Это мой последний пост. Я приняла решение: ухожу.
Хватит уже лелеять эти глупые надежды, хватит с меня трясущихся рук после чтения твоих постов, хватит снов, которые никогда не сбудутся. Хватит.
Я не хочу больше открывать эту страницу, затаив дыхание, в ожидании вестей от тебя. Поэтому я закрываю и эту дверь для себя.
И я даже не хочу, чтобы ты меня понимал.. Хватит уже "пониманий".

В колонках играет - Hoostabank "Runnin' Away"
Блиа! Вместо того, чтобы учить физиологию и краниальные нервы, угадайте, что я делаю? Чиню проводку в квартире!!! Блиа, кому смешно, а кому уже плакать хочется!!! Гррр..... День насмарку!

А еще я, блять, уже неделю не сплю нормально, потому что мне одни и те же сны снятся! Заипало уже!!!

Плохой пример заразителен.... Писец...

Несколько дней тому назад (уже не помню точно, сколько) я проснулась и снова обнаружила на левом запястье со внутренней стороны руки этот странный знак: две вертикальных ранки, расположенных на расстоянии около 1 см друг от друга, словно следы двух клыков. Я называю это Укус Змеи. Он появляется время от времени. И я не знаю, почему. Иногда Укус появляется выше - на тыльной стороне ладони, где-то в районе большого пальца.
Ранка обычно долго заживает. Но в этот раз она зажила на удивление быстро. Сегодня я обнаружила, что корочка с одного из следов уже отпала. Обнаружила я это после того, как прочитала, что кто-то счастлив.
Я рада за всех, кто счастлив. Ведь счастье всегда так неуловимо.
Жаль только моему сердцу уже все равно. Сердце нельзя разбить дважды. Хотя, может. Укус значит именно это...

Все равно. Не важно.
Все равно никому нет дела. До меня.
Я не жалуюсь. Даже и не болит уже.
И никто не вспомнит все равно.
Потому что всем все равно...

Ее больше нет, этого маленького черного комочка, этой маленькой егозы больше нет...
Ее не стало сегодня в 11:30.
Она сегодня все утро просилась на улицу, как будто говорила: "Мне пора. Пришел мой час."

Мы с мамой поехали в ветеринарную клинику. Заполнив все формальности, мама понесла ее в ТУ страшную комнату. Я была рядом. Мое сердце сжалось при виде этого стола, на котором жизнь должна была оставить ее. Но я сохраняла спокойствие. Только один раз за то время слезы прорвались наружу, но я тут же подавила слабость расплакаться. Мне нужно быть сильной - ради мамы. Вошли две женщины.
- Вы останетесь на время процедуры? - удивленно спросила одна из них.
- Нет, - мама плакала. Мы вышли.
Через какое-то время вышли и эти две женщины. Жалюзи на дверях покачнулись, и я увидела мое маленькое чудо, бездвижно лежавшее на столе. Она была такой маленькой и беззащитной! Когда я поднимала ее, чтобы посадить в машину, она показалась мне почти невесомой - болезнь высосала все ее силы.
Обратно вела я. Я старалась не думать о ней. "Мне нужно быть сильной!" - твердила я себе.

Я люблю тебя, мое маленькое чудо, я тебя никогда не забуду!!!

[Любимой собаке посвящается]

Сегодня я попрощалась со своим прошлым. Теперь я прощаюсь и с вами.

Прощай, мое прошлое!

Прощайте, все!

Меня больше нет.

Исчезни! Уходи!! Убирайся!!!
Уйди прочь из моей головы, из моей памяти!!! Долго ты меня еще будешь мучить?!!! Тебе мало было меня растоптать, так ты еще и мучить меня вздумал!!!

Ты - черствая тварь, считающаяся только со своими интересами, эгоистичная и подлая!!! Да, а еще и лживая!!! Насквозь пропитавшаяся ложью!!!

И все равно я не могу тебя ненавидеть!! Тебе этого мало?!!!

Ты возомнил себя Господом богом и стал решать, кому и как будет лучше. Знай же: у тебя нет такого права! Никогда не было и не будет!!

И ты не имеешь права топтать меня только потому, что твоя гордость не признает любви! Значит, ты и не любил вовсе!!!

Больно, да? Обидно, правда? Да только ты сам всегда хотел услышать эти слова в свой адрес. Получите-распишитесь!

Ты самый отвратительный человек на свете! Ты тварь и мразь!!!

Но это не дает тебе права запрещать мне любить тебя и решать за меня, как мне быть!!!

Ты ужасный! Ты самый ужасный человек на свете!!!

Но, черт побери, я все равно не могу стереть тебя из памяти, перечеркнуть все, что было, как это сделал ты. Я не могу так! А ты смог.
Вот именно поэтому я и хочу тебя ненавидеть!!! Всеми фибрами моей обугленной души!

Вот такая ирония судьбы.

How can you say for me it would be better?
How can you tell it will not ache that much?
How dare you say I would happy ever
Without your love, your kiss, your smile, your touch?..

Мне не страшно, не холодно и не больно.
Мне больше нечего терять. Потому что у меня больше нет сердца...

* * *

А сегодня мне снова снились его объятия.
Ты мне умереть спокойно не даешь - дай мне хотя бы уснуть...

Почему от нас уходят самые близкие и родные? Почему мы должны наблюдать, как они медленно угасают, и осознавать свое бессилие? Почему?..

У меня есть собака. Ей уже 11 лет. В этом году она почти ослепла. Это случилось буквально у меня на глазах - за последний месяц. Сейчас она не видит практически ничего. Только если боком что-то. А я смотрю на нее и понимаю, что я здесь БЕССИЛЬНА. И я просто должна смотреть, как она медленно умирает, на моих глазах.

Почему этот мир так жесток? Зачем? В чем смысл этого? Я не понимаю.

Последний месяц выдался и так не самым лучшим, и еще теперь это. Я так больше не могу!!

Все думают, что я сильная и смогу со всем справиться. Но теперь мне больше так не кажется. Когда-то я и сама считала себя сильным человеком. Теперь я просто устала. Устала притворяться тем, кем я не являюсь. Просто остальные видят меня такой..

Люди, не бойтесь говорить о своих чувствах! Если вы о них не скажете, то как те, кто вам так дорог, узнают об этом? Нужно говорить друг другу, как мы дорожим друг другом, потому что иначе можно всю жизнь просидеть и не знать, что кто-то, очень дорогой тебе, тебя любил все эти годы, а ты об этом не знал лишь потому, что оба боялись в этом признаться друг другу. Мы не знаем, сколько каждому из нас отведено в этом мире. Возможно, уже завтра дорогие нам люди уйдут, а мы так и не скажем им, насколько мы ими дорожили.
Люди, не бойтесь ошибаться! Потому что на ошибках учатся - это всем известная истина. Кидайтесь смело в бой, не бойтесь проиграть, ибо тот, кто не проигрывал, не знает истинного вкуса победы. Расставание - это не преступление, как сказала одна моя знакомая. Не бойтесь признать свои ошибки - это только делает людей сильнее.
Люди, не бойтесь просить помощи! Потому что тот, кто ни разу не протянул руку помощи, не умеет о ней просить. Помните: в этом мире всегда, абсолютно всегда, найдется человек, который захочет вам помочь. Поэтому - соблюдайте первый пункт и - не бойтесь говорить о своих чувствах.
Люди, не бойтесь бить слабыми! Сила сильных людей заключается в том, что они умеют вовремя быть слабыми, просить о помощи и показывать свои чувства.
Люди, боритесь за свое счастье до последнего. И... надейтесь: несмотря ни на что, вопреки всему и сквозь все преграды!
И еще одно: не жалейте ни о чем, что было в жизни. Помните: жизнь дает нам только те испытания, которые мы в силах преодолеть. Вы можете все исправить с условием, что будете соблюдать все вышеуказанное.
Будьте счастливы!

Настроение сейчас - Приподнятое

Вчера мне подарили надежду. И это сделал никто иной как... Кэт. Она дала мне надежду - жить, любить, надеяться.
Есть еще один человек, которому я благодарна, несмотря ни на что; благодарна за каждую минуточку, за каждую секундочку, за каждый миг, который он мне дарил.
А вчера Кэт дала мне надежду, сама того не зная.
Теперь у меня есть надежда. Надежда, что у него все получится!

* * *

Я хочу ему помочь, но не знаю как... Потому что я боюсь, что он отвергнет мою помощь только потому, что ето помощь от меня...

Помоги мне помочь тебе!..

Сегодня я сделала для себя открытие: Кэт - дочь Ветра. Только она отреклась от него, а он не смог простить предательства дочери. С тех пор в Кэт осталась лишь одна черта, как-то связывающая ее со своим прошлым - ее ветреность.

* * *

Поднялся сильный Ветер.
Кэт шла по парку, подняв воротник куртки и ворча про себя: "Дурацкий ветер! Хватит уже дуть! Ты мне надоел! Уйди!!" На мгновение Ветер стих и задул снова, но уже легче, нежнее. "Я не твоя дочь!" - резко бросила Кэт. - "А ты мне не отец! Уходи прочь!" Ветер только задумчиво гнал листья по парку.
Кэт осталась одна наедине со своими мыслями. Сегодня ей почему-то совсем не хотелось воевать и завоевывать, совсем наоборот - ей хотелось покоя.
Кэт тряхнула головой, отгоняя настойчивые мысли. "Я больше никогда не буду той," - сказала она себе. - "И я не вернусь туда, откуда нет возврата".
И она, гордо вскинув голову, пошла дальше через парк.

* * *

Кэт понятия не имела, что этим своим поступком все больше убивала меня.
У меня больше нет сил бороться. Пожалуй, я уступлю.

* * *

.. В окно постучали. Как обычно - два коротких стука. Я оторвалась от учебника.
Стучали именно в окно, а не в дверь. Ко мне иногда приходили гости из другого мира. Из моего мира, если бить точной...
Я подняла голову, чтобы разглядеть гостя за оконной рамой: белье покачнулось на веревке. Значит, это Ветер.
"Что ты хочешь?" - одними губами спросила я.
В ответ последовало длинное завывание. Я поняла: мне нужно выйти.
Я встала из-за стола и распахнула балконную дверь: "Я слушаю тебя".
Ветер подумал немного и дохнул мне в лицо: "Кэт вернулась". "Я знаю," - кивнула я в ответ. Ветер еще немного задержался в моих волосах и спросил тихо: "А ты не боишься?"
Я задумалась. "Нет, не боюсь," - ответила я после недолгих раздумий. - " В конце концов, она оказалась права". Ветер облетел мою комнату и удивился: "Права в чем?"
"Во всем," - последовал мой ответ.
Тогда Ветер, пощекотав мои ноздри, попрощался и исчез.
Я закрыла балконную дверь и вернулась за стол к учебникам.
- Почему ты не сказала ему, что я у тебя? - это была Кэт, бесшумно подкравшаяся сзади.
- Я тебя больше не боюсь, - ответила я, не поднимая головы.
- Потому что теперь мы - единое целое, - немного помолчав, добавила я.
- И чего же ты хочешь? - насмешливо спросила Кэт, остановившись у меня за спиной: я чувствовала её силу всем своим телом.
- Того же, что и ты, - спокойно ответила я.
- Отлично! - воскликнула Кэт, хищно улыбаясь. Я точно знала, что она улыбается в этот миг.
- Ты можешь даже занять мое место, - продолжила я.
- Да ну? - брови Кэт насмешливо взметнулись вверх, но сразу же вернулись на место. - С чего бы это такая щедрость?
Она подошла ко мне ближе.
- Я так решила, - сквозь стиснутые зубы ответила я.
Кэт положила руки мне на плечи:
- Что ж, будь по-твоему!..

* * *

... В окно снова настойчиво забарабанили. Я откинула занавеску:
- Что?
"Где она?!" - бесновался Ветер. - "Что ты с ней сделала?!!!"
- Она сама так решила, - усмехнулась Кэт и уверенно задернула занавеску.

* * *

...Я лежала на диване и смотрела в потолок. Над головой горела настольная лампа, примостившаяся у изголовья дивана. А я просто лежала и просто смотрела в потолок.
Сегодня я сдалась своему врагу - Кэт - и нисколько не жалела об этом. Причем, она, Кэт, сама ни о чем не просила - я сама, добровольно, решила сдаться ей.
А Кэт жаждала мести и уже очень давно. Я решила предоставить ЕЙ свободу действий. Меня же больше не волновала дальнейшая судьба моего тела. Теперь оно было полностью в распоряжении Кэт.

* * *

- А ты не будешь жалеть? А, детка? - ехидно усмехнулась Кэт.
- Нет, Кэт, я приняла решение, - ответила я.
- А как же Он? - с нажимом спросила Кэт.
- Он... Его больше нет, - безразлично и как-то обреченно пожала я плечами. - И Его Катрины тоже больше нет. Не осталось больше ничего. Ни-че-го. Кроме пустоты.
- Ты даже не скажешь Ему "Спасибо"? - Кэт явно издевалась.
Но я уже не слышала ее издевок: сознание заволакивал туман - это пришло Забвение. И я легко поддалась молочно-белому, тягучему туману, который, одно за другим, стирал мои воспоминания... Но мне было уже все равно, ведь я знала, что Он больше не вернется.. никогда...

В колонках играет - Bon Jovi "Thank You for Loving Me"
Thank you for loving me, for being my eyes when I couldn't see, for parting my lips when I couldn't breathe...
Thank you for loving me!

В колонках играет - tishina
Настроение сейчас - zadumchivo-liricheskoe

прости меня...
.. за то, что сдалась
.. за то, что подвела тебя, когда ты так верил в мою силу
.. за то, что хочу увидеть тебя еще хоть один раз
.. за то, что пытаюсь убежать от прошлого
.. за то, что мое сердце сломалось
.. за то, что не могу без тебя...

мне так много хочется тебе сказать, но слова теперь потеряли смысл, а чувства погребены под слоем пепла...

прости меня, что не смогла...

пусть ветер передаст тебе то, что томится в моей душе и не может обрести слов...

"Я так сильно заблудилась, настолько потерялась и сбилась с пути, что теперь даже не помню, где вход, где то место, в котором я ошиблась..."

* * *
Она маялась, не зная, куда себя деть или что с собой сделать. Ей было так одиноко и так пусто, что хотелось выть - протяжно и жалобно, как воют волки на луну холодными, одинокими ночами...

* * *

Мы возвращались домой. Свет фар выхватывал из темноты кусок асфальта и стволы деревьев по обе стороны дороги. И в это время что-то или, быть может, кто-то отчаянно пытался привлечь мое внимание. Я не понимала, кто или что так зовет меня. Как будто кто-то стучал по моему плечу, а, когда я оборачивалась, убегал, не оставив никаких следов. Какой-то свет пытался привлечь мое внимание. Я оглянулась назад через стекло: дорога за нами была пустынна. "Кто же зовет меня?" - подумала я и нечаянно повернула голову чуть больше влево чем требовал момент. Яркая вспышка озарила сознание: Луна! Это она зовет меня своим светом, пытаясь привлечь внимание.
Весь оставшийся путь до дома я завороженно смотрела на неполный еще диск Луны. Она манила и звала меня. В голове почему-то появилось лишь одно слово: лугару. И тогда мне снова захотелось выть...

* * *

Однажды у нее уже было это ощущение отторженности, отчужденности от своего тела, будто бы ее не существовало совсем. Но был кто-то иной, похожий и не похожий на нее, кто-то зловещий и такой таинственно-манящий.
И в тот вечер ей ужасно захотелось выть, но она могла лишь тихо поскуливать, издавая звуки, не достойные быть издаваемыми ею...

* * *

Я вдруг поняла, как не вписываюсь в его мир с его понятиями о чести, достоинстве, с его понятиями о дружбе и о любви. Я поняла, что мне не место в жизни, в ЕГО жизни...
В который раз я убеждаюсь, что меня нельзя любить. Нет, не невозможно, а просто НЕЛЬЗЯ. Я причиняю боль меня любящим. И это невозможно изменить, ибо это и есть я, я умею только ТАК любить, топя в своей любви и уничтожая своею любовью. Меня нужно ненавидеть за всю ту боль, что я намеренно и ненамеренно причиняю людям. А люди любят... Глупые люди!

Ты был. И вдруг не стало.
Что ж, такова судьба.
Напрасно вслед кричала
Тебе я те слова.
Не плачу, не жалею;
Все помню, все пойму.
Надеяться не смею
Во сне и наяву.
Хочу лишь жить теперь я -
Не быть, а просто ЖИТЬ.
Забыть все, хлопнуть дверью,..
Влюбляться и любить!

Чувствую себя прям знахаркой какой-то или ведьмой, которая варит зелье или снадобье волшебное.
Стою я, значит, на кухне, готовлю чай и про себя твержу: "Одну часть шалфея, две части ромашки... Сюда б еще липы цветов..."
А все дело в том, что поймала я на днях какую-то "прэлесть" в виде простуды: теперь любой Джо Кокер обзавидуется моему голосу с хрипотцой, а Дед Мороз и рядом не стоял - такой у меня нос прикольно-красный.
Вот к чему простуда приводит! .))

P.S.- а я только веселюсь от этого - витамин С всем нужен, так что: улыбайтесь и не болейте!

Настроение сейчас - легкая грусть

Она не хотела, чтобы он уходил. Цепляясь пальцами за край его одежды, как нищенка, просящая милостыню. Руки были изодраны в кровь. "Не уходи!" - молила она. - "Прошу тебя! Дай мне еще одну надежду!.." Но он безмолвно отцепил ее замерзшие пальцы от своего пиджака. "Я так решил," - слова словно пощечина обожгли ее. "Пожалуйста..." - шептала она. Но он был холоден и непреклонен...
И вот уже не осталось ничего. Она лежала, растоптанная и раздавленная, в грязи. Слез больше не было. Только дождь мерно покрывал ее почти окоченевшее тело холодными каплями.
А он, ни разу не обернувшись, ушел.

Я всегда хотела жить в сказке, в доброй сказке со счастливым концом. Или хотя бы в мире, в котором интересно все, где не бывает скучно. В мире, где есть драконы, эльфы, ведьмы, волшебники, гномы, сказочные животные... и чудеса. На самом деле, мы все сами создаем свою сказку. Сами. Просто мы это не всегда замечаем. Или не хотим замечать, наивно полагая, что в чудеса верить могут только дети да чудаки.
Мне иногда кажется, что люди просто-напросто разучились мечтать и верить в чудеса. Люди ждут чего-то сверхъестественного, чего-то таинственного. Хотя на самом-то деле, могут все это вершить своими же руками.
Те, кто это поняли, счастливы. И им абсолютно все равно, что думают о них окружающие. Они просто счастливы с тем, что у них есть - ведь это создали они сами, своим трудом, своими руками. И счастье заключается вовсе не в том, что другие, кто-то там, считает, что у нас все хорошо, а мы сами. И пока мы будем ненавидеть себя, мы не будем счастливы, тем самым причиняя боль окружающим. Ведь у каждого человека на земле есть как минимум, я подчеркиваю, КАК МИНИМУМ три-четыре близких человека, которым он дорог таким, каким он есть. Пусть вредный, пусть иногда противный или еще какой-нибудь, но его любят. Есть одно выражение про любовь: Любят не за что-то, любят вопреки чему-то. И это относится не только к любви между мужчиной и женщиной, но и ко всякого рода любви. Например, между братом и сестрой. Как бы они не ссорились, они все равно любят друг друг. Ну, тут уж как умеют.
Я не идеал, не совершенство и не пытаюсь прославлять утопию. Просто мне хочется показать людям, что в этом мире, несмотря на все невзгоды, есть другие люди, которые всегда готовы помочь и поддержать.
Однако есть люди, считающие, что просить о помощи - это уязвляет гордость. Иногда да. Но не всегда. Если человек тобою дорожит, он никогда не откажет в помощи и никогда не упрекнет тебя в этом потом. На то и есть НАСТОЯЩАЯ дружба и ИСТИННАЯ любовь...

Мой мир рушился уже трижды.

Первый раз – в 9 классе, зимой, когда меня предали, больно предали. Я думала, что больше не смогу доверять людям. Но шло время. Раны затянулись. У меня появились первые настоящие друзья. Потом, в начале 11 класса появился Он, Ангел во плоти. Я влюбилась в него с первого взгляда. Как будто никогда до этого не влюблялась. А потом...

Потом мой мир рухнул во второй раз – когда не стало Его. Он ушел так внезапно, так скоро, что я долго не могла в это поверить. Мне сказали, что он погиб. В автокатастрофе. Безумно нелепая смерть! Скорее, Богу просто не хватало ангелов, поэтому он забрал именно его. Позже наступила Тьма. Было темно и страшно. Я иногда ловила себя на мыли: «Если здесь нет его, что тогда здесь делаю Я?...» Иногда даже больно. Но эта боль не могла сравниться ни с чем. Больнее было только быть одной во Тьме. Полгода я жила так. Пока не наступил момент, когда я просто смирилась. Смирилась со всем. Нужно было жить, или хотя бы захотеть жить.

Третий раз. В этот раз мой мир просто замерз. И только потом рассыпался ледяной пылью. Я просто поняла, что не создана для этого мира. А мир не создан для меня – мы просто чужие друг для друга. Тогда, через какое-то время после Тьмы, я повстречала человека, который, как мне показалось, тоже считает себя кем-то из другого мира, лучшего, доброго, необычного... Но – я ошиблась. Он ушел, и мой мир замерз. Осталась только какая-то зияющая пустота. А этот мир... Наверное. Я просто родилась не в то время и не в том месте. Наверное, мне нужно было родиться в другом мире, в другое время, при других обстоятельствах... Многие говорят, что я не похожа на обычных людей, что я другая. Я не склонна верить людям – они всегда видят других не такими как они сами. И пока эти другие им интересны, люди их любят и даже уважают, когда же привязанность проходит, увы, люди забывают о своих идеалах. Я не склона верить людям, хотя раньше верила насчет себя. Пока не поняла: я НЕ человек, я другая. Ни хуже, ни лучше – я просто другая. У меня есть свои идеалы, мысли, мечты, непонятные никому другому, кроме меня. Был еще один человек. Когда-то, кажется, еще совсем недавно это было. По неосторожности я впустила его в свой мир. Оказалось, зря. Он променял меня на Девушку С Огненно-рыжими Волосами – на девушку его мечты. Помню, когда я однажды его спросила; «Если бы тебе предложили выбрать между мной или девушкой твоей мечты, кого бы ты выбрал?». Он тогда не ответил, только прижал меня сильнее к себе и сказал: «Разве ответ не ясен?..» Тогда я была счастлива, потому что думала, что это означает, что он бы выбрал меня. Но нет. Я снова ошиблась. Он выбрал Ее.

Мне больше не больно. Надоело заниматься садомазохизмом. У меня больше нет чувств – они замерзли. И никакая сила больше не сможет их разморозить. Только если я сама. Если захочу. А вот это уже вряд ли. Один раз уже нарушила свое обещание забыть про чувства. Все, хватит. С меня уже хватит...

Marusja sozdaet dnevnik...