ом. Наверное поэтому мне так нравятся фильмы со словами «Продолжение следует…» в финале. Даже если продюсеры не найдут денег на дальнейшие серии, ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, что дальше все равно что-то будет, ведь обещали же.
Хочется прочитать написанное и понять, то ли это бред и плод плохого настроения, то ли это логический ход мыслей после всего произошедшего?
Не буду читать. Пока не буду.
Снова одна. В пустой квартире.
Это слова из какой-то песни. Сейчас кажется, что песня про меня.
Ну вот, sms сбило с мыслей, а казалось, не успею все предать бумаге, так они были быстротечны.
Почему мой смех должен заканчиваться слезами? Я ведь САМА творец своей собственной жизни, так почему я это допускаю? Неужели у меня так мало поводов для радости?
Меня убивает этот город. Меня разочаровывают и поражают люди, меня окружающие. Нет, это не о Тебе. Хотя может отчасти.
Я разрушаюсь. А ведь во мне было столько сил! И в меня верили. Как я смогу смотреть в глаза этим людям? Да и нужно ли им теперь, чтобы я в них смотрела? Не забыли ли они меня? У всех своя жизнь.
Sms.
Сбило.
Раньше меня нельзя было так легко сбить не то что с намеченного пути, да просто с мысли.
Да сколько мне лет? А уже Есть события, которые стоят в ранге «Раньше».
Я хочу радоваться. И Я радуюсь, что есть Ты. Но я грущу, потому что Тебя чаще нет, чем есть. Почему сейчас, когда как раз настал тот период, когда, казалось бы, я уже могу все, все начать, как мне хотелось, у меня нет на это сил?
Почему происходит что-то, что так кардинально меняет мои планы?
Почему что-то, да не что-то, а ВСЁ за меня решает случай, а не Я сама?
Я хочу. Хочу сама все решать. Но тут мне начинает казаться, что я еще очень маленькая. Но это давно уже не так. Откуда страх? Страх, что не получится? Ведь я боюсь даже попытаться…

Слеза упала,
Я моргнув, не сберегла, не удержала,
Она скатилась по щеке,
Затем на грудь упала.
И было в ней всё то, что Я
Сказать была не в силах
Нет, не гордыня, и не лесть
Меня в тот миг сгубила
Названья ей, наверно, нет…
Быть может есть, но я не знаю.
О, Боже, снова началось…
Опять, опять моргаю.
Уже их две. Подруги? Сестры?
Лишь капельки воды
Они бегут перегоняя друг друга…
Впереди…
Обрыв.
Но им легко,
Они упали. И не больно.
Вокруг меня обрыва нет
Но почему ж тогда?
Довольно!
Из цепких лап, когтей, зубов
Уже не вырваться, я знаю
Названье этому ЛЮБОВЬ.
Я плачу…
Отчего?..
Не знаю.

Мне больно. Больно быть одной. Одной, когда в мире миллиарды людей.
Украли телефон, а с ним и часть моей жизни. Часть моих друзей. Возможно многих я больше никогда не увижу. А теперь еще и не услышу.
Где взять повод для РАДОСТИ? Может есть в интернете сайт, где делятся радостью? Не анекдотами, не смешными историями, а просто радостью!
Депрессия?
Я думала, ей подвержены алкоголики, или люди со сломанной жизнью. Я НИ те, НИ другие. Откуда и почему? Может я ЭТО себе придумываю? Фантазерка? Да на кой х** нужна такая фантазия, если она направлена не в ту степь? Я сейчас так много чего боюсь. Боюсь, что разлюбят, прогонят, предадут.
Раньше, вот опять Раньше!, ни одна подобная мыслишка не посещала мою светлую голову. А сейчас наоборот, светлая легкая сказочная МЫСЛЬ просто заблудится в моем потемневшем сознании. Как будто в коридорах моего мозга какие-то хулиганы повыбивали все лампочки. Зачем им это? Они выбили и забыли. А Я страдаю.

* * *
Вот начался новый лист. Чистый. И Я заполняю его быстрыми чернильными движениями. Может с него и начать? С чистого красивого листа? Бросить всё и всех и уехать? Да кто мне сказал, что там будет лучше? Хотя кто сказал, что хуже? Надо верить! Вот, дошло наконец. У меня пропала вера. В себя. И в мое светлое будущее. Всех подбадриваю, помогаю тронуться с места к их мечтам и желаниям. А кто даст волшебного пинка МНЕ? Кто будет этим человеком или Что будет этим случаем? Как кто-то может знать, чего Я хочу и куда меня надо толкать, если Я сама этого не знаю.
Мне нужна помощь.
Главное, чтобы помощь пришла не от психиатра

Зарифанушка! Это фото сделано специально для тебя! Оказывается ты и на море знаменитость!

Почему МЫ любим своих домашних животных? Ведь мы их просто любим. Не за что-то. А просто. Просто потому что они хорошие, мягкие, пушистые, мурлыкающие..? Но ведь есть же и злые, вредные, противные! И ЛЫСЫЕ, кстати, тоже есть. Лысые и Черные. Но и их тоже любят. Они могут порвать твою тетрадь с домашним заданием по русскому языку, которое ты выводил минут 40, а ты всего лишь дашь им легкого (я бы даже сказала НАИЛЕГЧАЙШЕГО) пиночка и пойдешь переписывать. Они могут съесть с твоей тарелки полкурицы, пока ты отвлечешься на телефонный звонок.Они исцарапают тебе лицо за 7 минут до свидания. Они убегут и залезут на дерево, когда ты вынесешь их погулять. Порвут шторы. Раскидают всю косметику. Утянут тапки, или того хуже туфли, которые необходимы именно сейчас. Аааа! Они же еще не дают спать по ночам. Орут, скребуться, деруться... Особенно если особь живет не одна, а целых несколько. Вот как например, у меня. У меня их четыре. Каждая ежеминутно хочет то пописеть, то покакать, то покушать, то поиграться, то что-то разрушить... Я их ненавижу. Я их ненавижу? Я их просто ОБОЖАЮ! Мама знаете как ругает мою Соню? Она толкает ее кончиком пальцев на ноге под зад (еле-еле), приговаривая: "Ах, какая Сонечка НЕ хорошая девочка! Она не получит витаминки сегодня!" Думаю, ну неужели, поругала наконец-то. Хоть ТАК. Захожу через МИНУТУ! Сонечка восседает на маме, с витаминкой в зубах, при этом делая вид самой несчастной на земле (ведь ее так отругали!), а мама с виноватым лицом гладит ее по наглой морде. Все счастливы! И Соня. И мама.
* * *
Сегодня поругалась с Мишей. Пришла к нему в больницу. Суп принесла. А медсестра говорит, что его нет. ЕГО НЕТ? Да он же лежачий? Отпросился, говорит, по делам. Звоню.
- Да, любимая?
- Ты где?
- Я дома.
- Ты ЧТО там делаешь?
- С друзьями в кости играю, а ты Солнышко, где?
- Я?.. Я?..Да Я...
Я перешла на ультразвук.
Сюрприз, блин, сделала. Пришла. Супчик на такси везла, чтобы не остыл. А он в кости. С друзьями. Дома. Я в бешенстве. Я долго орала и говорила что о нем думаю. Потом на арену цирка вышел ОН, мой любимый. Оказывается я истеричка. Это Я-то истеричка, а ты тогда.... 15 минут ора. мата. Пришла домой. Друзья скрылись. Мы молчим. Долго. Каждый прав. Если подойду, признаю вину. Он думал также. Сидим. Молчим. Ждем. Прошло 1,5 часа. Я молча встала, подошла, забралась ему на колени. Обняла и уткнулась в плечо. Он с радостью меня обнял. Он знал, как для меня тяжело подойти первой...
* * *
Очень долгим это повествование было не потому, что мне некому рассказать про своих кошек. А совсем с другим вопросом. Почему мы не можем обращаться также с людьми. Парадокс. Ведь как говорят? ТЫ ЧТО СО МНОЙ КАК С СОБАКОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ? А ведь чаще мы с ними, с животными, обращаемся намного лучше. Почему не сказать: "Милый, ты дома? Хорошо, я сейчас приду. Я очень соскучилась за прошедшую ночь без тебя..." Но нет, надо выяснять кто виноват! Зачем? Зачем мы мучаем себя и людей, которых любим? Ведь когда я на него орала, я знала о том, что у моего ЛЮБИМОГО, САМОГО ЛУЧШЕГО МАЛЬЧИКА НА СВЕТЕ сломана челюсть, и что он не может мне ответить как следует. Я понимала свое превосходство. Я ликовала. Получилось как с кошкой. Я ору, она молчит. НО ПОЧЕМУ ТОГДА Я СРАЗУ НЕ ПОДОШЛА И НЕ ПОЖАЛЕЛА ЕГО, КАК ЭТО У НАС ДЕЛАЕТ ВСЯ СЕМЬЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДОМАШНИМ ПИТОМЦАМ?
Давайте просто любить. Любить ИХ, наших дорогих и единственных мужей, мам, пап, друзей, подруг, КАК КОШЕК, просто потому, что они РЯДОМ. И что бы они не делали. Ведь им иногда тоже хочется баловаться.

Да, 14 - день моей свадьбы! При слове СВАДЬБА у многих рисуются картинки в виде ЗАГСа, тамады, орущего во всю глотку, плакатов типа ТИЛИ-ТИЛИ ТЕСТО, выкупа невесты, фаты, костюма мужа, с галстуком и ботинками.... У нас этого НЕ БЫЛО! Ура! Не хотелось как обычно. Как все. Ведь у нас необычная любовь. Неземная. Сказочная. Чистая. Искренняя. Даже дата была выбрана не как у всех 07.07.07. А 14 июля! Так приступим к описанию...
Невеста: платье свадебное (сшитое собственноручно подружкой невесты за одну ночь) - 1 шт
венок из живых цветов - 1 шт
фата - 0 шт
туфли - 0 шт.
Жених: костюм - 0 шт
майка белая - 1 шт
шорты белые - 1 шт
туфли - 0 шт
Гости: купальные костюмы - по 1 шт
обувь - 0 шт
Сон: за три дня - 8 ч.

P.S. Ах, да, свадьба была на пляже...

26.06.2007 19:30

Вот, замуж выхожу. Знакомы 26 дней! Любовь... Любовь ли это? Встречалась с мальчиком год и три, и мыслей не было. А тут 26 дней! Первый день лета - день нашего знакомства. До этого виделись два раза, но не общались. Я думала "придурок", он на меня "истеричка". Каждый для себя решил (знаете, вот иногда примеряешь на себя абсолютно незнакомых людей, подойдет, не подойдет), что с ТАКИМ, с ТАКОЙ никогда! И вот 26 дней изменили нашу жизнь! Именно НАШУ. Потому что у нас теперь она общая! Каждый раз, вступая в отношения, я думаю, что вот такого со мной никогда раньше не было. Что это самые сильный чувства, самые яркие эмоции... Но на сей раз... Это НЕЧТО. Нечто неописуемое, нечто несравнимое, нечто Сказочное. Кстати, мы с Моим будующим Мужем решили, что всегда будем жить в сказке. А почему нет? Пусть сказка станет нашими буднями. Ведь это просто. Ведь просто любить друг друга. Дорожить друг другом. Ценить. Понимать. Верить. Наслаждаться. За такой короткий срок я уже поняла, что хочу всего этого. Хочу с Ним. Хочу любить его, дорожить им, ценить его, понимать и верить. И я МОГУ это, что самое главное. А ведь я крайне эгоистична. ЭГОИСТКА. Раньше, в отношениях, существовала Я и кто-то рядом. Так было для меня. А сейчас НЕТ. Сейчас МЫ. МЫ ВМЕСТЕ. На одном уровне! И я счастлива от этого. До безумия!

Большинство людей считает себя частью мира. А для избранных, мир - всего лишь часть их самих: ведь он движется по законам, ими же установленным.